親の面倒を見ない・心配しない子ども達

レス53

（トピ主 3 ）

😨

家政婦は見た

2013年12月15日 10:01

子供

このような親子関係どう思いますか？アラウンド80の女性が緊急入院しました。彼女には同居の息子夫婦と近隣住まいの娘夫婦がいますが、互いに親の面倒を見たくないそうで早くもホームに入れることを考えているようです。緊急入院当日には同居の息子さんが付き添いましたが、娘さんは近隣でも当日来ず。入院中の世話についてもお嫁さんは断固拒否、息子さんと娘さんも主体にはなりたくないようです。親子関係ってこんなに冷めているものでしょうか？少なくとも、私ならまず親の病状を心配しますが… 娘→同居している息子夫婦が世話すべき息子→今まで他人事だった娘夫婦が世話すべき嫁→親が気兼ねない血の繋がった娘が世話すべき結果、本人が断固拒否しているホームへの入所を検討中のようですどの主張が正しいのでしょう？世知辛い世の中です

トピ内ID：8677344089

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数53

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

はい、それは私です

ぴーち

2013年12月15日 15:35

海外在住ですが、面倒みませんでした。帰国して世話しなかったということです。虐待されて、それからやっと逃げて海外へ出たので、帰るという選択肢はないのです。こういう家庭で育ってない人は、すぐに親不孝ものとか言いますが、何も頼んで産んでもらったわけでもないのに、邪魔にされて、厄介者扱いで虐待されるのは理不尽と思っています。外からみると、何もないように見えても、実際どういう親子関係かはあなたにはわかりません。大きなお世話です。

トピ内ID：8834361237

...本文を表示

世知辛いとかの問題ではない

はるか

2013年12月15日 15:35

ようするにその人の「子育て」「生き方」による結果ですよもし私の子が「お母さん老人ホーム行ってよ」と言われれば「それが、私が育てた結果」だと思います嫁にも、息子にも、孫にも相手にされず誰にも助けてもらえなかったとしたらそれも、「自分の生き方の結果」だと思いますホームに入れてもらえるだけでありがたいというものでしょう。ただじゃないんですから。　みんなに「お母さん、僕が面倒見るよ」「私が面倒見るよ」「おばあちゃん、うちで元気でいてね」と言われる子供に育て、したわれる生き方をしていたらそうはならないのでは？　勿論、子供達にも経済的な理由もあるでしょうから自分も、老後に世話になりたいならなるべく貯金しておかないと

トピ内ID：9371976344

...本文を表示

レスします

まるこ

2013年12月15日 15:35

個人的な意見で申し訳ないですが… まず嫁は関係ないです。私は娘の立場で男兄弟がいますが、親が入院したからって兄弟のお嫁さんにお世話をさせようとは思いません。あと母親が入院であれば、息子より娘の方が色々気を使わなくていいと思うので、お世話にいきます。でも、今介護の話があれば申し訳ないけどホームに入ってもらうしかないです。私も働いているし、まだ幼少の子供もいて介護は難しいですから。子供も成人し、夫が了承してくれるなら家で介護もできると思いますが。子供世代にも色々事情があるんですよ。親だから子供にお世話になるのが当たり前っていうのはおかしいと感じます。本人が断固拒否っていっても他に方法がないなら仕方ないじゃないですか。親も我が儘だと思いますけどね。私にも息子がいますが、将来面倒を見てもらう気はありませんので老後資金を貯めています。

トピ内ID：1857805708

...本文を表示

過去に色々あったのではないですか？

いろいろ

2013年12月15日 15:35

親の育て方が悪かったのか、過去に色々なことがあって、冷たい関係になってしまったのではないでしょうか？実の親子でも、絶縁している人、いますからね・・・

トピ内ID：9563182715

...本文を表示

基本同居人でしょう

⚡

北斗拳

2013年12月15日 15:35

そこまで回りにたくさんいるなら皆で分担して交代で見るとか。でもどうでしょう。昔から形は違えど年寄りは親族から粗末な扱いを受けていると思います。今はホームがあるだけまだましなのかも知れません。

トピ内ID：6217656808

...本文を表示

そういう非情な人達には…

🐱

なすび

2013年12月15日 15:35

親御さんは持ち家とか財産はお持ちでしょうか？ある程度の資産をお持ちなら、しかるべき専門家立ち会いのもと、『老後を見届けてくれた者にすべての財産を譲る』という遺言状を作成されるのが効果的ですよ。遺留分はありますけれどね。そういうヒト達はころっと態度を変えて我先に飛びついてくるのではないでしょうかね。ただし、世話を怠り満足な老後を送れなかった場合にはどこぞに全て寄付をする、の一筆がいるでしょうね。

トピ内ID：1752562642

...本文を表示

本人のしてきたことの報い

かな

2013年12月15日 16:29

では？私は実母（母子家庭）の老後の世話は、積極的に引き受ける覚悟ありますし、夫も父母（私にとって義父母）の世話は積極的にするでしょう。（私も義父母の世話の手伝いはします）今までさんざん世話になってきて、関係性が良好だからです。でも、ちょっとどうしようもない、無神経でワガママな親・年寄りっていますからね～。誰からも心配してもらえないって、相当本人の言動が悪かったのかな？って思います。ちなみに誰が世話するか、ですが。ホームに入所してもらって、細かい雑事は実の娘と息子が交代で行う、が正しいですかね…。

トピ内ID：9813163345

...本文を表示

出来なければ意味が無い

😭

ちぃ

2013年12月15日 16:29

　私は、実子が主体になって介護（ホームのお金を出すのも介護とします。）するのが筋だと思います。ですが、仕事があったり等々で自宅での介護は簡単にはいきません。悲しい話ですが、死んでくれたら良いのに・・・と思う程介護者が追い込まれる事もあります。本人が嫌がっているのにホームに入れる相談。色々な理由もあると思います。状況が許さないのか、その程度の親子関係だったか？ではないですか。よって、私は本人の意見も考慮しつつ、実子（同居家族）が出来る事をする。が正しいと思います。人間関係一方通行はありませんからね。

トピ内ID：0401160101

...本文を表示

本人に遺言書を書いてもらいましょう

🐱

ルナ

2013年12月15日 16:29

誰に見てもらいたいかですよ。見てもらいたい人にすべての財産を渡すと書いてもらえば同時に遺産相続放棄の書類も他の子に書いてもらいましょう。

トピ内ID：5135905642

...本文を表示

他人にはわからない

ぽっぽ

2013年12月15日 17:29

親子の関係は本当に複雑。その家庭の歴史そのもの。面倒をみたくない理由がきっとあるのですよ。その親子はお互いを心配できる親子関係を築くことができなかったということ。他人のあなたは、余計なことには首を突っ込まない方が賢明だと思います。

トピ内ID：7559012287

...本文を表示

追記(トピ主)

家政婦は見たトピ主

2013年12月15日 17:29

尚、両夫婦とも子育て・会社勤めは終わっており悠々自適の生活です。あるのは今回の件(実(義)母の世話)だけです。また、当の本人はかなり面倒(？)な性格のようです。例えると、指示の細かいワンマン社長のような感じ。人の意見は聞きませんが、イエスマンはいらない！まともに意見できる奴はいないのか！というような感じです。お嫁さんは若い頃かなり精神面で苦労し身体を壊したようで、もう関わりたくないようです。ちなみに、そんな性格の為、息子さん娘さんも幼い頃からお父さんっ子だったようです。そのお父さん(本人さんの旦那様)は既に他界されています。

トピ内ID：8677344089

...本文を表示

短絡的ですね。

あめしょ

2013年12月15日 17:29

人が人を、ましてや親を嫌うならそれなりの理由があると思いませんか？面倒をみない子供だけが悪いのでしょうか？積み重なったものがあるのでしょう。一部だけみるのではなく視野を広げてみてくださいね。

トピ内ID：3175084325

...本文を表示

『正しい』主張はない

fff

2013年12月15日 17:29

残念ながら年老いた親の介護に関して、この様な問題は付き物です。それどころか今まで同居をしていた、ホームに入れるという選択肢があるだけまだマシな状況だと思います。高齢で入院歴のある高齢者の自宅介護はそう簡単ではありません。状況によっては家族全員共倒れになる場合もあります。確かに子供さんの態度は冷たい様な気もしますが、以前から関係が壊れていた・自分たちの生活を見る限りとてもじゃないが面倒を見れない・・・など色々な理由があるので、一概にこの人が正しいとは言えません。今の状況だとホームへの入居が最善であり、ある意味では『正しい』のだと思います。

トピ内ID：3133734222

...本文を表示

ただ1つ言えるのは・・・

sae

2013年12月16日 11:05

＞どの主張が正しいのでしょう？これについては事情が分からない以上、誰が正しいとは言えません。ただ一つ言えることは、そのご家庭に何があったのかも何も分からず、想像することもせず、＞世知辛い世の中です。と言ってしまえるトピ主さん・・・あなたが間違っているということだけです。

トピ内ID：8574548565

...本文を表示

正解はない

🙂

匿名

2013年12月16日 11:05

お嫁さんにはそもそも介護の義務はありませんし、実子が嫌だと言ってるんですから仕方ないです。その方が子育て、もしくは愛情のかけ方を間違ったのだと思います。あなたの知らない部分で何かもっと根深い原因があるのでしょう。目に見える事だけが全てではありませんし。

トピ内ID：5932253256

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

どうにもなりません。

もみじ

2013年12月16日 11:05

正しいことはどこにもありません。今は普通は～とうものが無い時代です。時代が急激に変わりました。私の場合も、義理の家も実の家も、兄夫婦などなど、誰も親を一人も見ないので、全部を私たち夫婦がみました。しない人はしない。みないひとはみない。恐ろしいことですが、これが現実です。しかし、その話題の８０代の親御さんは、ご自分たちが、義理・実の親を介護して看取ったのでしょうか？　親を介護する温かい姿を、その、問題の子供さん方は見て育ったのでしょうか？知らない事や見てないことは、何とも考えようが無いではないですか。私なら、早くから率先して自ら施設に入りますね。嫁さんや娘たちが仕事をしていたら、介護などできませんよ。そんな迷惑かけたくないですね。自分が介護で苦労したから、子供たちには苦労かけたくないですね。しかし、この場合、同居している息子夫婦が中心で看るべきでしょうけどね。そんな＜べき＞が通用しないのが現代です。愚痴ってもどうもなりません。それと、＜施設入所は不孝＞～というのも違うと思います。

トピ内ID：2090266320

...本文を表示

ああ、分かります。

😠

ひつじまる

2013年12月16日 11:05

色々な事情があって、そうなったのでしょう。私の周囲で大事にされている高齢者は、今まで子供世代と上手くやってきた方か、お金持ちできちんとそれを遺言書ではっきりさせている方だけです。うちは義両親介護の真っ最中ですが、義父は嫁である私に暴言、義母は実娘だけに感謝してお礼金を渡す。おまけに義姉は私に介護の嫌な仕事だけ振ってきて、挙げ句の果てに『ひつじまるは全然介護していない！』とキレる。義両親は義姉にも私の夫にもお金をちらつかせて、嫌な感じになりました。それでも私は4年以上介護生活を続けています。介護が当たり前になり、感謝されずに『心を込めろ！』と罵倒されるんですよ？正直、早く死ね！と思う様になりました。こんな場合もあるんです。全て、その高齢者の生き様が死に様にあらわれるんですよ。

トピ内ID：7845131733

...本文を表示

うちの場合

りんご

2013年12月16日 11:05

かなり弟偏愛の母がいます。父が私高2で亡くなってから暴走しました。今思えば、父はかなりの退職金と保険金を遺してくれていたんです(でないと、母のお金のでどころがない)。そのころは私は父が亡くなったから我慢するしかないと思っていました。私には高校までしか面倒みられないと言い、私は高校卒業して働き貯めたお金で専門学校に通い仕事を得ました。弟は遠方の名前も聞いたことない大学に下宿つき。その後も事業を始めて数年でたたみ、その莫大なお金の出処は全部母。結婚新居費用もかなり出したよう。金銭的に苦しくなり実家で同居。私は転勤族夫について遠方です。里帰出産なんて頼めなかったし、私の子供が産まれても七五三にも来なかったし、もう、私のことは忘れて、弟家族と生きてってくれって思ってます。ですが、嫁と、弟とうまくいかないとか電話がくるんです。いうにことかいて「やっぱり娘が一番だわ」。本気で私があの人の介護から逃れるには縁切るしかないのか？と考えてます。弟夫婦は無責任極まりない人たちだから本当にどうなるか不安です。父が生きてた頃の母の優しさを思うと胸が痛みますが。人には色々事情があるんですよ。

トピ内ID：6150378488

...本文を表示

毒母に依存されて精神を病みました

私も

2013年12月16日 11:05

60代主婦です。母は80歳代。 10歳になる前から、兄弟や母の面倒をみないと激しく罵倒され、いじめ、差別など精神的虐待を受けて育ちました。一度精神的に病んでやっと立ち直った今、私はもう母の面倒を一切みたくありません。兄弟も結局、気性の激しいわがままな母をもてあましているので、本人は嫌がっていますが、母にはホームへ入って貰う算段をしています。すさんだ家庭事情を知らない、幸福な方には「情が無い」と言われる事にも慣れました。

トピ内ID：2436073503

...本文を表示

これなら、当然なのでは？

💍

ピンク・サファイア

2013年12月16日 12:02

追記を読めば、誰しも納得ができる対応ですね！昔から人にそうした態度でいた人の老後は、こうなるのでしょう～

トピ内ID：2669405257

...本文を表示

自業自得

2013年12月16日 12:02

補足も読みましたが、結局のところ、その御母様のしてきたことのツケが回ってきただけですよね。母親/姑ならば何をしても許されると、傍若無人に振る舞って周りを傷つけ続けてきたら、最後は誰からも嫌われて手をさしのべてもらえない人になっていた。当然のことだと思いますよ。娘さん、息子さん、その奥様の3人共に正しい主張だと思います。親子関係ってこんなに冷めているものでしょうか・・・という質問に対しては、「ではあなたは、母親が自分の子やその配偶者をお手伝いのように扱い、死ぬまで尽くさせるのが当然だと思っているのですか？」と反対に尋ねたいです。

トピ内ID：7212036296

...本文を表示

追記読みました。

ぺす

2013年12月16日 12:02

世知辛いというよりは仕方がないと思います。トピにかいている文章を読む限り、ホームが最善の選択なように思います。

トピ内ID：6555046653

...本文を表示

それでは仕方がないでしょう

🐤

なすび

2013年12月16日 12:02

2013年12月15日 14:51 のトピ主さんの投稿を拝読しました。な～んだ、そうなんですね。本人がそれではまわりの人間の反応はいたって正常でしょう。全然非情ではありません。自業自得ですね。老人ホームに入っていただきましょう。

トピ内ID：1752562642

...本文を表示

仕方ない

５０代

2013年12月16日 12:02

当のおばあさんが毒親だったのでしょうから。私が娘でもそんな親の面倒など看たくありません。

トピ内ID：8267468672

...本文を表示

追加レスも読んで......

サーカス団

2013年12月16日 13:00

しょうがないかな、と思いました。だって、そういう家族関係を作ってきたのはご本人なのですから。ずっと嫌われてきた人が、子供に愛される親でなかった人が年を取って入院したとたんに、子供達に愛されるわけがありません、お金で解決するしかないでしょうね。最後の最後に、今までのツケが回ってきたってことじゃないですか？

トピ内ID：4390580100

...本文を表示

団塊世代が大勢やっちゃったからなあ・・

♨

母は田舎の長男妻

2013年12月16日 13:00

高度成長期時代に都会に移住し、田舎の長男夫婦に全てを押し付けて、葬式をするその日まで「だって遠いんだもん、シラネーヨ！」で通した人たち。昔から介護は長男妻に負担が多く、兄弟一律負担ではありませんでしたが、それでも同じ町内に住んでいればもうちょっと違ったでしょうに、ここぞとばかりに尻をまくって逃げましたからねえ。ひとりやふたりじゃなく、あれだけ大勢が手本を示したんだもん。この現状は当然の成り行きじゃないでしょうかね。おそらくヨソでも似た話があるはずです。

トピ内ID：2589872039

...本文を表示

トピ主です

家政婦は見たトピ主

2013年12月16日 13:00

たくさんのご意見をありがとうございます。書き方が非常によろしくなかったですね。世知辛いなどと書きましたが、追記の通りご本人にもかなり理由があるものと思います。私はまだ子育て半ばにある若輩者ですから、介護などもまだ縁遠いです。そんな中このような揉め事を目にし、我が身や実父母の今後を考える切っ掛けとなりました。私は実父母の面倒を見ることに何の抵抗もない…と思っていましたが、実際現実味を帯びてくる年齢に達した時、同じように思ってはいられないものなのでしょうか…。他所様の家庭事情をどうこう言うつもりはありませんが、実際介護という大きな課題が自分の身にかかってきた時、今感じている気持ちを忘れずにいたいものです。理想論ですね。難しいのかもしれませんが…。不快な思いをさせてしまった方、申し訳ありませんでした。

トピ内ID：8677344089

...本文を表示

トピ主さんは誰？

🐷

ゆず湯

2013年12月16日 13:00

結局家族の問題ですから。他人がとやかく口を出す問題ではありません。 80代の女性も、そんな風にしか子供たちに接してもらえないような子育てをしてきたということです。私は別居の両親や義理両親が入院したら心配で飛んでいきますけどね。それは、これまで育ててもらったり結婚後大事にしてもらい、子育てのサポートなどをしてもらった恩返しがしたいからです。

トピ内ID：7542614783

...本文を表示

生きてきたようにしか死ねない

2013年12月16日 13:00

トピの内容だけ読んだら、なんと冷たい子どもたちという印象を持ちますが、タイトルの言葉通りです。この老婦人は子供をそういう風に育ててしまったのでしょう。

トピ内ID：5445703389

...本文を表示

ケースバイケース

お富

2013年12月16日 15:02

老後の人生の在り方はその人が如何に生きてきたかの集大成です。残念ながら主さんの追記にあるように、彼女はお子さん方やお嫁さんに散々嫌われているようですね。それを放置した本人の責任はないのですか。彼女だけを見て今の世の中はと憤慨なさるのはお門違いです。法的に言えば介護は実子の責任。複数お子さんがいれば同居でも別居でも均等に負担を負わなければなりません。実子が出来ないとあれば嫁が負担するのも道義的にはあり。その誰もが世話できないなら、介護施設にお願いするのもやむを得ないでしょう。本人が拒否しようが、それしか方策がないなら他人が口を挟むことではありません。何もせず放り出しているなら話は別ですが。かく言う私、同居の難病の姑を最期までの数年間面倒見ました。夫もその兄弟も仕事があって物理的に無理だったからです。歩行困難で世話になりながらも、姑は出来るだけ負担をかけないよう努力してくれました。そういう人でもあり進んで出来たのです。その上での意見です。

トピ内ID：9645509679

...本文を表示