義母ありき、の夫婦関係。

レス17

（トピ主 1 ）

さくら

2013年12月10日 04:30

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結婚して十数年、夫は低収入、ゲーム依存、家事能力ゼロ。私が働いて家事も育児も担っています。夫は将来やお金の事など考えるのを面倒がります。日々私が考えて諸々処理しています。
夫には愛想が尽きていて離婚も考えますが、義母が取り持つように色々と手伝ってくれます。
夕食を差し入れてくれたり、子を預かってくれたり勉強を見てくれたり…。当初から優しい義母ではありましたが、私が夫との将来の不安を口にした時から更に気を掛けてくれるようになった気がします。
まさに息子をフォローしているつもりのようで、下の子の保育園についての相談や、仕事や子どもの問題についても相談相手になってくれました。とても感謝してるし、おかげで何とか潰れないでいる面もあります。
しかし、です。これって夫婦と言える？と疑問です。私たちのために動いてくれる義母には申し訳ないのですが、義母が力になってくれる度に、これが夫だったら…と思ってしまうのです。確かに義母が助けてくれる事で表面上波風は立ちません。でも家族の問題はまず夫婦だよねと思うのです。決着つけるべきでしょうか。それともこんな義母も含めて夫の甲斐性だと感謝するべきなのでしょうか。

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主さんのご主人への愛情の量によるんじゃないでしょうか？

🐱

Kiki

2013年12月10日 16:33

どういう経緯でそういうご主人と結婚されたのか、よくわからないですけど、今でも一緒にいたいなら、義母さんのHELPを有難くご主人のHELPの一部と考えたら良い気がします。実際、ご両親からの金銭援助など受けて、裕福な生活してる人が私の周りは多いですけど、そういうのも、離婚されたら、もうなくなるものでしょう？でも、いろいろ疑問に思うのは、もう愛情がなくなったからなら、一考が必要かもしれませんが…

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お義母さんは～１

obasan

2013年12月10日 16:33

優しいお義母さん～なかなかいない。その点は幸せ。お義母さんも、息子がふがいないのでトピさんに感謝し、２人が別れないようにと、精一杯の思いやりなんでしょう。いずれにしても、息子の妻や孫に優しいお義母さんで幸せ。同年代の私としても、ご夫婦もお義母さんも幸せでいて欲しい。しかし～ですね～お義母さんも順調に年とる。いずれは、病気にもなり介護もトピさんの肩に。いずれはお義母さんも頼れず、逆に世話が必要になる。今の状態は続かない。そして、夫婦二人になる。その時トピさんはどう思うか。どうするか。基本はやはり、二人だけの問題でしょうね。昔なら別れることは滅多になかったから、我慢して、夫には愛想つきて何も期待しないけど、子供は〇〇家の跡継ぎで、妻は〇〇家の次の代の嫁。すぐに、成長したトピさんの息子さんが大黒柱になるし、義母さんが嫁と孫を大事に一番に考えてくれるので、(トピさんの）夫の次には、家も土地も財産も全て孫(トピさんの子）に譲られるのは間違いないから、トピさんも子供も立場は安泰なので、それが救いだ～ということで、夫に期待せず、耐えてそのまま人生を生きるかも。

トピ内ID：8456090028

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お義母さんは～２

obasan

2013年12月10日 16:33

(続き）そう言う環境なら、優しい義母さんの存在は、トピさんと子供さんの将来にとっては＜慈愛に満ちた神様＞のようで、嫁には人生の救い・よりどころでしょうね。夫婦関係(生活や心面も）の壊れた夫婦は世間には、昔も今も一杯いるでしょうね。どこで折り合いをつけるかですよ。その要因の中には義母さんの優しさや、譲られる財産も関係があると思います。財産は自分(嫁）のためだけでなく、子供達の人生も変えますからね。貧しさからも～。世間には、夫はダメだけど、いずれは義母さん(義父さん)が、それなりの財産を譲渡してくれるので、自分や子供のために、良しとする人もいるでしょう。または義母さんへの情のために別れない人もいるでしょう。基本は夫婦だけど、一概にそれが全てともいえないです。また、別れて子供と次の人生を踏み出せる人にとっては、義母さんとは関係なく判断するでしょうね。

トピ内ID：8456090028

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良い義母さまですよ！

☀

かさかさな心

2013年12月10日 16:33

うちの夫もトピ主様の旦那さまとよく似ています。が！義母にやんわり夫のそのような点を話したら、○○さんはいつも悪口ばかり言う！ですよ？ちなみに何も協力しない息子を棚にあげて夫婦の信頼関係が成り立ってないからだ、うちの息子が結婚する時にまだ早いと反対したのに、それなら離婚したら‥‥などなど。夫婦の信頼関係の問題よりか、おたくの息子の育て方や人間性の問題では？と思いました。私たち夫婦が二人でいる時も私ばかりを責めます。そして義母は専業主婦にも関わらず何ひとつ協力してくれたことありません。夫婦として成り立ってるかはわかりませんが主さまかなり恵まれていますよ！

トピ内ID：4718448259

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あと何年

💤

よめ

2013年12月10日 16:33

そんな平和が続くでしょうか？姑さんもトシを取ります。体が利かなくなったら、介護やその手続きに動くのは誰ですか。そして、いずれは夫婦二人（と子供）になりますよね。その時に子供のままトシを取ったご主人と向き合うことになります。先を見据えて今、どうするべきなのか、どうなりたいのか、自ずと答えは見えていると思いますよ。

トピ内ID：2632084967

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いつまでも

テキトー男

2013年12月10日 16:33

義母さんも元気ではいられませんよ。毎年確実に歳をとっていきます。

トピ内ID：2234384818

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その夫を変えるのは無理です

あき

2013年12月10日 16:33

義母さん何でもやってくれる人のようです。その調子で息子を育ててきてしまったのです。母親が気が利いて先先考えて面倒見てきたので、ご主人は自分で何もしなくて良く、何も考えなくて良かったのです。今更あれこれ考えてと言ったところで、そういうことは俺は面倒くさい。あなたがやってよとしかなりません。こういう夫はたとえ離婚すると脅しても変りません。いいよ、お袋いるからという感覚です。ご主人が駄目なところを義母がサポートしてくれるなら、もう夫に頼ることは考えないほうがいいです。トピ主さんもお子さんを育てる上で、親だからと気負いすぎて、子供が考えるべきことも、自分が考えてしまったり、面倒見すぎないように育てたほうがいいです。親が何でもやってしまう子供時代すごした人って、だいたい家の事何もしない人が多いです。

トピ内ID：9752583074

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そもそも何故結婚したの？

ちっぷいんいーぐる

2013年12月10日 16:33

>夫は低収入、ゲーム依存、家事能力ゼロ。これ分かった上で結婚したんですよね？それなのに何故結婚したの？ところで義母に何かあったらどうするの？すぐさま破綻？？人にばっかり頼ってないでいい加減夫婦２人でこれからのこと真剣に話し合って努力するように方向転換したらいかがですか？話し合いもできなければ努力するつもりもないなら、夫婦やってる意味ありますか？

トピ内ID：5329045526

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べつに今決着つけなくても

月よりの使者

2013年12月10日 17:46

現在うまくいっている状況なら、現状維持で構わないのでは？で、義母さんが亡くなられたら、問答無用で離婚ですね。その頃にはお子さんも少しは大きくなって、多少は手がかからなくなっているでしょうし。いまはその為にしっかり義母さんのサポート受けて、お金を貯めたらいいと思います。すでに夫婦としては破綻しているのだから、別に問題ないでしょう。義母さんが亡くなるまでは「息子夫婦」の夢を見せてあげてもいいのでは？

トピ内ID：0011782620

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あなたに去られたら困るからでは？

決断

2013年12月10日 16:33

離婚したら、だらしない息子を抱えながら老いた自分の身が案じられるからですよ。こんな息子で申し訳ないという気持ちと、あなたが頼りです、の両方。だから、必死になってあなたを食い止めようとしているのではないでしょうか。感謝するのは優しい心だと思いますが、これこそ本末転倒というものではないですか。義母は先に亡くなるでしょう。そのあと、もっと大変なお荷物をどうしますか。

トピ内ID：1637375300

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どっちもどっち、難しいですよ。

⛄

白雪

2013年12月10日 16:33

凄くわかります！私は若い時に結婚し、義母がまさにそんな感じの方でした。自分の子の様に、ちゃんと子供を見てくれて、何でも相談に乗ってくれて、私の事を娘みたいに心配してくれる大変出来た方でした。しかし…夫はどうしようもない奴でした。仕事も続かず、遊んでばかり…どうしてこの人にこの子供が？と不思議でした。私も主様と同じく夫のロクデナシぶりに愛想が尽き、そして離婚しました。後に再婚しました。今の夫は、とてもしっかりした優しい人で、元夫とは似ても似つかない人ですが、今度は義母がどうしようもない人なのです。その上最悪なのは同居という事です。これも又かなりキツイですよ。今となってはもう遅いですが、どちらも違う意味で苦労しますね。両方が良いってあるのかな？難しいですよ。元義母を今でも時々思い出します。何十年も会っていないけど、いつまでも元気でいて欲しいです。同じ女性として母として尊敬しています。

トピ内ID：3855214582

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義母がいるからこその夫婦破綻状態では？

美晴

2013年12月10日 17:46

よくぞそこまでというくらいのダメなご主人ですね。実際、離婚しても十分やっていけるのではないかと感じられました。トピ主は義母さんがいるからそのようなご主人ともやっていけているように思っておられますが、その義母さんが実はくせ者なんじゃないですか？少なくとも、ご主人と夫婦をやっていくにあたっては。義母さんが優しいのは当たり前です。ダメ息子のフォローをして生きていくのが生きがいになっているようなかんじですし。でも、トピ主も実は義母さんと同じようなタイプかもしれませんね。ダメ男に尽くすことを生きがいにしているような印象がうかがえます。トピ主は、ご主人にどうなってもらいたいのですか？あるいは、どのような夫婦となっていきたいのですか？それによっては、今の状態でも全く問題がなくなるようにも思われますが。

トピ内ID：3207337771

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義母さんの目的は・・

おばさん

2013年12月10日 17:46

義母さんの目的は、できの悪い息子のフォローをしているのかもしれませんが、それだけでしょうか？できの悪い息子はたよりにならないから、将来トピ主さんに依存するための足固めでもあるのではないでしょうか？今は達者だから、夫の流行らないことをフォローできようですが、義母は先に老います、義母さんもそれはわかっているでしょう。そのときに色々手伝ってくれた義母さんをつきはなせますか？

トピ内ID：8062457789

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いなくなった時に困りますよね

🙂

maya

2013年12月10日 17:46

義母の方が先に亡くなりますよね。その後はどうするんでしょうか?　大体そのお母さんがフォローするから、旦那さんは自分では何もしないんじゃないですか?　義母が世話焼きすぎて、何も出来ない男に育ったんですよ。　あなたのフォローはしても息子をなんとかしようという気はないんでしょう?　息子に意見したらいしないんでしょう。

トピ内ID：5078711398

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うん

白猫

2013年12月10日 18:24

夫婦の形はそれぞれです。それが貴方達夫婦のスタイルだと思えばいいのでは。それにしても貴女も賢いが義母も賢いですね。多分貴女の夫自分の母親に似た女性を生涯の（貴方達夫婦には生涯という言葉がピッタリです）パートナーとして選んだのですね。夫は貴女を選んだ事で人生の大半の仕事を済ませた気持ちなのでしょう。末長くお幸せに。

トピ内ID：5223074759

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トピ主です

さくらトピ主

2013年12月11日 10:58

レスありがとうございます。ひとつひとつ拝見させてもらいなる程と思っております。私の中では離婚はカウントダウンで、子どもの年齢やタイミングを計っているという感じです。できるだけ子どもに負担が少なくなるまで待とうとしていますが、老後を夫と一緒に、とは思っていません。まだその上のお祖母さんも健在なので順当にいけば、子どもの成長の方が義母の介護より早いと思います。予定通りにはいかないかもですが。ただ離婚を考えているのに、好意を受け入れていいのか？にも悩みます。一方で離婚を考えると義母の優しい顔が浮かび、申し訳ない気もして…。

トピ内ID：7157520110

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家の方はそれぞれ

くろこ

2013年12月11日 12:00

義母には確かに感謝出来ますね。ただ同時にそれだけ面倒見の良い母親だったから、旦那が何もしない人になってしまったのかもしれませんね。何人かの方は老後のことを考えて、と書かれていますが、私はそこまで計算して手伝ってくれているわけではないと感じました。トピ主に考えて欲しいのは離婚した場合の子供の事です。今すぐ離婚をしたとして、子供はどちらが引き取りますか？トピ主が引き取ったとして、果たして旦那様に養育費を払う甲斐性があるでしょうか。最初は払っていても途中で途切れてしまうような予感もあります。新しい出会いを求めるのであれば構いませんが、離婚後は独身を考えるのであれば今すぐの離婚はおすすめしません。義母が年老いたら…という意見もありますが、個人的にはその頃には子供も大きくなっているので、今ほど義母の手伝いは必要なくなっているのではないでしょうか。一昔前なら、旦那には期待しないで「旦那元気で留守が良い」と思いこんでしまうところですね。夫婦関係を優先するか、夫婦関係に見切りをつけて子供や義母との関係を大切にするか。トピ主にとっての優先順位をつけて考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9405833453

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