尊敬できない夫、離婚も考えるべきでしょうか

レス40

（トピ主 4 ）

🐤

ひよ子

2013年12月11日 09:54

恋愛

はじめまして。結婚１１年、男の子二人の母です。夫のことで相談させてください。
お互い一目惚れでつきあい始めました。短気で興奮しやすい人だとわかっていましたが、落ち着いてくるだろうと楽観的で、こちらの条件ものんでくれたので、つきあって5年で結婚しました（こちらの姓を名乗り、私の実家の隣に住む）。
今も、いいところはたくさんあります。共働きで、夫の方が倍くらいの収入ですが、料理以外の家事は大半、夫です。友達の家に年に何度か泊まりに行っても、飲み会で遅くなっても、文句はいいません。私が寝込むと甲斐甲斐しく看病してくれるし、疲れているとマッサージしてくれます。
でも、ＤＶ気味というのか、結婚２年目までに３回ほど壁を殴って穴を開けました。原因は覚えてませんがささいなことです。翌日自分で修繕してました。お酒をたくさん飲むと絡んできてだんだん怒り出す傾向があり、３年目にこちらが離婚をちらつかせつつ諭すと、以降は物にあたる、お酒を飲んで絡むことはなくなりました。私の大嫌いだった喫煙もやめました。
でも、そこまで興奮しなくても…とか、そんな言い方しなくても…ということはたびたびあり、器が小さいというか人間的に未熟で、私まで同レベルと思われたら恥ずかしいと思ってしまいます。私個人は収入がないわけでなく、資格もあり、実家も裕福で、離婚しても困りません（老後に困るのでしょうか）。
ただ、子供が男の子で、夫の言い方がきついときもありますが、愛情をもって育てているのはわかります。
父親と離れさせるのはかわいそうだし、夫も成長しています。（けんか腰だったのが、話し合えるようになってきているなど）
でも、人前で舌打ちしたり、荒い運転したり、すぐにパニクる大人げない夫は、子供に悪影響かも、とも思います。
離婚、継続、どちらに賭けるか、アドバイスいただけるとうれしいです。

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継続

ム－さん

2013年12月11日 17:29

旦那さんが物にあたるのは日頃我慢する事が多いからでは？なんかトピ主さんも要求が多いし・・・。離婚しても困らないほどの収入のあるトピ主さんの倍も収入のある旦那さんで家事も協力的。もっと旦那さんに感謝したらどうですか？旦那さんは成長しているみたいですがトピ主さんは全く成長していない。

トピ内ID：0686303926

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合わなければ仕方ないんじゃない？

名無し

2013年12月11日 17:29

読んでいる途中から違和感が出て来て段々それが大きくなりました。ご主人が人間的に未熟なのはわかりました。でもあなたはそれをどの場所から見てる？あなたは全能なの？まるで審判しているみたい。自分の思う様に相手を動かそうとするからご主人が”ぷちん”ってなるんじゃないの。旦那さん側から見たらがんじからめなんじゃない？

トピ内ID：3983111451

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貴方が尊敬できない親

青色猫

2013年12月11日 17:29

親が裕福というだけで完全に勘違いしてますね。親に資産があることは多少幸せなことでも、別に貴方に特別な才能がある訳でも何でも無いのです。むしろ仕事はしてるにしても料理以外の家事はできないし、人間的な成長は全然無いのは貴方の方では？更には自己愛ばかりで誰かを本気で愛することなどできない。そうでなければ名前まで変え（婿養子なら尚更）、家事もし、妻家族につくし、自分の欠点も克服しようと努力している夫に「尊敬できないから離婚したい」などと言えませんよ。貴方のご両親は貴方に人を愛すること、尊敬する事を教えられなかったのですね。残念ですね。客観的に見て子供からしたら貴方が尊敬できない親だと思います。離婚するとなったらどちらの親を選ぶか、お子さんに聞いてみたらどうですか？夫と言われる可能性は高いと思います。子供も本当は貴方から愛されていない事に気づいていますよ。

トピ内ID：2977720487

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あなたに一番呆れました

あおい

2013年12月11日 17:29

私はご主人よりもトピ主さんに一番呆れました。ご主人に対する不満事項をたらたらと書いてらっしゃいますが、ご主人、悪いところは反省して少しずつ直しているのでしょう？一体何が不満なんでしょうか。きちんと働き、家事も手伝い、いい父親をしている。それなのに、夫も成長しています、なんて随分な上から目線だし。全てが自分の理想通りの絵に描いたような旦那様なんて居ませんよ。＞私個人は収入がないわけでなく、資格もあり、実家も裕福で、離婚しても困りませんでもご主人の半分以下の収入でしょう？資格はどんな資格ですか。昔とった杵柄が通用するとでも？しかも離婚後実家を頼ることが大前提のご様子。浅はかです。＞離婚、継続、どちらに賭けるかどちらに賭けるか？　子供の人生がかかっているのに、賭けですか。どうしても離婚しなくては生きていけないという状況でもないのに。＞３年目にこちらが離婚をちらつかせつつ本気でする気がないのに、離婚を切り札に使うなんて最低です。子供も居るのに。夫のことを大人げないと言いますが、あなたもです。

トピ内ID：1312478756

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短気は損気

ばななん

2013年12月11日 17:29

我が夫もそうです。些細なことで怒る・キレる・舌打ちする・聞こえるように嫌みを言う。大声で喚き物に当たる（壊す）のがどうしても受け入れられず、何度も離婚しようと思いました。しかし、少しずつだけどキレる頻度が少なくなりました。歳を取ったせいなのか、成長？したのか、何なのか分かりませんが。家事・育児は私以上にしているし、子どもも私より夫のほうが大好き。とりあえず現状維持して、子どもが自立したら改めて考えようと思っています。

トピ内ID：9740864327

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あなたもどうかと思いますよ

😠

おやじじい

2013年12月11日 17:29

　婿養子を離縁ですか？今始まったことではなく、子供が生まれる前に解っていたことですよね。それに対しあなたは、「治るだろう」などと、無理やり自分を納得させて、生きてきてしまったようですね。　遅すぎますよ。しかし本当に自分の気持に正直になるなら、離婚でしょうね。私はどんな場合でも離婚は止めません。止めた場合、「あの時分かれていれば」などと後悔されるからです。離婚しなくて良かった、という結論は聞いたことがないので。　しかし、料理以外の家事をやり、収入もある。この男性を離婚させるためには相当の手間（裁判）や、慰謝料を覚悟しなければならないでしょう。モラハラの証明というのはかなり難しいです。　「尊敬できない」などという離婚理由が素直に認められたことはないです。夫から離婚を言い出してくれればよいのですが、ありえないでしょうね。長い泥仕合になることは覚悟して下さい。

トピ内ID：3499430779

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旦那様は努力、でも持って生まれた性格は一生

aba

2013年12月11日 17:29

本質で変わることはないのですよね。現在、トピ主さんは夫に対する愛情を失った。でも努力してくれ、子供にも愛情ある夫の態度に感謝の気持ちもある。天秤にかけたところで、あちらにゆれ、こちらにゆれる。性格の本質は、一生ものだと思います。壁に穴あける・・此の時点で私だったら逃げちゃって、いいところもある、なんて気になることは皆無（キッパリ）なので、トピ主さんは心が広いのでしょう。子供に言い方がきつい（３人の子がいますが優しいですよ、全員パパっ子）のも考えにくい。子供さん萎縮していません？実際は、トピ主のことや旦那様をよくご存知のかたへ相談をどうぞ。ああ、私はヘタレなので、舌打ち、荒い運転、パニくる、興奮、きつい言い方・・どれをとっても１回やられたら逃げる、かな？そうじゃない男性も多いです（夫・義父・義姉夫達・実家父・弟・義弟達が怒鳴ったり舌うち、荒い・・って想像つかないです）。

トピ内ID：8495825177

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自分のせいだとは思わないのね。

❤

すたあ☆

2013年12月11日 17:29

ご主人はいい方じゃないですか。誰しも欠点いあなたの姓に合わせるのは私（女性）は別にどっちでもいいと思いますが、一般的には男性側が女性側の姓に変えるのは他人から邪推されますし、男性自身のプライドや男性側の両親の心情的にはまだまだ理解されるには至らないのが社会の現実だと思います。その上、あなたの実家の隣に住んでくれて家事までほとんどやってくれる。禁煙までした。あなたやお子さんお子さんを愛すればこそではないの？ご主人にはあなたやあなたのご実家に何も不満はないとでも？普通はここまでの環境だったらかなり鬱積した不満があるだろうなと想像つきますよ。妻のあなたがこれではねえ。凄く傲慢な方ですね。感謝の気持ちとか謙虚さという美徳を身に着けずに成長なさったのね。ご両親もそのような方なんでしょうか。あなたはご主人がたまにものにあたるようようなことをするのは自分や実家にあるのだろうかとは微塵も考えないのね。賢い妻はちゃんとそこまで考えて夫をフォローするものです。ということは、あなたも尊敬できるような奥さんではないということです。

トピ内ID：1299800594

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決めるのはあなたですが・・・

🐤

ahi

2013年12月11日 17:29

　ひよこさんは、旦那さんに文句を言いながら、その成長ぶりもお書きになっているところをみると、ご不満はありながら、旦那さんに対する愛情がないわけではなさそうに、思えました。　お仕事もきちんとして、家事も子育ても参加している旦那さんは、私からみれば、家庭のことも仕事もできる、素敵な男性ですよ。　　ひよこさんは、旦那さんが好きだから、もっと素敵になって欲しい、もっと素敵になれる力があるんだから、努力して欲しい、という思いがあるのかもしれませんね。　　これからも、結婚を継続するか、しないかは、ひよこさんご自身が決めることだと思いますが、お子さんの成長とともに、旦那さんの成長も見守る、心の広いひよこさんになってみよう、と思うのもいかがでしょうか。　

トピ内ID：4001208472

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あなたにも傲慢なところがありそう

🐤

いんこ

2013年12月11日 17:29

ご主人は十分「正直で可愛い男」では。壁に穴あけ騒いで喫煙、そんなのは一昔前の昭和の男なら当たり前にやってたことばかりです。昭和の妻はあと始末を黙々と一人でしましたがご主人は自分で始末してますね。平成の妻は文句言いすぎ。逆に私がトピ文から感じとったのは、あなたの傲慢さです。「私の夫にもっとふさわしくあるべき」との。あなたは裕福なお嬢様ですからそういう強気が普段から態度ににじみ出て、妻として思いやりが足りなかったり、ご主人を軽んじる発言を普段からしてませんか? あなたのような人は、結局何でも自分のやりたいようにやって相手に譲ることをほとんどしません。自分の我慢が、相手に譲ることだと勘違いしています。あなたの倍稼ぎ、家事育児を担い良い婿と父親をしてくれるご主人への尊敬と感謝の心が、あなたには圧倒的に足りないです。子どもを巻き込む離婚まで考えるなら、自分の事を棚上げせず、自分の言動や態度もきちんと振り返って反省してみてください。あなたが夫の立場なら、あなたを一生添い遂げたい、守りたいと思いますか? あなたはそこまで愛されるべき、レベルの高い妻ですか?

トピ内ID：4200375057

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どれだけ上から目線の奥様でしょう

おばさん

2013年12月11日 23:28

いやはや、あなたどれだけわがままお嬢様？その条件で結婚してくれて、家事の大半をやってくれて、まだ文句があるか。夫をイライラさせているのは、あなたのわがまま、ゴーマンな態度でしょう。子供が将来あなたのような彼女、奥さんをもらったとしたらどうでしょう。その年まで、そんな生き方ができるなんて、本当にうらやましいわ。どうぞ、離婚して夫さんを楽にしてあげて。

トピ内ID：5642812805

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なんか嫌な感じがします

MAME

2013年12月11日 23:28

トピを読んでいて、トピ主さんから旦那さんへの思い遣りを感じません。旦那さんに対して、なんだか斜め上から発言している嫌な感じがしました。普段からそのように旦那さんを見下しているのですか？旦那さんだけが悪いのですか？あなたには何も非はないのですか？「私は離婚したって何も困らないのよ」と、離婚をチラつかせて脅すような、すごく性格の悪さを感じさせるトピ主さんですね。あなた自身改善すべき部分が多々あるんじゃないかと思いますけど。どちらかというと、毎日高圧的な妻、至近距離の義親に囲まれて逃げ場がなくストレスを溜めるしかない旦那さんなのかなーと…。旦那さんがお気の毒…。もう少し旦那さんに思い遣りを持てないのでしょうか？

トピ内ID：5822089185

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器が小さい!?

ふぅん

2013年12月11日 23:28

トピ主さんのご主人の器が小さいなら、世間の旦那様方の器なんて無いに等しいと思うんですが…。確かに、酒癖が悪かったり、言葉が悪かったり、物に当たったりするのは如何なものかと思いますが、でも、ご主人は指摘されれば変わる努力をされる方ですよね。トピ主さんが嫌だと言えば、態度も改める努力もするし、禁煙もする。それ以前に、妻の姓を名乗り、妻実家の隣に住んでくれ、料理以外の家事はするし、妻の遊びにも寛容で、妻を労れる。その上、収入は妻の倍はある…。かなり懐の深いご主人だと思いますけどね。ご近所でのご主人の評判はいかがですか？悪くないんじゃありませんか？ま、一緒に生活をしてみないと解らない何かがあるんでしょうね。離婚してみたらいかがですか？トピ主さんの評判は、子供に影響を与え兼ねない程、がた落ちしそうですけどね。

トピ内ID：4911446072

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確かに尊敬できない夫だ

🐷

空飛ぶ豚

2013年12月11日 23:28

当方男性です。姓を妻側にし、妻実家の隣に住む。外見的には婿養子と捉えられる状態ですね。妻よりも倍の収入を持つ。炊事以外の家事を担当。息子との接し方も問題ない。だけれども、妻からは尊重されることがない夫。そういう立ち位置に甘んじる男性を僕は尊敬できませんね。トピ主さん自身にモラハラの自己診断をお勧めします。特に「離婚をちらつかせて諭す」という表現を使ってしまうご自身の人格についてです。妻側からのモラハラに耐えかねて破壊衝動が生じている状況だと思います。トピ主さんの自己診断結果がモラハラと出るようでしたら、ご主人のために慰謝料をお支払いして離婚を検討するべきだと考えます。

トピ内ID：6167202314

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やめときなさいって

まに

2013年12月11日 23:28

家族が一人減るだけで収入が３分の１になってしまいますね。離婚に伴って幾許かの養育費をもらうことを考えてらっしゃるかも知れませんが、今の生活水準を維持するためには、仕事の量を増やさないといけないかも知れませんね。食事以外の家事も全てあなたにかかってきますから家に帰っても安らぐ時間は大幅に減るでしょう。そうした環境があなたにどれだけのストレスになるのかは想定されてますよね？体調を維持できますか？イライラをお子さんや周囲にぶつけない自信はありますか？今のあなたの穏やかな生活は、ご主人のがんばりによるものだと理解しておくべきです。１００点満点のご主人ではないのでしょうが、私の目からは７０～８０点くらいには見えますよ

トピ内ID：9030027832

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どっちもどっちじゃない？

通りすがり

2013年12月11日 23:28

料理しかできなくせに、飲んで遅く帰宅する母親の姿を子供に見せるのは悪影響ではないのかしら？

トピ内ID：7370704811

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旦那、よくがまんしてるなぁ～

😑

あぴっちゅ

2013年12月11日 23:28

結婚の条件を嫁から突き付けられ、それをのんではみたものの、家事はほとんど自分がやらされる。それなのに嫁は飲み会だ、旅行だと遊びに行き、こっちが酔っぱらってクダを巻いたら怒られる始末。 ……離婚してあげたら？

トピ内ID：4883464153

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じゃあ

🙂

裏道裏子

2013年12月11日 23:28

こんにちは。結婚10年目二児の母です。家庭環境似てますね！うちの夫と交換しますか？共働きですが、うちの夫は経営者で私の何倍も稼ぎます。どんなに疲れていても苛立っていても、怒鳴られたり、子供にもキツい言い方をした事は一度たりともありません。偉そうにもしないし、常に精神的に落ち着いています。お金にもうるさくありません。その代わり、家事育児一切しませんよ～脱ぎ散らかし食べ散らかしは子供より酷い。子供が泣いていても見てるだけ。「抱っこしてやって」と言ったらやっとするかな？常に仕事が最優先なので、私が寝込んでいても何のフォローもなし。一度高熱で倒れている私に子供２人を残して黙って仕事に行き、離婚話になりました。仕事の付き合いとかで、おねえさんのいる怪しいお店にもしょっちゅう行ってるみたいですけど。どうですか？交換してみません？一時期私も離婚とか考えましたけど、結局どこの誰と一緒になっても何かとありますよ。特に男性って30代40代ってまだまだ子供なんですって。逆に言うと、いつでも帰れる裕福な実家があるって、所帯を持った大人にとって良い事とは言えないと思います。

トピ内ID：7508480979

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まだ話し合う余地があるような

おばあ

2013年12月12日 11:00

＞以降は物にあたる、お酒を飲んで絡むことはなくなりました。私の大嫌いだった喫煙もやめました。話し合えば理解できない人ではないようですね＞こちらの姓を名乗り、私の実家の隣に住むこれって相当な犠牲を払ってっくれてる。＞今も、いいところはたくさんあります。共働きで、夫の方が倍くらいの収入ですが、料理以外の家事は大半、夫です。友達の家に年に何度か泊まりに行っても、飲み会で遅くなっても、文句はいいません。私が寝込むと甲斐甲斐しく看病してくれるし、疲れているとマッサージしてくれます。よくやってくれてます。＞でも、そこまで興奮しなくても～とか、そんな言い方しなくても～ということはたびたびありトピ主さんの言い方や態度が悪いということは？昔は米３合あったら婿には行くな～とかいうくらい、男性にとっては情けないことだったらしい。ご主人はかなり我慢してるのでは？離婚するには、まだまだ話し合う余地があると思う。別れると逆に良かった面が浮き上がったり～またご主人がいなくなると、今度は息子さんが思春期でＤＶとか～そんな時、ご主人がいてくれれば、バランスが取れてうまくいくかも。

トピ内ID：3428710155

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あなたも尊敬できない。

マル

2013年12月12日 11:00

離婚をちらつかせて諭すのでなく、トピ主がしたことは脅しですそれよりも、何故人前で舌打ちしたり、荒い運転をしたり、パニクる原因は何でしょう壁を殴って３回穴を開けることになった、その原因です　考えた事もないのでは？原因は、トピ主にあるのではないですか尊敬出来ないとか人として未熟だとか、同レベルに見られたくないとかあなたの夫に対する発言こそ、人としてどうかと思いますそういった子供じみた態度が、普段から表れてしまっていると思えてなりません離婚、継続か、どうか離婚は子育て終了後にしてくださいそんなことくらいで離婚されたら、子供が不憫ですし、社会の迷惑ですおおいに反省すべきところ、トピ主さんにもあると思います

トピ内ID：1030177335

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ただの愚痴、わがままじゃないかな？

チェシャ猫

2013年12月12日 11:00

・・・えらく上から目線なんですね（笑）器が小さいとか未熟とか同レベルとか。自分は？そんなに出来た奥さんなのかしら？トピ文からは全然そんな感じしません。結婚当初から、実権は嫁が握ってて、ご主人はさぞストレス溜まるだろうなぁ～って想像出来る。住まいは、嫁の実家の隣ですしね。離婚チラつかせて諭したとか、もう本当面倒くさくって嫌な感じです。結婚生活、万事がこの調子で主の舵のまま動かないといけないって相当なプレッシャーだと思う。主が気に入らないと離婚～って。ご主人も悪いとこあるんでしょうけど、自分もしたいようにしてご主人に甘えてるじゃない？自分が離婚しても、実家に頼る気満々。「子供に悪影響出たら、それは全部旦那のせい」って感じだし。ご主人に別に愛情もなく、損得勘定ばっかりしてる。離婚か継続か？どっちにしても、主はやっぱりぶつぶつ文句言ってそうなんですけど。

トピ内ID：8109230556

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継続

😑

PKZ

2013年12月12日 18:20

聖人君子みたいな人がそこら中にいるわけではありません。夫君の短所ばかりみているようですが、長所はないのですか？子供二人もいていまさら離婚はないと思います。

トピ内ID：5893309390

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続ける

🐶

子ども大好き

2013年12月12日 18:20

旦那さんは、家族のために、努力してくれているところがあります。また、奥さんへのサービスも忘れていません。暴力もあるかもしれませんが、体罰にはいたっていません。お酒で絡む癖は見逃せませんが、それも改善されています。このことから、夫として、一緒にやっていけそうな兆しはあります。人はそれぞれ、なかなか改善できない欠点があります。それは避けて通れません。そのために、奥さんが手助けをしてあげないといけない事があると思います。人前で舌打ちしたり、荒い運転したり、すぐにパニクる大人げない行動が、子どもに大きく影響し始めたために、子どもが悩むとき、反面教師にするように説得することが、この問題を解決する上で、大切なのではないかと思います。

トピ内ID：7407632733

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離婚してください。

😨

匿

2013年12月12日 18:20

離婚してください。そのほうが旦那さんのためです。「父親と離れさせるのはかわいそう」というなら、貴女が離れればよろしいでしょう。旦那さんがもっと素敵な女性の方と再婚されること、そしてお子さん達が貴女のようなお嫁さんを見つけないことを祈念します。

トピ内ID：7095049860

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あなた何を我慢してますか？

😠

妻35年生

2013年12月12日 18:20

情もない身勝手な妻ですね！実家も裕福、資格もあって食うには困らないから離婚したい？ご主人が暴れるのはあなたが原因でしょうね！ご主人ばかりが我慢して、あなたの実家近くに住み、一生懸命働き家事もしてそりゃ、ストレス溜まってたまには暴れたくなりますね！ご主人ならあなたと離婚しても、幸せになれますよ、こんなに家族の為に頑張ってるんですから女性がほっとかないと思いますよ。あなたからの離婚なんだから慰謝料沢山渡して下さいね！実家も裕福なんだから慰謝料払えますよね！少しは自分も反省しなきゃ痛い目に合いますよ(笑)

トピ内ID：8873849456

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分かり易い夫さん

🐧

絹子

2013年12月12日 18:20

夫さんは、日ごろ我慢していて、我慢の限界が来たら、物にあたるのでしょう。その後スッキリ、根に持たない性格なら、大物では？ただ、昔の教育で、男性に甘かったですよね。気に入らないことがあったとき、暴力的な発散法を容認する親が多かったこと。このせいで、女性を怯えさせる行動をしてしまう男性を育てた親に問題があった、という事実です。ですが、夫さんは、努力しています。少しずつ、物を壊したりが減っていくと思います。夫さんが、何に苛立つのか、女性側に問題がなかったのかどうか、ひよ子さんだって、反省すべき事やら、優しさ、などなどをもっと努力する必要があるのでは？立場が強いほうが、より努力した方がうまくいくものだと思いますが。

トピ内ID：6009540435

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たぶん

しほり

2013年12月12日 22:54

ご主人も短気な方だとは思いますが、かなり我慢しているようですね。婿養子で家事も大半のことをやり、妻を自由に遊ばせて妻にも思いやりを示していますね。怒りを我慢するコントロールも以前よりできてきているようです。これで舌打ちや荒い運転というだけならＤＶにもモラハラにもあてはまらないと思います。（調停員も人間ですからね）むしろトピ主さんのほうがそういう意味では危ないですね。ご主人に強要していることが他にもいろいろありそうですもの。離婚するならご主人にはかなりの慰謝料を払う覚悟をした方がいいでしょうね。それならご主人も周りの方も納得すると思います。でも、離婚はしない方がいいと思いますよ。もし離婚したら２人の息子さんはどう思うでしょう？今はまだ子供なのでよく分からないかもしれませんが、大人になっていくにつれていろいろなことが分かってきますよ。たぶん、自分の母親はあれだけ尽くした父親を追い出した最低の母親だと思う可能性が高いです。子供って普段からちゃんと分かっているものですよ。その覚悟はありますか？

トピ内ID：3243300549

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投稿主です、ありがとうございます　１

🐤

ひよ子トピ主

2013年12月12日 22:54

みなさま、ご返信ありがとうございます。裏道裏子さままで読ませていただきました。内心、どこかで、夫のことを弁護していただきたいというか、別れるほどじゃないよと言っていただきたくて投稿したところがありました。ムーさん、名無しさん、青色猫さん、あおいさん、すたあ☆さん、いんこさん、おばさんさん、私が傲慢で成長していないとのご指摘、はっとしました。私自身も未熟なのはもちろんなのですが、許せないことも許そう、こちらが大人なのだと言い聞かせてきました。でも夫の努力にもっと感謝しいたわるべきでしたね、反省します。ばななんさん、似た環境でのレス、心強いです。頑張りましょう。おやじじいさん、abaさん、第三者目線で冷静に分析してくださりありがとうございました。 ahiさん。私の文章にかききれない内面をくみとってくださって、涙が出ました。皆様のレス一言一言じっくり読ませていただきました。夫と話し合い、夫婦で成長できるようがんばってみます。

トピ内ID：2173436851

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投稿主です、ありがとうございます　２

🐤

ひよ子トピ主

2013年12月12日 22:54

ＭＡＭＥさん、空飛ぶ豚さん、「ちらつかせて」とはイヤな書き方をしてしまいました。当時本当に離婚しようか悩んでいたのです。私自身が追い詰めていたのか、反省してみます。ふぅんさん、近所の評判のよい夫ならいくらでも我慢します。すれちがう程度の人は「やさしそう」と言ってくれますが、近所に聞こえる大声を出したり（年に一回くらいですけど）、人前でも怒りをセーブしきれないので、恥ずかしいと思ってしまうんです。でも懐が深いと言っていただけて、私の夫への見る目も変えられる気がします。まにさん、確かに夫がいないと、家事育児を私だけでやるのは難しいかもしれません。昨日夫の帰りが遅く、洗い物をするのが負担で、夫のありがたみがわかりました、通りすがりさん、あぴっちゅさん、ありがとうございます。料理も得意ではないので、主婦としての私の価値はゼロですね、今気づきました。飲み会は仕事上年に数回行くもので、私はお酒は飲めません。なんだか自分の至らなさに笑えてきました。裏道裏子さん。ありがとうございます。成長できない環境かもしれません。やっぱり自分の夫と何とか仲良くしようと思います。

トピ内ID：2173436851

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夫は精一杯じゃない？

✨

Tommy

2013年12月12日 22:54

旦那さん理性で頑張れるところは精一杯頑張ってませんか？家事手伝い、奥さんの実家のとなり・・でも、人間だから怒ることもありますって下をみたらキリがないけど、知り合い女性は40歳で既婚男性と付き合っています無職の男性なので家に来るとご飯を食べさせてます一向に結婚してくれる様子もなく特にと手当もくれません来て食べて寝てわがままいって帰るだけの男でも、40近くなるとそれでも相手にしてくれる男がいるだけでありがたいようです。どう考えても都合のいい女なのにすがりついています。尊敬など贅沢いっていられません相手にしてくれるだけでありがたいようですそんな次元から考えたら旦那さんは相当いい線いっていると思います思いやりと愛情があり、あなたの為に成長している望み過ぎじゃないですか？

トピ内ID：4046362918

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