母に書いてもらう遺言状

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RIKO

2013年12月04日 14:16

ひと

５０代の主婦です。
３才上の兄が遠方に夫婦で住んでいます。
私は近所の次男に嫁いだ為、実家の一人暮らしの母の介護をしています。

兄は自分の家を建てる時に実家から援助を受けその後も三人の子供たちの学費の援助も受けています。
これは私と母が銀行で入金をしたので覚えている程度です。（用紙などはありません）
私は自分の家を建てる時は実家からは一切援助を受けず二人の子供たちの学費もパートをしながら節約をして払いました。

兄夫婦はお盆とお正月には帰ってきますが実家で泊まる用意から食事の用意、出かける時の車出しまで全て私がこなしお客様気分で母から「よく帰ってきてくれたわね」と感謝され交通費・お小遣い・お土産を貰い帰っていきます。

それゆえにいつも損をしている気分になってしまいます。

このまま母を介護し亡くなった場合、遺産としては実家の家と株ぐらいしかないのですが兄と遺産を分ける場合どうなるのでしょうか？

母も私の気持ちをわかってくれていて私の為に遺言状を書いてあげると言ってくれていますがどのように書いてもらえば兄夫婦を怒らせずに穏便に遺産を分ける事が出来るのでしょうか？

法律の事もよくわかりませんのでどうぞ宜しくお願い致します。

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法律に詳しくはないですが

💰

くろこ

2013年12月04日 22:23

何も書かなければ、法定相続分は法律通り兄妹で半分ずつです。兄だから妹だから、介護したから、援助したから、そうしたことは一切関係ありません。揉めないようにするには相続についての割合について話し合っておくことですが、たぶんトピ主の分を増やすと言えば兄の方は文句を言う気もします。援助を受けていないのはトピ主の勝手、離れたところに住んでいないのだから介護は出来ないとか…… お互いに持ち家があるので、実家は売却することを前提にいくらぐらいになるか見積もる。家は売れるかどうかという問題を抱えます。ただし、こちらは貸家にするという手もあります。株券は売りやすいというメリットがあるものの、売却時の価格が読めません。なので、遺産の何割をトピ主、何割を兄という形にして、亡くなられた時の価値で判断されるのが一番かな。ただトピ主の方に遺産が多く渡ると兄に知れると、それなら今のうちにと色々と援助を言ってくる可能性があるので、遺言書の事は兄には黙っていた方がいいかも。あくまで母が独自の判断で介護をしてくれたトピ主を多くするという形で書いていたという形にした方がいいかなと。

トピ内ID：6583248886

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ほっとけば半分

🐱

minon

2013年12月04日 22:23

家と株、その価値はどのくらいでしょう。お金に換算してそれを半分ずつです。お兄様がお金に執着するのであれば、どのような遺言書でも平等でない限りは穏便にはすまないでしょうね。しかし、今はお母様の財産です。どのように誰に渡そうとお母様の自由です。お母様はどのようにわけようと思っているのですか？公正証書で遺言を残しておけばお兄様夫婦が何を言おうと遺言書どおりにがんがん名義変更が勧められるのでお奨めです。

トピ内ID：0299675944

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生前に同額もらえば

mic

2013年12月04日 22:23

＞兄は自分の家を建てる時に実家から援助を受けその後も三人の子供たちの学費の援助も受けています。今まで兄に母親があげた分と同額を母親から今のうちにもらっておいたら、どうですか？もし、今とぴ主にあげる現金がないなら、兄にあげた分の金額プラス、介護一日いくらという風に金額を出して、具体的に遺言書に書いてもらいましょう。家の援助分と学費援助の分は、もらっておいた方が後でもめないと思いますよ。介護の分は、正月に兄にちゃんと言いましょう。介護は折半、兄ができないならとぴ主の介護した分は時給いくらでと。

トピ内ID：3723281153

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お母様も同意見でしたら

🐶

2wanko

2013年12月04日 23:29

遺言状で初めて知らされるよりも、予めお母様に伝えてもらってはいかがですか？手紙でも直接でもいいと思いますが「妹には何の援助もしていないが、色々と世話をしてもらっているので、家と株券の権利は全て妹に譲るつもりで遺言を書く」と。ただ、実際相続しても相続税などで家や株券を処分しなければならなくなる可能性があるので、そこのところはよく考えて下さい。

トピ内ID：3359904864

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遺言を書くということ

😠

おっさん

2013年12月04日 23:29

　それは母の意志だけの問題です。遺言が開封された時、もめることを恐れてはいけません。遺留分（兄弟が二人の場合は、遺産総額の1/4）の請求は覚悟しなければなりません。すべての遺産を娘にと書いたとしてもです。　本来なら、公正証書遺言でしょうが、「自筆証書遺言」でも良いかと思います。きちんと書式にのっとって書くことです。　私の母も、私に９０％の遺産を残すように公正証書遺言を書いています。なくなれば間違いなく兄弟から訴訟が起き、遺留分は分けなければならないでしょう。その時完全に兄弟の縁は切れます。しかし、兄弟はそれだけのことを母親にしてきた。そして私は十分な世話をしてきたと自負しているので、それを恐れません。　遺産相続というのはそういうものです。

トピ内ID：3029710186

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法律の事はよく解りませんが

🍴

おばちゃん

2013年12月04日 23:29

お兄さんが援助して貰った同等分、あなたに現金、もしくは株を処分して生前贈与されたほうが良いのではないでしょうか？親が亡くなった後で、妹に多めに・・・となると、諍いの原因になりませんか？遺言書があっても、心情的には少ない方は穏やかではいられないと思います。あと介護をする約束をしているのならば、その分あなたが納得する形で生前贈与を受けるのがスマートで後々ややこしくならないと思いますが。親が亡くなった後の相続に関しては、なるべくきっちりと折半にされたほうがいいと思いますよ。相続が原因で絶縁してしまう兄弟も多いです。気をつけて下さい。

トピ内ID：0746272927

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一番いいのは

桃子

2013年12月04日 23:29

「私の遺産は全てＲＩＫＯに相続する」と書いてもらたらいいのです。兄が不服があれば遺留分だけあげればいいのです。遺留分＝全遺産の１／４のです。

トピ内ID：9661079676

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ん？　家・お墓・ご先祖さまは？

おばちゃん

2013年12月05日 11:15

トピ主さんが母親と仲が良いことは素晴らしいです。でも今ここで主張されていることはちょっと違うと思います。トピ主さんは主婦ですよね。お嫁に行った人ですよね。今後、母親が亡くなったとき実家の仏壇やお墓をトピ主さんが面倒みることは可能ですか？「お兄ちゃんは母親の生前援助をいっぱいしてもらったから、遺言書どおりこの家は貰うね（この家をうって現金は私が貰うね）」と言って、お兄様は納得するでしょうか？母親の供養は今後誰がするのでしょうか？今度はお兄様が損した気分になりませんか？母親が元気な今こそすべきことはお兄様に『あなたはこの家の跡取りとして責任を持ちなさい』と言う事ではないでしょうか。そのなかには母親の介護の負担も含まれます。それでトピ主さんが不公平だと思うのなら、今から生前贈与として株を譲り受けるなり、お小遣いをもらうなりしておけばいいのでは？

トピ内ID：8757540093

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専門家に相談の上

Ｍｒ．ますりん

2013年12月05日 12:58

相続する人はお兄さんとトピ主さんの２人だけとすると、民法では相続財産を折半することになります。お兄さんは家を建てる援助をしてもらう等、すでに財産を相続したとも言えますが、専門家に相談した上で、ことを進めるほうが良いです。とくに遺言状を真に効力あるものとするためには、少々の費用は負担して、専門家の指導のもとに作成されるのが最善と思います。

トピ内ID：2938356442

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弁護士や司法書士に

😑

PKZ

2013年12月05日 13:21

法律的に正しく書くためには弁護士や司法書士に相談して遺言状をかくとよいです。また、遺言状の末尾に、お母さんの子供たちへの思いを書いておいてもらうと、子供たちとしても納得感があると思います。このへんのノウハウも、専門家の人はよく知っています。

トピ内ID：4923885067

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うーん

いずみ

2013年12月05日 15:34

遺言状に書いてあげるといっただけで、その中身をあなたの望むようにすると言ったのでしょうか？そうでなければ遺言状の中身をどうするかについてはトピ主さんが口を出すことではありません。お母さんにすべてまかせ、お母さんの決めたことに従うようにすればいいのです。基本的にはトピ主さんだけ介護をしていようが法律上では遺産は兄妹等分です。あまりトピ主さんに偏るのも、本来もらう権利のあったお兄さんは納得しません。トピ主さんの口添えがあったなんてわかったらなおさらです。内容には立ち入らないほうがいいですよ。そもそも遺言っていうのは、トピ主さんの立場だとお母さんが亡くなるのを前提とした話であり、そういう話をお母さんにすることは不謹慎です。不満は主張してもいいけど、後のことはお母さんに任せたほうがいいです。

トピ内ID：5793378501

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本当に書く気があるのかなあ

ももか

2013年12月05日 16:55

トピ主様の気持ちがわかってくれているなら、今この瞬間に「お正月の準備ありがとうね。これで子供たちにおいしいものでも食べさせて」って、直接トピ主様のお兄さんの半額でも渡すでしょ。一度でも感謝をねぎらってトピ主様が不公平を感じないほどの、小遣いをくれたことがありますか？嫌らしい言い方ですが単に「遺言で残すことを口実にトピ主様に都合よく働いてもらう」というお母様の気持ちを感じたことはありませんか？本気でトピ主様に残したいなら遺言を書くのなんて簡単です。兄妹といえど価値観が違えば疎遠になります。どんなにお兄さんが気分を害そうとも、お母様の気持ちで書いてもらえばいいだけです。私なら介護の分も含めて今から必要経費はどんどん現金でもらっていきます。厳しいようですが、お母様が本気で遺言を書くか内容もトピ様に有利に書くかわかりません。嫌な見方でごめんなさい。遺言をちらつかせなくても、トピ主様にお兄さんと平等または苦労をねぎらう方法はいくらでもあると思います。お母様に本気でやる気があるならね。

トピ内ID：3837465458

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難しい問題ですね

ミルキー

2013年12月05日 16:55

やはりお母様に遺言書を書いていただくのが一番かと思われます。自筆証書遺言は不備があると無効になるため、確実なのは公正証書遺言です。ただ、お兄様が納得するやり方というのが・・。文面から、お兄様の取り分は、遺産額の四分の一、つまり遺留分と同じくらいが適当なのではないかと思います。お母さまに、全財産をトピ主様にとのご意思があれば、そのように書いていただいて、お気持ちがあれば、後から遺留分をお兄様に差し上げるとか。お兄様がご自分の権利(遺留分）を主張されても、全財産の四分の一ですし。わが家は、両親は私に全額との公正証書遺言を作成してくれましたが(兄弟は遠方で介護にはノータッチ、私がすべてを引き受けているところはまったくトピ主様のご家庭と同じです）、両親の死後、兄弟が黙って遺産放棄してくれたら、遺留分くらいを渡すつもりでいます。

トピ内ID：4613919070

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公正証書遺言で

大梅

2013年12月05日 23:35

お母様がご自身の意志で遺言を残されるのですね？法的に無効にならないためには、費用はかかりますが公証人に依頼されることをお勧めします。お母様がどのように遺産を分けたいのかにもよりますが例えば・株はお兄様に。・残りの遺産は全てトピ主さんに。という遺言にしたとします。不動産の価値が株よりも高くて遺留分が発生してもお兄様が生前に住宅資金等で贈与してもらっている分は遺留分から差し引くことができます。ですので、遺言には、お兄様には住宅取得資金や孫の養育費など贈与している事（金額も）を明記しておきます。たとえ妹の方が貰う遺産が多くても、介護を任せていたのなら良識ある人なら普通は文句は言わないと思いますが（たとえ遠方で介護が無理だったとしても）、もしお兄様が文句を言うような人なら、自筆証書では「無理矢理書かせた」と言いだすかもしれません。

トピ内ID：9678944444

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