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「こっちはあなたを嫁に貰ったんだから！」

レス87
（トピ主 3 ）
😢
すず
ひと
　先日、タイトル通りの言葉を姑に言われました。

　嫁は「物」じゃありません、「感情」があります・・・と言いたかったのですが言えませんでした。

　私は日頃、姑に自分の価値観を押し付けられています。結婚して十数年、聞き流してきましたが、先日、
私の意見と違う、納得行かないこと事を押し付けてきたので、初めて姑に反論したところ、タイトルの言
葉を言われ、「こっちのやりかたに従ってくれないと」と続きました。

　主人には、その都度、姑に言われて嫌だった事を報告してきましたが、「困ったねえ」と他人事のよう
な態度で、姑には何も言ってくれません。

　私の母も、長年、姑・小姑にいじめられ、胃潰瘍をわずらっています。主人の親戚にも、姑たちにひど
い扱いを受け、ストレスで流動食しか食べられなくなった人がいます。
　主人はこの二人を例に挙げ、「みんなそうやって我慢してるんだよ」と言います。主人が言いたい事は、
「自分の母（姑）は言っても分からない、いまさら変わらないから、あきらめるしかない」こんな感じだ
と思います。
　　
　私が何か反論するとケンカのようになってしまう、反論せずに耐えると、私の母や主人の親戚のように
体を壊してしまう・・・。どっちかしかないのでしょうか？

トピ内ID：3672353015

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夫に

🐱
neko
「私が胃潰瘍になってもいいんですね？ 我慢してストレスで流動食しか受け付けない体になれってことですね？」 と問いただしましょう。

トピ内ID：1906539089

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えーと

041
おかあさん
あなたのご主人は、あなたに、ストレスをためて病気になれって言ってるってことですか？大丈夫？そんな人と夫婦でいて。 病気にならないために、言い返したほうがいいんじゃないですか？ ご主人が味方じゃないってことは、その先、離婚もあるかもしれないですが。。体を壊すよりいいんじゃないですかね。

トピ内ID：6234802635

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一回ぐらいキレていい。

041
ジャブ
御主人同席のもと、また言い出したら「ざっけんなっ！！」と、一発言ってみるのはいかがなものでしょうか？前置きは、思いっきり舌打ちもお忘れなく。 あとはケロッとしてましょ。 姑と二人だけの時はあなたが不利なるからやめましょうね。

トピ内ID：0003375948

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相手をどうにかしようと思わないこと

041
mao
反論したということはつまり、「まだトピ主さんは相手が話を聞いてくれるんじゃないか、改善してくれるんじゃないかと思っている」ということです。 無理ですよ～、こういうタイプの姑は・・・。 私の母も本当に大変な姑と同居していました。 そんな母よりは随分マシと思いますが、世間的には結構スゴイ姑を私も持っています。 やはりポイントは「無視（流す）」「関わらない」だと思います。 『反論してるあたり、自分もまだまだだな（笑）』と思った方が気楽ですよ。 相手を変えようと思わないことです。 自分が変わらないのと同じように、相手も変わりません。

トピ内ID：1887244986

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けんか上等！

041
嫁子
けんかか、体を壊すか、ふたつにひとつなら、けんかでいいじゃないですか。 お姑さんとけんかして、あなたになにか不都合あります？？？ 困るのは、お姑さんじゃないんですか？ 体を壊して、誰かあなたの面倒（or看病）してくれる人います？？？ 言い返しましょうよ。 「嫁に貰われたのでは、ありません。夫と結婚し、新しい家庭を築いたのです。」 けんか上等！　絶縁上等！！

トピ内ID：2618939191

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「もらわれてません」

041
double
新婚当初ならともかく、結婚生活10年越えているなら、 あなたももう堂々とした妻ですよね？ 私なら「お言葉ですが、私は○○さん（夫名）と結婚して 便宜上○○さんと同じ名字を名乗っていますが、 それは△△家の嫁にもらわれたわけじゃないですよ」と きっぱり宣言します。 結婚して縁つなぎになった夫側の親族とは、 できるだけ波風立てず仲良くやっていきたいですが、 一方的に「こちらのやり方に従え」なんて話には 応える義務はないのです。 そんなのは、給与が発生する雇用主、被雇用者の間くらいでしか、 成り立たない発言です。 言っても分からない人だからといって言われるまま従うなど理不尽です。 姑は変わらないでしょう。 でも、こちらが我慢する必要もありません。 拒否したら大騒ぎするでしょうけど、 なにがなんでもご主人に盾になってもらいましょう。 同居なら引越し、別居なら居留守、着信拒否などで対抗。 いくら夫の親、年長者だからといって、 「もらわれ者」のような扱いに甘んじることはないんです。

トピ内ID：8852411970

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喧嘩上等

041
hpyunhpy
やられたら倍返し、負けるな！

トピ内ID：6785151829

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下克上

041
主婦
そうですね。私の母が長男嫁同居で、我慢し続けた結果ストレスで倒れてしまいました。後遺症も残りました。 数十年、母と祖母の関係を見続けて思ったことは、母の我慢は無駄だったということ。 母が我慢している限り、周囲はことの重大性に気付きません。病気になって初めて気づきます。 「困ったねえ（でもいつものことだし）」です。 個人（姑）対個人（嫁）の人間関係のことだから、周囲が何か言っても２人きりの時には争い勃発しますし、夫が姑に注意したところで夫がいない場所で争うだけです。 しょせん家庭内で男の影響力は弱いです。なぜなら仕事で不在だから。夫がいない時間は姑の天下です。夫在宅時間より姑天下の時間の方が長いです。 反論するとケンカになり、我慢すると体を壊す。 どちらかしかありません。 ただし、ケンカには結果が２通りあります。勝つか負けるかです。 勝てばいいんです。 どうせ体を壊す結果は見えている。 嫌なことは無視して言いたいことは言って吐き出したほうがマシです。姑のやり方を観察して、同じようにやり返すのもひとつの手です。 ただし対夫対策うまくやることです。

トピ内ID：9415957557

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我慢してはいけない

🐱
既婚男性SHIN
まず、「嫁」などという身分は日本にはありません。 物じゃあるまいし、もらったから所有権が移るなんてことは無いのです。 姑さんとは同居でしょうか？同居であるなら、別居することをお勧めします。 ご主人は、あなたが口では不平を言うけどなんだかんだで家から出て行かないから、そんなに大事だとは思っていないのですよ。 男なんて鈍感だし、自分の母親が嫁いびりをしているなんて絶対に認めたくないものです。 辛いことは我慢してはいけません。このまま過度のストレス環境にさらされたら、あなたが体を壊すのも時間の問題です。 今の状況を変えるように行動しましょう。ご主人に「姑の価値観の押し付けに耐えられないので別居させてもらいます。仕送りよろしく」と言ってみては？ それでも何もしてくれないようなら離婚した方が良いです。 ご主人に話をする前に、姑の言動を録音録画しておくのも重要ですよ。 酷いことを言われても、姑が「そんな事は言ってない。嫁が嘘をついている。オーイオイオイ(泣」で負けます。 今の状況を変えたいなら姑から受けた被害を証拠つきで夫に伝え、自分がどうしたいかを意思表示することです。

トピ内ID：5382477817

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姑さんに一票

041
パープル
大丈夫、そんな事ぐらいで心身が壊れないように普段から鍛えておきましょう。 「郷に入っては郷に従え」です。日本の嫁は、誰でも嫁ぎ先の遣り方に見習ってきたのです。 それが伝統、文化というものです。あなたの代で途切れては困るから、小言を言われるのです。 今は納得いかなくても、年を重ねるつれてその良さがしっくりと分かってくるようになります。 人間、いくつになっても修行です。自分の見解だけで世間が渡れるほど世の中甘くありません。

トピ内ID：9727563830

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どっちかしかない訳じゃないと思いますが・・・

041
難しい問題
私は反論してケンカになりました。 納得いかない理由も説明、けれど聞く耳を持ってくれませんでした。 ご主人の、言っても変わらないは当たってますが、 ＞みんなそうやって我慢してるんだよ は間違っています。 少なくとも私は我慢しませんでした。我慢する価値を見出せませんでした。 納得できることなら、自分の意見と違っても、従うことはできるし、我慢もできますけどね。 ご主人が二人の例を挙げ、我慢するものだと言うのなら、 トピ主さんが病気になってもいいと言うのでしょうか？ そうだとしたら、あまりにも酷いです。 むしろ、そういう例にならないように、何か打てる手を考えようとは思わないのでしょうか？ ご主人はあてに出来ません。 トピ主さんが直接姑さんに言い返してもいいのですよ。 姑の言う事だから従えではなく、より良い意見ならば聞くし、 それ聞いても、プラスにならないと判断したら、反論するでいいと思います。 何度も繰り返して、姑さんが諦めるまで、根競べするしかないかもしれません。 姑さんがケンカ腰になっても、冷静に言葉を返せるのが一番なのかもしれませんね。

トピ内ID：1562786428

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反論せず動かず。

041
ふまじめ
なんだか夫も「貰ったんだし」と思ってそうですね 「物じゃありません」言えばよかったのに～ 私の夫は言いましたよ。 親戚の集まりで何気なく義父が言った一言に。 反論すればやりあう事になる。 耐えて言いなりになれば心や体を壊してしまう。 だったら逃げるしかないですね。 とにかく姑を避ける！ 接触を極力減らす！！ 電話にもメールにも反応しない。やりとりは全部夫に間に入ってもらう。 そして何もしない。罵倒されようが脅されようが。 そのうち夫が姑に「自分の妻は言っても分からない。いまさら変わらないから、あきらめるしかない」と言うかも。 離婚覚悟ですけどね… 心と体を壊して利用価値が無くなってからボロ雑巾のように捨てられる可能性もあるなら、 これやってみて離婚になる方がマシじゃないでしょうか

トピ内ID：6021672358

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喧嘩せずに反論して立ち去る

🐤
minon
私の姑はそれほど理不尽なことは言いませんが、あるときうっかり夫をいつものように呼び捨てにして「○○～帰ろ～」といったら（義家では○○さんと呼んでました）、「主人を呼び捨てにするなんてどういうつもりなの！」と言われ・・・・ 「私犬じゃないんで主人を決めたつもりはないです。○○さんは私の人生のパートナーです」とだけ言い置いてさっさと立ち去りました。それっきり何も言われません。 反論というか、相手に自分の気持ちを理解させようと返事を待つから喧嘩になります。「私にとってはこうなんで」と自分の立場と考えだけを言って相手にしない。 嫁にもらったということは、家に入るんですか？同居＝家に入るじゃないと思いますが、家の跡継ぎと結婚し、結納金をたんまりいただいたのでしょうか。そうじゃなきゃ、ただで「嫁にもらった」と言われてもねえ。 私なら「私はあなたの息子と結婚して家庭を気づきたかっただけで義家にもらわれたわけじゃない。犬や猫じゃなるまいし」といって逃げちゃうかな（笑）

トピ内ID：6880357202

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無言で反抗する

041
ＪＪＪっ
言葉で反論すると言葉で返ってくるから無言がいいと思います。 でも、態度はきっぱりと!!お体に気を付けてくださいね。

トピ内ID：0507249077

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戦いましょう

🙂
かぐや姫
同じ一つの家に二人の主婦が入ると、やはりそうなるんですよね。 わたしの場合は実母です。が、生活スタイルが違うのでやはり同じように言われます。生活スタイルは「こちらに従え」で、お金がかかることは「嫁にやったんだから先方に援助してもらえ」という理屈です。 私は思い切り反論していますが、（わたしは、義親でも反論するタイプです）、マスオさんの夫の方が「今まで住んでいた両親の家に自分達が入ったんだから、いう気持ちもわかるだろう。正面から言葉を捕らえないで流さないと。と諭されます。 エーーーー、そうくる？ って感じでびっくりでした。わたしは両親VS私達で、５０VS５０の対等な関係だと思っていたので・・・え、そうなんかい。って感じ。 私達には息子がいて、いつもお嫁さんと一緒に暮らしたらわかるのよ・・・といわれますが。近所は若い夫婦が完全2世帯でそれぞれ自由にしているし、 私は反論して言います。毎回。自分自身もストレスない生活をしたいので喧嘩上等です。よい娘（お嫁）さんの評価などいりません。 我慢して体調崩している姿をみていて「そうやって我慢してる」と諭す御主人おかしくないですか？

トピ内ID：6854282995

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嫁にもらったと

041
匿名
言われる程のことは結婚時にしていただきませんでしたが？ とにやっと笑って言ってみては？

トピ内ID：6332719961

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立場の弱い方が、強い方に従うという過去に疑問

🐧
絹子
なんていうか、強い立場の家に従う結婚制度には、弱い立場のお嫁さんの人権が軽く扱われてきたような気がします。 社会的地位の高い家の嫁に入ったら、舅姑の意見を尊重。 夫の浮気も大目に見る。 家の恥にならぬように、友達関係も夫家に伺いを立てる。 などなど、今時、と思う人もいるでしょうけど、多かれ少なかれ、５０歳代嫁世代は、良くある話でした。 最近は、強くならないといけないと、鬼嫁ブームもありますが、 弱気キャラで、無理していたら、体調や心を壊す人もいるんです。 夫婦別姓意見も、反対派が多くて、法案になる前になくなっていますが、 どちらかを選ぶというだけのことに、反対する人の方が疑問です。 どっちでもいいと思っている人は、別姓にしなくていいんです。 どうしても、別姓にしたいと思っている一部の人に、優しく出来る法案だと思います。 強気の年上世代に、押し切られる現実が怖いんです。

トピ内ID：3897388659

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あははは

⛄
大雪
都会の嫁の私なら「あら、私はあなたの息子さんと結婚したのであって、嫁にきたとは思っていませんでした～」と即答していましたね。 もちろんニッコリ笑って。 今どきこんなこと、言われてもね。 都合のいいときだけの嫁はごめんです。 結婚２０年を超え、自分もアラフィフにもなると良い顔ばかりもしていられません。 実母に対してもなのでこれは年齢がなせるわざなのかもしれません。 別の選択肢として疎遠にするというのはよく出てきますが、現実にはなかなかそうもできず。 ケンカのしどきというのもありますよ。

トピ内ID：4696382207

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同じです・・・

041
たまご
私の姑もそこまではっきりは言いませんが「○○（夫の苗字）の人間は・・」と年中言います。どうやら嫁は貰ったものと思っている様子。 しかし、実家も同じ考えなので、昔の人はそう言う考え方なんですよ。仕方ないです。 その事と、意見も聞いてくれない事は別なのですが、そう言う考えの人って嫁は姑に従うものだと思っているんですよね。うちの姑もです。 でも幸い今は同居じゃないので助かっています。 私も夫に苦情言います。夫の為に頑張っていると認めて貰います。すると少々気がおさまります。今のところそれで何とか。 ただ、私から見れば自分勝手な姑。同居や介護まで出来るかは自信がありません。トピさんが言うように体壊すと思います。なのでその時は施設に入って貰って出来る限り会いに行こうと思っています。 旦那さん、逃げてますね。どうしてもの時は旦那さんが親に伝えないと駄目です。嫁が言うから喧嘩になるのです。 私の姑も私が違う意見言うと毎回不機嫌丸出し。どんなにやんわり言っても駄目。思い通りに私が動かないとすぐすねるので困っています。 一人じゃないと思えました。頑張りましょう。

トピ内ID：3033881085

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あなた次第でしょ

041
おばちゃんです
姑に言い返せない時点で負けてます。 あなたのご主人は、あなたが胃潰瘍になろうと 我慢しろ、と言う見て見ぬふり夫ですよ？ なぜそんな人をあてにするんですか？ 母親のように耐えて生きるか 反逆を試みるか。 今の世の中嫁を貰うなんて感覚 古すぎます。憲法を読めと言いたいですね。 みじめな一生を送りたくないなら 頑張って反逆をしましょう。

トピ内ID：5871956550

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ここから逆転かな

041
夕実
今さらその姑と「上手く」やっていきたいと思いますか？ 嫌われたくない？波風立てたくないとか？(向うは立てまくりでも) 「どう思われてもいいわ。 あんな姑に嫌われても痛くも痒くもないし」くらいに開き直れたら楽ですよ。 反論・喧嘩というより、自分の意見はハッキリと言って、後はどんなにギャーギャー喚いても相手しない。 今や体力的にはもちろん、立場的にも嫁の方が実質上だと思いますけどね。 付き合いやめてもこっちは何も困らないし、どんどん弱っていくのは向こうの方だし。

トピ内ID：9520557362

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もう１つ。

041
メンマ
あなたが出て行くという選択肢もありますよ。 昔の人がそういった扱いを甘んじて受けていたのは、そうしないと生きていけなかったからです。食べれなかったんですよ。もう生物としての生命の危機と天秤にかけたら、人権をささげるしかなかったわけです。 でも今の時代は違いますよね。年齢が書かれていないので分かりませんが、女性が自立しようとおもえば出来る世の中なんです。実際シングルマザーで子ども育てて自立している人、沢山いますよ。 もちろん簡単な事ではありません。 元々そんな考え方で妻を守る甲斐性もない男を夫にと選んでしまったのは、自分の責任でもあります。しかしそんな男であっても生活していくうえで多少なりと役に立っているということも事実ですよね？ それらを全て天秤にのせたらいいです。現状の生活を維持するためにはその姑からの攻撃から夫は守ってくれない。自分で言っても効き目が無いということはその環境で辛抱するしか無い訳です。 その一方で夫の稼ぎで生活している訳ですよね（書かれていないので憶測ですが）、それを失って1人で生きる努力を今からするかどうか。 …という選択肢が、ありますよ。

トピ内ID：8630343423

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こう言いました。

🐶
なす
「え、まさか今時、そんなこと本気で言って…ませんよね？あー、びっくりした！」 側にいた姑の妹が大笑いしてくれて、あれから、そのセリフはきいてません。 誰か言ってくれるヒトはいませんかね？

トピ内ID：8113811081

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ケンカしていいと思いますよ。

🐴
匿名
ケンカになっていいと思いますよ。 なんでもかんでもケンカ腰はだめだと思いますが、良識的に考えて従えない事には反論していっていいと思いますよ。 都度都度ケンカ上等で言い返していれば、相手も対応を変えてくるでしょう。 ｢この嫁は一筋縄ではいかない｣と思ってムリは言わなくなってくる可能性もあります。 もしくは｢こんな嫁うちにはいらん！｣と思って旦那さんに愚痴るか疎遠になるでしょうね。 でもそうなったら対応は旦那さんにまかせておけばいいんです。 自分の身に降りかかってくれば旦那さんも何か対応をするでしょう。 開き直っちゃえばいいと思いますけどね。

トピ内ID：5020920854

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ご主人にふざけるな！と言いたい。

😠
ブランコ
ご主人のみんなそうやって我慢しているという言葉を聞いて腹は立たなかったですか？私は頭が沸騰しそうなほど腹がたちました。身体をこわして我慢するしかないのか？そんなことあるわけがない。と思います。私も同居しています。自分の事をもっと大切にして欲しいと思います。はたで言うほど簡単な事ではないでしょうが。身体を壊したら終わりです。頑張って下さい。

トピ内ID：2315403103

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一番いわれたくない言葉！

041
秋風
姑さん、今時わかりやすいぐらいの嫁いびり体質ですね。目を見張ります。 結婚して十数年......今まで耐えてきたトピ主様にも驚きです。私だったら三日と持たないでしょう。 何がいけないって、ご主人ですね。 他人事......って、辛過ぎます。「困ったねぇ」って何ですか？腹が立ちます。 ご主人にはさんざんおっしゃってきたと思います。 ですから少し方向を変えておっしゃってみては？ 今度体を壊した二人を挙げられて「みんなそうやって我慢してるんだよ」ときたら 「そう......わかった。じゃあ私もこの先ずっとずっと我慢し続けて、体壊せばいいんだね。流動食しか食べられなくなったら、いろいろ困ると思うけれど、よろしくね。あと、私が早死にしたら.......」と遺言的な言葉を続ける。（葬式はこうしてほしいとか） 感情的にならずに、淡々と、消耗した様子で。既にあきらめている、と言わんばかりに。 大袈裟だとか言われたら、「だって、みんなそうなるまで我慢しているんでしょ？私もそうすべきなんでしょ？」と返しましょう。 私の主人はそれで180度かわってくれました。遺言状を渡したのが一番こたえたそうです。

トピ内ID：8689003312

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こういうとぴを見るといつも思います

🐴
おにやんま
旦那が嫁の味方になってくれないのでは結婚した意味がないじゃん。 まるで家政婦として雇われただけでしょ。

トピ内ID：2954002442

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反論しないけど耐えない

041
かをり
似たような環境で、わが夫も年寄りは変えられない、と言う考えです。 十数年同居してきて、私も姑は変えられないなとつくづく納得しています が、自分が耐える、従う、のは完全にやめました。 面従腹背、聞き流し、気の利かない、アホなヨメになり切り、嫌われ呆れられたらラッキーです。

トピ内ID：0964248862

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第三の道

🐧
小雀
冠婚葬祭いがいは無視するしかありません。 あなたは優しい人なのでしょう。 良い嫁などする必要はありません。 ご主人様と子供を大切にすればよいのです。 姑は所詮は他人です。 良い嫁は卒業に決定です。

トピ内ID：6811680059

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いったいどんな理不尽な要求なんでしょう。

🐤
花見
ご主人が味方してくれないのは、ご主人が悪いか貴女が悪いかと言うことになりますね。

トピ内ID：4590823749

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