本文へ

再婚した相手の子供が愛せません

レス132
（トピ主 0 ）
041
ぽぽ
ひと
私は初婚です
結婚一年目です
でき婚で先月出産しました
夫はバツイチ子持ちで7歳の男の子がいます
夫の実家は九州で夫の子供は夫のお母さんが育てています
私達は東海にいます
元々、私と再婚するまでも子供とはたまにしか会っていなかったみたいです
夫が離婚したのは子供が一歳半の時らしくて元嫁とは一年間に数回子供と会ってたみたいです
結婚する前は連れ子の事なんとも思ってなかったのですが、ここ最近嫌で嫌でたまりません
別に会ったり一緒に暮したりしているわけではないのですが
電話がかかってくるたび嫌な気持ちになります
夫がその子を可愛がる行為がもやもやします
いずれ夫のお母さんも年老いて面倒みれなくなったら私達がひきとると思うんですが、その時が怖いです
最低な継母になりたくないです

トピ内ID：5823303476

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数132

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お子さんには何の罪も無いのにね

041
ワイン
元奥さんへの対抗心か嫉妬心があるから嫌なんでしょうね。７歳のお子さんには何の罪も無いのに。 まだまだ甘えたい年頃ですね。夜な夜な寂しくて泣いているかもしれませんよ。 小さな子供に対して嫌で嫌で仕方ないって、主さんの素直な感情かもしれませんけど、もう少しその子の身になってあげられませんか？？ 母親になれとは言いませんが、母親変わりにはなれませんか？ もしあながたそのお子さんの立場だったら、どうでしたか？ママにも会えず、パパにも会えず。悲しいと思いますよ。 またご出産されたとのことで、おめでとうございます。 縁起でもありませんが、あなたのお子さんが７歳のお子さんと同じ立場だったら、どう思いますか？ 継母に嫌で嫌でたまらないと言われていると知ったら苦しくありませんか？ 実の父親が実子を可愛がるのは当たり前です。あなたはどうしてそんなに自信と余裕が無いのですか？ 産後一か月とのことで、まだまだ産後ウツやメンタルが不安定な時期なので、今だけの事かもしれませんが、 子供と言うのはたった１回でも大きく傷つくものです。 名女優になったつもりで温かく接してあげてください。心からお願いします。

トピ内ID：7069305415

...本文を表示

もうすでに最低

041
ひどい
もうすでになってますよ、最低な継母に。 なぜもっと真剣に連れ子のこと考えなかったの？ きちんと考えもしないででき婚したあなたとあなたのご主人、二人とも親として失格でしょう。 それにご主人は離婚の際、親権をとったのに子供は自分の母親に預けて自分は自由きままに独身生活してあなたと「でき婚」。 なんだか呆れるし、この先もきっと波瀾万丈でしょうね。

トピ内ID：0009716369

...本文を表示

愛せなくても

041
ごーごーまんごー
愛せなくても、嫌わないでください。 彼は、何も悪い事していません。 親が離婚しちゃったかわいそうな子ですよ。 もし、あなたが今、この世を去ることになって、 次にご主人と結婚した人が、そこにいるアナタの子供を あなたのような感情で見ていたら？と想像してみてください。 無い事では無いですよ。 彼の立場と自分の子供の立場を色々変えて想像してみてください。

トピ内ID：3617867038

...本文を表示

浅はかな人ですね

041
木枯らし
結婚前は、ご主人と前妻さんとの間にできた子どもさんのことは考えなかった…。 普通は考えると思いますよ。でも１才から７才まで父親と離れて、祖母に育てられてきたお子さん。 今後も九州でお祖母ちゃんと暮らす その子の実質的なお母さんは、一緒に暮らしているお祖母ちゃんちゃんです。 お祖母ちゃんが元気なら その子が成人するまで世話してくれるでしょうね。 トピ主さんが覚悟しなければならないのは、ご主人には実子を養育する義務があるということです。当然、九州へ仕送りしてますよね？ それから、お祖母ちゃんが早く亡くなったときには継子さんの養育はトピ主さんがすることになるのでしょうね。 そして、ご主人のお母さんの老後の面倒は 誰が見るのですか？ 結婚はトピ主さんとご主人の二人だけの問題ではないのです。 トピ主さんが、色々な係累を受け入れる余裕のない人なら、初婚で両親を亡くした男性と結婚するべきでしたね。 トピ主さんは とりあえず継子さんの養育はしないようですね。 ご主人が自分の子どもに優しくするのくらい 温かく受け入れてあげてください。

トピ内ID：9212755156

...本文を表示

あなたが最低な継母になる前に、ご主人は最低な父親では？

😨
あい
もし私があなたのご主人と結婚したなら、子供を預けていることを厳しく叱って引き取ると思います。「せっかく縁あって再婚したんだから、これから一緒に暮らそう、家族になろう。」ってお子さんに言ってあげます。その覚悟がなかったら子供連れの人となんて結婚しません。もしも本当にそのお子さんを愛せないとしても、きっと自分の子と分け隔てなく育てると思います。 自分勝手な大人に振り回される子供は不幸です。自分だけの幸せを優先させるなんて無理です。将来は必ずそのしわ寄せがやってきます。

トピ内ID：5913413287

...本文を表示

自分のことばかり

041
なの
あなたもご主人も自分のことばかりですね。 小さい頃から長男さんはおばあさまが育てているのでしょうか。 父親にもじつの母親にも愛されてないなんて可哀相としか言いようがありません。 それだけいい加減なご主人のことですから、明日は我が身と思ってたほうがいいと思います。 確かに血がつながってない子供を愛するのは難しいと思いますが、そういう相手と結婚したのは自分です。 もっと気持ちによりそってあげては？想像力に乏しいのですか？ 自分のお子さんが同じ立場だったらどんな気持ちがしますか？ 子を持つ親としてもっと大人にならなくては。

トピ内ID：6301459627

...本文を表示

旦那さんがね。。。

🐷
onpu
今　大学生の娘と拝見しました。 20歳になる大学生の娘が「かわいがられなく育てられるのなら・・・同じ東海に来るなら・・・　来なくても・・・　男の子　ここにおいで　うちにおいで　かわいがるから」とポロポロと泣きだしました。 トピ主は子どもがいる事を１００も承知で再婚したのでしょう？ いくらでき婚でも・・・それはないでしょう。 人間として・・・・・。 「その男が悪いじゃんっ！子供を一緒に愛してくれる女性をどうして見つけないの？父親失格だわっ！」と娘も激怒しています。 私も同感です。 お義母さんが面倒を見られなくなる前に　まだ男の子が小さいうちに 東海へ呼んでくださいよ。一緒に暮らしてくださいよ。 子どももあなたになつかないと思いますよ。 思春期にはいるともっと大変になります。 子どもには何の罪はないのですから 愛せないだなんてあなた赤ちゃんを産んだのでしょう？ 母親失格ですよ。 現実を受け止めてください。お願いします。 でなければ本当に私の所につれてきてーーーーーーーーーーっ！家族総出でかわいがり立派に育てますよ！

トピ内ID：0543486740

...本文を表示

元夫の後妻と同じ

041
許せない
もう最低ですよ。 元夫の後妻と同じ。 元夫は調停員さんから、100％夫が悪いと言われた夫で、無知だった私は半ばだまされた形で親権を奪われました。 境遇はあなたのご主人と同じ状況で、違うのは再婚と同時に子ども達を九州の実家から引き取ったこと。 息子は継母から精神的虐待をうけ、それを見ていた娘は継母にも父親にも「ママ（私）に会いたい」と言えず、私も後妻から連絡が取れないようにされたり、元夫も精神的虐待をしています。 息子は独立したので、自由に会えますが、娘は後妻のいいようにされ、私からの手紙やプレゼントは受け取り拒否です。 電話をしたり、プレゼントを送ったりするのは面接交渉の一部として認められています。 嫌なんでしょう？でもご主人の子どもなんです。血のつながった。 深く考えもせず、出来たから結婚？甘いですよ。子どももひっくるめて、相手を愛せなければ、その結婚は失敗です。 分かっていたことでしょう？ 嫌なら、初婚かバツイチでも子供のいない人じゃないと。 我が子のお兄ちゃんでしょう？ 親と暮らせないなんて可哀想。覚悟が足りなかったんですよ。 拒否するより受け入れた方が楽ですよ。

トピ内ID：0242106776

...本文を表示

被害者は子ども

041
ころころろん
第３者から見ると、夫のお子さんがすごくかわいそうだなと思います。両親が離婚しておばあちゃんに育てられて。お子さんは間違いなく親の愛に飢えています。両親がいないなんて、学校でいじめられたりするでしょうし、この先相当なコンプレックスを抱えて生きて行く事になるでしょうね。 そのお子さんにとっては父親、母親は唯一のより所でもあるのです。それを奪ってしまってはあまりにもかわいそうだとは思いませんか？ トピ主さんが嫌な気持ちになるのは分かります。ですが、あなたには旦那さんもいます。かわいい赤ちゃんもいます。赤ちゃんにはあなたがた両親がついています。 でも、旦那の７歳の子にはおばあちゃんしかいません。 子どもは愛されて育たないとどこかで曲がっていってしまうんです。不登校、非行、モラハラ、精神障害…。小さい頃に愛されて育たないと、子どもの社会性は伸びないんです。まだ７歳の子ども。父親との接点を切ってしまってはますますその子は良くない方向に行ってしまいますよ。 そうなったら引き取った時にあなたが苦労する事になりますよね。 旦那さんに息子を可愛がらせてあげて下さい。

トピ内ID：9587340113

...本文を表示

言えることはひとつ

🐤
直球
義務を放棄するなら権利も放棄しなさい。 我が子は守りたいけど、血のつながらない夫の子は享受できないということですね。 そんなの当たり前じゃん。 私は根っからの子供嫌いです。 しかし愛する夫との間にかわいい子供をひとりもうけました。 我が子は世界を的にしても守る愛すべき存在ですが、ほかの子供は興味ありません。 正直すでに子供がある方と結婚するって、ここらがひろい方だなあと感心します。 貴方も我が子をもったんです。 どんな気持ちで育てていますか？ どんなことがあっても守りたいでしょう？ あなたが嫌う継子も、そう思う親がいるんです。 継子の実両親です。 嫌悪感を抱こうとももうすでにこの世に存在する人間をなしにすることはできません。 あきらめて受け入れるか、感情をストレートに出して、困難にたちむかい結果シングルになるかもしれないという現実を受け止めるかですね。 私自身は継子ありとの結婚は考えられないので厳しいことを言いましたが、現実はいまいったとおりだと思います。

トピ内ID：5578383683

...本文を表示

まずあなたの年齢を言ってみては？

041
ビンビンちゃん
正直、他人のことを思いやることができない幼い印象を受けますが、 まずあなたの年齢、そしてあなたの実家の状況。 あなたの結婚が祝福されており、実家のサポートを受けられる状況か。 あなたの悪感情について両親はどう思うと想像しているのか。 そのあたりの話がないと、あなたの一方的な悪口に対してとても好意的な返事が来るとは思えません。

トピ内ID：9778999063

...本文を表示

ただただ

041
ヒムロ
その男の子が不憫としか言えません。 お母さんも自分をおいて出ていき、お父さんもまた自分をおばあちゃんにあずけて行ってしまった。 お母さんも再婚しているとしたら、その子の行き場はありませんね。 両親はそれぞれ新たな家庭を持ち、子供もいる。自分とは兄弟なのに自分だけほったらかし。 淋しいでしょうね。甘えたい年頃なのに…。 あなたもご自分のお子さんが出来たのですから、もし自分のお子さんがその子の立場だったらと想像して下さいませんか? 想像しただけで涙がでませんか? もし涙が出るとしたら、その気持ちを少しその子に分けてあげて下さい。 まだ今は可愛い年頃ですが、おばあさまが年老いて引き取る頃は反抗期の真っ盛りかもしれません。その時になってからでは心は通じ合わないでしょう。 無理に愛せとは言いませんが、優しい気持ちで接してあげて下さい。 なによりあなたの大切なお子さんの血を分けたお兄ちゃんなのですから。

トピ内ID：5092375208

...本文を表示

残念ながら、

😀
アメリカ小町
”最低な継母になりたくないです”なんてきれいごと言ってる場合ではなく、すでに最低の継母じゃないですか。ダンナ様の愛情が少しでもそのお子さんにいくのが嫌なのでしょう？　バツイチ子持ちの男性と結婚しておいて、ましてそのお子さんはご主人の側で育てていらっしゃると言うのに，一体なにを考えているのですか？ この際、嫌だとか言っている選択は貴女にはありません。その子をダンナ様の一部として好きになる努力をするしか無いんです。まず、この冬休みは貴女達と過ごす事からはじめたらいかがですか？お互いを知る事から始めましょう。 貴女の結婚生活からその子を排除する事は絶対に許されない事実なのですから、貴女はその子の母親にはなれなくとも、大きなお姉さんとして接してあげたら良いのではないでしょうか？同時に貴女はダンナ様と結婚してる以上その子を嫌いになる権利なんか無い事もキモに命じておいて下さい。 その子から好きになってもらえる様、最大の努力を惜しまないで下さい。甘やかせと言う意味では無く、一人の人間として大事にして上げて下さい。それが、貴女の大人としての義務です。

トピ内ID：9985828542

...本文を表示

子供に罪はない

😠
カフェラテ
前妻との子供が両親に育てられず、離れて暮らすだけでも、子供には複雑な思いがあります。そして、またもや出来婚で、新たな子供を作る。余りに身勝手な人達。出来婚でも普通に子育てしている夫婦もありますが。前妻との子がいる場合なら、よく考えて作るべきでした。あなたが前妻の子供と共存するのは無理でしょう。正論では理解しても、可愛がれないですよね。お互いに不幸な結果になるなら、会わずに暮らすほうが、いいんです。あなた方の様な能動的にしか動けない夫婦(避妊調整が出来きない) が不幸な子供達を作るのです。心で拒否しているのは、必ず態度に出ます。

トピ内ID：6302381461

...本文を表示

いますよ

041
モモ
養護施設勤務何々の知人がそういうケース嫌って程見てきました。 安易に子持ちと再婚して子供毛嫌いして施設ってパターン。 主様だけが悪いんじやないんです、前歳の子供いるくせにデキ婚する夫も考えなしっていうか… こういうケースは再婚妻だけ叩かれがちですが夫もわるいんです

トピ内ID：1093999046

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

え？

041
コーヒー豆
相手に子供がいることを承知で結婚したんでしょ。当たり前じゃないですか。他人の子供になんか愛情なんかあるわけないです。何を今更。

トピ内ID：3510536092

...本文を表示

離婚したらいい

041
なゆ
相手の子どもを自分の子どもと同じ様に、かわいいと思えなくて当然だと思いますが｢嫌で嫌でたまらない｣って酷すぎます。 引き取る事になったら離婚をおすすめします。

トピ内ID：1790597812

...本文を表示

弱い者

🐧
けちゃっぷ
連れ子といっても御主人が再婚するにあたって、気を使ってわざわざ別にくらしているのだから、貴女がもう少し大人になって毛嫌いしないで見守れるくらいになって欲しいと思います。 物心ついたときから周りと違う自分を常に意識してきた男の子の心を一瞬でも想像して下さい。 自分が悪い子だから、お父さんやお母さんと暮らせないと思っていると思います。 御主人が短い時間に愛情を注ぐのは当たり前です。貴女のお子さんも連れ子さんもれっきとした御主人のお子さんです。 連れ子さんが貴女に何か酷い事してますか。 愚痴はかまいせんが、子供に罪は無いのです。

トピ内ID：5532055947

...本文を表示

そういう男を選んだからには仕方ない

🐤
みかん箱
夫の実家にいるなら、親権は夫なのでしょ？ ご主人が引き取ったのだから、元妻には育てられない事情があるのでしょ？ そういう相手とできちゃったんだから、仕方ないんじゃないですか。 引き取っておいて、遠方の年老いた母親に実の息子を丸投げしてる男の愛情なんて、信じられない気がしますが。 今7歳なら、早めに引き取って一緒に暮らした方が情が移って可愛がれると思いますけど。 中学以上になってからだと苦労しますよ。 なんとなく嫌なだけなら、早めに親子になる努力を。 それとも血縁以外で時間が解決しない嫌なところがある？

トピ内ID：0730229651

...本文を表示

継母としてではなく

041
mina
＞最低な継母になりたくないです 　 手元で育ててない継子が、電話で夫と会話する事すら嫌。 もう、継母とかではなく「人間」として、今の時点で既に最低レベルです。 トピ主と同じ立場の人の「お気持ち判ります」のレスが付けば、なんていうか。。もう日本は終わりですね。 どうかトピ主だけは「子供は社会で育てる、国の宝」なんてセリフは口にしないで下さいね。

トピ内ID：7466844218

...本文を表示

無責任な父親(男)と良く結婚しましたね！

041
匿名
自分が産んだ子供だけが可愛いと思う気持ち理解できますが、ご主人に息子さんが居たこと理解して結婚したんでしょ。 息子さん可哀想に親が二人とも健在なのに、おばあちゃんに育てられてる？ あなた自分の子供も養育出来ない男と良く結婚して子供まで産みましたね！ 私ならそんな男との結婚反対します。 我が子も守れないような父親が自分だけ幸せに？ですか。情けなくて預けられてる息子さんが可哀想です。 あなたが彼の息子さんを毛嫌いするのは 自由ですが、息子さんには何の罪もないですから、彼母さんにとっても大切な孫です、あからさまに嫌な顔しないように。あなたには母親は無理だと思いますから引き取ろうなんて思わないで。子供が迷惑です。しっかりご主人には預けられてる息子さんにお金を送りましょ。 当然の義務です。自分の母親だからと甘えた考えを持たさず責任果たせなさい。

トピ内ID：1919390062

...本文を表示

いや・・・すでに最低の継母です

041
テツ
トピ主さんには才能ありますよ、最低の継母になれる素質がね。 まず我が子を引き取らないで旦那に預けた元妻が最低です。 そして我が子を引き取ったくせに親に育てさせている旦那が最低です。 さらにそんな最低な旦那と知りながらでき婚したトピ主さんも最低です。 登場人物でまともなのは旦那両親のみ。 旦那の両親には一日でも長生きして欲しいです。

トピ内ID：3049682926

...本文を表示

今は

041
みみ
出産後の今の時期の感じ方は真実ではないかもしれません。 本能的なところでウチを守る体勢になっていて、その状況では前妻との子どもさんはウチに含まれなくて当然です。 条件反射的な嫌悪感は赤ちゃんが育つにつれ薄まると思いますから、今はやたらと自分の感じ方を正当化しようとしたり、罪悪感を感じたりしないで、また、周りにも悟らせないでいるのが良いかと。 最低な継母になりたくないと冷静なぶぶんをしっかり意識しておけば大丈夫だと思います。 私は初めての出産直後は主人の家族みんなに対して嫌悪感を持った時期がありますが、今振り返ると自分がちょっとおかしなモードだったなとわかります。その時、感じるままに義実家に対してふるまっていたら今は大好きな婚族たちと関係が悪くなっていたなと、危ないところだったと感じています。 出産後のストレスの中、感情に流されずきちんと振り返っているトピ主さん素敵だと思います。きっと公平な方なんだと思います。

トピ内ID：3944190178

...本文を表示

結婚しないで。

041
既婚
子供の為にもね。 あと彼は、自分の母親に息子を育ててもらって、たまにしか会わないって、遠距離だからかな？ 彼は、養育費とか母親にちゃんと仕送りしてるんですか？ もし、していないなら、そんな甲斐性のない男は、再婚する資格なんて全くない！ あなたも、そんな生半可な覚悟のない感じで、よく再婚とか言えますよね。 二人とも、自分が！自分が！で幼稚だし、筋も通ってないし、再婚してもきっとすぐに別れますね。

トピ内ID：0317383743

...本文を表示

一番問題なのは父親であるご主人だと思いますけど。

041
ねこ
もしあなたに不幸があったら。 あなたのお子さん７歳の連れ子と大体同じ運命を辿ります。 九州の祖母に預けられ、父親は再婚し子を持ち その妻に邪険に思われます。 あなたは良くも悪くも自分の生き方・生きる場所を自分で選べ決められる大人です。 相手はまだ生まれて７年ぽっちの子供。 自分の生き方も生きる場所も自分では選べないし決める事はできない。 そんなに離れて暮らしていたら親の愛情もまともに知らないでしょう。 あなたが連れ子を疎ましく思う以上に 連れ子はあなたとあなたの子が疎ましいですよ。 そもそもあなたの存在そのものがたった７歳の幼い子供を傷つけているかもしれません。 想像したらすぐわかりますよね。 自分は父親と暮らしたくても暮らせないのに その父親は結婚して子供がうまれて、幸せな家族やってて 自分だけがひとりぼっちな気持ち。 まぁわかったとしても「私には関係ない」のかもしれませんが。 来るべき時が来た時 あなたの夫である前に連れ子の父親だという事実が受け入れられないなら 大人であり自分の生き方を選べるあなたが去ればいい。

トピ内ID：7695529136

...本文を表示

愛す必要はない

041
れんこ
でも、理解と覚悟は必要です 旦那は二人の父親ですから あなたの子供だけの父親ではありません 例えばね、あなたが離婚して子連れ再婚して同じ状況になったら、どう感じます？ 今の旦那の立場で考えて見てください

トピ内ID：7910703113

...本文を表示

外面だけは、頑張ろう。

041
女優になる
7歳の子が、お父さんもお母さんもそばにいなくて、 授業参観にも、自分だけいつもおばあちゃんで、 肩身が狭くて、どんなに心細いでしょうね。 トピ主さんが、無条件に愛せないのは、それはそうでしょう。 ご主人でさえ他人なのに、前妻との子どもなんて。 もやもやもするでしょう。 でも絶対に、それを態度に出さないでください。 その子はただでさえ、苦しんでいるのですから。 ご主人との間を引き裂かないで下さい。 あなたが無理に可愛がることはないです。 見ているだけでいい。 話しかけられたら、余計なことは話さず、 世間話と、ニッコリしているだけでいい。 とにかく、邪険な態度だけは、絶対にしないで下さい。 トピで相談してくるのだから、分かっているのでしょう？ お母さんが年老いてといっても、その頃には成人してるのではないですか。 もしくは、中高校生以上なのですから、大丈夫。 心ではどう思おうと、ニッコリして、態度に出さなければOKです。 それ位、出来るでしょう？

トピ内ID：9131488218

...本文を表示

子の親が最大努力を。トピ主＝「すこし大きなお姉さん」

041
拡大ファミリー
歴史的に離婚の多いアメリカ社会で集積してきた知恵があるそうす。 おもいだすだけですが、重要な点を列挙してみます。 1.　（一番重要な点） 　　子供と血のつながっている親が、一番よく 　　努力しなければならないという事。拡大家庭を成功させるために。 　　 　　トピ主さんは、ご主人に「拡大家族をよく回すように 　　最大の努力をしてもらう必要がある」ということ。 　　ご主人がトピ主さんに家庭運営を丸投げするなら 　　ご主人の誤りを正してもらう必要がある。 2.　逆に、トピ主さんは、継子にとって『父の新しい奥さん』 　　『父の新しい配偶者、パートナー』という捕らえ方をするべき 　　である、ということ。 　　トピ主さんも、『（継子の）新しい母』ではなく 　　『（継子の）年上のお姉さん』として 　　振舞うと良いそうです。 3.　拡大家族のルールは決めておく。 ・　父の新しい配偶者は、尊敬しなければならない。 　　侮辱をするようなら、父が（しっかり）叱ること。 ・　子のしつけは、父が中心となって行う。 ・　トピ主さんの家のルールには「子」は従うこと。 ・　父は妻を愛し、子も愛すべきだ。

トピ内ID：2068764751

...本文を表示

その感情に蓋をする

❤
トラジャ
自分の子供を産んで 我子を守ろうとする気持ちが強く出てきたのでしょう。 でも、前妻さんとの子供がいるのは、分かっていたはず その子には何も罪はありません トピ主さんもそんな事は、重々承知だけれど 湧き上がってくる気持ちに蓋が出来ないんですね・・・・ でも、やっぱりそれはいけません。 こうして口に出したり、 文章にしてしまっては、 自分でその気持ちを確認してしまっています。 本当なら、結婚と同時にその子を引き取るくらいの覚悟無くして 再婚するべきではなかったと、自覚してください。 ７歳の子にそう言う感情を持ってしまう事に、罪悪感を感じてください。 そして ご主人ですが、７歳の我子を愛せない様では 主さんとの間の我子の事も愛せない人だという事になってしまいます。 ・・・ いかがですか？ 我子を愛せる夫であってほしいと思いませんか？ なら、ご主人がその子の事を可愛がることに 何の不満も持たないはずなのですが・・・・ 子供のある人と結婚するという事は その子供ごと引き受けるという事ではないでしょうか？

トピ内ID：5343260730

...本文を表示

愛せなくて当たり前

🐱
はる
＞最低な継母になりたくないです その気持ちが大事。 最低な継母にはならないと思います。 母親が我が子が一番なのは当たり前。 特に今は出産直後で、母性ホルモンが活発になって、精神バランスが崩れがちなのでは？ 酷いと夫や義両親などにすら子どもを触れられるのが嫌だとか、そういうのもあるみたいですよ。 ホルモンバランスのせいで、我が子を守ろうとする本能が全開になるのだとか。 そのモヤモヤが一時的なものかどうか、もう少し様子を見てはどうでしょう。 連れ子さんが７歳なら、もう物心がついていますよね。 いずれ引き取るにしても、その頃は今よりもう少し大人だと思うので、無理して「お母さん」になる必要も「愛する」必要もないのでは？ 会ったり一緒に暮してるわけでもないのに、いきなり愛せるわけないです。 「好きになる」「仲良くする」「気のいいオバちゃんとして良い相談相手になる」くらいの、ゆるいスタンスで臨んだほうが上手くいく気がするのですが。

トピ内ID：6899803868

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ