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私より姪を愛した母。

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（トピ主 0 ）
041
愛子
ひと
40代女性です。 母との関係に悩んでいます。 まずは少し複雑な事情をお話しします。 母には20歳離れた兄（私にとっては伯父）がおり、 この兄の妻は、自分の病気を理由に離婚、 幼かった娘Ａ子（私にとっては従姉）を置いていったそうです。 祖母は自分一人でＡ子を育てるのは大変だと考えたようで、 高校を卒業した母を就職させず、 子育てを手伝わせたそうです。 そんな事情からか、 母はＡ子に我が子のような深い愛情を注ぎ、 Ａ子との間には、切っても切れない絆があるようです。 伯父が再婚し、Ａ子に継母ができたため、 母は私の父と見合い結婚、私が生まれました。 ここからが本題です。 私は幼い頃からずっと、 「Ａ子はお前より可愛い」と言われ続けてきました。 確かにＡ子は活発で元気、 大人しい私が、母には物足りないのでしょう。 Ａ子は私を妹のように可愛がってはくれましたが、 ちょっとした喧嘩の時など、 母は私の言い分は全く聞き入れず、 Ａ子を全面的に支持、 私が「Ａ子は単なる親戚」などと言おうものなら、 それはもう大変な権幕で怒ったものです。 そんな母に嫌気が差し、 私は結婚後、ほぼ疎遠の生活を送ってきました。 それが先日、 法事で久し振りに会った母が、 相変わらずＡ子を褒めちぎり、 私を貶める言葉を吐く様子に、 「ああ、この人は変わらない」と痛感。 昔の嫌な気持ちが蘇ってきて、 辛いです。 母は母性を、Ａ子で使い果たしてしまったのでしょうか。 母も年を取り、 誰かの手が必要となる日も近いでしょう。 でも、こんな親でも面倒を見なければならないんでしょうか。 40歳を過ぎて、こんな私、おかしいですか？ でも苦しんです。

トピ内ID：0944794213

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疎遠でいいと思います

🍴
Cafe
母性をＡ子さんに使い果たしてしまわれたんだと思います。 介護が必要になってもＡ子さんに甘えればいいのでは？ 単なる親戚ではないのでしょうから・・・ 冠婚葬祭以外は会わないようにされたらいかがでしょう。 親戚のおばさん・・・くらいの感覚でいたらいいと思います。 愛情をかけた相手に老後は面倒診て貰いましょうよ。

トピ内ID：3357254017

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ほっておけばいい。

041
トラッキー
お母さんが大好きだから苦しいんでしょうか。 それなら、将来の介護もつらくはないでしょう？ そうでないなら、お母さんの将来のことは 姪っ子さんにまかせたらいいんじゃないでしょうか？ そこまで大切にされていたのならば、 きっと姪っ子さんもお母さん（おばさん）が大好きで、 将来の面倒をみてくれるのではないでしょうか。 もし、そのとき、姪っ子さんに捨てられて、 寂しい老後をおくることになるとしても、 それは自業自得。今までの鬱憤を言葉にして、 突き放しても、冷たい人とは思いませんね。

トピ内ID：5903800777

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姉妹のようなもの

🐤
sakusaku
多分、お母様の心の中では貴女方は姉妹の扱いで姪ごさんが長女なのではないでしょうか、貴方は次女の扱い、次女（下の子）って普通放って置かれて育つんですよ。 母親として初めての体験、珍しいこと、嬉しいこと、楽しいこと、行事、冠婚葬祭、全部上の子で体験済みなのです。下の子の時には子育てにも子供の扱いにも慣れてきたし、ちょっと放っておいても大丈夫という見極めも出来た、なのでちょっと手も抜ける、気の抜ける合理化された子育てという感じでしょうか。 お祖母様とお母様をみても、ちょっと母子が異常に密着していますよね。 一卵性母娘というか、人格の私物化というか（普通、姪の子育てに娘の将来をつぶしたりしませんよね）それが引き継がれた相手が姪になっちゃったという感じかと。 実際の長女で一人っ子だと思うから愛情が無い、と腹が立つので、お母様にとって二番目の子供で次女なのだと思って諦めるしかないでしょう。 最低限の義務だけを果たせば、お母様に縛られることはありません。お母様には頼りになる長女（姪）がいるじゃないですか、喜んでお世話してくれるでしょう。 貴女は貴女の幸せだけを考えてください。

トピ内ID：2365639482

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お気持ちわかりますよ

041
ななし
トピ主さんのお気持ちは普通だと思います。 A子さんを褒めるだけでも心穏やかではいられないのに、 トピ主さんを貶めるとは最低の母親だと思います。 何か頼ってきたら、「素晴らしいA子さんにお願いしたらいかが？私は出来が悪いので無理よ」 と撥ね付けたらいいと思いますよ。 自業自得です。

トピ内ID：4473059201

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貴女も４０でしょ　一言言っておくことです

041
おば
今の状態なら 疎遠と言っても おかあさんもお父さんも そしてあなたにとっていとこさんも あなたが唯一の子供だと認識していると思います ただ　お母さんがいとこさんを自分が育てた大事な子 として認識しているにすぎません 要するに介護が必要になってくると 貴女に責任が回ってくる 従姉妹はなにも責任がないということです お母さんが元気なうちに 貴女の辛かった内容をご両親の前で話しておかなければ だれもが当然のように面倒を看ないあなたを非難してくる 疎遠なんて言っていられないことになるということです お母さんが元気なうちならあなたが多少強く言っても 受け止めるだけの体力をお持ちでしょう 今のうちです　 しっかり宣言しておくことですね お気に入りのいとこに面倒は見てもらってくださいと 私は心が傷ついているので頼らないでくれと

トピ内ID：5621197168

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他人と同じ

💋
KISS
　親と言えど、他人と同じ距離感の人間同士もあると思います。 トピ主のお母様の母のような愛情は姪子さんに向けられ、ご自分の子供にはそういった感情は少ししか発生しなかったということでしょうか。 自分の子だからこそ、自己嫌悪する面をみせつけられていたかもしれません。 不完全で、愛情を他者に向けられない人間はたくさんいます。 母性を姪御さんに向けられたというより、自己満足な愛情の対象は姪御さんによって満たし、 自身のお子さんは興味のない他者でしかなかったのかもしれませんね。 寂しいことですが、そんな人、世の中にいっぱいいます。 親だからと期待しないことです。 旦那さんと楽しく暮らして下さい。

トピ内ID：8895073321

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似たような状況です

041
私も４０代
私の母も口を開けば従妹のことばかりです。 私のことは貶し続けながら、従妹のことになるとうっとりして、どれだけ優秀か褒めちぎってます。 最近は、従妹の彼のことまで自慢してきて心底呆れます。 私みたいに平凡な家庭でなくて、高スペックな相手と人も羨む結婚をしてほしいのでしょう。 だから、私は大事な従妹より幸せになっちゃいけないらしいです。 母は私を愛していないし、関心も薄いと思います。恥をかかせない様にしてほしいだけでしょう。 とぴ主さんも、これまで通りに適度に離れて過ごすしかないのかな。 反動ですが、私は子供たちにどれだけ愛しているかを言葉で伝えるようにしています。もうティーンエージャーですが、嬉しそうにしてくれています。母のことは諦めて、自分の家族を大事にしています。

トピ内ID：2389521694

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お辛いですね　1

🐶
のんた
あの、想像でしかないのですが… お母様は、十代後半～二十代前半の 普通の女性なら、恋愛に、遊びに、仕事にと 楽しい思い出が一杯であったろう時期を、 姪御さんのために、家事と子育てに費やしたのですよね？ それだけの犠牲を払ったのですから、 「この子が一番だ、この子こそ素晴らしい子なんだ」 とでも思わなければ、やりたいことも我慢して 姪を育てることに費やしてしまった 時間を否定することになります。 お見合いで結婚なさったのも、 姪御さんの件がお役ご免となって、お仕事の経験もなく 行き場がなくなってしまったのでは？ 大変失礼ですが、不本意なご結婚だったのかもしれません。 過去に遡ることは不可能ですから、お母様の 心情を変えることも難しいでしょう。

トピ内ID：9998873471

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お辛いですね　2

🐶
のんた
親からの愛情が足りない状態で育つと 大人になっても、ずっと親の愛を追い求めてしまいます。 でも、母子関係のやり直しをすることはできません。 理不尽で、お辛いとは思います。 この空しい状態を抜け出すには 「親子であることを諦め」て再び疎遠にする しかないと思います。 親の介護は、行政のサービスを使うなど、いろいろな 方法があります。 どうすれば、ご自分の意に染まない介護をせずに 切り抜けられるか、今から調べておきましょう。 親からの愛情が薄かった子ほど、親に喜んでもらいたい という気持ちが強く、親の介護に尽くしたがる傾向があるので、 どうかこの負のループには入らないでください。

トピ内ID：9998873471

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辛いですね

🐶
なも
辛いお気持ちよく分かります 母に愛されたかった その気持ちは いくつになっても変わらないでしょう 自分の気持ちに正直に 今は疎遠でいいと思います そしてご家族を大切になさってくださいね

トピ内ID：4704825347

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実の兄弟でも良くある話ですよ…

🐱
Kiki
私なんか、相手は実の弟だけど、主さんと同じ経験をしてます。 母だけでなく、長男教の祖父母も同じでした。 明らかに差別されて、隠そうともしないし、罪悪感もなかったみたいでした。 でも、そういう人達って、年取ると、何故だか、大事にしなかった方に遠慮な～く頼ってくるんですよね。 そういう損な周り合わせなんでしょうね。 こっちは愛情が育ってないので、すごく冷たい気持ちしかないのに、愛されてるつもりでいる向こうは図々しいし、 なんで、弟に面倒みてもらわないのか？ などと言おうものなら、現実に気がつきたくないらしく、バケツいっぱいの小言と言い訳が降ってくるので、 いいけど～と生返事だけして、何もしませんでした。 一方で唯一私を界隈がってくれてた母方祖母には、お金も時間も使っていたので、それに気がついた親も嫉妬していたようだから、 うちはお互い様って感じでしょうかね？ 最近では、結婚して地球の裏側にいるんで、親もすっかり諦めたようです。 でも、主さんはまだまだ大変なんでしょうね。 なんか、お母様への満たされない愛情を感じて、読んでて悲しくなりました。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：4553113052

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養子と実子にありがちなパターン

041
ハートレス
Ａ子は養子ではないけど、まあ似たような立場ですよね。 先にいた養子と後から生まれた実子の二人がいて、同性である場合、親は養子に不公平になるまいとするあまり、養子のほうをひいきしすぎて、かえって実子のほうが可哀想な扱いになることがあります。 おそらくトピ主さんのお母さんもそのパターンですね。 本能的に母性で可愛がってる可能性もゼロではないですが、姪に差別や寂しさを感じさせまいとした結果、公平性を欠いた、と見たほうがいいでしょう。 ＞「Ａ子は単なる親戚」 これは言われたＡ子には心にナイフを刺されたようなものですね。 怒られたのも当然ですが、口走ったトピ主さんも幼かったのだから、叱った後のフォローが必要だったはず。 一番大事なのは愛子、というフォローがなかったのなら、トピ主さんが可哀想。 Ａ子が継母にいじめられていたとか、法事の席でも粗末に扱われていたとかいう事はありますか？ もしそうなら、我が子を落として姪を持ち上げる言動もわかるんですが。 そういう事実がないのに溺愛してるんだったら、母性なんでしょう。 どっちにしても介護の義務は免れないし、トピ主さんがちょっと気の毒。

トピ内ID：6396473730

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疎遠でいい

041
あんころもち
辛いですね。当然だと思います。 今度会ったら録音でもして言質をとっておくといいのではないでしょうか。 想像ですが、あなたは祖母か父親に似てるのでは？ お母様と祖母の関係、お母様と父上の関係はどうだったのでしょう？ お母様も祖母との関係に悩んでいたのかもしれませんね。 高校を卒業して皆が就職、結婚と自分の道を歩いて行くのに 無理やり姪っ子の面倒を見させられたのかもしれません。 親身になって面倒を見たのに、叔父の結婚でそれを奪われ 家での仕事が無くなったら、無理やり結婚させられたのかも。 生活の手段のための結婚だったから、結婚生活自体不満だったのかも。 そこで生まれたあなたは、お母様にとっては重石だったのかも。 例えあなたがどんなに利発で可愛くても お母様にとっては不満だったのではないでしょうか。 しかし、それもお母様の責任です お母様は違う道も選べた、しかし、あなたを疎外する道を選んだ。 愛し愛される道を選ぶこともできたのに。 全てはお母様の人生の選択の結果であなたのせいではないと思います。

トピ内ID：1149565774

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お気持ち、よくわかります

041
Olivia
私の母は結婚後私が生まれるまでの何年か、母は母の姉の娘をしょっちゅう預かっていたそうです。母にとっては血の繋がっている姪なので、姪を我が娘のように可愛がっていました。それは私の誕生後もかわりませんでした。　それ自体は当然のことであれ、そのことで母を責める気はないのですが、主様と同様に、従姉と諍いを起こしても、いつも悪いのは私。味方は愚か、私の言い分すら聞いてくれませんでした。私が中学生の時（つまり何十年も前ですが）、従姉とある件で大ゲンカしてしまいましたが、その時も母の対応はいつもと同じ、それどころか、”あんたよりＸＸ（従姉）のほうがずっと良い子だ”とまで言われました。その言葉は、何十年もたった今でも忘れられません。その時は、母と従姉に激高しながらも、もしかしたら私が悪いのかもと思いもしましたが、現在当時の母の年齢になった今、当時のことを冷静に考えても、あの時の私の主張はまちがえていませんでした。　その後母はある事情から従姉と絶縁、私とも諸々の件で疎遠になっています。最近私は高齢になった母に、”人の世話が必要であれば、実の娘の私より大事にしていたＸＸ（従姉）の世話になれと、言いました

トピ内ID：2204079918

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言おう

041
とくめい
母親に言おう。 いとことの方が相性がいいみたいだから老後は、いとこに 介護任せるね。 気の合わない実子の私より、その方がお母さんも嬉しいよね。 いとこと母親に宣言しておいた方がいいよ。

トピ内ID：7697957679

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他者を面倒見た証

041
ドッコトム
が、欲しいのでしょうね。 わが子なら「親が面倒を見て当然」ですが 姪っ子を一生懸命面倒見ていると そこに他者の同情も入りますから。 わが子には切っても切れない縁があると思っているのかも。 姪っ子が不憫だと言う感情も加味されている部分もあると思われます。

トピ内ID：8331434541

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残念ながら

041
香港通
母性を使い果たした…というのが言い得て妙な気がします。 トピ主さんの父上とはお見合いで愛情を持てなかったのかもしれません。 その子供も。 当然、疎遠で良いと思います。あなたは自分の家族を大事に過ごして下さい。 老いて介護が必要でも、特に手助けはいりません。 さっさと施設に入っていただきましょう。

トピ内ID：4415036145

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どうでしょう

041
アラフォ－
親御さんの経済状況が書かれていないのでなんとも言えないのですが、民間の施設で月２０数万円程度の費用が払える資産があるのであれば介護の心配はご無用です。 　親に真っ直ぐに愛されない苦しみ、嫌と言うほどわかります。親の苦しみも悩みも事情も理解できない自分だったら楽だったのに。どんなに苦しくて今も苦しんでいるか。決して親の愛情がゼロでなかったと分かるだけに、尚更、切り捨てられずに苦しくて。いっそお前なんか大嫌いだと言ってもらえたらどれだけ救われたか。同じ苦しみを自分の子どもにだけは味合わせたくないと思ったのに、やはり同じ様なことをしてしまって、どんなに苦しいか。全部ブチまけて楽になりたい気持ちと罪悪感のあいだで本当に苦しくて自己嫌悪で。 たぶんお母様も親や兄への手前、苦しまれたのでしょうが、それとこれとは別の問題です。 一番気になるのは、いとこさんと母の兄上。育ての親であり、恩人とも言うべき人の老後をどのように考えているのか。一度話をしてみるのもありです。例え、法的になんの義務もないとしても。

トピ内ID：5506094982

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次褒めちぎられたら

041
匿名
「お母さんの老後は、そんなできた彼女がきっと見てくれるから安泰ね」 と言えばいいじゃないですか？ 「こどもはあなたなのに何言ってるの！」と言われたら 「こどもより大事で可愛いくせに何言ってるの！」と言い返せばいいのです。 きっと「そんなことはない、あなたのことをこんなにかわいがってきたのに・・」ということを言いながら泣き言や怒り言を言うでしょうから、こちらも「そんなことはない、あなたにこんなひどいことを言われていままで辛い思いをしてきたのに・・」と言い返せばいいのです。 向こうの言うことの言葉尻をすべて真似して、向こうの行動をすべて真似て、向こうの出方を見る。 売り言葉に買い言葉で「あなたなんかこどもじゃない、もう知らない」という言葉が出てきたら、本当に疎遠にすればいいのです。 ある意味こどもだから甘えて言いたい放題なんでしょうね。 でも、人間、大事な人にこそ、身近な人にこそ気を使うべきなのです。気を使ってもらえないならそばにいる必要はありません。こちらだけが気を遣う仲なんか不自然です。たとえ親子でも。

トピ内ID：4167977500

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イイトコどり！

041
朱色
お母様は、妊娠中の苦労も出産の痛みも経験せずに 姪の母親役になった。そして自身の母親の手伝いもあり 子育ての本当の大変さを経験しなかった。 でもトピ主さんを妊娠、出産、子育て…は姪の子育てとは違ったんです。 大変だったんでしょう。でもそれが普通。 子育ては楽だと勘違いしたままなんですよ。 可愛がるだけでいい子育ては本当に楽なんです。 私は妹を同じように世話し溺愛してました。 でも私はイイトコ取りしてるだけと自覚してましたからね。 トピ主さんは悪くないんです。 お母様は考えが幼稚なんですね。 トピ主さんが今もその事で苦しいのは母親の愛情を求めているから。 もう愛情を求めるのは止めましょう。 諦めたほうがずっと気持ちが楽になりますよ。 トピ主さんの家族は今は誰ですか？ 今は家族にだけ気持ちを向けたらいいんです。 お母様のことは、お母様がそんなに姪のことを言うなら 介護云々は姪に言ってくださいと伝えてもいいでしょうね。 姪がやってくれるとは思えないけど。 これからも疎遠でいいんですよ。 法事もこれからは出なくていいんじゃないですか？ もう自分の心を楽にしてあげてください。

トピ内ID：0880941461

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お母様にも事情が有るのかも知れませんね。

🐧
梅干し
こういうことは連鎖です。 ＞祖母は自分一人ではA子を育てるのは大変だと考えたようで、 ＞高校を卒業した母を就職させず。 ＞子育てを手伝わせたそうです。 お母様は祖母から 20歳も年の離れたお兄様と比べられ、 差を付けられて 育ったのかも知れませんね。 お母様は本来ぶつけるべき不満を祖母に向ける事が出来ずに、 絶対に自分から離れていかない実の娘に甘えて当たってしまったのでしょう。 トピ主さんは全く何も悪くはありません。 ただ、お母様にも お母様の事情があるのだと思います。 A子を可愛がり、褒めることで お兄様や祖母に存在価値を認められるような境遇だったのかも知れません。 お母様がトピ主さんにしたことは　 八つ当たりという甘えです。 許せとは言いませんが いつか、お母様も感情を持った　ただの弱い一人の人間なんだと理解してあげてください。

トピ内ID：4668616530

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いいじゃんいいじゃん

041
ルナ
もうA子さんにあげましょう　ママを。 会う機会が減っても心が痛まないでしょ？私の母はもういない　あの人はAの母親なんだと思えば。 苦しいかもしれません　主さんはまだお母さんを求めているのだから。 でも　そう思えれば主さんが楽になると思うのです。 私の母も　時に従姉妹　時に私の友人達と比べ　私を下げるのが大好きでした。 私のほうが成績が良くても　素行が良くても　結婚して親を安心させ孫を見せても　それでもまだ周りの人を褒めるくせは抜けないんですよね。 だから私は諦めちゃったんです。期待して裏切られてはもううんざりだと。 母の大好きな○ちゃん　△ちゃんにいろいろしてもらったらいいじゃないと。 大人気ないですが　そう言い放ってやったこともありました。 私は　絶対に大事な我が子にはそんなこと言わないってね。 母は年をとりました。だいぶ言わなくなってきましたよ。 主さんのお母さんは　自身が弱ってくるとだいぶ変貌を遂げるかもしれませんが　正直ほっとくくらい離れて問題がないでしょう。 私ならAさんに「母のことは任せました　私には無理」と言い放つかも。

トピ内ID：3481274639

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言葉で伝えましょう

🙂
とろりん
今、お母様にトピ主様の気持ちを伝えましょう。 言葉で言わないと伝わりません。自分は小さい時 から可愛いがられず寂しい思いをし今でも同じ気 持ち、だと言う事を。お母様の言葉や態度でどれ だけ悲しい思いをしてきたか。お母様の老後は大 好きなA子さんに看てもらって下さい、 と伝えま しょう。皆様が言われている様に、疎遠に出来る 気持ちがあるなら、今の内に言いましょう。 その代わり、人道的に遺産は諦めないと、ですが。 遺産はいらない覚悟であれば、疎遠で良いと思い ます。悲しい、やるせない気持を言いましょう。

トピ内ID：3247919690

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自分の分身だと思っているのかも

☂
みかん
自分の同性の子どもが嫌いな人は、結局自分が嫌いな人が多いように思います。 屈折しているというか。 姪っこは確かにかわいいのでしょうが、自分の青春を奪われた恨みが、自分の分身である娘＝トピ主さんに向かっているのかもしれません。 自分だってもっと自由に行きたかったのに、自分の分身である娘が自由にやるのは許せない、幸せになるのは許せないというか。 そんな感情なのでは。 気の毒な感じはしますが、でも自分の幸せを決めるのは自分しかいません。 結局、お母様は、他人のはめた枠から出ることのできなかった人だったのです。 トピ主さんは、辛ければ離れればいいと思います。

トピ内ID：0536768464

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母親の方はそんなつもりじゃないんだろう

😒
ソマリアの海賊
　テキストで読めば不憫な境遇のA子が惨めな思いをしないように一生懸命に愛情を注いだ。娘の方は当然母親として自分の愛情は理解しているだろうと思って、多少の事は気にする事無く結果A子に注いでいる愛情を示す、乃至は際立たせるための対照（コントロール）のように接してしまった。と、そんなところじゃないのかな。 　母親に思いを告げたところで「そんなつもりじゃなかった」「私の愛情を疑うなんて」「A子に気を使えないなんてあなたがそんな子だなんて思わなかった」など、要するにトピ主への無理解／無関心に彩られた酷な言葉が返ってくるだけだと思うな。 　トピ主さんが４０になってそういう思いが強くなった、ということは、自分が与えられるべき年齢、立場から、与えるべき年齢になったからじゃないかな。今、お子さんがいるのなら、子供たちを養育、職場なら若い人たちへの指導をする立場でしょう。そういう立ち位置でロールモデルが無い自分に愕然としてるという所じゃないでしょうか。母親よりは同じような横の繋がりで心情を吐露出来る人を探して、思いを昇華できないかな。まあ、人は選ばねばならないが。

トピ内ID：3661446817

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面倒なんか見てませんよ。

041
冷たい娘
事情は異なりますが、私も母からの愛情を感じたことはありません。 最低限の衣食住の面倒は見てもらいましたが、ただ、それだけ。 「心」はそこに無かったです。 父はだいぶ前に他界し、母は私が結婚して家庭を持った後は一人で暮らしていましたが、６０歳そこそこで要介護状態になりました。 面倒を見るという選択肢は私には全くなく、すべて役所に丸投げしました。 書類仕事等々は事務的にこなしはしましたが。 費用も私からの持ち出しはありません。 イヤなら「やらない」「関わらない」ということはいくらだってできます。 無駄に悩む必要もないですよ。

トピ内ID：1392063909

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梅干しさんに同意です

🐧
南極
トピ主さんの母はおそらく60代から70代で、 まだまだ男女差別があった時代だと考えられますが 祖母から自分の子供でもない育児の手伝いのために 就職して社会に進出するのを許して貰えなかったのも お見合いで結婚をしたのも 昔はよくあったことではありますが、 それでも少々時代錯誤だったのでは無いかと思います。 時代が変わり、 女性が地位を確立して社会に進出し、 経済的に豊かで物に溢れた華やかな いわゆるバブル世代のトピ主さん 自分と娘を比較して 娘の恵まれた境遇に対して 自分の不遇さに憤りを感じて 本来　娘にぶつけるべきものではない感情を そのような形で当たってしまった。 A子は不遇な他人の子供 トピ主さんは自分から離れることはない実の子供 実子だからこそ 逆に感情移入しすぎて 自分とトピ主さんはそれぞれの人生を持っている別人格 というように、自分とトピ主さんを切り離して見ることができずに トピ主さんに自分を重ねて　自分の不満を思い出して感じてしまう のだと思います。

トピ内ID：4829172408

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わかるわかる

041
meo
似たような立場です。わかります。 私はすっぱり姪（の立場の子）に面倒みてもらったら？で縁を切りました。 ただまあぶっちゃけ金もってるようであれば、金のことだけ見てればいいのではないでしょうか。 姪にも遺言を残して遺産を残すようであれば、もうその時こそ姪にまるなげですよ。たぶんトピ主さんと疎遠の間母はＡ子とは密接に付き合いがあったんでしょうし 別に死なせるとか路上に放置するわけでもないんですから。 割り切ってしまえば楽になります。といってもそう簡単にも行かないでしょうけど

トピ内ID：3849942454

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続き

🐧
南極
よく親は子に無償の愛を持っているといいますが 逆です。 子供こそ親に無償の愛を持っている。 子供は自分は愛されるべき存在だと信じていて、 当然親は自分を愛してくれる存在だと期待をしている 親からどんなに残酷な形で愛して貰えるという期待を裏切られたとしても 悲しいかな 子供は親の全てを受け入れて許そうとするもので 許したいから苦しいし腹がたつ。 相変わらずトピ主さんを乏しめる発言をする母には、 自分の弱さを顧みることができるような優しい支えもなければ、 母の不満を聞いてくれる人もいなかったのだと思います。 もし誰かが母に 良くやっているね。 と褒めてくれるような人がいたなら、 母も少しは違っていたかも知れない。 そしてそれは今からでも遅くはない。 もしトピ主さんに僅かにでも母に対する優しさと余裕があるのなら、母に お母さんは私には文句ばかり言うけれど、 私はお母さんを良くやっていると思うし 一生懸命A子と私を育ててくれた 本当に良いお母さんだと思っているよ。 と声をかけられたら良いと思います。 人を変えるには優しさしかありません。

トピ内ID：4829172408

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満たされぬ子ほど親が恋しい

041
母には価値ゼロの子
トピ主さん 愛されなかった子は中年になっても「親恋しい」気持ちと「親を非難する」気持ちの狭間で苦しむのです。 一度、お母様に強く話してみてもいいかもしれませんが、おそらく「これだからあなたは性格が悪い」などと断定される可能性が大きく、より傷つくことも覚悟しなければなりません。差別をする親は、そこに正義を見出しているので、どのように話しても、理解しないからです。実子には介護の義務はありますが、お母様がA子さんをほめたらすかさず「では、老後の面倒はA子さんに限るわね」と念を押し、あとは疎遠にすることも実際は可能です。 さらに、こういう親子関係は連鎖するとは限りませんから、ご安心を。私も評価されなかった子供ですが、夫とも育ちあがった子供とも関係良好です。 だだし >私は幼い頃からずっと、「Ａ子はお前より可愛い」と言われ続けてきました。確かにＡ子は活発で元気、大人しい私が、母には物足りないのでしょう。 子供は、母親の気に入る個性になるためにこの世に生を受けたのではありません。人生に反省はつきものですが、ご自身を微塵も否定していけません。

トピ内ID：9198858974

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