友達を傷つけてしまいました

レス67

（トピ主 6 ）

春雨

2013年12月03日 15:27

ひと

傷つけるつもりは全く無かったのですが、私の発言のせいで友達を傷つけてしまいました。アラフォーの友達が、あまりに理想の結婚ばかり語り、白馬の王子様を待ち続け、その割に消極的で子育てが大変そうだから自分は結婚に向かないかも知れないとか、嫁姑問題が面倒そうで対処出来ないだろうし結婚しない方がいいとか逃げ口上を述べるので、ついつい、それは逃げ口上だと指摘して、高過ぎる理想についても指摘して、結婚したいのかしたくないのかどっち？したいのなら全力で応援するし紹介出来る人も探すよと申し上げました。すると、ちょっと自分が結婚しているからって上から目線。紹介って理想を網羅している人を紹介できるの？出来もしない事を言ってる訳じゃないよね？そもそも結婚はしない方がいいかなって思っていてはいけないの？すっごく傷ついたと涙ぐまれました。慌てて謝りましたが雰囲気は険悪になり、帰り道友達は駐車場で泣いていたそうです。友達だからつい突っ込んだ話をしてしまいました。でも、うんうんそうだねって話を聞く事は私には出来ませんでした。私が世渡りが下手くそなのでしょうか？とにかく目を覚まして、自分の思いに素直になって欲しかっただけなんです。皆さんなら、うんそうだねと頷いて話を聞き流しましたか？

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結婚する事が全てじゃない

🐱

ヘムレン

2013年12月03日 23:29

だから、友達がそういう言葉を並べていたら「そうか～そういう人生もあるよね。気が向いたら何人かは紹介できる人もいるかもしれないから声かけてね。」と言うと思います。なかなか自分以外の人に対して（たとえ身内でもね）「逃げ口上だ」なんて私は言えないな。何からも逃げた事がないような立派な人生歩んできたわけじゃないし。

トピ内ID：3185401143

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煮えきらなくてイラッとしますね

🐤

小雪

2013年12月03日 23:29

その方は、結婚したいのだけれども、いい人からアプローチされないことや出逢えないことに若干諦めもあり、自分が結婚向きじゃないからとか何だかんだ理由を探しているのではないでしょうか。でもそういう態度ってほんとに、聞かされる方はたまったもんじゃないですよね。私も、もし春雨さんの立場なら同じように言うと思います。ただ、ちょっと指摘が多すぎたのかも… あとキツい言い方になってしまったのかも。もう少しソフトに、更には指摘した点がいくつもあるので、本来ならば日をあけて少しずつ指摘しないと、夢見がちな彼女にとってはショックが大きすぎたのかもしれませんね。結論としては、春雨さんは悪くないです。ただ、今度からはもう少し優しく指摘してあげて下さい。

トピ内ID：3512391600

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まあ

🙂

ささ

2013年12月04日 00:14

私なら話変えます。親身にもならないし、否定もしない。だって今更でしょ、正直。馬鹿に馬鹿って言うようなことでしょ？良い歳のおとなに。しないよ～、面倒だもの。それでも話すんなら主さん以上にばっさり切ります。面倒なんで。泣くとか知らないですし気にしない。大体勝手に話すのは受け止めないと悪で？指摘して止めさせたら悪？しらねぇよって話しです。こちとら都合が良いサンドバッグじゃないんでね。殴られ屋して欲しいなら金払って占い師にでも相談すれば良い。友達なら支え合いだよねってのは支えた側がいうには良いけど、支えられるだけの人が言ったりするから面倒。今回の事も貴女は謝ったわけですから、もう良いんじゃ無い？子供と喧嘩するとこっちが必要以上に大人にならないといけないから面倒。本当の子供ならまだしも、大人子供は本当に手間かかるだけだからなぁ。

トピ内ID：5684072781

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うんうんそうだね

ぽんた

2013年12月04日 00:14

うんそうだね貴方は正論を言ったと思います。結局のところ本人が婚活に積極的にならないと解決しない問題ですよね。友達は春雨さんに上手くいかない現状を愚痴りたかったのだと思います。女性の悩みを聞く時は・適度に頷く・あなたなりに頑張っているよ！と励ます・正論や具体的な解決策は言っても無駄ここで私が「そんな面倒な友達疎遠にすれば良い」と正論を言っても春雨さんは納得しないと思う。だって目を覚まして欲しいほど、友達想いだから。正論や具体的な解決策は言っても響かないんです。

トピ内ID：3726688370

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私もきつく言ってしまいました

⛄

mini

2013年12月04日 10:00

同じくアラフォーの友人の結婚についての発言↓ 「お見合いなんてイヤ。私は恋愛から入りたいの」「自分より年齢上の男なんておっさんだからイヤ、子どもの確率悪くなる」「私なら好きになった人の親は介護したい、世の中の嫁は冷たい」それに対して「自分だって中年のおばさんなんだから年齢は譲るべきだし、結婚前に介護を期待させる発言は控えるべき！あとで出来ないのはナシ」と伝えました。ショックを受けたようでだんまり、そして涙。聞き流せばよかったのかもしれませんが、もうそんな甘い付き合いが通じる年齢ではないと思います。それで疎遠になってもしょうがないかなと思ってます。。

トピ内ID：5984374985

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言いたいだけの人

ジャッジ

2013年12月04日 10:00

ケーキ食べながら、「やせたい」という女性多くないですか？愚痴言って、ああでもないこうでもないと会話を続けたかっただけなのかも。ず～っと愚痴きくことに嫌気がさして切れてしまったのなら疎遠覚悟とみて仕方ないですが、そうでなかったなら次回からは「ああ、いいたいだけなんだな」と思ってあげた方がお互いの為です。現実をつきつけられるとキツイことや、無理だな～と思うことも多いし、頑張ってみてもうまくいくとは限らない。こういうと冷たいかもしれませんが、所詮他人のいう事ですから、話半分にきいて、同意してあげたらいいのでは。

トピ内ID：3627286304

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正論をぶつけてもしょうがない

聖

2013年12月04日 10:57

紹介するよと言ったトピ主さんはえらいなと思いましたが、＞それは逃げ口上だと指摘して、高過ぎる理想についても指摘して、この部分は言い過ぎだと思います。一緒になって王子様を探せとは言いません。うんうんそうだね、とも言いませんが、もう少しその間を取ったソフトな言い方はなかったのでしょうか。「姑問題は相性にもよるから、わかんないね。気が変わったら言ってね。そういう条件の人は無理かもしれないけど、誰か紹介できるかも。」ぐらいに言えないのかな、と。結婚って、ちょっと数日間なにして解決する問題じゃないですよね。「どんな職でもいいからとりあえずってことで決めちゃいなよ」「どんなメニューでもいいからとりあえず注文しちゃいなよ」っていうレベルのことじゃないんです。いいことがなくて気持ちが沈んだ時は、そりゃあ、消極的にもなるでしょう。トピ主さんが世渡りの上手い下手はわかりませんが、心配なのはわかりますが、あまり自分の気持ちを押し付けるのはやめた方がいいと思います。

トピ内ID：4747314996

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面倒くさい

🐶

こでまり

2013年12月04日 12:03

あなたがしくじったとしたら親身になったことでしょうね。白馬の王子様の話の時点であなたは気付くべきだったのでしょう。彼女が結婚する気はないという事にね。あなたは彼女が結婚したいんだと思い込んでたんですよね？そこが行き違いの始まりなんだと思います。彼女も思っていたんでしょうね、これだけ夢物語を並べたら気付くよねって。結婚しない選択はないの？という彼女の言葉をもっと早く言ってくれたらと私も思います。そしたら気まずい思いしなくても良かったのにね。

トピ内ID：4132986928

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理想と現実

🐷

san

2013年12月04日 12:03

幸せの価値観や理想は皆ちがいますよね。主さんがお友達の理想の話を聞きそんな王子様なんているわけないじゃん！と心の中で思いつつ、友達の話を聞き流せばよかったのです。こういうタイプの人は、わかる～とかそうそう、と相槌を適当にうっておけば満足するでしょう。話にいらつく気持ちもわかるけどお友達が自分で目を覚ますしかないですよ。ほっときましょう。

トピ内ID：6605967593

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うんうんそうだね

💡

ぐり子

2013年12月04日 12:03

私だったら相槌を打っておしまいにしたと思います。でもそれは友だちの為を思っていないやり過ごし方かも。傷つけるつもりは無かった事を再度友だちに言ったらどうでしょう？押し付けがましいかも知れないが、本心であなたの事を心配したあまりに出てしまった言葉だったと。でもそれが結果あなたを傷つける事になってしまって心から申し訳なく思う、と。やり方が間違っていたのなら謝れば良いし、これで良かったのだと自分で思うなら様子を見ては如何でしょう。世渡りが下手とか、そういう話じゃないと思います。

トピ内ID：5750218387

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あなたやさしいひとだなー

いまからしごと

2013年12月04日 12:03

私はあなたのご友人と同じ立場だけど、こんなに親身になってくれる人… いません！ちっとも上から目線じゃないよ。ご友人が泣いたのは、現実に直面したからで、あなたの対応のせいではないよ。

トピ内ID：3588271806

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悪意の塊

ディアボラ

2013年12月04日 13:00

傷つけるつもりは全く無かった、ってウソでしょ？逃げ口上ばっかりのお友達にイライラして、白馬の王子様なんかいないよって本当のことを言って、高過ぎる理想をぶち壊したかったんでしょ？とにかく目を覚まして、自分の思いに素直になりましょうよ。私だったらどうするか、ですが。友人が高い理想を語ったら、そんな人いるわけない、時々いるけどもう売れちゃってるよと笑い飛ばすだけです。

トピ内ID：5840095943

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気持ち、すごい分かる。

ゆかたん

2013年12月04日 15:32

　けれど、はっきり伝えてしまったら傷つけてしまう、ということも容易に想像できる、ですよね？ご友人も、ホントは分かっているのだと思います。…うん、あなたの気持ちもすごく分かるのですけれどね、レスになっていなくてすみません。

トピ内ID：1308961536

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お友達は、結婚できないことに対して不安だっただけ

ななし

2013年12月04日 15:32

では？結婚しなくてもいいか、と内心自分を慰めている。でもトピ主さまは、お友達の言葉を言葉通りに受けとったトピ主さまの言葉(言い方も？)はきつかったのかも知れませんが、仕方ないです。きつく言われても仕方ないような話をしてます。

トピ内ID：2937858656

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本気を見せる

🐶

蕗

2013年12月04日 16:24

とりあえず彼女に出来もしない事を言ってる訳じゃないことを示さないと、トピ主さんは上から目線の普通に嫌な人になってしまいます。彼女の婚活を全力で応援する手始めに彼女の理想の人をバンバン紹介してトピ主さんの本気を見せましょう。わたしはこういう場合全力で応援するし紹介出来る人も探すのも大変そうなので、うんうんそうだねって話を聞くだけにしておきます。

トピ内ID：8249609767

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聞く耳なんて、そもそも無かった

氷の女王

2013年12月04日 16:24

アラフィフで王子様をまだ待っている女友達がいますが真剣なアドバイスをしたのは、せいぜい２０代だけでしたね。３０代になってからは相談所で紹介される相手のレベルがグッと下がり４０代になってからはネットで探して実際に会ってみたら、とんでもないことを言う男性ばかりでもはや私にとっても笑い話レベル、話を聞いて社会勉強になっているくらいです。現在はさすがに本人にもあきらめが入って、すっかりお見合いもしなくなり大好きなアーティストの追っかけをして、彼と結婚できないかと真剣に考えているみたいですよ。そういう人は何歳になっても王子様を求め続け、妥協して結婚するタイプじゃないと思いますから２０代であろうと４０代であろうと、アドバイスなんて無用だったと今ならよく判ります。

トピ内ID：1348421955

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言葉が過ぎましたね

michi

2013年12月04日 16:24

あなたの気持ちは分かります。でも「逃げ口上」という言葉はまずかったですね。結婚って義務でもなければ仕事でもなく、愛情の結果なんですから、逃げるという言葉はふさわしくないと思います。「世渡りが下手」というのもなんか違うと思います。単に話下手なのか、思いやりに欠けているのではないかと思います。でも言った内容は間違っていないと思いますよ。言葉の選択を間違えただけ。率直に謝って仲直り出来ますように。

トピ内ID：6655358451

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私がトピ主さんなら聞き流す

2013年12月04日 17:28

「くっだらない」と心の中で思いながらも聞き流します。だってその友人いい年して自分の人生に覚悟がなさすぎ。無責任すぎ。結婚向いてないと思うことは人それぞれだけど、ぐだぐだ人に言い訳するなっていう話じゃないですか？トピ主さんはそのお友だちのこと真剣に考えてあげたんですよね。ならもういいじゃないですか。「言い方はキツイけど私のことを真剣に思ってくれてる」という発想にならず「ひどい！傷つけられた！」とまず思ってしまう性格の方なのですよ。自分が言うまでもなく結婚には向いてないでしょう。相手にとっていいことがあまりないという点で。ほっときましょう。相手から距離を置いてくると思いますが、これ以上その友人のことでイライラするより離れたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9430580845

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あまり気にしなくても。

ぶごぶご

2013年12月04日 17:28

私は主様の発言にさほど非があるとは思えません。友達だから思い切って本当に思っていることを言ったのですよね。知り合い程度の人になら誰だってここまでは言わないよね。一つ思いがけなかったのは、ご友人が予想以上にメンタル弱い人だったってことかな。ショック療法が効く相手ではなかったかも。。それでも私は主様の言葉に非はないと思います。私個人なら、本音は結婚したいのがミエミエなのにグダグダ言うような人には「結婚ってそこまで悪いものでもないよ。それに貴方が結婚に向かないとも決して思わないよ。でもする、しないは自由だからしたくない人にはお勧めしないな。」としか言わないね。本当は主様みたいに言ってあげるのは親切だと思います。本音をぶつけてもいいと思います。なぜなら主様は友人を全力で応援する用意があるからです。私はそこまで責任を持てないんです。だから厳しく言えないんです。世渡り上手というのは、結局我が身かわいいと同意です。嫌われても相手のために、とならないのです。私は主様の真心が相手に伝わればいいのになあと切に願います。

トピ内ID：8757037881

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難しいね。

🐱

アヤン

2013年12月04日 22:23

トピ主さんの口調が説教モードだったんだと思う。お友達もいい大人。親でもないのになんで上から目線で説教されなきゃいけないのよ。既婚者ってそんなに偉いわけ？って気持ちでいっぱいだったんじゃないの？結婚観って人それぞれなんで、聞かれない限りアドバイスはやめたほうが無難かも。彼女がおひとりさまになってもトピ主さんのせいじゃないよ。

トピ内ID：6112258370

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わかります

🐤

こー

2013年12月05日 18:25

春雨さんのお気持ちとても良くわかります。私も友人と全く同じ事がありました。何年も何の努力もしないで、自分が傷つくのも嫌で毎回毎回会えば同じ愚痴の連続でした。ずーっと「そうだね…大丈夫だよ」などと言っておりましたがある時に「怒らないで聞いてね」と前置きしてから春雨さんの様な内容を話しました。結果からいうと… 友人は逆ギレしました。同じように泣かれました。うわべだけの事を言うのは簡単でしょうね。誰も嫌われたくないので本当の事を言いませんもの。春雨さん気にしないで良いと思いますよ。

トピ内ID：6027646848

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うん・・

mido

2013年12月05日 18:25

あなたの言ってる事は正論だけど。そこまで追い込む必要もなかったんじゃないですか？そんなの彼女だって本気で言ってないでしょ（笑）理想位夢見させて～ってただのグチじゃないですか。それを真に受けて説教して、逃げ口上だととどめさして・・あなたがイライラするのも解るけど。紹介なんていらないから、協力なんて求めてないから（本当にしてくれるの？責任とれるのですか？）無駄にキツイ言葉で傷つけなくてもいいじゃないですか。彼女だって自分でよく解ってますよ。・・言いすぎです。ま、お互い様なので謝って仲直り出来るでしょ。

トピ内ID：3701161914

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そりゃね

✨

光の旅人

2013年12月06日 11:39

お互い独身だったら、『自分だって理想高いじゃん！』と、笑える毒舌ですんだかもしれないですが、結婚してる人からだとつらく感じるかもしれません。たぶんたまたま悲しいスイッチが入ってしまったんでしょう。私にも独身のときからの友人でアラフォーがいますが、私が最近結婚したので恋愛系の悩みはあまり毒舌は言わないようにしています。はっぱかけたつもりが『あんたにそこまで言われる筋合いないんだけど？』となったこともあるんで。

トピ内ID：5327064939

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情報が邪魔しただけですから

♨

スライム

2013年12月06日 12:58

まぁ、年齢的にアラフォーなら既婚者の友人も多く、知らず知らずのうちに色んなケースを目にしていると思います。夫婦関係、子育て、お金、義両親・兄妹、介護その他様々なネガティブ情報が知識として記憶されていると思いますよ。そして、自身の年齢と共に収入も増えて行けば、相手に求める理想も高くなるのも避けられませんよね（笑）春雨さんは、逃げ口だと感じてしまったようだけど、そのお友達が言っていた事は、素直な気持ちだと思いますよ。人間って、変に知恵や知識を身に付けてしまうと、かえって行動の邪魔になる時ってありますよね？（歳を取ると特にね）春雨さんがお友達に結婚を勧める気持ちもよ～く分かりますし、お友達の悩む気持ちもよ～く分かりますよ。よって今回は、お互い様ってことです。早く仲直りして、笑い話にしてください！友達ってやっぱり大切ですもの！頑張ってくださいね！

トピ内ID：6787095389

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人のテリトリーに入りすぎ

🍴

チュロス

2013年12月06日 15:52

姉御肌「気取り」ですか？？苦笑白馬の王子様良いじゃないですか～。年齢は問わず、私そういう方面白くて好きです。素敵じゃない？理想って。口だけだと思うし、現実はもっときちんと考えている筈では？本当のアネゴは、そういう関わり方はしませんよ～。資格ないんだから、あれこれ人の「楽しい妄想」を汚さない様に。彼女のエキセントリックな部分があなたに何か迷惑をかけたの？＞私が世渡りが下手くそなのでしょうか？ね、アネゴじゃないんだから自分の足元を見ていたら良いのですよ。

トピ内ID：6102959661

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まあもう恋愛関連の話をまともに聞いてあげる必要はないですよ

🐤

横路

2013年12月06日 15:52

他の話題はともかく恋愛・結婚の話題は明確に意見を求められるまで、「フーン」「ソウナンダー」「フーンソウナンダー」の３つを使い回していればいいと思いますちなみに男性相手の場合は「いかにも」「左様ですなあ」「いかにも左様ですなあ」

トピ内ID：0860489947

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ありがとうございます。補足させてください。

春雨トピ主

2013年12月06日 19:16

言葉足らずでしたが、この友達から結婚の話題は１０年以上聞き続けています。何年も何年も、もういい加減うんざりと思ってしまいトピ文のとおり指摘しました。紹介も今までも何回か話を持って行きましたが、身長が低い、年収が低い、こんな顔は嫌だ、こんな職業は嫌だ、同居は駄目と会う前からキャンセル続きで、実際合うと体臭が気になるとか歯並びが悪いとか好き放題なんです。友達なので悪くは言いたくありませんが、紹介する側も本当に大変で、リクエスト全てを網羅する人はいないんです。これだけ具体的な理想があるのに、やっぱり結婚には向いていないから結婚したくないかもしれない、かもしれないとか逃げるんです。理想の男性はいないと言うと探し足りないとか世界のどこかには必ずいるとか始まります。とは言え傷ついたと言うので謝りました。友達もナーバスになり過ぎてたと誤ってくれました。でも結婚はしたいかどうかわからないそうです。複雑な乙女心ですね。応援したいけど、どうやって応援しましょう？？

トピ内ID：8172392291

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わかってるんだよ！

フジヤマ

2013年12月06日 21:31

勉強しなさい！と口うるさくいう母親と同じですね。もういい年なんだから、自分の言ってることは理想だということも、現実はどういうことかもわかってるんですよ。それを人からアレコレ言われたくないんですよ。逃げ口上なのもわかってる。でも結婚できない時の予防線でもあるんだよ。友達とはいえ、人の心に土足でズカズカ入りこみ過ぎましたね…。私だったらいくら仲がいいとはいえ、絶対そんなことにまで口を挟みませんね。人として法を犯すような誤った道に進んでいるなら、目を覚ませ！って正論をぶつけるけれど、そうじゃないでしょ。絶対険悪な仲になることは目に見えてるんだから、適当にふんふんいるといいね～ぐらいで流しますよ。アナタだって、例えば、「結婚したいからと言ってもアナタのご主人みたいな人と結婚するくらいなら独身のほうがいい」って真顔で言われたら怒り心頭でしょ？

トピ内ID：1491654520

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どうでもいいけど

ケロリン

2013年12月06日 21:31

女ってすぐ泣くなあ・・・。めんどくさい。小町を見てても、しょっちゅう皆さん泣いている。正直、そのくらいの事で泣けるのって、平和だなって思う。人生の本当にツラい事なんて知らないで40歳まで生きて来たんでだろうな。なのでそんな事で泣く友達は放っておく。くだらない。

トピ内ID：4057195858

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うん・・

fomi

2013年12月07日 12:59

＞友達なので悪くは言いたくありませんが、紹介する側も本当に大変で、リクエスト全てを網羅する人はいないんです。何度も同じような事繰り返してるのなら、トピ主さんも学習能力ないですよ。紹介した人をこき下ろされてるのに、なぜ何度も紹介する？普通の人なら１度紹介した時点で悟るでしょうね。「この子に男性を紹介するのはやめよう・・」と。誰かいない？と頼まれても「いない。ムリ、もう紹介する人も尽きた」で終了です。応援する必要などないんですよ。紹介などする必要もない。そして必要以上に説教する必要もナシ。「はいはい、頑張ってね～。大変だね」で終了です。必要以上に関わろうとして、必要以上に怒って、足ツッコみすぎです。

トピ内ID：3701161914

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