毎日の様に夫に怒られる…一緒に居たくない！

レス30

（トピ主 1 ）

ぱんぷきん

2013年12月14日 10:31

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4歳の娘と2歳になる息子の二児の母です。
子供が、産まれる前は優しかった夫。
長女が産まれてから一年間、地獄の様な毎日
でした。
産まれて半年間は、娘と私はデパートなど
公共の場へは遊びに行かせてもらえません
でした。風邪が移ると言う理由で…
娘が1箇所蚊に刺されただけで、お前のせいだ！
と激怒。少しの咳や鼻水でも…。少しでも熱が
あれば、正気を失った様に罵声を浴びせられました。
”体調管理は母親の責任！母親失格だ！”と。
大した熱でもないのに、電話相談に電話させられ、
夜間診療にも行ったり。
楽しい育児生活を思い浮かべてたのに…
“この子が居なかったら、私が怒られなくても
すむのに…” 産んだ事を後悔する毎日でした。
その時期は、娘を可愛いと思えなかった。
娘の成長と共に、その正気を失った様な愛情も、
ほんの少しだけ収まってきました。
そんなこんなで。夫への愛情も無くなりました。
でも、夫は嫌いだけど子供は2人欲しいと
思っていました。2人いれば、愛情が分散する
かな？とも思い。息子が産まれ、私は可愛くて
仕方がありません。
でも夫は、”可愛いけど、長女以上には愛せない”
と言っています。そんな息子が可哀想になります。

夫婦間は冷めきってます。会話も余りする気にも
なれず…。
今日の出来事や、楽しかった話しなどしても、
必ずダメ出しをし、怒られる。
やっぱり話さなきゃ良かった…と後悔…
他の奥さんと比べられたり、人格を否定されたり…

実家が裕福なら離婚も視野に入れたいのですが、
2年前に父が他界。今は母親1人。
心配させたくないので、母親には相談できません。

ほぼ毎日の様に、肩、腰、足をマッサージさせられ、
断ると正気を失った様にキレます。
もっと楽しく、伸び伸びと生きて行きたいのに！
子供が成人するまで頑張るべきでしょうか？

トピ内ID：1872418662

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あなたが子供っぽすぎるのでは？

マツコ

2013年12月14日 17:21

子供が生まれる前は、あなたが旦那さんに依存するみたいに甘えていたのではない？　または、あなたの性格は、反応が悪いっていうか、気が効かないとか、ボンヤリしてて、旦那さんが御世話をする役だったんでしょ？そういう人の場合は、怒られるっていうか、「大人になれ！　母親として自覚が足りない！　いつまでもそんなでどうするんだ？」みたいな感じで、旦那さんをイライラさせているのではないの？旦那さんに怒られるとか言っている時点で、旦那さんが貴方の親の役をやっていたのかしら？　って、想像できるんですけど？そんな人なら、離婚なんてしたって自立もままならないのに、おかしい事を言うわね？って事になるわよ？まずは、離婚とか言ってる前に、改めるべき点をしっかりと自覚した方がよいのではないかしらね？

トピ内ID：2261911201

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自分次第

lime

2013年12月14日 17:21

＞子供が成人するまで頑張るべきでしょうか？できるならどうぞ。経済的な事が理由ならば、主さんよりもっと条件が悪くても離婚して自立した人は沢山います。私も実家なんか頼れませんでした。 >2年前に父が他界。今は母親1人。心配させたくないので、母親には相談できません。主さんがおいくつか知りませんが、２人の子供がいる成人した人間が、自分の人生に誇りも持てず生きている方が親不孝です。親御さんはそんな人生を歩む為に学歴を与えた訳じゃないでしょう。長い人生の中でたかが離婚、子供のような事を行っていないで何とかできるのは自分だけですよ。

トピ内ID：8736291792

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レスは・・

ふー

2013年12月14日 17:21

こういう質問には離婚しなさいってつきますよ私も暴君な夫と結婚して26年何度も喧嘩を繰り返し最近やっと少し穏やかになってきましたこういう男は妻を所有物だと思ってるんです穏やかになってきたならいいじゃないと思われるかもしれませんが基本的に持ってる性格は変わらない定年までには離婚しようと思ってますが 20年前にしとけば良かったと後悔しかありません人生の後悔は結婚と早く離婚しときゃ良かった・・この2つトピ主様もそうならないように頑張って！

トピ内ID：3160987930

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辛抱したら、いい訳でもない、

🐶

初雪

2013年12月14日 18:28

思うに、お母様が心配されるのは、娘が酷い結婚生活を送っている事では、ないでしょうか。　意外ですが、娘が戻って来てくれるのを、喜ぶ母親は、結構いるものです。戻る場所がないなら、辛抱も選択肢ですが、まずは、ご実家に帰られて、経済力を付けるなり、専門職の資格をとるなりして、その異常な結婚生活から、逃れてみないと、今現在、どんな状態なのか、見えてこないと思います。断言しますが、これからもっと調子に乗って、酷くなり続けますよ。体と精神の健康は、ご自分で守らないとね。行動しましょ。

トピ内ID：1847255074

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それでもお母さんに相談してみては

🐤

ぴよ母

2013年12月14日 23:26

私にもまだ幼児ですが娘が居ます。もし娘が将来そんな目に遭って、私に相談できずに悩むことになったら悲しいですよ。お母さんに話してみては？私は、トピ主さんの心が壊れないうちに離婚して、母子家庭の保護を貰って子供を保育園に入れて、働いた方が良いと思います。毎日怒鳴られるストレスってすごいですよ。ストレスで心だけではなく、体を壊しますよ。子供が成人できるまで心身健康で生きていられますか？今のストレスより、離婚して多少苦労するぐらいの方がマシだと思います。

トピ内ID：2191767050

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んん？

koma

2013年12月14日 23:26

暴君な旦那との間になぜ二人目作ったのか、理由を読んでも私には全く理解出来ません。＞2人いれば、愛情が分散する？１人目の問題が解決＆好転しないのに、２人目って… 結果、息子さんが愛されないなんて…不憫すぎます。娘さんの件ではトピ主さんが気の毒ではありますが、自業自得だと思います。安易な離婚のススメに乗らないで下さいね…

トピ内ID：7793406936

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正気を失ったように切れてみれば？

そっか

2013年12月14日 23:26

プチっと。ざけんな、おらー！！と。無理かな？離婚すれば解決！なんですが、現実問題2人の子供一人で育てられますか？踏んだくれるもんがあるならいいけど、それでも貧乏生活かもしれないですよ。シングルマザーって甘くはないし。どっちも大変そうですよ。旦那がいない方が大変でも主さんは幸せな気もしないでもないですが。とは言え、旦那さんは余程の事がない限り変わりそうにないですね。何だかんだ大声出せばあなたは言う事聞くって思ってるだろうし。私のような気の強いタイプなら一発ぶちかますんですが、普通の女性は無理でしょうね。やり返されたら？5倍で返しますよ(笑)怖いですね…私。でもこういうタイプの男は私のような暴れん坊女には寄ってこないので、一生キレる事なく過ごせそうです。話し合ってもこういう人ってあんまり意味無いような気がするんですよね。どーせ逆切れして怒鳴って主さんは従うだけ、という。それが子供に悪影響なのがわかってるのは主さんだけでしょうし、息子はかわいがれそうに無いって、こんな父親必要なのかな？決めるのは主さんですよ。暴力振るわないのは幸いでしたね。

トピ内ID：7797863369

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そのうちお子さんが

とおりすがり

2013年12月15日 11:56

おかしくなりますよ。そこまで耐えていると、矛盾が、しわよせが知らず知らずのうちに子供に行きます。そして子供がおかしくなる。子供がのびのびそだつには、おかあさんがストレス抱えて爆発寸前状態じゃ、無理なんです。早く楽になって、自分の生活を立て直す算段をしてください。不幸な夫婦関係から健やかな子供が育つのを期待してはいけません。子供のために、あなたがまず夫から自由になるべきです。

トピ内ID：7118841173

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子供って・・・

💍

くるみ

2013年12月15日 11:56

　自分のものじゃないんですよ。　夫婦２人の愛情から生まれたものですよ。　憎しみ合っている２人から生まれるなんておかしいでしょ？　そこ、トピ主さん御夫婦、考え違いしてません？　　結論から言うと、結婚しても楽しい生活が送れないなら、なるべく早目に別れることです。　片方は妻を召使のように扱い、片方は夫に何の感謝もない。　何で一緒にいるんでしょう？　口をあけて待っていても、誰も解決してくれないよ。　子供が成人するまでなんて言っていないで、１日も早く自分が動くこと。それ以外の解決方法はないですね。

トピ内ID：8058324029

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何を夢見てるのか。

竜胆

2013年12月15日 11:56

生きているんだから赤ちゃんでも鼻水も咳もします。鼻水出して咳をして熱を出してウィルスに反応を付けて、強い体になるのです。そう説明しました？罵倒されるとかはどうでもいいですが、過敏に反応する事、どうして義母に相談しないのですか？ご主人確かに異常ですが主さんも相当甘いです。＞“この子が居なかったら、私が怒られなくてもすむのに…” ってその発想がわかりません。＞楽しい育児生活を思い浮かべてたのに一体どんな楽しい育児生活を思い浮かべていたの？一人目と二人目に少々愛情が違う事、あります。可愛いと言ってるのだから何も問題は無いのでは？＞優しかった夫。優しいって何？なんでも自分に都合のいいように言ってくれる、やってくれるってこと？だから結婚した？＞遊びに行かせてもらえませんでした。生後０カ月～６か月の赤ちゃん連れて遊びに行く？それはご主人が正しいのでは？一体何を望んでいるのやら。結婚・育児はおままごとじゃないんだから。もう少し大人になって。

トピ内ID：8227733020

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夫婦の力関係が決まってしまってる

🐶

のりん

2013年12月15日 13:00

他の方のレスと重複しますが、旦那さんは自分があなたより上だと思ってるんですね。夫婦の力関係って結婚前後で上手く操縦して握っておかないと、経済力も夫婦の力関係も旦那さんに全て握られたらあとは妻が泣いて耐えるだけになってしまいます。私だったら、なんだと、ゴルらぁぁぁで何回かブチ切れて見せておきますけど。実家のお母様に相談されてはいかがでしょう？私も実の親は自分の苦労よりも娘が辛い結婚生活で虐げられていることの方がはるかに辛いと思います。実家に戻り、仕事で自立する間の期間だけお世話になることが出来るか相談されては？このままでは愛されない息子さんもかわいそうです。息子さんは自分は姉より愛されていない、不要な存在なんだと感じて成長すると、大人になってからも息子さんの人格形成に影響を与えると思います。ちなみに私は死んだ父から兄よりも溺愛されて育ちました。父が死んだ後、遺産相続の全てを兄に取られてしまい、自宅建物からの退去を迫る裁判を起こされました。それに異議を唱える「お前とはもう今後兄妹の縁を切る」と、いとも簡単に言ってのけました。エコ贔屓されていた私への復讐ですよ。

トピ内ID：3861474404

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鳥肌がたちました・・・

匿名

2013年12月15日 13:00

毎日のようにマッサージ、断ると正気を失ったように怒る・・・というくだりで鳥肌が立ちました。とにかくお母様に相談すること。そして、役所に出向き、母子手当てや離婚のことを相談をしたらいいですよ。家は持ち家ですか？貯蓄は？友達の例ですが、ご主人はお酒を飲むと暴力。彼女はまず区役所に相談に行き、そして離婚しました。子供4人を母子手当てとパートで無事に育てました。だからあなたが少しの勇気があれば状況を変えることもできるのですよ。今のままではまずあなたが正常な思考能力を無くし、次に体の健康バランスを崩し、病気になってしまいますよ。あなたとお子様の健康のため、離婚を薦めます。

トピ内ID：7631852323

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正気を失ったように、怒鳴り暴れる

🙂

蒼

2013年12月15日 13:00

お子さんが眠っている時に、あなたも正気を失ったように、怒鳴って暴れて旦那さんのパソコンや携帯もぶっ壊すくらい、やってみれば？「子どもはなあ！風邪を繰り返してひいて、免疫をつけるんだよお！」「虫刺されや擦り傷を繰り返して、育っていくんだよぉ！」「今日の出来事を話したのだって、家族の食卓に話題を提供してやってんだよ！文句あるなら、もっと楽しい話題を出して会話を盛り上げてみせろよ！ああん？なんだ、人にダメ出しできるほど、お前には会話の能力もないくせに、人の出した話題にケチつけんじゃねーよ。会社でうだつはあがってんのか？おら！」くらい、怒鳴りつけてみたら？妻にも感情があると気付けば、何かが変わるかもよ？良い方にいけばめっけもんだし、もしもどうにもならなければ、とっとと諦めて離婚すればいい。だいだいね、蚊に刺されるとか熱を出すことを嫌がるような過保護な親に育てられた子どもなんて、ろくな子に育たないから。お母様がお一人いらっしゃるのも、考え方によっては「まだ実家があってよかった」ってことになりませんか？両親とも他界している人も世の中にはいっぱいいますよ。

トピ内ID：2269695459

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一度、トピ主さんも逆指摘される必要が

🐱

冒険団員

2013年12月15日 17:29

旦那さんの性質、性格、資質が、自分にかなりの部分で似ているようなので、出て来ました。お二人ともお若いので、他の人に相談されることが少ない、出来ないのだと思います。他の人に相談するって、結構難しいことです。今回のトピ立ては、そうした意味でも大きな変化で好いと思います。旦那さんの言動は、自分自身が思うようにコントロールする事が出来ない為に、外に向かって発散しているのではありませんか。言って見れば、自身が目標とする、設定しているハードルが高すぎるのです。多分、理想追求型のタイプだと思いますから、殆どのことについて、自身が満足できるラインに達していないと考えているのでしょう。このようなタイプの方は、自身も周囲も、特に奥様は大変です。このような自分に気付いて貰うには、「一度、貴方が望むように全てを完全にはできない！貴方は、完全に出来ているの？」と指摘することで、自分の問題点なり、課題に気付かせることが出来ます。しかし、こうした指摘に気付くことが出来ない人もいるので、冒険ではあります。　賢く立ち回りましょう

トピ内ID：5581262635

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離婚より

らん

2013年12月16日 12:02

どうぞ夫婦関係をまず変えてはいかがでしょう。と、言うのも私の旦那も怒鳴る人です。キレたら怒鳴る怒鳴る。馬鹿みたいですが、威圧して相手に勝とうとしてるだけ。要するに、旦那さん既にトピ主さんに負けてるってこと。そういう人は、まさか相手が逆襲してくるとは思ってないからトピ主さんが反撃しようものなら狼狽える可能性大。反撃は何も口で言い返すことだけじゃないですよ。沈黙も反撃です。マッサージ、なんでしてあげるの？しなきゃ怒鳴るなんて…子供じゃないんだから。マッサージ止めて、怒鳴るなら無視。さらに怒鳴るなら実家に帰る。離婚迫るなら、調停に申し立てしてと言う。いつまで言いなりになってるの。しっかりしなさい。

トピ内ID：5248677697

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親として間違えてる

dji

2013年12月16日 12:02

あなたが心配するのはそんな夫ではありません。娘のことです。よく考えなさい。将来あなたの娘がそのようなひどい夫に毎日こき使われて、母である自分に相談もしないで耐えているのと、キチンと相談してくれるのとどちらが嬉しいですか？こう考えれば今あなたがお母様に相談せずに、耐えていることが本当に親孝行わかるんじゃないですか？それとそんな父親が本当に必要でしょうか？親は子供をまともな環境で心身ともに、健康に育てる義務がありますが、今の環境はそうではありません。毎日マッサージをさせられて断ると切れるなど、モラハラでありＤＶです。そのような環境で育てばいずれ娘さん怒鳴られ、手を挙げられ、トラウマとなり心に深い傷を負うかもしれません。または無意識に影響を受け、似たような男性を選び、ひどい目にあわされるかもしれません。あなたはそれでもいいですか。もしそうなれば、離れるなど対策を取らなかったあなたの責任でもあり、娘さんをそんな環境にずっと置いておくのは、あなたも理不尽な旦那さんと一緒です。お母様か、ＤＶセンターにきちんと相談して下さい。あなたじゃなく娘のために。

トピ内ID：8125710857

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トピ主です

🐤

ぱんぷきんトピ主

2013年12月16日 15:02

短い文章で悩みを伝えられるか心配でしたが、沢山のご意見有難うございます。夫は、怒り始めるとヒートアップしてくるので、なるべく火に油を注がない様、はい、ごめんなさい。と謝るだけです。でも、私も人間！何度かブチ切れましたよ。それがまた気に入らなく、手を出されます。一度だけ、娘の目の前で暴力を振るわれました。娘は大泣き… それがトラウマで、夫が私を怒り始めると小さな娘が必死に止めようとします。小さな内から親の顔いろを伺わせてしまって、申し訳ない気持ちです。夫は、娘にこんな思いさせたのは、お前のせいだぞ！俺を怒らせない様に機嫌取ってればいんだよと… 義理の親は暴力の事は知りませんが、過剰反応な育児の事は知っています。同居していた時期もあり、今も隣に住んでいます。義理の母は、常に私の味方をしてくれます。言いたい事を言う強い母ですが、そんな強い母にも夫は歯向かう始末。確かに夫は、理想が高いですね。怖い事に、キレると自分でもコントロール出来なくなる！と言っています。いつでも自立出来る様、準備しようと思います。

トピ内ID：1872418662

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証拠を作りなさい

特子

2013年12月16日 16:01

ご実家が金銭的に苦しいのなら、金を巻き上げられるだけの証拠を作ってください。毎日そんだけ酷い目にあっているのになんの証拠も準備してないんですか？証拠は多ければ多いほどいいんです。ビデオでご主人の正気を失うレベルの怒鳴りを隠し撮りするなり暴言を録音するなり日記に行動記録するなりしてください。実家に子供と共に避難して、証拠を盾に戦うんです。受けた被害は金で償ってもらうんですよ。我慢ってのはね、こういうくだらないことに使うもんじゃないんですよ。もっと大きな問題や苦しみのために使うものなの。くだらないことに振り回されてないでしっかりなさい。

トピ内ID：3553898328

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ちょうどいいと思うけど

☀

さくらもち

2013年12月16日 20:14

夫は長女が可愛く、長男に対してはそうでもない。トピ主は長男が可愛く、長女に対してはそうでもない（私にはそう感じました）。ちょうどいいんじゃないですか？本来なら夫婦揃って２人の子どもを同じだけ愛情を注ぐべきなのですが、トピ主夫婦は人格が欠如してるからそうする事ができない。だけど、本当に良かったですね。トピ主も夫も「長男だけ可愛い」とか「長女だけ可愛い」だったら、虐待してたかもしれませんものね。

トピ内ID：3049633467

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馬鹿な男

おー

2013年12月17日 12:18

愛する幼い娘に親の顔色を伺わせるような事をしておいて、娘にこんな思いをさせたのはお前のせい俺を怒らせないように機嫌を取れですか。　己こそ娘にこんな思いをさせている張本人なのにね。　自立の順位すべきですね。　暴力の事も義親に話してもいいんじゃないですか? というか旦那もdv家庭で育ったんじゃないですか?　

トピ内ID：3076046174

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夫からすぐ離れて

☂

シトリン

2013年12月17日 17:23

あなたは自分もお子さんも守らなくちゃ。こんな生活続けてたら、おかしくなる。一緒にいたくないのはあなたがまともな精神の持ち主だからです。前向きな決心されてよかった。すぐ、お子さん2人連れてご実家に避難してください。母子とも安心な環境にないと、お子さんへの悪影響が懸念されます。頑張って、幸せになるんですよ。

トピ内ID：4086300769

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準備しましょう

♨

ume

2013年12月17日 17:23

本当に一緒に居たくないと思われるのなら、一緒にいないために準備をしましょう。日常のご主人の言動を日記に付けましょう。お母さまにも相談し、お友達にもご主人の言動に悩んでいることをそれとなくお話ししましょう。ご主人に暴力を振るわれたのなら、医者に行き、きちんと診断書を取りましょう。離婚、親権、養育費、面接交渉について調べましょう。ご主人は娘さんをとても可愛がっている様子。決して簡単には手離そうとはしないでしょう。資格の勉強、あるいは就職を目指しましょう。お二人の子どもを養育し自立できるだけの稼ぎを目指しましょう。ご主人の言動に耐えるのがいいか、上記をやり遂げるかはトピ主さんの意志しだいです。

トピ内ID：6982485417

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夫婦って時には喧嘩も必要かと・・・

✨

キラキラ

2013年12月17日 22:34

マッサージしないことが原因で離婚にはならないかと思います今の世の中なら3000円程度でマッサージしてもらえる場所もあります整体にいってもいいですし・・・まずマッサージからお休みしてみてはどうですか？もしそれで暴力でも受けるかもと心配ならば、DVの相談所へ相談して万が一の対策をとった方がいいかもしれませんまだお母様がいるとのことなので万が一があれば子供を連れてお母さんにかくまってもらうことにして・・・まずは反論、反抗してみてはどうですか？離婚が必要なのかどうかはわかりませんが、あまりひどい男性なら一緒に暮らしていても幸せではありません・・・我慢できるレベルなら我慢すればいいかと・・・子供が保育園に入れて働くことを確保してから考えてもいいかもしれませんが離婚できないと思わずにどうすれば離婚できるか順序立てて考えればできるかと思いますよまずは旦那様に自分の意見を言うことをしてみてはどうですか？自己主張することだって必要です私なら人格を否定された日にふてくされ旦那に機嫌とらせますが・・・甘え上手になることも大事かと、マッサージは結婚当初に断っていたなぁと思います

トピ内ID：2867916450

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追加です

✨

キラキラ

2013年12月17日 22:34

トピ主様はいつも言われっぱなしなのですか？周囲のお母さん達を見てもみんな強くなって、気付いた頃には旦那様より強くなっている気もします頑張って強くなって離婚しなくてもいいし離婚してもいいかと思いますただ全て変えれば全部上手く未来が行くとは限らないということを念頭においておくといいですよ何かきっかけがあれば、環境が変われば変わると思うのではどこへ行っても、離婚してもしなくても・・・・悩みは消えないかと思いますどこにでもわがままな人はいて、どこにでも自分の思うようにいかない人はいますそれに対し自分が我慢するのか、主張して自分の意志を通すのか・・・第一ステップとしてマッサージするのがもう大変だからと断ってみては？正直そんなお母さんの話は一人も聞いたことがありません・・・

トピ内ID：2867916450

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立派なDVです

通りすがり

2013年12月18日 12:01

本人が我慢しても子供に悪影響ですよね自分の男親も似たような性格で母親に手を出してたのを何度も見てました当時子供心でも凄く悲しかったです義両親に訳を言って別居した方が子供の為にも良いと思いますよ

トピ内ID：1591294729

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母親として

toto

2013年12月18日 21:17

結婚してから、恋人でもお嬢さんでもなく、妻であり母親になりますよね。だから、結婚したあと夫の態度が変わっても恋愛の時のように簡単に別れると言えなくなります・・・。昔の女性は本当に耐えて子育てをされてきたと思います。亭主関白が普通だったと思いますから。でも、精神がおかしくなってしまっては、辛すぎます。離婚するなら、子供のこと、生活費のこと、冷静に感情的にならず、よくお考えになってください。または、強くなって、どうしたら夫とうまくやっていけるか、心の持ち方をトピをたててアドバイスしていただいてはいかがでしょうか？結婚生活が長い方の意見を聞くと、参考になることが多いと思います。

トピ内ID：8793247049

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通りすがりさんのいうとおりＤＶです

☂

パプリカ

2013年12月19日 18:54

トピ主さんはもうすでに地獄のような日々を我慢してきた。幼い娘さんにも影を落とし始めてます。 totoさんの、昔の人は亭主関白で妻はそれに耐えてた、トピ主さんが夫とうまくやるため強くなるため心の持ち方をアドバイスしてもらう。この夫とうまくやるなんて私は無理だと思います。夫の常軌を逸してる事が多すぎます。昔の母親だけが耐えてるのを見て育った子供の辛さ、通りすがりさんが、お話し下さってます。子供は安心な空間で育てられないとほんとうに苦しいんです。かわいい子供達のためにもあなたのためにも早急に離婚準備をお勧めします。これまでの暴力暴言は全部記録、これから録音、注意深く頑張って。立派な離婚事由だし親権も取れる。同時に、秘密裏にいい弁護士さがしてください。ＤＶ気質との同居は無茶です。お父さんがいないこと、心細いかもしれない。でも、法律はあなたの味方です。服従せず、よく相談されました。自立に向かおうと決心された二つ目のレス読みました。心から応援してます。

トピ内ID：7751041710

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もしご主人が暴力を振るったら・・・

匿名

2013年12月20日 16:04

すぐに家を出ないといけません。暴力を家庭内の問題にしておいてはダメなのです。義両親の家が隣とのこと。そこでもいいし、場合によっては警察に非難する。このくらいやらないとあなたのご主人の暴力はなおりせん。

トピ内ID：7631852323

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子供の成長に悪影響な父親かしら？

🐤

ちっちプー

2013年12月21日 17:21

今の時点ではっきりと弟を愛せないと宣言して、しかもあなたに罵声を浴びせるような旦那、必要でしょうか？

トピ内ID：9741142337

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虐待

よしこ

2013年12月23日 11:02

私の父親が同じような人でした。トピ主さんに落ち度があるとかじゃないです。自分の中にある怒りを吐き出すために、些細なことを落ち度として怒りを発散するのです。虎視眈々と怒るタイミングを狙っているのです。今後どうなるか？我が家で実際にあったことは、娘さんが、母親を守るためにあえて父親の怒りを自分に向けるようになるとか、母親であるトピ主さんが、娘に矛先を向けるために姑息なことをするとか、息子さんが、喘息など、深刻な持病を発症し、父親が暴れている場合ではない状況にもっていくとか、待っているのは、温かい家庭ではなく、果てしなく続く地獄です。

トピ内ID：3720219890

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