重すぎるママ友

レス41

（トピ主 2 ）

🐤

ひよこ

2013年12月09日 14:15

ひと

娘ふたりを持つアラフォー母です。下の娘（小一）の同級生のママがどうにも・・・・・学校行事のたびに「行きますか、どうしますか」と聞いてきて、「持ち物はなんですか」と、プリントを見れば分かることまで聞いてきます。提出物（親の感想文的な）は、私のを丸写しし、やめてといっても、「クラス違うからバレないって」とこちらの言ってる意味さえわからない様子。距離を置こうとしても、グイグイきます。メールも週一は必ずきます。気づかないふりもしましたが、早朝５時に空メールが来てゾッとしました。「ランチに行こう」と毎回誘われますが、専業主婦なのでそんなに余裕ないと言って断っています。ママ友と言っていいのか、私の友達ではないし、子供もうちは娘、あちらは息子さんで、接点は同じ学校ということぐらいです。主人に相談したら、あまり無視すると、逆恨みされかねない相手に思えるから、下手に強気に出ないほうがいいといわれました。どうしたらいいでしょうか、彼女は、私を便利屋だと思って上から目線でものをいいます。歳は私が５歳上です。今週、学校の行事が有り、一緒に参加しようと言われたけど、もうほかの人と行く旨を伝えたら逆ギレされました。「私が誘ったのに」と。ランチも断り、行事も断り、メールも当たり障りない内容で返信しています。もう疲れました。はっきり言えない自分にも腹が立ちます。

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思い切って、着信拒否にする。

🎶

サイレント母さん

2013年12月09日 17:29

気持ち悪いですね。その人。貴方の対応は、ギリギリの線で正しいと思います。ちょっとだけ、付き合うというのが駄目だと思います。そういう人は、たまーにというだけでは満足しませんから、甘さを見せると、ぐいぐいとしつこく来るでしょう。『私は貴方とは、もう一緒に行動出来ない。時間も経済的にも余裕が無いし。共通の話題も無くなってゆくしね。』とはっきりと断るか・・着信拒否にして、何か尋ねられたら、『変な迷惑メールが来るようになってしまって、アドレスの整理をして、携帯の機種変更をした。アドレスが削除になってしまったいたいね。』と、すっとぼけるか。わたしだったら、今後、もう嫌な思いはしたくないので、お誘いメールが来たら、勇気を出して、ハッキリと言います。

トピ内ID：7211134515

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貴女の方が年上なんでしょ

おば

2013年12月09日 17:53

なぜそんなに弱気なんでしょうぐいぐいくるタイプでも一緒にいるのは嫌なんでしょう逆恨みされるかどうかはわかりませんがこれから上の子のことなどで忙しいので当分自分一人で動きたいので同じ男の子のママと相談してくださいねと言ってみて下さいそしてできるだけ上の子のママ友と一緒にいるようにして彼女が入るすきを見せないことです

トピ内ID：2810196890

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執着されましたね

oioi

2013年12月09日 17:29

それは、またうっとうしいこと。早朝メールなんて見ないふりでよし。電話も出ない。提出物も「あら～どこいったんだろう！まだ確かめてないのよ～」で適当にスルー。最近体調が悪くても活用しましょう。学校行事も現地集合現地解散て伝えればいいんです。嘘も方便ではなく、活用ですよ。演技力を磨いて、鈍感力を身に着けましょう。こういう強引な人は、真っ向勝負は逆上するからいけません。巧くはぐらかす方が効果あります。経験上間違いないと思います。

トピ内ID：0293068159

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それは嫌だね

ネオン

2013年12月09日 19:50

そのママさん、きっと友達が一人もいないんでしょうね。だから気弱そうで優しいトピ主さんに、執着しているんだよ。きっと家の中じゃ、いつもイライラしてるだろうし八つ当たりとかしてそう。夫婦仲も悪そうだね。出来るだけ近寄らない方がいいと思いますが、たしかに強く言ったら何かしてきそう。そのまま、のらりくらりとかわして、他のママ友さんと仲良くおしゃべりしている姿を何回かみせればターゲットがよそに移っていくと思います。「私は他にお付き合いしているママさんが、きちんといますよ」　っていうのが分かればいいんじゃないかな。

トピ内ID：9323120288

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どうして

チョコミント味

2013年12月09日 19:50

＞提出物（親の感想文的な）は、私のを丸写しし、やめてといっても、「クラス違うからバレないって」とやめてという前に　どうして提出物を見せたのですか？見せなければ済む話だと思うのですが・・・空メールはただの誤送信じゃないかな？あまり深く考えないで、徐々に疎遠にするか　もしくは「毎回毎回私に聞かないで～プリントに書いてあるじゃない　確認しないの？」って普通に伝えればいいだけのような気がします。相手が面倒くさいとか、主さんに聞いたほうが早いとかいうならば「私そういう他力本願な人苦手なんだよね、少し責任感もったほうがいいよ」って私なら伝えます。

トピ内ID：3259987211

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教員には相談できませんか？

ジャスミン

2013年12月09日 19:50

まだ小１とのことなので、今後もなかなか縁が切れなさそうですね。今の時点ではまあ「変な人」、のレベルだと私は思いますが、いつかトラブルになるような気もするので、担任の先生にでも報告しておいたほうが良いですよ。報告したからといって特にメリットはないかもしれませんが（公立ですよね？）、いつかトラブルになった時先にこういった予兆があったことを伝えておいたほうが良いからです。

トピ内ID：4885616185

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貴方も悪い

🐷

あゆあゆ

2013年12月09日 19:50

私なら、プリントを見ればわかること＝プリントに書いてあったけど、なんだったかな～？と適当にあしらいます。いちいち相手にするから、駄目なんですよ。感想も、まだ私書いてないからって見せなければいいんです。何か言われても、スパッと相手を遮って、強気な態度じゃないと、どんどん態度が大きくなるんじゃないかな？貴方以外のママさんが相手にしてくれない、寂しい人なんですよ。無視が1番です。

トピ内ID：5775350198

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質問

にわとり

2013年12月09日 19:50

提出物はなぜママ友に見せるんですか？もし「見せて？」と言われたら、「まだ書いていない」「もう提出してしまった」と言えば逃れられるでしょう。見せてと言う方もおかしいですが、言われるがままに見せる方もどうかしていると思います。あと、いつも思うのですが、ママ同士で参加する行事ってどういったものがあるのですか？うちの子は幼稚園児ですが、ママ同士で参加する行事がイマイチ思いつかないのです。たとえば、お祭りだったら”自分の子供”と一緒に回りますから、他の家族と一緒に回る必要ないですし。相手に嫌われたくなくて、頑張っているのでしょうが、そんな相手だったら嫌われた方がマシです…。

トピ内ID：7197372611

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今は辛抱かも。

😉

レコルテ

2013年12月09日 19:50

そういう類の人は、「利用できる人はとことん使う」が、「利用価値なし」と判断すれば、ピタリと連絡が来なくなる。今、しばらく辛抱してスルーしとけば、利用価値なしの判定がくるのでは？適当に断り続けたら、諦めて違う人に行くと思う。基本、「一人は嫌！」という物事の考え方しかできない人ですから。

トピ内ID：0326793955

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アドバイスではないですが

😑

あき

2013年12月10日 11:02

そういう人は本当に対応困りますね。同情いたします。私ごとですみませんが・・・娘の幼稚園で他のママから暴言はかれてなんとか丸く収めようとして「私もいろいろごめんなさいね。仲良くしましょう。」と社交辞令で折れたら「もう友達なんて無理！」て言われました。もうって～今まで友達だったことあったけ？こういう人の心理はわからないし徒労です。でも今おもえば　やはり相手にしなければ良かったです。はいはい　おかしな人がまた何か言っている。余計な仕事が増えて嫌ですがどうもしないのがいいです。はっきり伝えても逆恨みされるだけです。メールは返事しない開かない。会ったら会釈だけして近づかない。なんか聞かれてもとぼける。これも子育てにつきものの仕事と割り切る。あんまりアドバイスにならずすみません。

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仕事をする（ふり）

米粉

2013年12月10日 11:02

仕事をして忙しくするのが一番ですけど、そんな簡単に仕事なんてみつからないでしょうから、「仕事」を嘘も方便に使ってみましょう。たとえば「自営業の親戚に在宅仕事を委託された」とでも言って。言い訳に「学校行事は仕事先から直行なので何時になるか分からない」「仕事がいつ入るか分からないから約束できない」「自宅で仕事をするときは、携帯は切っているのでメールに気付かない」仕事内容を聞かれても「依頼された事をその都度してるだけ」「事務処理を手伝っているだけ」「ほぼボランティアみたいなもの」兎に角なんでも「仕事」を理由にすれば断れるのではないでしょうか。

トピ内ID：4522482797

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逃げるが勝ち

鬼嫁

2013年12月10日 11:02

逃げましょう！メールは「気が付かなかった～」で実績を積む。家電は知られていませんよね？「ランチに行こう」を「余裕がないから」と断っているのも、あなたを上から目線で見る一つの要因だと思います。＞学校行事他の人と行くなんて言わない。あくまでも別件で用事があるから一人で行くスタンスで。そしてお友だちと一緒に行く。何か言われたら「出先で偶然合った」で貫きます。可能なら上のお子さんと下のお子さんの人脈を駆使して、なるべくならそちらの人々と一緒に行動する期間を設けることです。彼女が苦手とするタイプがわかれば、その人と加えた集団で行動する。一歩間違うと相手から「仲間外れにされた！」と騒がれかねないので相手に無関係な上の子つながりの友人が無難かもしれません。相手にとってあなたがターゲットでなくなれば、別の相手に執着すると思います。oioiさんの言うように、真っ向勝負は駄目ですよ。

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その人のことは考えない

２１美

2013年12月10日 11:02

相手の方は、トピ主さん以外には親しい人もいない様子。逆ギレさせときましょう。罪悪感なんて持たなくていいんです。 5歳年上だし、上にもお子さんのいるトピ主さんのほうがママとしても先輩。余裕で軽くいなしてください。強気でなく、素っ気なく。今まで通り、アレもコレも断り、メールも当たり障りない内容でしかもたまにでいいんです。「言わなきゃわかんないの？シッシッ」みたいな。基本的にその人のことは考えないようにして、ほかの事してればいいと思います。

トピ内ID：2073442163

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身動きが取れない自分に腹を立てて下さい

ぽち

2013年12月10日 11:02

身動きが出来ないのなら何もしない、考えない、無になるのですぶっちゃけ丸無視です　ご主人はうまくかわせみたいな事を言っていますがそれができないから袋小路な現状に甘んじているのです解決策は2つ一つ目は、逆ギレ覚悟で丸無視　あなたも書いているように同じ学校、同学年という繋がりのみ　切れて本望、さっぱりリセット出来る関係二つ目は、現状に甘んじのたうち回る上手くかわし根に持たれないように距離を置く事が出来ない相手ということを肝に命じそんな相手に見込まれた自分の運命を恨むしかないでしょうね覚悟を決めるしかないですね

トピ内ID：3461182106

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言えない理由は？

りんりん

2013年12月10日 12:58

逆ギレが怖いから？子供に何かされそうで怖いから？あなたが避けていても、同じことだと思いますよ。「私が誘ったのに。」というのは、「この私が誘ってあげているのに断るなんて！」ってことでしょ？かなり下に見られていますね。だいたい何故提出物を見せてしまうの？あなたの方が年上なんだから、「バレる、バレないじゃなくて、私が不愉快だからやめて」ってハッキリ言わなくちゃ。こういう人ははっきり言わないとわからないし、曖昧にしていると、いつまでも執着されますよ。

トピ内ID：3389745085

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良い感じじゃないかな・・・と思います

菜乃

2013年12月10日 12:58

＞もうほかの人と行く旨を伝えたら逆ギレされました。＞ランチも断り、行事も断り、メールも当たり障りない内容で返信しています。これが出来ているのですから、大丈夫じゃないですか？根負けしたら負けだと思います。この調子、この調子ターゲットを向こうが変えてくれるまで、この調子つぎはプリントも見せないに限る「ひとのを丸写しするから見せたくないわ」と言えば良い持ち物を聞かれたら「プリントに書いてある以上の事は私も知りません」どんどん、素っ気なくしたらいいですよ俳句のごとく、どれだけ要約して短く端的に返信できるかチャレンジする気持ちでどうぞ

トピ内ID：9563374313

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もうすこしだ！がんばれ！

🙂

のび

2013年12月10日 12:58

単に、天然なのかもしれません。だから、ずばっと本音を言うよりは、嘘でもいいのでさらっと通り過ぎた方が良いと思います。なんとなく気がついてもらうのは時間はかかるけど、根気よく色んな優しい言い訳で乗り切りましょう。切れて言っちゃうとそれは取り消せないので。そういう方は他でも似た様な事をしているはず。いつかどこか他の場所で誰かがずばっと言ってくれるのをまちましょう。そこでその人も気がついて色々周りを改めるのでは。がんばれ

トピ内ID：4956870523

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トピ主です

🐤

ひよこトピ主

2013年12月10日 12:58

みなさんのおっしゃる通りです。私も一通りの対応はしたつもりです。プリント見なよ、うちは女の子だからちょっと分からないなあ、上の子で手がいっぱいだから無理・・・・でも、グイグイ来るんです。提出文は、見せたのではなく、プリントを持って私の家に来たので、一緒に書いた（同じ部屋でという意味）んです。まさかの一言一句同じ文にはビックリして抗議しました。で、「バレない・・」と。行事は、授業参観や運動会の場所取り、発表会、夏休みの宿題の工作などです。一緒に一緒にといつも言われます。私もいい年して一緒とかどうかと思う方なので、断っていますが、毎回リセットされて誘われます。利用されているんだと思います。早く次を見つけて欲しいといつも思います。『鈍感力』身に付け、実行してみます。彼女の子供さんは一人っ子で、初めてでわからないから教えて欲しいというスタンスでもあると思い、私で分かることならと答えていたのが、こんな事態に・・・友達が本当にいないらしく、ランチには行きたいけど、誘う人がいないから私？？みたいです。

トピ内ID：6650600719

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がんばれ！

次男の嫁

2013年12月10日 12:58

＞「行きますか、どうしますか」分かりません、まだ決めてないです。＞「持ち物はなんですか」プリントに書いてあると思いますよ。＞提出物私もまだ書いてなくて＞「ランチに行こう」ごめんなさい、そういうお付き合いは苦手なので。私だったらメルアド変えてしまいます。で、何か言われたら「最近、携帯の調子が悪くて～時々メールが届かなくて。何か用だった？ごめんね、今こんな感じだから急用だったら他のママさん当たってね」と言っておく。

トピ内ID：4172626552

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ハッキリ言わないと、体壊しますよ。

😨

結婚１３年目

2013年12月10日 12:58

皆さん仰ってますが、のらりくらりでかわせばいい。私なんて、他人に対してまず警戒心を抱くため、ケータイの番号やメアドも教えません。教えるとしたら、固定電話の番号だけ。「教えて？」と言われても、「不精で面倒臭がりなので教えない事にしている。」とハッキリ言っちゃってます。どーしてもと言われたら、「もっと親しくなったらね。」と言うかな。ラインで突然送ってきた人もいるけど、一言返して拒否しました。それで機嫌を損ねるようなら、それで結構。どちらにしても、トラブルになる要素は最初に取り除かないと。中途半端な付き合いは、自分を苦しめるだけですよ。私は一年半でギブアップ！体調崩したので、友達付き合いをやめました。空気の読めない人だったので、無視するほかありませんでした。それでも３年間、付き纏われましたけどね。カラダだけでなく、頭もおかしくなりそうでした。トピ主さんも、無理はしないでください。体を壊しますよ。

トピ内ID：5322838593

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取りあえず先生の耳にはいれておいたほうがいい

葉牡丹

2013年12月10日 15:43

対処してほしいというよりお願いがあるのですがってことで。別クラスでもそういう目にあっているなら同じクラスになったら大変ですよ。先生にちょっと耳に入れておいて同じクラスにはならないように頼んでおいたほうがいいと思います。今現在の対応のアドバイスはできませんがこれから先長いですよ

トピ内ID：0430386085

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どっちみち

🙂

みゅってぃ

2013年12月10日 16:33

もうどのみち揉めますよ。だったら私ははっきりもう断ります。着信拒否もしますね。相手は相当なので穏便にっていうのは無理だと思いますよ。

トピ内ID：9079275961

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私なら

🙂

るんるん

2013年12月10日 16:33

メルアド変更。なんか言われたらへんなメールがくるから身内にしかアドレス教えてないの～と言う。子供の学校行事は実際周りにいるのですが興味ないからいかない、と言う方がいます。私も参観会とかだと二人目だと行く気がしなくて～と言っています。持ち物教えてと言われたらプリント捨てちゃったと言います。感想文は書いてない、面倒だから書くつもりがないと言いながらきちんと提出はします。これで気付かないかな？

トピ内ID：0497820444

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まず自衛

よるくま

2013年12月10日 17:46

なぜトピ主さんに執着するんでしょうかね？そこをよく分析してみてください。もし、トピ主さんのことを「使える」と思われているなら使えないな～と思わせるとか。あと、逆切れもありな人のようですし今回のことを悪口にならない程度に（ちょっと困ったぐらいで）信頼できる人、1人か2人ぐらいには話しておきましょう。こういうタイプの人は話をねつ造して、周囲からあなたを孤立させようとする場合もあります。やわらかく、かつ毅然と断る。自衛する。これを徹底して、あとは諦めてくれるのを待ちましょう。

トピ内ID：6796791235

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そりゃあね…

朱色

2013年12月11日 12:00

そんなふうにしてたらほとんどの人は距離置くでしょうね。友達がいないというか…みんな逃げ出したんでしょう。そこに逃げ出さないトピ主さんが！離したくないと思うでしょうね。グイグイ行っても拒否しないんだもの。拒否されるのはそのママは経験済みだと思うけどな… このまま付き合い続けて我慢できなくなってから拒否したほうがより逆恨みされそう。トピ主さん、ここで愚痴るだけにしますか？トピ主さんが行動しないとそのママは絶対止めません。出来るんでしょうか？まずは…思いきってメール拒否したら？家に来ても居留守を使えばいいんですよ？たぶん他のママ達は気付いてると思うんですが… 他のママ友に聞いてみて！拒否したことであることないこと言い触らされてもママ友達がそのママの依存を知っていたら誰も信じません。仲の良いママ友で出来れば顔の広そうなママに聞いてみましょう。そこまでやられたら普通は距離置く人多いと思うけど… トピ主さんは随分と気の弱い人なんですね。依存しやすい人といえるのかも。ずっと依存されるか距離を置くか…どうしたいですか？

トピ内ID：3863836322

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同じことをくり返している

🙂

あざらし山

2013年12月11日 13:00

その人、おそらく以前は、幼稚園（保育園）でも同じことをくり返しています。誰かに執着して嫌がられて揉めて絶縁、というパターン。お友達が全然いないってことは、毎回人間関係が破綻してるっていうことです。その人の子どもの通っていた幼稚園の保護者に知りあいはいませんか？「最近困っているんだけど、、、」って相談したら、「実は幼稚園でもこういう事があったのよ」ってネタが出てくると思います。さらにどういう風に縁を切ればいいのかもアドバイスもらうといいと思います。やんわり切っていくべきか、ばしっと切っても大丈夫なのか人によってはしつこく復讐するタイプもいますから、気をつけて。

トピ内ID：6418613998

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すべての決定権は自分にある

🐧

むーむ

2013年12月11日 15:28

相手が誘うことをやめさせることは出来ませんが誘いを断る権利はトピ主さんにあります。相手に気に入られても自分が気に入らなければお断りしてもいいんです。いちいち相手の出方をみて反応を示さなくていいんです。相手が誘おうと怒ろうと相手はそうしたいからしてるので主さんがしたくなければ受けなければいい。ただ。それだけの事です。詳しい事情を話すからいろいろ突っ込まれるのでごめんなさい。一緒に行けません。とそれだけで十分です。理由を聞かれてもごめんなさいね。だけでいいのです。理由を話すか話さないかも主さんに決定権はあるのですから・・・。何事においても無視はいけません。

トピ内ID：8191004553

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ストーカー

・・・

2013年12月11日 15:28

ですよね。家に入れないランチはことわる。最悪返信は一日１度でいいのでは？？忙しくなかなか返信できませんと。行事もほかのママと行ってあきらめてもらう。

トピ内ID：8228574378

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トピ主さんに利用価値がある

りか

2013年12月11日 17:29

あ～・・・これは厄介な人に粘着されてしまいましたね。「親友」認定されてしまったのかもしれません。他人との距離感がわからずグイグイくる人にとっての「親友」は、利用できる人と同じなのです。相手のものも自分のものだと思い込み、まる写しした感想文で褒められても何にも感じないメンタリティの持ち主に道理がとおるはずもなく。疎遠にしたところで今度は誤解された被害者になりすまし、「性格の悪いひよこさん。それに比べて不出来なひよこさんを導いてあげようとしている素晴らしい親友思いのあなた」と話題の中心人物でいようとします。利用価値があるとみなした対象の努力や人生を徹底的に食い尽くす病気を持っている人です。

トピ内ID：7776549220

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そのママへの対処法

北米

2013年12月11日 23:28

ずばり、「逃げる」です。ストーカー対策と同じと考えてください。相手は「一緒」「ママ友を超えた親友」「縁」をふりかざしながら、どこまでも執着してきます。きっぱり断っても優しい口上でわからせようとしても、無駄、無駄。精神が未成熟で自立してないわりには悪知恵がはたらくので、イノセントを装いながらべらべら喋りまわりますし、他ママをうまく丸め込んでひよこさんを孤立に追いやったり、バッシングをあおったりします。はっきり言おうが遠回しに優しく言おうが無駄。理由を考えても意味ないです。《依存相手に疎遠にされる》、というのが相手にとっては核爆弾並みの苦痛で、自分でその問題と苦痛を引き受ける代わりに、粘着相手に苦痛を押しつけるんです。母の代にも同じような毒ママがいて、園の講堂でいきなり「私は悪くないのに誤解ばかりされている！」「私は問題ママを助けようとして巻き込まれただけだ！」と叫びだすまで、そのママが元凶だとは多くの人には気づかれていなかったそうですよ。

トピ内ID：1145710478

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