許さない私は最低？

レス80

（トピ主 1 ）

ルールン

2013年11月29日 00:13

ひと

私は30代の主婦です。正社員で働いていた時の事ですが私の部署で金品の盗難があり犯人は私だと陰で言われ無視されていました。私は犯人ではないです。しかし犯人だと疑われるような人間なのかと落ち込み心療内科にお世話なりました。半年後他部署に人事異動になりました。この部署では私の無実を信じてくださる人が多くおかけで元気に仕事ができる様になりました。前の部署で犯人が捕まり、私が犯人だと言いふらしたAさんは無視されていると聞きました。私には関係ないと思っていたのですが私がいる部署に異動してきました。 Aさんは『あの時は犯人だって言って、ごめんね。本当は信じてたよ』と言われムカつきましたが、仕事に支障がないように接するように努力しました。私が不妊治療専念する為退職すると突然電話がかかってきて『娘が不妊で離婚されそう、相談にのってぇ』私は『夫婦の問題は夫婦で相談、他人と不妊の話はしたくない』ときっぱり言いましたが何度も電話メールが．．。友人に、退職したしもうAさんに関わりたくないと愚痴ると『謝ってくれたんだから昔の事は許して相談にのってあげたら？私なら相談にのるよ』と私は心が狭いですか？

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狭くないです。

ボン

2013年11月29日 16:28

嘘の話を流し、あなたの信頼を落とした罪は重い。しかもあなたは病院にかかるほど病んでしまった。それを謝罪だけで「はいそうですか。」となれませんよ。しかも、弁解までして？それでいて相談に乗ってなんて、どこまで図々しいのか。 Aさんに本当に良心があるなら、そんな厚かましい真似できないですよ。私も不妊治療経験ありますが、他人の意見でどうこう言う問題ではありません。夫婦の問題です。親が入ってもいけない。また、ストレスになります。あなたの対応でいいです。 Aさんとは疎遠になりましょう。

トピ内ID：4096469545

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私だったら・・・

💤

くんくん

2013年11月29日 16:28

「じゃああなたが相談に乗ってあげて、私はムリだわ」と言います。其々の考えでよいのでは？辛い気持ちや、怒り、煩わしさは本人でなければわかりませんから。愚痴るのも止めた方が身の為です。こうして新たなストレスを生みますからね。

トピ内ID：5614335508

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貴女の気持ちで判断すれば

おば

2013年11月29日 16:28

周りは自分の事ではないので好きなことを言いますでも　あなたはつらい思いをしてきたんでしょ今更おつきあいをする必要性があるのかしら今までは一緒の職場でしたから大人の対応が必要だったでしょうが退職したのですからそれに不妊治療をするという人にわざわざ娘さんのその内容を相談するというのも私で有れば考えられません貴女の対応でいいのではないでしょうか

トピ内ID：4963715066

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人の尊厳にかかわること

❤

ｍｏｍｏ

2013年11月29日 16:28

貴女の心は狭くないですよ。ひとには許せることと許せないことがあるのです。今回のことは名誉棄損で訴えることの出来るような個人を中傷する内容です。盗難の犯人扱いされたわけですから。「ごめんなさい」で許せることではありません。まして、そんな酷い扱いをしておきながら、まだ貴女を利用するかのように接近してきたのです。お友達はやはり他人。犯人にされた貴女の気持ちなんて分かっていません。＞私なら相談に乗るよ・・・って、本当ですかね？私はお会いしたことのない貴女の悔しい気持ちがよくわかりますよ。それにしても、貴女を無視したり、疑いが晴れれば今度はその相手を無視したりと、何とも小学生の集団の様ななレベルの低い会社ですね。

トピ内ID：7995209012

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大変でしたね！

🎁

みゆみゆ

2013年11月29日 16:28

かなりイヤな思いをしたんだから、許さなくても良いと思いますよ！心が狭いとか…全く思いません。所詮、他人の事だから被害にあっていない人は勝手な事を言ってるだけでしょう。私なら許さないです。

トピ内ID：0780778065

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許す必要なし

ぶん

2013年11月29日 16:28

泥棒の濡れ衣はひどいですね。 Aさんが元凶とはっきりしているなら、私なら謝ってきた時点で反撃します。「なんの根拠も無く犯人あつかいしたあなたの無責任な発言で、どれだけ私が傷ついたか想像できますか？あなたを軽蔑します。名誉毀損で訴えますからそのつもりで」これくらいは言ってやりますね。付和雷同したその他の人も軽蔑ものですけどね。トピ主さん、Aさんが謝ってきた時どう対応しましたか。自分が怒ってる、傷ついたと言う事を、ちゃんと相手に伝えられましたか。不快な気持ちを表すことは黙ってるより勇気がいるし、難しいです。あなたの気持ちは正当なのに、怒る事は悪いと事と思っていませんか。 Aさんは反省なんかしてないですよ。だから軽々しく「本当は信じてた」なんて言えるし、娘の不妊の相談ができるんです。退職した人にきっぱり断られても何度も連絡をしてくるなんて、どんだけ恥知らずなんだか。不妊というデリケートな内容を他人と話したくないというのも、当たり前の事です。完全無視でいいと思います。

トピ内ID：8403687772

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許す許さないはともかく

🐤

ひよこ

2013年11月29日 16:28

不妊治療の相談には乗らない方が良いと思います。おなじようにしたからと皆が授かる訳では無いですし、離婚問題にまで発展しているならかなりナイーブな問題です。窃盗を疑われた事を許してあげたとしても、不妊治療の相談には乗らなくて良いと思います。主様の相談に乗ると言ったご友人は不妊治療で悩まれた事がある方ですかね？主様の対応通り「夫婦の問題ですから私はでしゃばれません。唯一アドバイス出来るとしたらご夫婦でとことん腹を割って話し合って下さいと言う事だけです」という感じで良いと思います。

トピ内ID：3458423847

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友人こそ他人事

🐧

けちゃっぷ

2013年11月29日 16:28

いくら友人が｢許してあげれば」と云ったって、友人は貴女のような村八部の体験はしてないのだから、ここは貴女の感性を信じて対応すれば大丈夫ですよ。職場でのしっかりした対応は立派の一言に尽きます。もう退職した訳だし着信拒否してメールもアドレスを受診拒否に設定しましょ。貴女はちっとも心は狭くないですよ。

トピ内ID：9679172387

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その友人さんに振ったら?!

座敷犬

2013年11月29日 16:28

じゃ　貴女が　相談にのってあげて!! 馬鹿らしい　泥棒扱いした人なんてしった事か!!

トピ内ID：0805465260

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いや

🐱

三毛猫

2013年11月29日 16:28

全然心は狭くないと思う。私も泥棒扱いされたら謝られても相談になんてのらない。退社しているのなら関わりたくもないし着信拒否するかも。

トピ内ID：5276018932

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狭くない

おばちゃんX

2013年11月29日 16:28

人を泥棒扱いしといて、謝ったからチャラなんて私だって無理。おまけに「本当は信じてた」って意味わかんないんですけど。言ってる事とやってる事が正反対。愚痴った友達も、あなたが心療内科にまで通うほど追い詰められてた事は知ってますか？それでその発言なら、想像力無さすぎかお目出たい人か、良い人ぶりっこか。あなたも退職して関わりの無くなった人なんだから、着信拒否やメールも拒否すればいいのに。っていうか、私なら退職した日に消去します。今すぐ消して無視して忘れましょう。

トピ内ID：1011270152

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許さなくていい

😠

イレブン

2013年11月29日 16:28

本当にお辛い気持ちで過ごされたと思います。冤罪もいい所。私も経験があります。全く見に覚えがないのに疑われる。弁明しても聞き入れてもらえない。精神的に参りました。結局、疑いは晴れましたが。何年間もモヤモヤした気持ちは取れません。何故なら、1人でも、そんな目で見る人がいた事。今迄一生懸命、頑張っていた自分を全否定された様に思いました。今さら、謝って来て相談なんて、ちゃんちゃら可笑しいですよ。調子良すぎると思います。それに貴女の友人の発言。私だったら・・相談に乗る。この言葉はまともに受けてはいけません。冤罪は受けた人しかわからないからです。電話やメールは無視。疎遠でいいですよ。それだけ、大変な発言(疑い)をかけたんです。法的にも訴える事も出来た可能性もあるのです。離れましょう。

トピ内ID：3568010386

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う～ん

nala

2013年11月29日 16:28

いやいや、犯人はあなただと他の人にも言いふらした人ですよね？疑うだけならまだしも・・（それなりに理由があったのなら・・いやそれも許せないか！）根拠もないのに他人に言いふらした人ですよ～。（ごめんね）と言われて、（良いわよ）とは言えないでしょ。相手が謝ってきたとしても、許せないレベルですね。ってか、トピ主さんは仕事に支障が出ないようにした。彼女を表向きは許しましたから。十分大人の対応ですよ。相談に乗るとか、一緒に遊ぶとかはそれ以上のレベルですから。好きでもない人とそんな風に密な関係になる必要などないですね。モヤモヤしても仕返ししてないんだから、充分大人です。器が小さいとか大きいとか関係ない。仲良くしたいと思えない人だから仲良くしない。シンプルな考えで良いですよ。退職してもう仕事も関係ないんだし、彼女と仲良くする必要などないで～す。その女友達があなたの立場なら、思う存分Aと仲良くすればいいけど・・そんなの（ふ～ん、私は無理だなぁ。だってAの事好きじゃないもん）と答えて終了です。

トピ内ID：9580885108

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ありえません。

😠

自暴自棄女

2013年11月29日 16:28

トピ、拝見しました。私も昔、盗人と言われたことがあり、とても悔しい思いをしました。(しかし犯人はわからず) その上、ストーカーまがいに退職後もつきまとうなんて、ありえません。自分勝手ですね、その人も、お友だちも。その元同僚は、恥を知らないのでしょうか？嫌な思いをしないためにも、二人とも疎遠にしたらいかがでしょうか？

トピ内ID：4302917564

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謝ってもすまない話がある

こう

2013年11月29日 16:28

謝ればすむ話ではないし、なんで娘さんの不妊の話を、主様としなきゃいけないのかわかりませんよね。娘さんだって嫌だろうし、見ず知らずの他人ですからね。ご友人がおかしいと思いますが。徹底的に無視でよろしいかとおもいます。人を証拠もなく泥棒呼ばわりなんて最低な人ですから。

トピ内ID：2744356293

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愚痴った相手のご友人…

🐧

酢昆布

2013年11月29日 16:28

その友人こそ相談するのに値しないのでは？ええかっこしいの人じゃないですか。だってAさんは人を泥棒呼ばわりしておいて、謝ったのも社内での自分の立場を考えての事でしょう？本当に悪いと思っていたら被害を与えた人に相談なんかできるはずないんです。申し訳なさ過ぎて。心療内科にかかった程のことだし訴えてもいいレベルのことだと思います。それでも拒否もせず、仕事上でのお付き合いはされたトピ主さんに非があるわけありません。許さなくてもいいしそして全部忘れるのが一番なので、Aさんは拒否、今回愚痴った友人とは価値観がずれているので、しばらくは愚痴は言わないような薄いお付き合いをしては？

トピ内ID：7312706485

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切り離して考えては

さらら

2013年11月29日 16:28

犯人でないのに犯人と言いふらしたことと、不妊治療に関して相談を持ちかけられたことを切り離して考えましょう。Ａさんの過去の過ちに関しては、私だったら許せないけど、Ａさんが制裁を受けているので許すという人もいるでしょう。不妊治療の相談に関しては全然別の話。自分が不妊治療を受けているのに、人の相談なんて乗りたくないでしょう。それがたとえ仲の良い人でも、デリケートな問題です。さらに、ご本人の相談でなくて、娘の事。不妊で離婚されそうなんていう「余所の夫婦間」の問題に、トピ主さんが何のアドバイスをするというのでしょう？首を突っ込むべきではないと思います。それこそトラブルに巻き込まれます。Ａさんは証拠もないのに犯人と決め付けて言いふらすような人なんでしょう？私なら、たとえ過去の事を許したとしても、そんな訳のわからない相談になんて乗りません。

トピ内ID：9664527821

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私は許さないよ

しいな

2013年11月29日 16:28

心が狭くてごめんなさいね。私は許しません。忘れる日、思い出さなくなるまで無理です。なのでAさんとは交流持たないし許してあげれば？という友達とも接点を絶つと思います。大好きな友達だったとしても自分の気持ちを理解してくれない人とはお付き合いできません。もう同じ職場ではないのですからあっさりと電話・メールは着信拒否で良いのでは？ Aさんは気持ちを共有してなんとか許してもらおうと必死なんだと思います。トピ主の気持ちがどうこうではなく自分のやったことを棚に上げただ、許して欲しいがための行動だと思いますよ。

トピ内ID：8917268292

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全然狭くありません

むっちー

2013年11月29日 16:28

盗みの疑いをかけられてつらい思いをされましたね。せっかく乗り越えて新しい生活が始まったのに、Ａさんって、なんてしつこいんでしょう。本当に頭にきます。移動後の部署の人たちは、Ａさんがあらぬことを言いふらした人だということを知っていますか？知らないのなら、伝えておいた方がいいと思います。Ａさん、ロク人間じゃないですよ。こういう人と付き合っても嫌な思いをすることが多いと思うので、今後も疎遠でいいと思います。ご自分の気持ちを一番に考えて下さいね。

トピ内ID：9212483076

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広くはない

もやし

2013年11月29日 16:28

だけど狭くもないです。普通だと思います。ただ単に友人の心が広いだけ。

トピ内ID：8568712864

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う～ん

香港通

2013年11月29日 16:28

相談に乗る必要は全くありませんね… でも、トピ主さんも所謂「構ってちゃん」になってませんか？さっさとAとの関係を切れば良いのに、いつまでも着信拒否しない。そして、それまでの経緯を話し（もしくは知ってる）“どうしよう”と相談する。友人からすれば、「好きにすれば？」と言いたいけど大人の道徳心が「謝ってくれたのだから…」という発言にしたのでしょう。あなたの耳に痛い意見を言うって事は、かなりの確率でその友人はこの相談を煩わしいと感じていると思います。トピ主さんの心は狭くないと思います。自分が盗難の犯人と指差されたら、誰だって頭にきますよ。以後、関係を絶っても誰も冷たいとは言わないと思います。けど、それをクドクドと愚痴られたら、別の意味で嫌われます。そうならないよう気をつけましょう。

トピ内ID：8661896128

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友人とＡ子は似たもの同士

特子

2013年11月29日 16:28

常識がない人って似てるんですよねー。自分は過ちを認められる潔い人！と勘違いしてたりしますよね。バカの言うことを真に受けて悩む必要はありません。あなたは素敵な女性です。ご自愛くださいね。

トピ内ID：8257260494

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むしろ広い

半同居嫁

2013年11月29日 16:28

>仕事に支障がないように接するように努力しました。この時点で、心が広いというよりも懐の深い方だなと思いますそもそも、乗れる相談と乗れない相談とがありますよね同様に、相談に乗れる相手と乗れない相手もいますトピ文を拝読する限り、ルールンさんの立場ならＡさんとやらの相談には私も乗りません話をする気にすらならないと思いますもともと「ごめんね」程度で許せるような話ではありませんよね相手をすることを頑張らなくて良いです着信拒否したって良いくらいですよルールンさんが穏やかに暮らせますように

トピ内ID：0486480285

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狭くないですよ

パン

2013年11月29日 16:28

ハッキリ言ってAさん最低の人ですよ。付き合う義理もないし電話もメールも無視でいいですよ。愚痴った友人はトピ主さんの愚痴にうんざりしてたから話を終わらせたくて言ったのかも？大切な友人なら聞き流しましょう。もうAさんに関する愚痴は言わない方がいいですよ。 Aさんの相談にのる必要ないのでキッパリ断ってるのだから無視して大丈夫ですよ。元気出して下さい。

トピ内ID：8681107775

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乗らなくて良いです

🐤

あ

2013年11月29日 16:28

あなたの知人が「わたしなら相談にのるよ」と言ったからといって、あなたがそれに合わせる必要はありません。許す許さないではなく、不妊の話は他人としたくないのですよね？その気持ちを大切にしたら如何ですか？だってその人と関わり、ストレスになったら不妊治療にも悪影響あるのでは？その人も、思い込みだけで人を傷つけたわけです。簡単に許してもらおうとするのは図々しいですしね。そんな人のことは思い出さなくて良い環境になるように努力して欲しいです。

トピ内ID：4103584507

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「狭いですけど何か？」

ハル

2013年11月29日 16:28

と言ってやれば良いのです。許せること、許せないことの許容範囲は人それぞれです。私がもしトピ主さんの立場でしたら、Ａさんのことは謝罪されても絶対に許せませんし許そうとも思いません。友人に心が狭いと言われようが関係ないです。トピ主さん、人の意見に左右されて自己を否定しなくて良いんですよ。Ａさんからの連絡は無視か拒否しましょう。ストレスの源は排除で。私も不妊治療中です。寒くなってきました。ご自愛ください。

トピ内ID：3465849466

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そんなの決まってるじゃない！

🐱

mikaho

2013年11月29日 16:28

着拒、メアド変更一択で！謝ったら何も無かった事になるわけじゃない。 Aはあなたの気持ちの問題を一切無視して自分の都合のいい情報を労なくして手に入れたいだけです。諦め悪く連絡をとってくるようなら、「あなたに関わると疑われた当時を思い出して体調が悪くなる。これ以上無理に関わろうとするなら傷害で訴えざるを得ない。」（3年以内なら窃盗の噂の件でも名誉毀損で訴えると付け加える）そう言って脅かしておけばいいと思います。はっきり迷惑だと言いましょう。あなたを泥棒扱いした人に気など使う必要無し。

トピ内ID：5648087176

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許す必要なんてないですよ。

ちっぷいんいーぐる

2013年11月29日 16:28

根拠もなく濡れ衣きせられたのって謝罪の１つで許せるものではないと思います。その後、復讐をしたというわけではなく、許せないというトピ主さんは心が狭いとかは思いません。それにせっかく退職して忘れられると思ってたところに接触してくるなんて、なんて人なんでしょうね。でもね、Ａさんは身内でも友達でも同僚でもないただの無関係なんだから相談なんて乗る義務もなければ必要もないんですよ。電話もメールもスルーではなく拒否しちゃいましょう。不妊治療って治療の他に精神状態も大事だと思います。そんなストレスと関わってたらうまくいくものもうまくいかないしね。

トピ内ID：9267239875

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狭いとは思わない

🐤

千鳥

2013年11月29日 16:28

だけど犯人だと疑われていた過去と、今回の相談や愚痴の件は別問題にしたほうがいいと思います。この人の相談には乗りたくない。そう思ったらそれでいいと思います。特に嫌いな相手じゃなくても、そう思うことってやっぱりありますよ。トピ主さんの場合は「他人と不妊の話はしたくない」とはっきり自分の気持ちが定まっているので、それを貫いたらいいと思います。

トピ内ID：5550415119

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別に狭くないと思いますよ

つゆり

2013年11月29日 16:28

仕事の上での付き合いしかなかったのに相談にのるとか訳がわかりませんよね・・・。しかも仕事での関係も切れて、相談に乗る必要もないし、他人がどうこう言っても意味のない話だと思うので断って正解だと思いますよ。友人も無責任ですよね・・・。自分の事じゃないから簡単に言うけど仲良くない人の相談なんて安請け合いで受けて不愉快な思いをするのはトピ主様なのに・・・あまりにもしつこく相談にのってあげてと言われたら「自分の不妊治療中でストレスはよくないの。昔の事は関係ないし、気になるならあなたが相談のってあげたら？」まあそれで相談にのってあげるようなおせっかいな友人だったら私は疎遠にしますけどね・・・。

トピ内ID：6453433980

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