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別れたくないのですが、つかれてしまいました

レス27
(トピ主 1
041
ともこ
恋愛
迷って卑屈になっている私の背中を、どうかみなさま押してください! 彼氏に別れましょうと連絡しました。返事が来なくて迷っている自分がいます。 東京と大阪の遠距離、月に1、2回会って1年半、大学の同級生で32才同士です。 つきあって半年目頃に彼氏の住む大阪で同棲しようといわれ、転職活動を始めました。しかしそれからの1年間で彼が2回転職、今回決まった転職先は神奈川だったので、私も大阪の企業に内定が出ていたのを断りました。 では、神奈川で一緒に暮らすかと思えば彼が乗り気ではなく、「一緒に住む話してたのは、ともこが一緒に住みたいって言ったからで、神奈川と東京なら近いから同棲しなくても良い」と言われました。その後、その発言は取り消され、「俺も一緒が良いから一緒に住もう」といわれました。 でもつかれてしまいました。私に大阪で仕事を探させて、自分は半年も持たずに仕事を辞める責任感のなさ。いざ仕事を見つけたら1年相談していた同棲はなしだと一度でも言う適当さ。ほかにも電話をかけても「話すことない」と黙られて盛り上げたり、転職をくり返すことについて怒ったら「怒るから何も言えない」と被害者然とされたり。 大阪へ来いと言っておいて、仕事を半年で辞めて怒らない彼女がいるでしょうか? しかも私が怒ったのは決心せず愚痴ばかり言うことについてで、辞めることに対しては応援すると伝え、責めたことはありません。 でも「私が怒るから」言いたいことを言えず、「私がお願いしたから」一緒に住むのです。きっと「私にお願いされたから」結婚するのでしょう。 自分はないのか、って思いました。長い人生、卑屈に「お願いして」生きていくのもイヤだなと思いました。 珍しく好きだったし、32才で別れたら一生1人かも、と思って努力していました。でも、もうつかれました。好きだったので、悲しいので、間違ってないと誰かに言ってほしいです。

トピ内ID:0477916177

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

頑張れ!

041
おば
おばちゃんが応援しています 貴女の決断はきっと間違っていない きっとあなたを待っている人がいる 貴女のことをちゃんと理解して お互いを尊重して歩もうと言ってくれる人がいる そういうものです 貴女の良いところをこれからみんなに見てもらいましょう 頼んで結婚してもらう あなたは嫌なんですから きっぱりと心を決めましょう 良いことがこれから降ってくるから

トピ内ID:2881420587

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レスします

041
ムートン
>でも、もうつかれました。好きだったので、悲しいので、間違ってないと誰かに言ってほしいです。 好きだった。過去形ですね! もう終わっています。男が悪すぎた。 次に行こう!!

トピ内ID:0099317785

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長い春だね~

😑
ダークおかし
そんなお話は20代後半ぐらいで決着をつけておけばいいのに 大学卒業して何年経ってるのでしょうか、 30才も超えてどうしょうもないもないよ、あなた方。 あまりにも経済力のない彼氏さんと責めたいようだが 女性のあなたもどうしょうもない、 私の場合、やっぱり仕事がはっきりしない彼氏でしたが 好きな人と一緒になりたいのなら自分が大黒柱になって 経済的な心配はないように頑張りましたよ。 ただ積み立てたものを壊す男性は良くないと思います。 トピ主さんはなにもかも彼氏さんに依存することも これから先、進歩はないでしょう、 仕事をやめて責めない彼女はいないと言うけれど いい年していつまでもそんなことやってるあなたもみっともない、 依存したかったらお見合いでもしたらどうでしょうか?

トピ内ID:5607889983

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………。

🐷
手鞠
自分の都合の良い方に、のらりくらりと逃げて逃げて、まるで「うなぎ」みたいな男ですね。つかみところがない…。 結婚相手は何かあった時に協力しあえる人がいいですよ。 あなたが疲れるのは当たり前。私だってそんな男は疲れます。あなたの感覚はまともですよ。 そんな男と結婚しても苦労するだけ。そんなんなら自分独りで生きていく道を探した方が良いのでは?自立した女性にはきっといい人があらわれますよ。

トピ内ID:6505028545

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まちがってないよ!

🐤
ひよっこ
そこまで尊敬できない彼と結婚したい、と思わないでしょ? しない方が絶対いいよ! 今のままでは、将来結婚するかもしれない彼との出会いの機会を失ってしまうばかりですよ。 長いこと彼にしばられていたのねぇ。 はやく自由を手に入れようよ! とにかく彼と別れて前に進もう! 今までの時間を無駄と思わないで。 今の彼と今まで付き合っていたからこそ(今までの自分の歴史があったからこそ)この人に出会えたんだ、という男性に巡り合えるよ!

トピ内ID:2181716414

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大学生の娘に言ったこと

🎁
娘想う母
参考になりますかどうか、私が先日娘にした話を書きます。 娘の前BFはダメンズ君です。 話を聞くと前BFと別れたのは前BFの浮気が原因だとか。 娘は真面目につきあってきたのに東京の一人暮らしにはじけてしまった前BF君は自由気まま。 別れてからも、自分が淋しかったり、困ったりすると娘に連絡を寄越す前BF君。 やるべきことをやらずパチンコ三昧、大学へ行かずネットでGF探し、次学年への進級も危ない様子。 ゆえに私はダメンズ認定をして、「腐れ縁にならないよう気をつけなさい」と娘に忠告をしました。 やるべきことをやらない、楽な(低い)方にばかり流れる、自分が溺れそうだからと他人を引き込むのはダメンズであると前BFの評価がなぜ低いかを話しました。 特に楽な方にばかり流れるのは将来(未来)がない…と。 娘にエリートと結婚して欲しいとは思わないが、娘を理解してくれて一緒に頑張って行ける人を見極めなさい…そんな話をしました。 現BFは大学の先輩で、就活までスポーツ系部活を全うし、家族思いの男の子と聞きました。 親としての気持ち、少しはお分かりいただければ幸いです。

トピ内ID:8891337457

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間違ってないです!

🙂
さと
もっとも~っと素敵な人が見つかりますよ。あなたの決断は間違ってないです!

トピ内ID:1592229791

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間違ってないよ

041
ヘムレン
32歳、まだまだ若い。これからもっといい男性と巡り会えますよ。 まず、その人任せな彼は無しです。

トピ内ID:2310878436

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別れて正解

😠
あん
32歳ならまだ大丈夫ですよ!そんなダメ男に振り回されている時間がもったいないと思います。 自分に都合悪くなると言い訳のように責任転嫁。結婚しても主さんのストレスがいっそう増えるだけです。 別れの返事がないのも「主の方から言ってきたし、自分は悪くないし」って感じなんでしょうね。 絶対別れて正解だったと思える日がきますよ。 潔く切りましょう。

トピ内ID:7389481083

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似たもの同士?

041
くま
まず、内定断られた会社がどんだけ迷惑被ったか考えなさい。 32にもなって彼氏が転職したから内定断るとか、バイト感覚かよ。彼の責任感の無さを言う前に貴方も大概無責任だって事を自覚しなされ。 まあ、別れたのは間違ってないと思うけどさ、ある意味お似合いだったんじゃないのかねえ。

トピ内ID:1790382336

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別れましょう

🐤
りんりん
同じようなタイプの彼と最近別れました。 20年近く付き合いました。 彼は転勤族ですが、私も責任のある仕事を持っているので、ついて行けないまま遠距離で付き合ってきました。 とても優しい人なのですが、裏を返せば優柔不断なんですよね。 いいところもたくさんあったし、私にとっては珍しく気が合って好きでもあったので長年付き合ってきましたが、とうとう「何もかもうまく行かないのはりんりんのせい」みたいに言われ、呆れ果てました。 普段は私から反論する事もありませんでしたが、呆れて意見を言ったところ「そんなに怒ったら自分は何も言えない」と言われました。 さすがに長年付き合ったので考えましたが、彼といても私は幸せにはなれないと思って決断しました。 「心の離れた人と別れるのは自分のためにも、相手のためにも、とてもよいこと」という西原理恵子さんの言葉が背中を押してくれました。 40代後半の私でもそう思ったのですから、主さんなんてまだまだこれからですよ! 自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID:5433236248

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間違ってなーい!!

041
既婚女性
早く別れて、スッキリしちゃってくださいね! 責任感がなく、いい加減な彼氏としか思えない。 それに比べ、理路整然としたトピを立て、理路整然とした考えのあなたは、彼には勿体ないね。 頑張って次行っちゃって~!

トピ内ID:9641007077

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別れるのが正解!

041
izi
 その彼氏、ダメです。一生そんな風だと思います。まだまだ若いし、さっさと切り替えましょう!

トピ内ID:3603620688

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あなたは頑張りましたね。

041
カロン
1年半も彼氏のワガママに付き合って来て大変だったと思います。 頑張ったと思います。 好きだったと過去形なのは、もう冷めたのでしょうか? 疲れたけど、まだ好きなのでしょうか? それでも、自分から好きになった人だから出来た行動だと思います。 そして、彼氏さんはどんな事でも付いて来てくれるともこさんに甘えていますね。 けど、転職を繰り返す男性と結婚出来ますか? 本当は、わかっているのだと思いますが、好きな気持ちが勝って現実に付いていけないのだと思います。 一度、距離を置いて冷静に考えてみてはどうでしょうか? どうしようもない男でも、好きで結婚したいなら付き合いを続けてよいと思いますが、疲れるだけの男ならお別れもありだと思います。

トピ内ID:7512871767

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困る理由が無い

おっさん
別れるのに相手の同意は必要ありませんよね。 困るのは相手に引き留めてもらえないからです。そして返事が無いのはあいても、「もう潮時かな」と考えながらも迷ってるからですね。 根本的には「相手の、好きだという感情が強く感じられない」ことに不満があるのだと思いますが彼から見れば 「ふがいないし、上手くいかないことは自分が一番わかっている。彼女には良いところを当然見せたいけど、その一番痛いところを彼女自身に責められ辛い」 と思っているはずですね。だから、連絡をしてこないんですよ。一番弱みを見せたくないひとに言われるのだから。 女性が相手から強く求められたいと思っているように、彼は、彼女には頼もしいひとと思われたいのです。それは好きな相手だからなおいっそうそうなんですよ。 好き故に、満たされないことでキライになる。せつない選択ですがそう決めたのなら貫き通すしか無いのでしょうね。ただ、失ってしまえばもう戻ることはありませんよ。

トピ内ID:0331436491

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お願いしても、結婚はムリそう・・

🙂
coco
彼はその場その場で、相手を喜ばせる事ができれば満足なんだと思います。 で、言った言葉に責任を持てないから、逃げる。 トピ主さんからしたら、 「同棲しよう」とか「一緒にいたい」とか嬉しい言葉を言ってくれるから喜んじゃいますけど、 彼は、トピ主さんが喜ぶ事を言ってしまうだけなんです。 でも、同棲する気も結婚する気もないから、 トピ主さんが実現しようと転職活動を始めると、 転職して逃げるんですよ。 トピ主さんは、自分がお願いすれば同棲も結婚も出来ると思ってるようですが、 ご自身を過大評価しすぎだと思います。(きびしくてごめんなさい) 実際は、トピ主さんがお願いしなくても、 彼が先回りして「同棲しよう」「結婚しよう」と提案はしてくれますが、 実現しようと動き始めれば、彼はたちまち逃げる、という事を繰り返すだけでしょう。 別れて正解ですよ。 彼はトピ主さんと結婚する気なんてないのですから。

トピ内ID:7497098546

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おっしゃるとおり

041
はな
別れよう! もう充分な時間をかけてきたけど、今後、それが報われるとは全く思えません。 彼は無責任だし、直す気もない。 そんな人と後何十年もある人生を費やせますか? 32歳まらまだ間に合います。 例え、次の方がみつからなくても、そんな彼と一緒に居た方がストレスだしつまらない人生になりそう。

トピ内ID:0500214545

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あなたは正しいと思う

041
p
そんな彼、駄目ですってば。 私も嫌だな。 あなたの選択は正しい。 人生、振り回されて終わりますよ。 他の人を探しましょう!

トピ内ID:1832317609

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間違ってない

041
前向き
けど、彼にこの話をまずちゃんとしてみることですね。 でも、32でそれだと、キャラクターそののは変わらないかなとも思いますが・・・。

トピ内ID:8507697714

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頑張れ!

🐱
Kitten
転職さがさせて置いて、自分も勝手にやめるとか、 一年やそこらで転職を繰り返すとか、全然、アテにできない感じですよね。 何かと人のせいにしたりさ… そんな男ばっかりじゃないよ!まだ出会いがあるよ、絶対… 頑張れ!

トピ内ID:1399035722

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あなたは間違っていない

041
ななこ
こういう場合、別れる原因は双方にあることが多いと思うのですが、トピ主さんの場合は100%彼氏が悪いです。 信用できないし、これから彼氏は変わりそうもない。 別れるので正解。 あなたの決断は間違ってないです。

トピ内ID:4074884576

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その彼危険。さっさと別れるべき

😑
papepo
彼にお願いして生きる人生とは、とどのつまり、彼に隷属するってことです。 トピ主さんはちょっと勘違いしてる。彼は自分が無いのではなく、自分が第一なんです。だから「君が○○だから僕は○○した」と言って、自分を常に安全なところに置いておく。無意識だろうけど、狡猾な人です。 別れに対する彼の無言は、この手が使えないから。 おそらくですが、トピ主さんは、別れを切り出したことに罪の意識を抱いているでしょう。 彼はそんなトピ主さんの性格を見抜いていて、じっと待っているんです。 ここであなたが翻意して、お願いした挙げ句に同棲や結婚なんてしたら、人生終わりです。「俺が結婚してやったのに」と何かある度に言われ、人生の全ての責任をトピ主さんが負うことになります。 自分を無くするのはトピ主さん、あなたです。というか、もう疲れてしまったくらい、彼に操られているじゃない。 さっさと別れましょう。

トピ内ID:9721483379

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そんな疫病神・・

041
くすくす
さっさと捨ててしまおう。 そうしないと運が逃げちゃいますよ。 そのダメ男を捨てるんです、別れるんじゃない。 しばらくはため息の日々かもしれませんが、少なくとも文句や愚痴を言う回数が格段に減るでしょう。 それに伴いいずれは何か新しい気持ちに切り替わり、新たな感覚で周囲を見渡せるようになります。 主様はガッツのある方とお見受けします。 彼氏のために見知らぬ土地で就職活動し、成功させるくらいだもの。 貴方の運気をダダ下げるするような疫病神を振り払えば、きっとまたいい人が見つかりますよ。 がんばって!

トピ内ID:1982559132

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決断は正しい!

041
もちこ
ともこさんの決断で良いと思います。 私も同じような相手と結婚しましたが、いくつになっても自分の意思がないのです。 自分の意思がない=責任感がないような気がします。 私の夫は結婚してもどっちでも、そんな感じで結婚しました。 10年たった今ではどうして結婚したんだろうと言われます。 なので子供がいるのに家族に対する考え方も薄っぺらく苦労しております。 離婚目前です。 (うちの夫だけかもしれませんが。。。) 世の中にはたくさん男性がいらっしゃいます! ともこさんを幸せにしたいと思う男性がきっといると思います!

トピ内ID:2350219944

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おままごとですか?

041
竜胆
主さん達の付き合い・同棲・結婚って、おままごとですか? 30歳の大の大人が結婚じゃなく、同棲で転職して大阪に来い。 1年で2回転職。 「私が怒るから」「私がお願いしたから」 いい加減過ぎます。 相手の人3回転職している。 一体今いくら年収あるのでしょうか? 主さんも大阪に転職の準備、今お仕事はどうされてるのでしょうか? お二人とも貯金はいくら程あるのでしょうか? 神奈川と東京だから同棲する必要無い、やっぱり同棲しよう。 >「私にお願いされたから」結婚するのでしょう。 相手の人、結婚する気あるのですか? する気があるのなら、転職が決まったら同棲するしないじゃなく、プロポーズしてるでしょ。 今仲直りして交際を続けたとしても、相手の人のいい加減さは変わらないし、主さんのイライラも終わりません。 結婚したとしても、ずっとこんな調子です。 良いのですか? 結婚出来たら、こんないい加減な人でもいいのですか? 二人のお子さんを健全で一人前の立派な人間に育てられますか? いい加減な人間と一緒に居るより、それなら独身の方が良いです。

トピ内ID:4606463653

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投稿させていただいたともこです

041
ともこ トピ主
投稿させていただいたともこです。温かい励ましのお言葉も、耳が痛いお叱りもみなさまありがとうございました。 すぐにエールをお送りくださった”おば”さま、どうもありがとうございました。「良いことがこれから降ってくる」という言葉、忘れません。ムートンさん、手鞠さん、ひよっこさん、さとさん、あんさん、りんりんさん、既婚女性さん、iziさん、カロンさん、おっさんさん、はなさん、pさん、kittenさん、ななこさん、papepoさん、くすくさん、もちこさんありがとうございます。たくさんの方に背中を押してもらって、吹っ切るぞ! という気持ちになりました。みなさま心に残るフレーズをたくさん書いてくださって、全部座右の銘にします。 ダークおかしさん、私も1人で生きる経済は安定しています。ご心配ありがとうございます。くまさんのご指摘の転職の件は私も考え足らずでした。COCOさん、自分を過大評価というコメント、なるほどと思いました。次の恋愛では気をつけます。竜胆さん、彼の貯金は知りません。私は転職活動しつつ仕事を続けているのでお金は大丈夫です。 ほんとにありがとうございます。小町の温かさに感動です。

トピ内ID:0477916177

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大丈夫、間違ってないよ

041
ミキちゃん ママ
疲れちゃいましたね よく頑張りましたね 「別れたくないのですが・・」って、言葉がとても痛々しいですね ツラいですよね(涙) 大丈夫!! 時間が解決してくれますよ、チャンスは、いくらでも訪れますから

トピ内ID:5030172594

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