「話を聞き流せ」といわれましたが…

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れたす

2013年12月02日 19:44

話題

友人らとおしゃべりしてました。
友人が「夫がこんなドジをしたんだよ。頼りにならない」という話題をして、みんなで驚いたり笑ったりしていました。

半年後に友人と再会して、また楽しくおしゃべりをしてました。

友人が夫の話をはじめたので、私が、
「その件はあなたのドジな夫には難しいんじゃないかな？仲もあんまりよくないんでしょ？」
と返したところ、友人が真顔になって言いました。

「確かに以前に夫のドジ話をしたけれど、ふだんは頼りがいのある夫。あの時はちょっと夫と喧嘩をしてたから愚痴を言っただけ。一時的な話だけで思い込まないでほしい」

…そうですかと思いつつ、そんなこと言われても、私は友人の夫と面識はないので、友人の「一時的な話」だけで判断するしかないんです。

その友人からは、「以前にも私が母の愚痴を言ったら、あなたは母をその印象だけで見るし…」ともいわれました。

私は間違っていますか？

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自分で言うのは良いけど、他人に言われたくないでしょ

菜乃

2013年12月03日 11:06

今までもその調子でやってきたんですか？他人に言われたくないなんて、すごく当たり前の事ですよその人にだけでなく、今後は気を付けないと、トピ主さん不用意発言が多いでしょうね

トピ内ID：5187445188

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そうした一面がある

😉

三男坊

2013年12月03日 11:06

そうした一面がある。話題になった事が全てではない。そういった事ではないでしょうか。

トピ内ID：0656693062

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わかるわかる。

匿名

2013年12月03日 11:06

私も人の話を覚えているタイプなので、矛盾を指摘しては相手の機嫌を損ねます。それもあるし、友人はアドバイスなんか求めてないですよ。愚痴を聞いて共感して欲しいだけ。そういうのが理解できるようになると、流せるようになります。

トピ内ID：7710455145

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え、　真に受けてたの？

🐴

maro

2013年12月03日 11:06

　日本人なら　その場を盛り上げるためにちょっと身内を低く言ったり愚痴を言うことはありますが　まさか　真に受けました？「話を聞き流せ」と言うよりは　「真に受けないほうが良いよ」と言いたいです。話半分くらいと思っていたほうが良いですよ。

トピ内ID：8561559853

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他人から悪く言われたくない

😨

トマトラーメン

2013年12月03日 11:06

自分の家族が悪く言われたら、気分悪くなりますよね？今後はその友人からの愚痴は聞き流して良いのです。誰でも、面識無い人のことを(もちろん、友人であっても)全てを知っているわけないですから。他の人にもそういうことして、不快な思いをさせてないか、気をつけた方が良いですよ！

トピ内ID：7286069716

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そういう場合は

かりん

2013年12月03日 11:06

いい面を聞いたときだけ記憶に残せばいいんじゃないかな自分が愚痴として言うときはよくても周りの人から自分の身内のことをけなされると身内をかばいたくなる心理ってありますので「うちの夫がこんなドジをして・・・」とボヤかれてもフォローにまわるのが友人の役目かなって私は思ってます「だけど優しくて普段は頼りになる旦那さまだよね～」という感じで。嫌だ嫌だといいつつも一緒に過ごされているというのはやはりそのお友達にしてみれば大事な旦那さまなんだと思います一度愚痴ったことを否定的にまた別の時に話題に出されるとご友人は旦那さまにも申し訳ない気持ちになるんだと思いますあくまでも悪い話はその場限りとして聞いてあげればいいと思いますよ

トピ内ID：3161502993

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いままでそういう言い方してきたの？

neko

2013年12月03日 11:06

>私は間違っていますか？自分は言われても平気だとしても、相手には言わない方が良い話題リストに含まれます。・女性の年齢・男性のハゲ・コンプレックス色々・自分の家族の悪口・貧乏である・ケチであるこれらは本人が自虐的に言ったとしても、聞いた側は鸚鵡返しにしてはいけない。相手を怒らせる意図をもってあえて言う！とかいうのであればよろしい（？）ですが。「私ってホント馬鹿だよね」→「確かに馬鹿だ」「ウチの母、こんなドジしちゃって～」→ずっとドジなお母さん扱い …という受け答えは危険です。万が一わからんなら「そういうもん」と解釈すればよい。自分で言えば「自虐」でも、他人が言えば「侮辱」です。絶対ダメ！ワードではないが、話術ベタなら言わん方が無難。出来る事と言ったら相手が自虐ネタを言い始めた時点で、「まぁまぁ、自虐しすぎはよくないよ～」って止める事ですな。たとえば、私はおばちゃん扱いされるの気にならないんだけど、他人が「私も年とったわ～」とか言っても真面目に「そうだね」なんて返さずに「またまた～（笑）」とか言って流します。

トピ内ID：1084783594

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一時的な話は判断材料にならないから聞き流せ

２１美

2013年12月03日 12:58

間違ってますよ。＞友人の「一時的な話」だけで判断するしかない …ってのが根本的な間違いです。「一時的な話」だから判断材料にしないのが普通。一部だけを見て全部だと考えないのが普通。

トピ内ID：3530783163

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簡単です

おば

2013年12月03日 12:58

貴方は私に愚痴を言っているだけだから私はあなたの言うことをまともに受けないことにすると宣言すればいいだけですそのあとは相手が今度何か言ってきたら今も愚痴を言っているだけでしょと返せばいいまともに受け取ると馬鹿を見ますから

トピ内ID：3665782414

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間違ってる。

😑

あぴっちゅ

2013年12月03日 12:58

他人の言動の一部で、相手を推し量る時点で間違えてる。相手が言いたいのはグチ。それを真に受けて、「ドジな夫」と、上目線からの決めつけ。社会人として、リアルにありえない。気を付けた方がいいよ。

トピ内ID：9619492603

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ネガティブなことをわざわざ言わない

ゆえ

2013年12月03日 12:58

トピ主さん、要はストレートに言い過ぎなんです。ご友人の職場の方、とか他の友達、ならともかく、身内の方を貶されて気持ちがいいわけありません。愚痴を真に受ける、受けないでなく、あなたと関わりのない人を、関わりのある方(ましてはご家族の方)の目の前で、あなた自身が貶すという行為が失礼なことなんです。よく知らない人のネガティブな話はしない。他の人が話していたら、ノリ過ぎない、同意し過ぎない、くらいでいいと思います。

トピ内ID：1645601990

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うん・・・

2013年12月03日 12:58

間違ってるというか、コミュニケーション能力が低いって感じですかね。＞私は友人の夫と面識はないので、友人の「一時的な話」だけで判断するしかないんですそりゃそうですが・・あなたが言ってる事は、友達の旦那さんをバカにした発言だって事は解ってますか？他人から旦那を馬鹿にされて気分良い人なんていないよ。彼女が自分の事や身内の事を自虐的に落として発言するのは構わない。自虐ネタだから。でも他人のあなたがそれを真に受けて「だってあなたの旦那ドジで頼りないんでしょ？仲悪いんでしょ？」というのはダメでしょ。自分で自分の事を「私ってバカだから～」とか「私貧乏で・・」って自虐的に言うのはその人の勝手。でもあなたが同じように「だってあなたバカだもんね」「あなた貧乏だからさ」というのはまずい。その違い解りませんか？一時的な話で思いこまないでほしい・・って言うより、あなたは他人の身内を普通にけなしてるのが大問題ですね。それはただの失言です。他人に言われて「そうよね、うちの旦那バカだよね」と笑う人はいない。彼女以外の人にやっても「なにこの人・・」って思われますよ。

トピ内ID：8950092578

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そりゃ、そうなるわな！

🙂

鳩ぽっぽ

2013年12月03日 12:58

いくら以前ドジなエピソード聞かされたって、友達の旦那さんのこと、ドジって言いませんよ、普通。ちょっと言い方変えて、おっちょこちょいな…とかの表現にするとかしないと。トピ主さんと友達の仲良し具合にもよりますが。私もそうですが、身内の愚痴や悪口を自分で人に話しても、その人から私の身内の悪口を言われたくないもんです。

トピ内ID：5327503225

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愚痴だからね

🐤

素肌のもも

2013年12月03日 12:58

身内はいくら悪く言ってもいい。しかし他者はその人を悪く言ってはならない。これ、掟。妻が夫をボロカスに罵しろうといい。母親が子供でもいいや。他人に言われると、自分が吐いた暴言でも許せないんだよ。「ご主人」のみ言うか、触れない。実社会はただ聞いてくれればそれでいいのよ。で流してくれたらいい。ネットと違う。トピ主さんは悪気がなかったけど、そういうものよ。特に愚痴なんて気紛れな場合があるから。深刻な場合も一緒に悪く言ってはいかんよ。

トピ内ID：8660389631

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悪いというか幼稚

食後の珈琲

2013年12月03日 12:58

他人様のご家族を否定するようなことを言うものではありません。人間はそんなに単純ではないし（その時失敗した＝いつも失敗ばかり、ではない）、身内の愚痴は、自分が言うのは良いけれど他人から言われたら腹が立つものです。

トピ内ID：6437711090

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言っていいのは本人か身内だけ

😨

いやいやいや

2013年12月03日 12:58

他人のものをくさしてはいけない、ということは分かりますか？ものに限らず、他人の家族についても。たとえ友人が「夫がドジで頼りにならない」と愚痴ったことがあったとしても、それを言っていいのは本人と身内だけ。他人が「あなたのご主人はドジで頼りにならない」とは言ってはいけないの。自分で言うのと他人から言われるのは違うんです。また愚痴られた時に「そういえば前にも同じような事言ってたよね」と同意するのはまだオッケーかな。でも、先に言ってはダメなの。＞私は間違っていますか？間違っています。

トピ内ID：0976603265

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えー！

🐱

ぷーにゃん

2013年12月03日 12:58

家族の話題では家族自身、ドジとかそう言う言葉をいったりしますが　他人から「あなたのドジな旦那」と言う言葉は失礼にあたりますよそれは旦那さんを侮辱していますねたまたま喧嘩の愚痴で言っただけなのに、仲が悪いんでしょの判断知らないのかな？夫婦喧嘩犬も食わない　喧嘩するほど仲がいいって言うの知りませんか？ご友人達に冗談で笑い飛ばすほどの愚痴だったら、仲がいいって証拠　仲が悪いと言うのはもう笑いも出ませんから愚痴るより相談になりますよ　信用のできる友人にねお友達がお母様の話しを例にだしましたが、お母様の事を愚痴ったのを例えば「あなたのお母様はすごく口うるさいんでしょ？　あれこれうるさそう　私そう言うの嫌なのよね」これお母様を侮辱しているとおもえませんか？

トピ内ID：6456929247

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はい、間違っています

🐧

アル

2013年12月03日 12:58

直接会って話をしている間柄の人でも、他の人から｢そんなことするんだ｣と思うエピソードを聞いたことないですか？ましてや、友人の話を少しばかり聞いただけで｢その人こういう人に違いない、だから絶対こう行動する｣なんてなぜわかるの？そもそも直接知りもしないを判断する必要があるのでしょうか？ないよね。だってトピ主さんにはなんの関わりもない人だもの。こういうことがあった話を聞いたことがあった人、で情報をとめておくのですよ。普通の人はそうです。あとはどこまでいってもトピ主の推測なので。

トピ内ID：5159221046

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トピ主さん。。。。（呆）。

ゆかたん

2013年12月03日 12:58

　トピ主さんて話を「額面通りに受け止めちゃう人」でしょうか？　友人同士で旦那さんや彼氏に対するちょっとした愚痴を言って笑いあうのはよくある場面ですよね。みんな、笑っているのは、「その時のその話にだけ」なのですよ。曲がりなりにでも、ご友人の旦那さまなのですから、あなたが馬鹿にするような発言はすべきではありません。言っていいのは、妻であるご友人だけですよね？相手を気遣いましょう。

トピ内ID：4025874136

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トピ主さん、子供みたい

ぶん

2013年12月03日 15:27

間違ってるでしょうね。人間て多面性があるものだから、、、一つのエピソードでドジと決めつけるのはちょっとね。ドジでもあり、時には頼れたりもする、、これが普通です。他人に自分の旦那や親の事を悪く言われて気持ちのいい人はいない。本人は言っていいけど、他人はダメに決まってるじゃない。これは鉄則だと思うけど。

トピ内ID：4604871817

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身内の悪口はね

モモ

2013年12月03日 16:43

自分が言うのはいいのですが他人に言われるのは腹立ちます、これ鉄則！例えば「うちの子ね、もーおバカでぇ」って母親が言ったとします。聞いてた人が「そうよね、あなたの子ほんとバカよねぇ、宿題よく忘れるって話だし…」なんていってごらんなさい。間違いなく嫌な人認定されます。そういうことです、身内の悪口を本人の前で言うのは止めましょう

トピ内ID：4752044433

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で、誰に「話を聞き流せ」と言われたんですか？

😣

コーラル

2013年12月03日 16:43

その友人に、「（私の話は一時的なものだから）聞き流せ」と言われたんですか？それとも、ほかの誰かから、今後はそのように考えろと、アドバイスされたんですか？う～～ん・・・（汗）。私は、「いいことだけ覚えててあげたら、人は喜ぶ」と思うんだ。あなたの覚えていることは、「いいことではない」よね。夫のドジ話、母の愚痴、そういうのは覚えてなくていいし、また覚えていても、持ち出したらダメなの！いいことだけは、何年経っても覚えてて、折りに触れて言ってあげなよ。「一時的な話」であってもね、悪い側面は言っちゃあダメ、良い側面は何度もでも言ってよろしい。仮に、このトピを読んだ私はあなたに、「このひと、偏ってて頭固い」と思いました。私があなたとリアルな知り合いとして、それをずっと記憶して決め付け続けていいでしょうか。「あなたは頭固い」と思い続けて、何かの折にこのトピを持ち出していいでしょうか。

トピ内ID：4590016052

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真に受けない

冬場レ

2013年12月03日 16:43

　れたすさんは他人の話しをそのまま素直に受け止める方なんでしょう。　ただ、会話っって事実だけを話せば報告になって面白くもないし間が持ちませんよね? 　自分の身内のことを卑下している話なら（印象の悪い言葉を使っているなら・馬鹿夫とか)　レタスさんは、そんなことない!と言って、話半分に聞いておけばよいのです。　これからはご友人との会話は酒の席での話だと思って、その場での話をその場にいなかった人に話したり、違う時に話さなければよいのではないでしょうか

トピ内ID：5698983451

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間違ってます

みかん

2013年12月03日 17:24

間違ってますね。会ったこともない人の性格を、たった一回の伝聞で全て把握したような気になっているのだと思います。人間はどんな人でも、いい所もそうでない所も両方備えているし、また「ドジでおっちょこちょい」という特徴は反面から見たら「失敗に拘らずにどんどん前向きに物事を進める人」という長所でもあります。たったひとつのエピソードで、人を決めつけるのは失礼だと思います。

トピ内ID：9126473131

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判断しない

hana

2013年12月03日 17:24

判断材料が少なく、どういう人なのか判断出来ない時は判断しないに限ります。あなたにも良い面と悪い面があるように人の性格は一つではありません。個人的には判断と言うより決めつけのようにも感じましたが。

トピ内ID：4330069356

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ポジティブな情報なら蒸し返してもいいけど

💡

４０代主婦

2013年12月03日 17:24

愚痴や身内を貶める発言って単なる話題の提供だったりします。ネガティブな情報でも自慢話されるよりマシな時ってありませんか？＞友人の「一時的な話」だけで判断するしかないんです。その「一時的な話」がネガティブなものならレッテルとして貼らない方が宜しいかと。

トピ内ID：0366753396

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空気を読む。行間を読む。

mao

2013年12月03日 18:55

トピ主さんは言葉通りに受け取ってしまいがちなタイプであることを認識しておいた方がいいと思います。世の中の多くの人は、その後ろにある意識に注目するので、言葉通りに受け取らないことも多いんですよ。＞そんなこと言われても、私は友人の夫と面識はないので、友人の「一時的な話」だけで判断するしかないんです。しかし、世の中の多くの人は「そうは言っても好きで結婚している人、普段は大好きだけど時には愚痴も出るものだよね』と思うものなんですよ。言葉通り、その時に言われたことでしか判断できないトピ主さんは、いわゆる「空気を読むのが苦手な人」だと思います。

トピ内ID：1790554187

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そりゃあ、お友達が悪いわ～

蓄

2013年12月03日 20:40

お友達が語った夫のドジ話なんて、ドコの夫婦にでもあるような普通の笑い話だったと思います。「んもう、困った人よ～」と言いながらも、楽しそうに話していたでしょう？でも、今回はそのお友達が悪いと思います。お母さんの件で「この人は、聞いた話をそのまま受け取る素直な人」と解っているのに話してしまったんですから。トピ主さんの前で語ってはいけない話をしたお友達が悪いです。誤解されたくない話をした人が間違ってる。夫のドジ話も、お母さんへの愚痴も、よそ様の御家庭を知らない人に言えば「本当の話」と思い込むのも仕方ないですもん。

トピ内ID：3015015729

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言葉にはあらわさないけど、すりこまれるのは確か

🐴

せんたくもの

2013年12月03日 20:40

ドジな夫の話を毎回きかされたとしたら・・本人を知らないがゆえに、心に「ドジな夫もちの友人」とすりこまれるのは確かですよね。もちろん、わざわざ友人に言いませんけどね。主さんも極端な人ですが、その友人も私からみたらあまりいい人じゃないなあ。身内の悪口はいくら言ってもよい、と言ってる人がいますが、それは違うと思いますよ。私は、人前であまりにも身内をくさすひとがいたら、その人を軽蔑して今後の対応を考えますけどね。

トピ内ID：5948652141

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一面でしかない

あんどりゅー

2013年12月03日 23:29

トピ主さんはコミュニケーション能力が低いのかな、という印象を受けました。人には色々な面があります。一時的な話を「その人の全て」と判断してしまうのは危険です。「そういう一面もあるんだな」という認識でいいのではないでしょうか？それに「あなたのドジな夫には難しいんじゃないかな」と言ってしまったことは本当に失礼です。身内なら多少言葉が悪くても「身内ならではの愛情」みたいなものがあるし、身内だからこそ誇張したり多少卑下する表現もするんです。それを他人が言っちゃいけません。トピ主さんは立場が違うんです。「相手が言ったから自分も言っていい」というのはコミュニケーションとして危険です。親が自分の子供のことを「ウチのバカ息子が～」なんて言いますが、だからといって「昨日おたくのバカ息子を見かけましたよ」なんて言いませんよね。トピ主さんは純粋で真に受けすぎな性格なのだと思いますが、そのために周りがやりにくくなってしまうことがあるのではと心配になりました。

トピ内ID：0056243629

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