職場での感情コントロール

レス20

（トピ主 5 ）

後輩

2013年11月26日 12:28

仕事

トピを開いて頂きありがとうございます。怒りの感情をうまくコントロールするアドバイスを頂けたら、と思ってトピを立てました。仕事中、理不尽なこと（自分にとっては理不尽に思えますが、客観的にそこまで理不尽かは自信がありません。軽く流せる方もいると思います）を言われると腹が立ちます。そしてその腹立ちを表情と声にあらわしてしまいます。また怒りのあまり声が出ず無言になったり、視線をあわせることができなくなったりします。上司や先輩が私のその様子をみて焦った表情をしたり、それまでの少し偉そうな話し方を改めて宥めるように話すため、明らかに私の腹立ちは伝わっています。同じ職場を眺めていても、ここまで怒りをあらわにするのは私ともう一人の同僚くらい。基本的にみなさん腹が立つことがあっても愚痴ったり本人がいない場で発散させたりしています。面と向かって怒りを出しても何も解決しないから、でしょうか。私が怒っていた翌日、別件で上司に平常通り話しかけると、とてもほっとした表情をしていました。また、先輩はいつも私がしていた雑用を自分から片づけた上、「今日は自分も悪かった」と言って帰りました。何を言われてもニコニコする必要もないですが、怒る自分は非常に大人げない。そして何より職場でそのような感情を出したことが恥ずかしい。職場で落ち着いた後はいたたまれなくなるし、家に帰っても引きづります。この瞬間湯沸かし器のような自分を改善したいと思っています。愚痴ったり本人がいない場所で文句を言うのが苦手なため、ストレスをため込む所があるかもしれません。文句を言うときは本当に腹に据えかねた場合です。普段は黙々と仕事をするのが好きなタイプです。怒りっぽかったがこう改善したなどアドバイスありましたら是非お聞かせください。

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お答えします

kameleon

2013年12月04日 23:29

シェイクスピアの名言「人間は感情の動物である」 >怒りっぽかったがこう改善したとのお答えにはなりません。が、僕は大変な瞬間湯沸かし器です。ただし、上だけです。（役職・先輩・年上などなど・・・あっ、あと妻）それ以下の方とは話し合いになります。もし貴女が、上以外の方に怒りっぽいなら、話し合うようにしましょう。上は、食って掛かれば良いのです。それ相応の責任ある人間だったり、上から目線ヅラしてるのですから・・・（妻は違うけど・・・）

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自分で我慢する

みかん

2013年12月05日 16:55

ちょっと不思議な職場ですね。主さんが機嫌を悪くして、声や態度に出すと、先輩はおろか上司ですらおろおろするのですか？普通なら年長者として、そういう主さんを諌めたり、いずれ「そういう奴だ」と相手にされなくなったりするものですが・・・。感情をストレートに表さないためには、単純に我慢が必要なだけだと思うのですが。そしてなぜ我慢できるのかと言えば、感情を顕わにした時にどういう不利益が自分にあるかを考えることが出来るからだと思います。普通なら上に書いたように、仕事上での評価が下がったり人間関係が悪くなって、自分が損します。が、あなたが機嫌悪くなっても上司も含め皆がそれを認めちゃっている環境なんですね。それでは自分を変化させる強制力がありません。頑張って、自分で忍耐力をつけましょう。むっとしたら、それを態度に出す前に心の中で一回「態度に出さない」と自分に言い聞かせましょう。

トピ内ID：2755002808

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暗い楽しみですが…

気分上書きモード

2013年12月05日 18:25

コントロールのような上級テクニックは持っていませんが、ワードで「暴言日記」をつけていました。職場でイラッとしたら（ワードはいつもスタンバイ状態）悪口雑言を入力していました。（パスワード必須）で、何行目になったら自分にご褒美や、印字してシュレッダー（内容もクリア）と決めて、スッキリしてました。

トピ内ID：0217192121

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申し訳ないと思っていないのなら

サンドイッチ

2013年12月07日 18:26

先輩や上司までも気を遣ってしまうなんて凄い存在ですね。余程優秀とか、トピ主さんにしかできない専門分野をお持ちとか、つてとか？それとも、全然仕事ができない方とか…以前、そういう人が職場にいたもので。彼女は加えて所属長の愛人説がありましたが。瞬間湯沸かし器型に激昂するのは男性のイメージだけど、仕事でも感情的に顕わに対するのは女性特有ですね。トピ主さんは男性？女性？私が初めて勤めた時についた女性先輩が、女性特有の感情的に仕事をする人で苦労しました。その人を反面教師に、自分はあんな先輩にはならない、あんな指導方法はするものか、と肝に銘じましたね。真っ先に学んだ事です。トピ主さんは腫れもの扱いで要注意人物になっていますよね。世の中言った者勝ち、態度が大きいとか怖い人に巻かれるのもですが、周りに負担を与え好まれていないことは確かでしょう。色々言われてもいるでしょう。そんなの気にしないっていうならいいんじゃないですか？そういう人は世の中いくらでも居ますから。大人気ない、恥ずかしい…以外に、申し訳ないとは書いてないし。

トピ内ID：1806032210

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反省はしてるの？

2013年12月11日 10:58

あなたのような人はどこの職場にもいるでしょう。私もあなたのような人に被害にあいました。八つ当たりされてどれだけ嫌な気持ちになるか。相手の気持ちを考えたことがありますか？あなたが逆の立場ならどう思いますか？職場の上司も先輩も優しい方々ですね。本来なら叱責されてもおかしくない我が儘なあなたに気を遣ってくれるなんて。あなた自身が色々と経験（嫌なこと、辛いこと）して大人に成長しなくては治りませんね。あまりにも幼すぎる。

トピ内ID：3715895167

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積み上げてきた何もかもが台無し

自由自在

2013年12月11日 17:29

他人に甘えるくせがあるからかもしれません。今まで許されてきたから、許して貰えると思ってるんだと思います。確かに若いうちは許される。でもいい年齢になると、どうでしょう。通用しますかね。

トピ内ID：1357383884

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迫力あるんだね

🙂

りきこ

2013年12月15日 13:00

トピ主さんよっぽど怒ると迫力あるんだね。確かに「普段は黙々と仕事するタイプ」の人が怒ると怖いもんね。でも主さんはひと言も「自分の意見を通すため」「自分が気に入らないから」怒るとは書いてない。「理不尽だから」怒るんだよね。しかも怒鳴ったり机蹴ったりする訳じゃないんだから子どもって訳でもない。上がオロオロするのは主さんが正し事に対して怒ってるからじゃない？普通むくれる女性は仕事を回してもらえず無視＆放置扱い。でも主さんにそこまで上を動かす影響力があるなら職場の理不尽な体制を正しく矯正する力があるんじゃない？そういう怒りなら大歓迎。子どものわがままで怒ってるのとは違う。義憤でしょう。何でもかんでも「職場で感情的になるのは悪いこと」とは言えない。丁寧に「あの～これおかしくないでしょうか？」と優しい声で言っても伝わらないけど、真剣に怒ったからこそ相手に響くこともある。「怒りは人を動かすことがある。」他人に対しても自分に対しても、ね。過去の尊敬できる上司が言ってたのは「怒りは時としてエネルギーになる」そのエネルギーを仕事に注げ、と。がんばって。

トピ内ID：3726961438

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トピ主です１

後輩トピ主

2013年12月15日 17:29

コメント頂いた皆様、ありがとうございます。お礼が遅れ申し訳ありません。トピ立て後に何度も見に来た時にコメントなしだったため、今日、りきこ様まで7件のコメントを拝見してとてもうれしいです。コメントを読んで追加の状況説明をさせてください。具体例をあげますと、何度も同じ処理をしてその書類に目を通してOKを何度も出していたにも関わらず、「自分はその処理をしているとは思っていなかった、このやり方は違うんじゃないか」と言われた時のやりとりです。今まであなたは何を見てOKを出してきたのですか？と（こんなことは直接言いません） kameleon様そうですね、私も怒りっぽくなる相手は先輩や上司の上に対してだけです。下の立場になる人達（後輩・派遣社員さん）にきつい態度はとらないです。上からの態度をとるからには、こちらも話し合いは良いですね。感情を見せずにに話し合いの方向へ持っていきたいと思います。

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トピ主です　２

後輩トピ主

2013年12月15日 17:29

kameleon様書き漏れいたしました。コメントありがとうございました。みかん様そうですね、おろおろの度合いのご説明が難しいのですが、会話中の表情や声の出し方の変化がある感じ、ですね。ちょっと目を見開いて先ほどまでの落ち着いた態度ではなく少し早口になったりといった変化です。客観的に見て焦っているように見えます。今まで諌められたり仕事を回されなくなるといった経験はありません。注意しあわない職場環境のため、自制心が大事なのだなと改めて思います。その上司からの勤務評価は私が思っていた以上に良くつけて頂いていました。忍耐力をつけたいと思います。具体的なアドバイスありがとうございます。気分上書きモード様時々SNSの日記を非公開でいらっとしたことを書いて発散させていました。他人に見せられたものではないので。何行目かのご褒美やシュッレッダーですっきりするのも良いですね。ご褒美、取り入れたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2969777380

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トピ主です　３

後輩トピ主

2013年12月16日 11:05

サンドイッチ様先輩や上司が気を遣う存在、という訳ではありません。会話している相手（私）の表情や声音の変化から怒っていることに気付いて、それまでの自分（先輩や上司）が態度を変えるという感じです。こういったことをさして気遣いと仰るならそうかもしれません。初めての職場で苦労されていらっしゃったんですね。前の職場に大変怖い先輩がいらっしゃったので、サンドイッチ様のご苦労がなんとなくわかる気がします。先輩上司に対しての気持ちについてですが、筋が通らない理不尽なことを言われたことによる怒りのため、申し訳ないという気持ちはありません。ただ、私の気質で軽く流せなかっただけで他の人なら流せる内容かもしれない、と思うとこのままの自分で良いとは思っていません。コメントありがとうございました。 TK様職場で八つ当たりされて嫌な思いをされてきたのですね。本当に同情申し上げます。（失礼な言い方でしたらごめんなさい）自分のせいではないことであれこれ言われたり不快な態度をとられるのはとても悲しいし嫌なものですね。続きます。

トピ内ID：2969777380

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トピ主です　４

後輩トピ主

2013年12月16日 11:05

続きです。 TK様反省は、大人げない、もっと感情を露わにしないようにしたいという意味で反省しています。 TK様の場合と異なり、私の場合は理不尽なことを言った先輩・上司に対しての態度のため八つ当たりにはならないかと思います。ただ、周りで他人（先輩・上司）に対して怒っている様子が伝わると、それだけで周囲に不快感を与えてしまっていることもあるかと思いますので、そういった不快感を与えることのないよう精進したいと思います。八つ当たりの被害にあったお気持ちが少しでも軽くなるよう、お祈り申し上げます。コメントありがとうございました。自由自在様他人に甘える、その通りかもしれません。後輩や派遣社員の方々は何かあったら私が力になるべき存在なので、話し方も丁寧にソフトにと心がけています。先輩・上司は、責任もあり普段上から物を言う立場の方々で、こちらもそれ相応の態度を期待して（理不尽なことを言うなと）いるため、それが裏切られたと思って感情的になってしまうのかもしれません。そろそろいい年齢です。甘えることのないよう気を付けます。ありがとうございます。

トピ内ID：2969777380

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トピ主です　５

後輩トピ主

2013年12月16日 11:05

りき子様＞「怒りは時としてエネルギーになる」そのエネルギーを仕事に注げ、と良い言葉ですね、ありがとうございます。心に沁みます。大学の頃はっきりものを言うからおっかないと言われ社会人になってからはなるべく控えめに振る舞うよう気を付けていました（今回のように怒った時は除いて）真剣に怒ったからこそ相手に響く、これはまさにその通りだなと思います。今回の件とちょっと話は変わりますが。普段は声も小さめで相手の立場に気を遣いつつ出しゃばらないよう控えめにしゃべっています。同じ内容でも私が話すのと、大きな声で歯切れよく話す人とでは受け止められ方が違うことに気付いていました。意見を軽く扱われやすいというか。所属長からもっと出しゃばって積極的に仕事に口を出していくように言われており、前より自分の意見を大きめの声ではっきり言うようになると、周りの反応が変わった気がします。耳を傾けられやすい。感情的になりすぎず、真剣に相手と向き合って話し合いをできるようになっていきたいと思います。りき子様、コメントありがとうございました。

トピ内ID：2969777380

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態度に出しているのはアウト

いずみ

2013年12月16日 13:00

結局トピ主さんは自分が腹を立てていることを完全に表面に出して周りにまき散らしているわけですよね。人間は感情の生き物ですから、ある程度感情に支配されるのは仕方ないとは思いますが、周りにも伝わっているのを自覚しておいて、現状で何も対応せずに放置してるのは社会人として情けないと思います。感情なんですから瞬間的にカッとくることはいくらでもありますよ。しかし、理不尽なことが生じたのはその場限りのことです。それを引きずってはダメでしょう？少なくとも表面や態度に出さないくらいの演技くらいする努力は必要だと思います。そうでないと、トピ主さんの怒りと無関係で仕事の関わりがある人が、トピ主さんの怒りのとばっちりを受けることになりますよね？その人にとってはいい迷惑ですよ。腹の立つことがあってコントロールができないなら一旦トイレに立つなりしてクールダウンしましょうよ。そして腹の立つことを考えたらまた腹が立つのは当たり前なんですから、極力考えないようにして自分をコントロールするしかないと思います。コントロール出来ないとか言ってる人の多くはコントロールする気がないんですよ。

トピ内ID：0250750836

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似たようなトピにも書きましたが、

柚子胡椒

2013年12月16日 13:00

”激昂癖”と通り越してます。知人が同じような”症例”で、とにかく起こると手が付けられなくなります。本人は”性格”だと思っていた様ですが、とにかくキレると手が付けられません。それこそ”腫れ物に触る”状態です。主様の場合、上司にも気を使われてるようですから相当ですよ。

トピ内ID：7207788934

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私も出ちゃう

のり

2013年12月16日 13:00

大きく言えば接客業なので、初対面の相手に怒りを表すなどもってのほかです。でも我慢できない時があるので、そんな時は視線の先を首から体から動かして変えるようにしています。正面を向いていてカーッときたらふいに横を向く、とか。すると不思議と頭が冷めるんですよね。それでまた冷静に話ができるようになります。たぶん体や視線を一瞬でも動かすことが気分転換になっているんでしょうね。ただトピ主さんの怒りはごもっともなので、私なら上司であっても言っていると思います。先日までこれで良いということでしたよ？今さら違うとおっしゃるんですか？！とね。怒りではなく呆れた風に。私も周りからの評価が高い一目置かれた(怖がられている)存在です。でもそれで仕事が回っているのだから良いと思っています。トピ主さんもそれで良いではないですか。私はこのまま突き進みますよ。

トピ内ID：8091060860

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こりゃダメですよ

🙂

おっちゃん

2013年12月16日 15:02

＞何度も同じ処理をしてその書類に目を通してOKを何度も出していたにも関わらず「自分はその処理をしているとは思っていなかった、このやり方は違うんじゃないか」と言われた時のやりとりです。今まであなたは何を見てOKを出してきたのですか？上司はあなただけを見ている訳ではありません。こんなので切れたらダメですよ。大人になりましょう。

トピ内ID：9617938928

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考え方を変えるのは難しいけど頑張ってみて。

麻里子

2013年12月16日 15:02

大変ですね。怒りの感情を持つと、自分も辛いですよね。私はほとんど怒ることがありません。それは、理不尽なことも「ああ、こんなこともあるよね」と思えるから。世の中にはいろんな人がいて、多くの人は自分にとって不利益が出ないように行動して生きてます。その結果、他人に対して理不尽な言動をする人もいるでしょう。みんながみんな「他人に親切に」なんてできないですもの。だから、私が理不尽な扱いをされることがあっても、「こんな日もあるよね」と思えます。「私が居心地良く生きていられること(プラスマイナスのプラスの部分だけ)」を当たり前だと思っていると、不快なことが少しでもあると腹立たしくなるのでは？「生きていく上で、プラスもあればマイナスもある」と考えることで、多少のマイナスも腹立てずに済むと思いますよ。頑張って！

トピ内ID：0610680457

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私、アナタの様な人の隣の席です

まるこ

2013年12月17日 15:21

恥ずかしい、いたたまれなくなる、家に帰っても引きずるとありますが同じ事を繰り返しているんですよね。そして自分はケロッと普通に相手に話しかけられる。本当は図太く図々しい神経なんじゃない？だって周りは明らかにトピ主に気を使っているんだし。本当に恥ずかしいと思っていますか？私、アナタの様な人の隣の席に座っています。あぁ、また始まったか、と胃がキリキリしながら隣で聞いています。聞いているのがイヤで行きたくも無いトイレに駆け込みます。いたたまれないのはこっちの方です。

トピ内ID：5724023370

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同期にも似たようなタイプがいてます

トラッキー

2013年12月17日 16:10

彼女の場合は、感情の起伏が激しいタイプですね～。普段は凄く優しくて、わたしがパニックって困ってる時に冷静に対処してくれたりするので、凄く助かってます。彼女は、淡々と冷静に仕事をするので、ミスがほとんど無いです。彼女は評価高いですよ～主さんは、きっと正確にミスなく仕事をされてるから、上司や先輩は信頼おいてるのだと思いますよ！だから、上司は評価してくれたのだと思います。自信持って下さい！わたしから言わせたら分かりやすくていいと思いますけどね～。ただ、主さんは、気心が知れてきて甘えてるのかもね～。先輩が謝ったのは、自分も言い過ぎた！と感じたからではないでしょうか～。そんなに気にする事では無いと思いますけどね～。それによって職場環境を乱してる訳でもなさそうやし～

トピ内ID：6532660622

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理不尽ね…

サンドイッチ

2013年12月17日 22:34

トピ主さんの話は、追記や返事レスまで読まないと、ほんとわからないことが多いですよね。後出し情報で話が大違いになったり、最初から具体的に書いてくれたらこっちも受けるイメージが違うのに、っていろんなトピでそう思います。的確な意見を求めるには、省かない情報が必要ですよね。瞬間湯沸かし器とか、怒りを顕わ、怒るってあるから、相当感情的剥きだしに噛みついたり激昂していると受け取られるんですが、実際の言わんとするのを客観的にイメージするのって難しいですね。理不尽なことについ怒ってしまう…同じことを言う同僚が居ます。理不尽なことに怒りを覚えるのは、正義感が強いとも思いますが、彼女は誰から見てもプイッとした態度になるので、確かに大人気ないです。トピ主さんの意見が全うで職場に必要な内容なら、会社や働く環境に利益になること、不利益になることを観点に、冷静に周到に申し出て話し合えばいいことですよね。すぐ反省して気を遣ってくるくらいなんだから、ちゃんと話せる相手じゃないですか！自分が普段抑えている分、つい自制ができずバランスが悪いだけでは？

トピ内ID：1806032210

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