実母に激ギレ。でも謝る気もありません。

レス46

（トピ主 3 ）

🐧

ゆん

2013年12月12日 11:55

ひと

27歳、OLです。先日母にキレてしまいました。きっかけは些細な会話からだったのですが、私が結婚していない事に対して罵られたことが理由です。私には交際半年の彼がいますが、遠距離恋愛で会うのは月1回、 1度会うのに移動費などを込みで5万くらいかかります。母は常々、「いつ結婚するの？」「彼には結婚する気がないんじゃない？」「そんなにお金かけて意味あるの？」など口煩くて、私は適当に流していたのですが、最近は口煩ささに拍車がかかり、仕事帰りに、今日は疲れたなぁ…と呟くだけで、「知り合いの◯ちゃんは大学の頃から結婚を考えて医者を狙ってちゃんと結婚した！お前は何にも考えず生きてきたから、自業自得だ！」と突然説教を始めたりする始末でした。先日は「半年も付き合っていて結婚できないのはお前の性格が悪いからだ！」と突然言われた拍子に私がブチギレ、大声で怒鳴りつけました。もちろん母には「ほら見ろそうやって気に入らないとすぐキレる」とさらに言われて私は泣いてしまい… 「私の為を思って言ってくれているのだろうが、いい加減にしてほしい。言っていいことと悪いことがある。あなたのはただの暴言に聞こえる。」と泣きながら言いましたが、彼女は最後の最後まで「私はあなたの為に言ってるのになんで素直に聞けないの？」と… 終いには「そんなに腹が立つなら私がいなくなれってことね！」ともはや意味不明でした。以前もすごくキレたことがあり、友達の結婚式の招待状を見た母が、「友達の結婚式なんてどうせ金が欲しくて呼んでるだけだから行くんじゃない！」と説教されたからでした。父と母のケンカも、聞く限りほとんどが上記のように母が突然説教というか愚痴を言い出すことが理由に見えます。自分が正しいとは言いませんが、母もかなり歪んでいるように感じます。私は素直じゃないんでしょうか。

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もう27歳でしょ

yuki

2013年12月13日 10:33

実家を出なよ。すでに独立してるなら、極力実家に戻るのやめな。残念な歳の取り方ですが、お母さんは今後、もっともっと無遠慮になりますよ。将来あなたが結婚したら、ご主人にとっては「自己正当化したがる、反省しない、独善的な」話の通じないモンスター級の姑の登場になるの。更年期障害ならいいんですけどね。どんな理由であれ、暴言を受けるほうは、一生傷つけられたことを忘れませんし、それによってゆがみます。悪影響を受けないよう、距離を取りましょう。ま、お父さんは気の毒だけど、そのお母さんと結婚したのはお父さんの責任だから我慢してね。

トピ内ID：4947540738

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貴女もヘタだね

じゃがいも

2013年12月13日 10:33

お母さんは、男に会う為に５万も使っている娘が結局、会う頻度が少なくお互い不安になって、破局して、結婚しそびれるのを恐れて暴走してるんですね。そんな不安定な恋より結婚に結びつく安定した付き合いが出来る相手を探して欲しい母親のそんな気持ちも、分からなくはないですけどね。あなたも、お母さんの前では適当に前向き発言しておいて、悪い部分は上手に隠しておけばいいのに。お母さんの扱いも上手になったらどうですか？

トピ内ID：5040637114

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同じようなレスがつくと思いますが

まるまるさんかく

2013年12月13日 10:33

もう自立しましょうよ。一人で暮らせばいいじゃないですか。あなたはお母さんの攻撃に怒る、お母さんはあなたが結婚しないからいら立つ。一緒に暮らしていてもいいことないです。もう働いているのですから一人で生活しましょう。ここで「お母さんは歪んでいる」「お母さんがおかしい」等のレスを貰って嬉しいですか？それがあなたの期待している答えですか？あなたは一人の大人です。自分で考えて自分で責任を持って行動しましょう。

トピ内ID：7742931464

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家を出ない理由は？

おばさん

2013年12月13日 10:33

何で家を出ないのですか？母親に結婚について文句を言われるのが嫌なら家を出なさい。自立出来ないなら、住まわせて貰っている身ですから我慢しなさい。泣きながら反論しても実家を出ようとは思わないのですか？身内だからこそ遠慮もなく言い合いになるんです。物理的にも距離が近すぎるんです。別居すればもっとお互いに思いやれるようになりますよ。今は母親を憎いと思うかもしれない、でも４０過ぎて「ママの手料理が美味しいから結婚できな～い」なんて人にはなりたくないでしょ？思い切って家を出ましょう。

トピ内ID：7550020853

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同居ですか？

hana

2013年12月13日 10:33

親が鬱陶しくなったら家を出るに限ります。盆と正月に顔を見せるだけで十分ですよ。別居なのにしつこく結婚しろー！と電話をかけてくるなら「その話はもうお腹いっぱい。結構です。」と即電話を切ればよろしい。そのうち諦めます。

トピ内ID：7909066551

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変わらない

🍴

Cafe

2013年12月13日 10:33

お母さんの性格は恐らくもう治らないでしょう・・・ 27歳ならば家を出て自活するとか出来ないでしょうか？無理ならいちいち突っかからず「あぁそうね～」聞き流す。喚いても反論しても泣いても、お母さんは変わりません。

トピ内ID：4540266905

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それは逆ギレではない

🐱

はき

2013年12月13日 10:33

普通、それだけ言われたら怒るんじゃない？母親って自分が一番正しいって思うものだから、仕方ないかもね。旦那にもそれじや、治る見込みないし。家を出たら？

トピ内ID：5607031262

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毒吐き続ける人…

🐤

彩

2013年12月13日 10:33

いや、ビックリしました。。。母親を悪く言って申し訳ありませんが、トピ主さんのお母様は毒親だと思います。娘の為を思って言葉を掛ける母親の口から、そんな嫌味の数々は出て来ないと思います。蔑みと罵りの言葉にしか聞こえません。そんな言われ方を日常的にされていたら、ある日突然ブチ切れて激怒しても仕方がありません。親子であっても言っていいことと悪い事があります。親子である前に個々の人間であり、娘にだって『心』があるのですから。でも、残念ですがお母様に何を言っても伝わらないと思います。トピ主さんのお母様の様に、周囲に毒を吐き続けながら生涯を生きる人はたまに居ます。そのタイプの人は、誰に何を言われても自分が悪い事に気付くことは殆どありません。子供であっても、毒親なら疎遠にして良いと思います。そうしなければ自分が壊れてしまいますから。暴言の数々は精神的虐待です。トピ主さん、せめて結婚だけは心優しい方となさって下さいね。その為にも、相手を良く見て選び間違えない様に注意して下さい。とにかく誠実で温かい人と一緒になって、幸せに生きて下さい。

トピ内ID：0334226024

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今を生きるか、先のために残すか。

ねじ

2013年12月13日 11:22

娘が毎月5万かけて彼に会いに行くのを、結婚などの区切りのある約束もなく、今後、ずっと続けるとしたら、いつまで続くかわかりませんが、結構な大金になりますよね？そんな余裕資金があるなら、将来の結婚や生活のために貯蓄するか、一人暮らしなどの道を探して自活しなさいなって思う。結婚して子供が出来て専業主婦になったりしたら、自由になるお金は貯金額頼みだったりします。いざ、離婚！となった時の行動資金も独身時の貯金が大事だったりします。あるだけ湯水のように使うのも若気のいたりで結構ですが、お母さんが不安になるのは、わかります。結婚や出産を視野にいれている女性が、時間にも何にもしばられずに収入を得て好きに使って生きられる時期って、案外短いですよ。

トピ内ID：2305146952

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相手にしない

nanami

2013年12月13日 11:22

まあ、毒親とまでは行かないけど、困った親ですね。気にせず、無視して、そのうち結婚して、トピ主さんが家を出ていくのですから今はそんな関係ですが、トピ主さんが結婚するとなると、また関係性が変わってきます。普段から母親の言うことを、耳をつぶって聞かないことです。未熟で意味ない内容ですから。

トピ内ID：8022158846

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お母様を見てると

ぴーち

2013年12月13日 11:22

幸せには見えないから結婚したくなくなるのよと言ってあげなさい。そんなに口うるさいのは、幸せではないからです。ところで、家を出て、自立した方がいいよ。

トピ内ID：5749748641

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お気持ちわかります

💢

のあ

2013年12月13日 11:22

私の実母も一緒です。母は相手を言い負かす為ならどんな台詞も武器にします。昔いじめにあっていた頃に親子ゲンカが勃発し「アンタはそんなんやからイジメられるんや！」と、ざまーみろと言わんばかりに吐き捨てました。常にこの調子ですから、成人してから約10年間、同居しながらもほとんど会話無しで距離をおいてきました。「貴女のため」なんてウソです。言いたいだけ。自分に従わない人間が「悪」なのです。貴女はお母様から離れた方がいいです。独り暮らしか、彼と同棲なさってはいかがですか？ちなみに私は、母の暴言に耐えきれなくなり今年の夏から彼と同棲しています。来年結婚する予定ですが、孫が産まれても会わせたくないですし、母が死んでも葬式に行くつもりもありません。産んでくれた事、育ててくれたことは感謝しています。(嫌味ではなく)おかげで母とは正反対の性格の彼に出逢えました。親子とはいえ、もうお互い人間同士なんです。最低限の言葉のマナーを尊重できないと人間同士の付き合いはできないと、私は思います。とにかくトピ主様は、お母様と距離をおきましょう。

トピ内ID：0962540299

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１回５万はきついですね

ぽすと

2013年12月13日 11:22

>私は素直じゃないんでしょうかいやいやお母さんがおかしいよいくら親子でも相手が傷つく言い方はいけません性格悪いなど夫婦間でも親子間でも許されませんそれはトピ主さんのためというより自分の不安をぶつけているだけの暴言ですお母さん子供なのね一緒に暮らしているのですか？別に暮らせればよいのでしょうが難しいなら話が始まったら席を離れた方が良いと思いますよだってトピ主さん自身だっていろいろ悩みはあるのに不安をあおられたら心がざわざわして辛くなりますよね愚痴からは逃げましょう自分を守って

トピ内ID：6910864119

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月１回５万も…

tomo

2013年12月13日 11:22

お母さんの物の言い方や価値観は、褒められたものではないでしょう。でも、わたしがトピ主さんのお母さんだったら、月１回５万円もかけて娘に会いに来させるような彼氏には、むかむかしてしまうと思います。ましてお母さんはもっと年代が上。娘がないがしろにされている、娘にそんなにお金を出させて平気でいる、そんな負担をかけさせていながら結婚の話もないという彼には不信感を抱いてもしょうがないと思いますよ。娘に貢がせる男、に通じる憤りを感じると思います。相手はこちらに来てくれたり、かかった費用の一部を負担してくれたりしないのですか？将来の話は全然しないのですか？まさか会いにいったらかいがいしく料理やお掃除してくるとか？独り立ちして別居の娘なら、目も届かないかと思いますが、同居なのですよね。しかも20代後半なんですよね。もちろん今の時代ですから、結婚しない、晩婚が当たり前の雰囲気もありますし、トピ主さんが自立している女性なら、周りはとやかく言えないでしょうけれど。女親として、心穏やかではいられないのは十分理解できます。

トピ内ID：1305048834

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まるで・・・

NAONAO

2013年12月13日 11:22

主様と同年代の頃の私と母のようです（苦笑）主様は、昔からお母様の望むようにレールに乗って生きてきませんでしたか？きっとお母様の中には理想が構築されていて、大学までは思い通りになってきたのに、こと結婚になってその通りではなくなってしまった。自分の思い通りにいかないから、理不尽なことを言ってしまうのでしょう。勿論、あなたのことを思って言ってることは間違いありません。ただ、それ以上に自分の思い通りにならないことに対してイラついているんでしょう。私の母は、10年以上経った今でも意味不明な理不尽なことで喧嘩売ってきて私が反抗すると「あなたがそういう態度とるからでしょう？」って相変わらず気持ちを逆撫でしてきます。残念だけど、もうお母様が変わるということはないでしょう。歳を取れば多少は勢いも落ちますが。一番いいのは結婚するよりも、お母様の呪縛から逃れるために一人暮らしをしましょう。距離ができると不思議とイライラすることなく相手することが出来ますよ。ただし、長時間一緒にいるとダメですが（苦笑）金銭的に余裕があるのなら是非一人暮らしを！

トピ内ID：7566239944

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謝らなくていいです

聖

2013年12月13日 11:22

トピ主さんが「疲れたなぁ」と言っただけなのに関係ない事を言うところ、私の母にそっくり（笑）以前、母親に会社の課内みんなから迷惑がられている同僚の話をしたことがあったのですが、後日、私の体型の話になった時、「その人だってあんたが太っているから陰で笑ってるよ～っ」と言うのです。（私は太っています）「全然関係ないでしょうが！太ってたってその人には迷惑かけてないから！それに朝からそういうこと言われたら、その日一日中嫌な気持ちになるんだよ。その辺のこと、わかって言ってるの？」と言って家を出ました。私が嫌っている同僚が私のことを笑っていると言えば、悔しがると思ったのでしょう。くだらないことですが、本当に頭にきました（笑）一緒に暮らしているということは、多少は母親の世話になっている所もあるわけですよね。家を出ることはできませんか？「私の事はもう放っておいてください。自分の思い通りにしようとして人を傷つけるような人とは一緒に暮らせません」って静かに言ってみたら？あるいは主さんの交際その他の詳細は一切親に話さない。ヤキモキさせてやりましょう。

トピ内ID：4110094304

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巣立ちましょう。

花火

2013年12月13日 12:58

お互いに距離感がなくなってきているのですよね。お母様はあなたの世話に疲れてる。あなたはお母様の干渉に疲れてる。もう大人です。今、家を出ないでいつでます？親孝行は離れてたほうができるときもありますよ。

トピ内ID：5709111345

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そういう時は

おば

2013年12月13日 12:58

そんな風にしか考えられない気の毒な人だねかわいそうにと言って言い出した途端に席を離れ自分の部屋にこもることをお勧めしますその際にもし結婚しても今のような暴言を言うなら子供ができても会わせないからとでも付け加えましょうか本当は親ですからちゃんということを聞いたほうが良いのですがしつこく曲がったことや過干渉なことを言ってくるようなら自己防衛も考えないといけませんよね母親がキーキー言っていることに反応をしてしまうと自分が疲れます始まったなと思ったら即その場を離れるおってくるようなら部屋の戸につっかいぼうを娘の結婚に焦る親の気持ちとっても理解はできます私も同じように娘を追い込んだのかなと反省です

トピ内ID：6795420378

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辛いですね。早く逃げてください。

yone

2013年12月13日 12:58

うちの母親そっくりで驚きました。トピ文を読んで、トラウマがよみがえってきました。私は結婚前に実家を出ましたよ。本当に最悪だったので。今は家庭を持っていますが、あの毎日は異常だったんだな～ってつくづく思います。縁切りまではしていませんが、遠くはなれて暮らしているので平穏な日々です。トピ主さんも実家を出られてはいかがでしょう？なんなら遠距離恋愛の彼の近くに転職して自立されては？（同棲はだめですよ！）

トピ内ID：4682495712

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どっちもどっち

ママゴン

2013年12月13日 12:58

どっちもどっち、似た者母娘のような気がしましたよ。お母様の攻撃的なツッコミ、トピさんのキレたら歯止めがきかなそうな感じ。親子だなぁと他人からみたら思いますよ。トピ文からみて実家暮らしですよね？遠距離恋愛が大変なのはわかりますが、27歳ともなれば実家出て独立しなくちゃ！そこからはじめましょう。

トピ内ID：9875201783

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一緒に住んでいるの？

😠

おやじじい

2013年12月13日 12:58

　もし一緒に住んでいるのなら、一人暮らしをしましょう。それがオトナということです。こんな御託は一人前になってから言いましょうね。

トピ内ID：1509411891

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親が怒るのは貴女が心配だからです。

🐤

花見

2013年12月13日 12:58

はやく安心させてあげましょう。その彼、本当に信用していて大丈夫ですか？お母様が口にできないことを、勝手に想像してですが代わりに申し上げます。

トピ内ID：7830643091

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ご自分を大切になさってくださいね

🙂

たらこ

2013年12月13日 12:58

こんにちは。私にも、よく似た母がおりますので、トピ主さんのお気持ちはよくわかります…。親だからといって、その相手に怒りの感情を抱いたり、歯向かったりしてはいけないなんていうことはありません。トピを拝見するかぎり、トピ主さんが激怒するのは当然だと思いました。でも、トピ主さんはもう立派な大人なのですから、お母様のおっしゃることはハイハイと聞き流し、ご自分の歩むべき道をしっかり選んでほしいと思います。長いことそんな残念な性格で生きてきた人が、そんなには簡単には変われないと思います。お母様には期待せずに、諦めてしまった方が今後楽になると思います。頑張ってくださいね！応援しています。

トピ内ID：0618602638

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どちらも自立しましょう

おばさん

2013年12月13日 12:58

娘たちは30歳位で、結婚して行きましたが、25を過ぎても、30近くになっても、娘の人生ですから、何も思わない事はありませんでしたが、決して、結婚を急がせる、話はしませんでした。娘たちは、付き合いから、ゆっくりとした順番に沿っての結婚でした。私自身は、毒親の母から高校を卒業と同時に自立。寮のある会社に勤めて、貯金して、高校生の時に知り合った夫と、20歳で結婚、21で親になり、当然未熟の上に、お金は少なく、子育ても、生活も心の余裕もなく、家のローンに学費とでしたので、子供たちの結婚は、色々な勉強をして、余裕ができた、30歳位で、良いのではないか？という思いもありました。このままでは、二人とも傷つけあい、荒んでしまう家になってしまいそうなので、思い切って、家を出てはどうでしょうか？こちらからの移動ばかりではなく、向こうからとか、真ん中でとか、今の時代、スカイパーもあります。お母様は仕事、友人、趣味をお持ちですか？貴女も仕事帰りに、休日、習い事や趣味を持つとかは、どうでしょう？

トピ内ID：0347181451

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家を出なさい

🐴

那由多

2013年12月13日 14:36

お母様はちょっと私の母に似ています。私の母も強烈ですが、さすがに医者をひっかけて来いとまでは言いませんでしたね。今の彼と結婚するかどうかは別にして、一日も早く独り立ちなさって下さい。生活は大変かもしれませんが、スッゴく楽になれると思いますよ。最後に、トピ主さんは何も間違っていません。お母様がおかしいのです。そしてきっと何を言っても無駄です。

トピ内ID：1661418882

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見切りつけました

😢

似てます

2013年12月13日 15:42

似ています。私の母に。暴言なんですよね、心配などではなく。ほんと、ああ言えばこう言う、の繰り返しで、うんざりです。家にいたくなかったので、18歳で家を出て自分のお金で専門学校に通いました。お金の事などものすごく大変でしたけど、とにかく家にいたくなかったので。ゆん様は間違っていないと思います。お家を出ることはできませんか？まず距離をとることが大事だと思います。頑張ってください。

トピ内ID：1646342852

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家出たら？

モモ

2013年12月13日 17:34

親子といえど反りが合わないことはあります。もう大人なんだから

トピ内ID：0567378170

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貴方と同じ環境の母の立場より

50代のオバチャン

2013年12月13日 15:42

２７才の社会人の娘が一人います。　実家暮らしが居心地いいのか、結婚する気は全くないようです。ですが私は、世間体や孫見たさに結婚を進めることはしたことありません。　私が産んだ子とはいえ一人の独立した人間。　　私の考えを押し付けるつもりはないからです。貴方のお母様は結婚そのものより、「結果の出ないやり取りは無駄」といった考えがあるのでしょうか。正面から言い合っても話にはならないでしょう。どうせ○○なんじゃないの？（母）　＝　う～ん、そうかも・・。（娘）結婚できないのはお前の性格が悪い（母）　＝　あ、そうかもしれない・・・。（娘）ちょっと腹立つかもしれませんが、のらりくらりと相手に合わせて返事すればどうでしょう。人様のお母様を悪く言うつもりありませんが、いちいち真に受けていると大変だと思います。上手く聞き逃して下さい。　　

トピ内ID：9068056538

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独立したら？

めろめろん

2013年12月13日 17:34

自活したら良いのでは？親のすねをかじって実家住まいのままだから、毎月毎月５万円もポンポン出せるんです。　今の貴方の生活は、金銭的に親に甘えているからこそ出来るものです。この点、おわかりですか？自活したら、賃貸料、水道光熱費、食費もろもろ嵩んできますから、彼氏に会う為に５万円をかける優雅な生活をのんびりと続ける余裕なんか無くなると思います。だから真剣に結婚を考えるわけです。まぁ交際半年で結婚はちょっと早いと思いますが、２７歳という年齢はそんなに悠長に構えていられる年でもありませんし、親におんぶに抱っこという生活をさせてもらいながら男女交際を楽しむというのは、かなり情けない状態です。お母様が説教をたれるのは、上記をトピ主さんが理解していないからではないでしょうか？どちらが正しいとか歪んでいるの話ではないのです。

トピ内ID：3780217967

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一人暮らしできませんか

neneko

2013年12月13日 17:34

この先どんどん酷くなりますよ。友人が結婚した、子供が生まれた　家建てた…。それと彼と結婚が決まったとしても、医者の友人妻より優位に言える会社じゃない・給料がときりがありませんよ。私は友人グループの中で最後だったので、同じ事言われ続け→やめてと私が言う→あなたは性格が悪いこちらがキレてくるのを煽るかの様にぐちぐち言い続け、無視しても同じで延々と続け１時間も続けば流石にきつい。トピ主さんには早く独り暮らしをお勧めします。出来れば家から離れたところ。私は知名度のある会社員と結婚したので、母はもうそれはそれは自慢で。近所に鼻高々でいる様ですが、近所の人達からは嫌われています。勿論私からも。

トピ内ID：4714735083

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