約束を無断キャンセル、その後も連絡なし

レス46

（トピ主 6 ）

どんちゃん

2013年11月24日 09:54

ひと

友人Ａの行動が理解ができません。
愚痴のような内容になりますが、お付き合いいただけると嬉しいです。

仲の良かったＡ、最近Ａのほうから疎遠にしたがっているのが感じられ、
私もそういうのは仕方ないと受け入れるつもりでいました。

ある時Ａから珍しく電話があり、流れで食事でもとダメ元で二つの日程にお誘いしてみました。Ａも知っている仲間と既に計画していたものです。一方はすでに予定がるからということでしたが、もう一つのほうに乗ってきました。
両方とも何かしら理由をつけて断ると思っていたので、少し驚きました。

でも案の定、後から「予定が入った」と断りが。
予想はしていたので驚きはしませんでした。

問題はそのあと。
Ａから「申し訳ないので、もう一つのほうには何とか都合がつけば行きたい」と言ってきました。
そちらのほうは初めから「予定がある」と言われていたので、
「予定があるんでしょ。無理しないでね。」と私は言いました。
Ａは「当日まで調整がわからないので、行けるかどうか当日電話します。」

どうせ当日になって「やはり行けない」と言ってくるんだろうなと予想していました。
なので断りの電話を待って、ずっと携帯を気にしていました。
ほかの友人と食事をしている間もテーブルに携帯を置いて待っていました。

ところが、一向に電話はありません。
4日たった今日まで、メールすらありません。

幾ら疎遠にしたい相手だとしても、最低限の義理は果たすべきだと思うのですが、
それは求めすぎでしょうか。
来る気がないのなら初めから言うなと思うのです。
自分から言っておいて、連絡してこないというのはどういうつもりなのか。
いい年した大人のとる行動とは思えないのです。

疎遠上等！なんですけど、Ａの行動が理解できないのでその点だけもやっとします。

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うん・・・

naa

2013年11月24日 16:03

＞幾ら疎遠にしたい相手だとしても、最低限の義理は果たすべきだと思うのですが、それは求めすぎでしょうか。疎遠にしたい相手ではないんじゃないですか？私なら疎遠にしたい相手に自分から連絡なんかしないし、ましてや会う約束など初めからしませんけど・・彼女、疎遠になどしたいと思ってないんじゃないですか？彼が出来て忙しくなったとか、仕事が忙しいとか、結婚して状況が変わったとか・・昔ほど会う事がなくなったとかその程度の事なんじゃ？疎遠にしたいのね！・・はあなたの思い込みじゃないですか？で、後はルーズなだけじゃないですか。そういう人はどこにでもいますよ。疎遠とか関係なしに、約束がいいかげんな人はどこにでもいます。トピ主さんが嫌なら疎遠にすればいいと思いますけど。単純に（いいかげんな人）ってだけじゃないかな？とは思いますが・・

トピ内ID：8037379403

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とぴ主です

どんちゃんトピ主

2013年11月24日 18:28

naaさん、ありがとうございます。まずは本文で書けなかったこと捕捉させてください。彼女が疎遠にしたがっているというのは、共通の友人Ｂから聞いた確実情報です。Ａと私の様子がどうも最近おかしいと気が付いて、ＢがＡにどうしたのかたずねたところ、「もう付き合いたくない、これからもそのつもりだ」と言ったと私に教えてくれました。私もＢにＡのことを相談したことがあったので（なんか最近そっけない等）、Ａの話を聞いてすぐに私に教えてくれました。いつまでも悶々とするのは良くないという思いからしてくれたこと、Ｂに私は感謝しています。Ｂ自身も人間関係でいろいろ悩んだ経験があり、その時のことを思うと真実は知りたいかと思ったから話してくれたそうです。ですので、この点は問題視しないでください。Ａが疎遠にしたがっているのは確実です、間違いはありません。まだ仲が良かったころのＡはとてもまめな人で、メールもすぐに返信してくれるし、約束も守る人でした。今も他の人に対してはちゃんとしているようです。

トピ内ID：6886543722

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とぴ主です２

どんちゃんトピ主

2013年11月24日 18:28

メールも電話もないまま時間だけが過ぎています。今まで疎遠な態度にはただ悲しいだけでしたが、この件で初めてＡに嫌悪を感じてしまいました。もうもとの関係は望んでいません。この件の後、私からは一切連絡をしていません。意地です。私から連絡したら、どうせまた当たり障りない言い訳をする隙を与えるだけですから。会う機会は割とあるコミュニティなので、別の集まりで一緒になったりはするでしょう。今後Ａがどう出るか、ちょっと楽しみ（？）すら覚えてしまう私は性格が悪いですね。でもそうでも思わないと、やってられないです。やはり事実はショックですから。

トピ内ID：6886543722

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気にしない！

🎁

ぷれ

2013年11月24日 18:28

変ですね・・・そのお友達・・・もう少し様子みてみては？気にしないで！

トピ内ID：2412952526

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理解不能！

天然水

2013年11月25日 11:08

もともと、ダメ元で食事なんか誘うから、ややこしくなってるんでしょ？

トピ内ID：5263243385

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いるいるそういう人！

☀

みかん

2013年11月25日 11:08

身近にそんな感じの人がいましたから、主さんの「報復してやりたい」的な気持ちわかります。そう思うのが正常ですよ！基本的に、誘われた時にギリギリまで返事しないとか過ぎてから連絡してくるとか、かなり「非常識」ということは確かですね。こういっちゃなんですが、こっちも別に「どうしても来て欲しい」と思って声かけてるわけじゃなく・・まあ後で無視されたとか言われるのも面倒くさいから（私もひどい？）義理でってこともあります。だから、ダメならできるだけ早く返事してくれないと　代わりに他のひとに声かけられないし、準備の都合もあります。そういう人って、たぶん　友達いない・・か　少ないと思いますよ～だから、人間関係の基本がわかってないし　今後学ぶ機会もない　可哀想に・・・その分　うまれつきのわがままさ　だけが　露出してしまうんでしょうね～主さんもそうだと思いますが、私も　基本的にちょっと「お人好し」な所があって嫌なことがあっても、ギリギリにならないと態度に表せないんですよ「常識」より「好き嫌い」や「気分」を優先するって事自体、幼児性の表れですね

トピ内ID：1000539156

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迷っているとかかも？

neko

2013年11月25日 11:08

Aさんはトピ主さんに対しては疎遠にしたいけど、他の人とは付き合いたい …そのためにはトピ主さんが来る集まりにも出ないといけないし…、とかで悶々としている状況なのかも？という印象を受けました。私がAさんで、トピ主さんと疎遠にしたければ、他の人とも縁が切れる覚悟で距離置くけど。 >Ａは「当日まで調整がわからないので、行けるかどうか当日電話します。」行こうかどうしようか悶々としていて、結局行けずに連絡もできなかったのでは？トピ主さんがテーブルに携帯置いて悶々としていたのと同じく。 Aさんもトピ主さんも思いきれずに悶々としている感じです。 >今後Ａがどう出るか、ちょっと楽しみ（？）すら覚えてしまう私は >性格が悪いですね。どう出るか見たければ、自分が何回か行かない集まりとか作ってみて Aさんがどう動くか見てみたら？嬉々として行っていたら「トピ主さんが邪魔で集まりに行きたくても行けなかった」となるでしょう。別にトピ主さんがAさんに気遣ってそのコミュニティから距離を置く必要は全くないと思います。トピ主さんに何か文句があるのでしょうが、Aさん態度煮え切らなさすぎですね。

トピ内ID：6098295923

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力が入りすぎ

確実？

2013年11月25日 12:06

そのＢさんの情報が確実って本当？違ってたらどうするの？そういう情報ってわざと違うこと言ってトピ主さんとＡさんが離れるように仕向けてる場合があるけどね。私だったら信用しない。そんなに嫌ってるなら付き合いをやめればいい。

トピ内ID：9912438444

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Aさんと共通の友達は

🐶

2wanko

2013年11月25日 11:08

いませんか？通常では考えられない行動だと思います。と、するともしかしてＡさんは鬱病の可能性はないですか？Ａさんと近しい友達に確認してみてはいかがでしょうか。もしそうであれば、トピ主さんと疎遠にしたいのではなく「会いに行きたくても行けない」と思ってあげて下さい。そして、気長に待って連絡が来た時に暖かく迎えてあげて下さい。他の人とは普通に付き合っているのであれば、疎遠上等ですね。

トピ内ID：4913776719

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私はAの心理がわかります

友達って

2013年11月25日 12:06

トピ主さんと疎遠にしたいと思いつつも、トピ主さんを否定できないのがAさんなんじゃないでしょうか… 私も同じような行動をとったことがあります。相手の友人が嫌いというわけではなく、自分には合わないと思ったから疎遠にしようと。ただし、相手が悪いわけでも何かされたわけでもないから、あからさまに避けるのはできなかったのです。はっきり言ったり行動に表したりできなかった。それと、一時の感情で疎遠にしたいとは思っても、状況が変わればまた仲良くできるかもという気持ちもあったのです。だから約束の断り方も、すぐ断るのではなく「どうしても仕方がなくて」という状況に持っていきたかった。 …とまあこれが私の経験です。人って変わるものです。

トピ内ID：1403824659

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冷静に考えてみて。

🐶

ワンコ

2013年11月25日 12:06

このような人に見られる特徴。・精神的に不安定・発達障害もしくはその他の障害・精神的に病んでいる・家庭環境が上手くいっていない・忘れやすい表面は明るくても、裏はボロボロな人って結構いますよ。一端病むと、気分がいい時は普通に過ごせるけど、落ちるときは考えが180度変わり行動に移せなくなることもあります。今までお友達関係をもたれていたのでしたら、根が悪い人間ではないと思います。トピ主が怒るのは当然ですが、暫くそっとしておいた方がいいいと思いました。モヤモヤがとれないようでしたら、暫く時間をおいて、もう一度声をかけてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5366259351

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したいけどされたくない

😣

きなこもち

2013年11月25日 12:06

Aさんも疎遠にしたいと思ってる。でもそれに気づいたトピ主さんが、疎遠にしようとしているのが気にくわないのでしょう。私から疎遠にするなら良いけど、相手から疎遠にされるのはイヤ。振るのはいいけど、振られるのはいやっていう心理と同じだと思います。ちっぽけなプライドって奴ですね。ここは大人になって、トピ主さんが疎遠にされた体で疎遠にして、そうなるとほとぼりが冷めた頃に「また仲良くしてあげてもいい」的なアプローチがあるかも知れませんがそのときはきっぱりと「今後仲良くするつもりはない」と言ってやりましょう。その方が相手のダメージは大きいです。もし何も言ってこなければそれはそれで良いわけですし。って、私性格悪いですね。

トピ内ID：7668492327

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なぜ誘ったのか？

キウイフルーツ

2013年11月25日 12:06

なぜ誘ったのか、理解不能。友人として、やり直したかったのか？どんな反応なのか、試したかったのか？この機会に謝らせたかったのか？よくわかんないけど、わざわざ誘ったあなたも浅はかだと思う。

トピ内ID：7216836160

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不愉快だけど

HANRYU

2013年11月25日 12:06

不愉快な思いをされましたね。私も高校時代に仲良し（と思っていた）三人組から外されたことがあります。そう、疎遠上等！でしたね。外されたことをぐずぐず引きずるほど暇じゃなかったので・・・主さんもあまり気になさらず、忙しく、楽しく毎日をお過ごしください。そんなこと気にする時間がもったいない。きっと連絡するつもりでいたのに交通事故か何かで記憶を失ってしまったのですよ。それで、約束のメールも送れなかった・・・って韓国ドラマの見過ぎですかね。

トピ内ID：8301089969

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あら・・・

naa

2013年11月25日 12:06

追加レス読みました。じゃ、疎遠決定ですね。むしろこっちから無視してやればいい。

トピ内ID：8037379403

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どうして？

🛳

かえで

2013年11月25日 12:06

Ａさんがあなたとの仲を疎遠にしたがっていることをあなたは気付いていたのにどうしてあなたはＡさんを食事に誘ったんですか？いくらＡさんのほうから連絡してきたにしても、です。相手の出方を観察するような行為に思えてなにもそんなことしなくても・・・って思いました。お互いになんだか探りあいみたいな感じになってません？疎遠になってもいいと覚悟があるのなら一切相手にしなければいいと思うのですが・・・それか、「当日になっても連絡してこないのは失礼だね」とストレートに言ってスッキリ縁を切ってもいいと思うんですけどねぇ約束を無断で破るのはＡさんもひどいと思いますが来ないだろうと予想していたのに誘ってみたり、意地になって連絡しなかったり・・・正直このままだとどっちもどっちかな普通に気まずくない相手が同じことをしたら当日連絡がない時点で「大丈夫？来れそう？連絡待ってるね～」と心配して連絡入れてみるでしょう？相手のことをよく思ってない時点でこっちの態度もまた冷たいことをしてたりするもんですお互いさまかなと思います

トピ内ID：1938539234

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Ｂの配慮がまるでムダに

りんりん

2013年11月25日 14:23

せっかく嫌われてると教えてもらったのに、「何故そっけないのか？私とはもう付き合いたくないのか？」と直接聞くか、黙って疎遠にするか、どちらかにできなかったのでしょうか。ドタキャン、リスケ、連絡なしドタキャンが事実なら、Ａさんはおとなげないが、よほどの恨みをトピ主に抱いているんだなと思いました。何故Ａが疎遠を考えたのか、そこをまず深く省みて、自分に問題ないと思うならもうＡのことは忘れては。相手がどうでるか楽しみだなんて…こじれて良いことはないですよ。自分に良くない感情をもつ人とは、ちゃんと距離をとりましょう。

トピ内ID：5609586549

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性格悪いですね

🍴

どんぐり

2013年11月25日 13:00

いや、トピ主さんが。断らせるの前提に誘ったわけですよね？その結果、思い通りに事が運ばず…どころか予想を超える結果にイライラしておられる。 Aさんがトピ主さんと距離を置きたい理由は何なんでしょう？全くトピ主さんに否がないと言えるのでしょうか。今回は、ワナにはめようとしたトピ主さんの方が感じ悪いですよ。でも、どっちもどっちという感想です。

トピ内ID：3034674210

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追加トピ読みました

🐶

2wanko

2013年11月25日 13:00

鬱でも、病気でもないのですね。では疎遠でも絶縁でよろしいでしょう。世の中自分と合わない人など必ずいます。それをそつなく生きるのが大人ですが、相手がしないのならばこちらもすり寄る必要などありませんよね。

トピ内ID：4913776719

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う～ん

香港通

2013年11月25日 13:00

単に、そのまま縁が切れた…って事だと思いますが。 Aはトピ主さんのように今回の件に執着してないと思う。既に忘れてるんじゃないかな？仮にどこかで会ったとしても、その事自体忘れているから「久し振り、元気にしてた？」と当たり障りの無い社交辞令で終わる気がします。なので、トピ主さんもさっさと忘れる事が、相手と対等になる方法だと思いますけどね… ただ、Aがトピ主さんを嫌う理由が詳らかにされていませんがそれはご存知なのですか？勿論、その理由がどうあれ、当日に無連絡不参加は失礼ですがね。嫌われてる理由をトピ主さんが知っているのなら “Aの行動が理解できない”なんて事もないような気はするのですけどね…

トピ内ID：8409347621

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疎遠にしたがってる、その理由はなんでしょうね

noa

2013年11月25日 13:00

考えられるのは、・あなたに「私はあなたがキライ」というメッセージを何回も送りたい（＝意地悪）・本当は修復したい。だから集まりに参加する、と言うが、何らかの感情が邪魔して素直になれず、結果ドタキャンになる私は後者の経験があるのですが、その人のことは好きなのに、ある事情がどうしても感情的に許せなくて、一年ほどそのご友人のような態度になってしまったことがあります。今はその「どうしても感情的に許せないこと」がなくなったので、彼女とは以前と同じように仲良くしています。彼女も私の内心は悟っていたようで、一度だけ「あのころはごめん」って謝ったら「こっちこそ」って言ってくれました。あなたの心当たりがないなら、前者かな。それならもうしょうがないですね。

トピ内ID：8398349970

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んー

🙂

ラーク

2013年11月25日 14:23

はっきりしたことを本人に聞くのがベストです。他人から聞いた情報より自分で確かめたほうがいいと思います。前はちゃんと連絡くれたのに、どうしたの？何かあった？と、聞いたほうがすっきりしないですか？

トピ内ID：2579591297

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あなたから切らせるため

☂

杏仁ドーフ

2013年11月25日 14:23

単純に考えれば疎遠のダメ押しですよ。こうすればきっとあなたから切って来ると思ったんでしょう。そうなればコミュニティのお友達には「どんちゃんから疎遠にされちゃった…」って自分が悪者にならないでしょ？間違ってもあなたから先に動いてはダメですよ。次に会った時にどういう態度にＡが出るか、観察しましょう。なんでもない振りをする様であれば皆の前で今回の事について連絡もくれず困ったし悲しかったと言ってみてはどうでしょう。怒ってはダメですよ。本当に悲しそうにして下さい。そこでのらくら言い訳したとしたらお友達はどう思うでしょうね。でもね、Ｂさんを妄信するのも考え物ですよ。もしかしてＡにないことないこと吹き込んで不信感を与えて「もう付き合いたくない、これからもそのつもりだ」って言葉を引っ張り出したのかもしれませんよ。Ａは食事会に参加して皆の前で確認したかったけれどそれを聞いたＢがＡに「どんちゃんはＡが話に乗ってくるなんて以外だったし本気にもしてないって」とか吹き込んだから連絡を絶ったのかもしれません。辻褄合いませんか？

トピ内ID：5008906911

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できるだけ今まで通りに

♨

ファイアー

2013年11月25日 15:06

Ｂさんの件は問題視しないでほしいと言ったって、ちょっと問題ですよその人。Ａさんが「これ以上付き合いたくない」と言った理由までは聞き出せないまま、トピ主さんに伝えたんですよね。結果として、壊れかけてる友人関係を決定的に壊したのではありませんか。そして自分はＡさんともトピ主さんともうまく（もしくは誠実に？）付き合って、高みの見物を決め込むわけだ…でもトピ主さんは今後Ａという友人を失うのですから、その分Ｂとのつきあいを密にするのは別に問題ないと思います。私の予想では、トピ主さんがＡに対してそっけなくし始める（誘わなくなる、メールしなくなる、雑談しなくなる）と、Ａは敏感に察してなんとなくイヤな態度をとってくると思います。それに対してトピ主が「なによＡのくせに」と更に態度を硬化させ、（更にＢがＡに「実はね…」とか話したりして）しまいには周囲も認める険悪な関係になるでしょう。その前にコミュニティを離れるか、それが無理ならＡにはできるだけ今まで通りの態度をとることです。そして今まで通りについ誘ってしまっても「まー私もいつ行けるかわからないけどね」と言って、返事不要・実行不要の意思を示すことです。

トピ内ID：8625919139

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いますね

久美子

2013年11月25日 15:06

私の近くにもいます! ホント、大人として？？な行動ですよね。私から疎遠になってきて言いますが、たまーにメール来ます。「こんどランチしようね。」って。「今週と来週なら○日以外空いてるよ。」とまですすんでから急に音信不通。数日後「ごめーん、で、私は○○日以外ならいいよ。場所は▲駅辺りでどう？」「いいよ、そこだったら□□ってお店、気になってるけどどう?」「そこ知ってるよ、いい雰囲気のお店だよ。」「時間は×時でいいかな?で、何日にする?」のあとに突然連絡途絶え、次に連絡来たのは数ヵ月後・・・。「あの後連絡しないでごめん、今から実家に帰るからまたこんどね。」もう、私から連絡してません。

トピ内ID：2690114060

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疎遠上等って、吹き出しちゃったよ～

❤

ぽんち

2013年11月25日 15:06

全部読ませて頂きました。そんなにまでしてＡを理解したいのですか。こんなに無礼な人を理解できるまで食い下がろうとするあなたが、私には理解できません。世の中、白黒つけずに理解不能のままでいい事なんか山ほどあります。疎遠って、こういう風に曖昧なまま人間関係を穏便に立ち消えさせていくやり方です。直接対決を避けるものであるのに、疎遠上等！などといきり立ち、躍起になってるのが、もう冷静さを欠いてるかな。上等を使うなら、喧嘩とか、縁切りとかならしっくりくるんだけどね。誠意のかけらもない、これほど無礼な人です。あなたが腹を立てるのも無理はありません。こんなことをする人、誰でも腹が立ちますよ。あなたが理解なんかしてやる程の人ではありません。こんな奴に心を奪われていては、大事なあなたの時間が無駄使いになる。さっさと心から掃き出しましょう。

トピ内ID：7491809716

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興味がない

♨

OYG0048

2013年11月25日 15:06

人に興味がなくなると連絡するのもめんどくさい、どうでもいいことになっていきますよ。お断りの連絡とか、メールをするというのはまだ相手に興味があるということです。トピ主さんは気になってしょうがないので、まだ連絡がないって思っていますね。

トピ内ID：8144659792

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嫌な感じ。なんで誘うの？

😨

みみこ

2013年11月26日 04:30

＞彼女が疎遠にしたがっているというのは、共通の友人Ｂから聞いた確実情報です。＞Ａが疎遠にしたがっているのは確実です、間違いはありません。そこまで言い切れるほど確信があったのに、なぜＡを食事に誘うの？そのうえＡが行けると言ったら「驚きました」って、嫌な感じ。トピ主の性格がそんなんだから、Ａさんはトピ主から離れたいのでしょうね。よく分かります。疎遠上等！なら、もう連絡しないで忘れればいい。

トピ内ID：7735157249

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狐とタヌキのばかしあいですね

ぽるこ

2013年11月26日 04:30

かつて、故意に友人を疎遠にしたことのある者です。疎遠にしようとするほど鬱陶しく思ったのは、相手の「あなたの都合よりも私の都合を優先しなさいよ」「私のほうがあなたより偉いのよ」という、意識的か無意識的かわからないけど、上から目線の態度と迷惑行為でした。いくら断っても効果がなかったので、私は相手のことをわざと忘れました（たとえ覚えていたとしても）。それが「あなたのことなんて、あなたが思っているほど大事じゃないし、私にはどうでもいいです」という自分の意思表示になるからです。実際に私がやったのは、郵便物を相手の引っ越し前の住所にわざと送ったり、そのうち使えなくなるとわかっているメールアドレスにわざとメールしたりするくらいでしたが。（マナー違反は承知のうえで）自分の連絡先変更は常に相手の優先事項である、と思い込んでいる相手は、その度にすごく嫌な顔をして、だんだん連絡が来なくなりました。私の計算どおりでした。まあ本当のところはわかりませんけど、トピ主さんがトピ文のようにイライラ、モヤモヤして、きっちり疎遠になるのが相手の目標なのかもしれません。

トピ内ID：0493104063

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とぴ主です３

どんちゃんトピ主

2013年11月26日 12:28

沢山のレスをいただきまして、皆さまどうもありがとうございます。ひとつひとつじっくり読ませていただきました。Ａの心情を書いてくださるものには、なるほどと思い、私に励ましをいただくレスには心が軽くなりました。まとめてのお礼になってしまいますがご容赦ください。そもそもなぜＡを誘ったのか。話の流れで半分社交辞令的なものもありました。でももう半分は、それでもＡの態度は私の思い過ごしなんじゃないかと思いたかった。電話をもらったことで、少し舞い上がっていました。Ａは気分屋さんのところがあったので、もしかしてまた思い直して仲良くしてくれるのかな、と思ってしまったのです。電話での会話は以前のようでしたし、楽しかったです。だけど今までのお誘いしてはお断りのことがあったので「ダメ元」という気持ちではありました。そしたら受けてくれたので驚いたのです。その時は嬉しかったですね。以上が私がお誘いしたときの心境です。

トピ内ID：6886543722

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