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亡き義母の恨み

レス45
（トピ主 1 ）
😨
のぞみ
ひと
小学校高学年と中学生の子供がいる30代後半の母親です。 先月、義母の1周忌を迎えました。 その時に義母の姉妹達からいろいろと言われました。 要約すると「何もしない嫁、子供がいるのに仕事をしている、家がモデルハウスみたい」と言う事です。 何もしないというのは、たまに高学年の子と夫だけが義実家に行くことがあったのですがそれが気に入らないとか、食事も作ってこない、などです。 有名どころの手土産や、お正月に体調が悪い時はお節の取り寄せなどをしていたのですが、気に入らなかった様です。 家は私は洋風の家が苦手で和風モダンという平屋を作ったのですが、それが気に入らなく「物がなくて落ち着かない」「気取ってる」と言っていたそうです。 また働いている事も「子供がいるのに」と文句を言っていたそうです。 ご近所のママさんにそんな話をしたら「恨まれてなくなったのね、あなたは間違ってないけど気を付けた方がいいわ」と言われました。 こういう話ってどう思いますか？

トピ内ID：4622027353

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よくある姑の不平不満

041
ねこぱんまん
「恨み」ではないでしょう。 どう読んでも、内容は「よくある姑の不平不満」です。 お姑さんの姉妹たち、ご近所ママさん、いずれも余計なことを言う人たちですね。 スルーすれば良いと思います。 どうしても気になるなら、仏壇やお墓に手を合わせるとき、 「いろいろご不満があったかも知れませんが、家族皆が元気で暮らせるよう、 どうか見守っていてください」と、お姑さんにお願いすればいいと思いますよ。

トピ内ID：6396101924

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それは恨みでもなんでもないです

041
問題ない
亡くなった人の代弁をしているようで、義理姪であるあなたへの…意地悪ですね。 内容を読む限り、ただの感想にすぎません。 それをわざわざ法事の席で、湾曲して伝える彼女たちの曲がった心根が卑しいです。 ですから、そのママさんは、 これからはその人たちとの接点はないほうが良いということを言いたいのだと思いますが。

トピ内ID：4087733476

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気にしない

🐷
ゆず湯
亡くなった義母さんは墓場までトピ主さんへの 文句を持って行ったんですよね。 叔母さんたちが色々言うのは、気にしなくて良いと思います。 そりゃ、姉妹には愚痴ぐらいいいますよ。 でも生前トピ主さんの耳に入ることはなかった。 死人に口なしですから、義母さんは 「モデルハウスみたいですてきな家なのよ」とか 「お嫁さん抜きで息子と孫だけ来てくれるから気を使わなくて良いわ」とか 言ってたのを、叔母さんたちが勝手に悪く理解してるだけだと思いましょう。 きっと叔母さんたちの嫁はダメ嫁で、義母さんに嫉妬していたのだと。 義母さんの恨みではなく、叔母さんたちのやっかみです。

トピ内ID：3741538982

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別に～

041
ハル
気にしなくて良いと思いますよ。 ずいぶんと意地悪なオバ達ですね。 働いててステキなお家に住んでいる貴女への妬み根性から出た嫌味でしょう。 ほっときましょ。 それにしても、ご近所のママさん何を気を付けろと言うのでしょうね、変な人です。

トピ内ID：3884391416

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そのママ友に「何を気を付けるのか？」と具体的に訊く。

❤
コーラル
変なことを言うママ友さんですね。 ママ友さんの言葉を意訳すると、 二通り考えられますがね。 「逆恨みであっても、逆恨まれた者はその想念に取りつかれるよ、怖いよ～」 という脅しなのか、 「姑から生前たっぷりとあなたの悪口を吹き込まれた姉妹には、 今後気をつけろ」という忠告なのかと。 まあ、 どっちでしょう。 前者なら、 そのママ友さん自体が、 そういう気味悪い精神世界で生きている人なんですよね、きっと。 後者なら、 姑の姉妹とは付き合うことはないですから、 スルーすることですよ。 老いた姉妹にとっては、やはり血を分けた姑の恨みを、 本人に成り代わったつもりでぶつけたんでしょうから。

トピ内ID：5355561710

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無視すればいい

041
ご近所さん
義理のお母さんは、亡くなっているし、もう親戚付き合いとしてその姉妹の言っている事など、気にする必要はないと思いますよ。 イマドキ、働いているお母さんのことで「こどもがかわいそう」だなんていう人、いつの時代の話をしているの？って感じですよね。今の時代と価値観や生き方が違って当たり前なので、言わせておきましょう。モデルハウス風の家にケチつけられているというより、そんなのタダのひがみです。あら探しや気に入らない事を探しながら、文句言って楽しむ高齢女性、、、寂しい人生の終わりを迎えている方々ですので、とにかく流しましょうね。暇な高齢女性にありがちだと思いますよ。。 ホントなら自由な時間がたっぷりあって、経験豊富、いろいろ学んだはずで、人生を謳歌できる６０代７０代なのに、親戚の年下女性の家や生き方にケチつけて、何を楽しんでいるんだか、、って呆れます。お手本にならない生き方ですね。 極力こういう負のエネルギーを発散する人とは付き合わない方がいいと思います。

トピ内ID：2820862511

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どうも思わない

☁
ヤダヤダ
勝手に言っとけ～バーカ(あっかんべー)、としか思わない(爆) 良い年したお婆さんが(オバサン？)、他人の人生妬んでいちゃもんつけるなんて、人の浅いこと(呆) 気を付けるって一体何を？ 防犯カメラとか、念のためしっかり対策取っておきましょうかね。 正義は勝つ。 だから、何も恐れることはない。

トピ内ID：6367025857

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恨みってほどじゃないような

🐷
たぬき
ぼやきってレベルじゃない？ 義母の姉妹さんはあなたになにをいいたいのでしょうか？ そんな事言いふらしていたら、 お墓参りやお線香をお嫁さんにしてもらえなくなるのに。 多少わだかまり残したとしても、 わざわざ法事で話すことじゃないです 義母さんの身内は、そういうレベルの人間の集まりなんでしょうね

トピ内ID：0294844817

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良くあること

041
たまご
直接言えない不満を親しい人に漏らしていて、結局嫁本人に聞こえてしまう事は多いのですよ。 気にしない、気にしない！全く行かなかった訳ではないのでしょう？義母をお手伝いのように思い、「夕飯あっちで食べて来てね」って事が沢山あったのでしょうか？ 自分が間違った事をしていなければ良いのです。 近くに息子夫婦がいる・・私だったらそれだけで幸せです。例えいいように嫁に使われても我慢しちゃいそうです（笑） 親孝行ととらえられず、世話をさせられたと感じる残念なお姑さんだったのでしょうね・・。嫁が一緒に言って夕飯作りを手伝うべきだと思っていたのかも。 今更どうしてと聞く事も出来ないし・・旦那さんにも相談しにくいですよね。時代、考え、イメージの違いって事は多いんだと思います。 私も自分の実家に行って夕飯御馳走になります。親は「してあげている」と思っています。しかし、実際は親には申し訳ないけれど「夫の大切な休日を無理に説得して親の為に行ってあげている」なのです。 姑は「来てくれた」と思ってくれる人なので、私もそう言う親になりたいと思っています。

トピ内ID：9233358977

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うん・・・

041
hiro
嫌味な女満載って感じですね（笑） 義母さんの姉妹たちがまず嫌味。 まぁ、厭味ったらしくてたまったもんじゃない。 本人（あなた）にむかって未だにそんな事言うなんて・・ 憂さ晴らしされてますね。相手しなくていいですよ。 くだらない。 もうほとんど会う事もないでしょうから、「はい、はい、そうですか～」で流しましょう。 そして近所のママ友さんも、空気読めない。 スピリチュアル系の方ですか？ 普通そんな事言うかね・・って感じですよ。 スピリチュアルな観点から見て「気を付けて」とアドバイスしたつもり？親切心？なのかもしれないけど、第三者から見れば「恨まれてるのね・・なんてトピ主さんに言う？」って話ですね。 私の友達にもスピリチュアル系に侵されてる人いるけど、「それは念がすごいね～」とか「それは良くない事がおきるよ」などと不吉な？アドバイスが凄く嫌な感じです、当然彼女は周りから嫌われてます（笑） よって、両者とも相手する必要なし！！ 嫁姑なんてどこでもそんなもんです。

トピ内ID：3473995750

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怖いママ友

🐶
ふたば
　義母さんから、直接言われた訳ではありませんよね？何で、おばちゃん達が、あなたをそんな不愉快な気持ちにさせる余計な事を言うのでしょうね？ 　このタイプのおばちゃん達は、ちょっとした話を面白おかしく大きくして、事実とかなり異なる発言をして、相手が傷ついたり悩んだりするのを見て楽しむ癖があります。ご存知ですか？ 　それより、ママ友の｢恨まれて亡くなった…、気を付けた方がいいわ。｣の発言、どういった解釈をしたのか意味不明です。罰が当たるとでも？ 　そのママ友、あなたに嫉妬していませんか？気を付けた方がいいのは、このママ友だと思いますけど。そのママ友に、｢素敵なマイホームに暮らす素敵な私（くたびれた専業主婦じゃないのよ）｣自慢をしていませんよね？ 　｢素敵な家に住んで、仕事もして金銭的に余裕もある｣というだけで、嫉妬はされても、恨まれるという程の事ではありませんから、気にしない事です。 　ちなみに、世の中、嫁の事が気に入らない姑なんてワンサカいます。お亡くなりになったのですから、今さら気にしてもね…。成仏してもらいましょう。

トピ内ID：5449748708

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絶対恨んでません、感謝してます

041
コスモス
まったく気にしなくて大丈夫 な～んも恨んでいませんって 家を綺麗にしてくれて妻としても母としても立派だわ と思って感謝していたのです ただ自分がそこまでできなかった後ろめたさから 気を許せる姉妹にだけ愚痴っただけなの 本当に恨んでいたり腹立たしく思っていたら 直接嫌味を言ったり 息子にグチグチ言ったり近所に言いふらしたりしますって ただ お姉ちゃんに甘えただけです トピ主さんももし息子さんに 自分よりはるかに出来の良いお嫁さんや義親ができたら ちょっとは胸がチクっとするかも そしてお姉ちゃんに 「いや、すっごい豪邸でさ～気おくれしちゃった」 くらい言うかも その大げさ版くらいのものよ 大丈夫 トピ主さんに感謝して安心してくれたはずです 絶対そうです

トピ内ID：8535778438

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こういう人は…

041
ぷにぷに
何にでも文句つけたいお義母さんだったんでしょうね。 こういう手合いの人は何しても文句いいます。料理を作ってこない、といわれたからといって必死に料理作っていっても かならずそれはそれで文句言われたと思います。 もう亡くなってるし、恨んで化けて出たとしてもさっさと成仏しろー！と追い返しちゃっていい程度の人ですよ。

トピ内ID：5962012170

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私ならスルーします

⛄
同居嫁
その場では「そうですか～」とだけ言っておきます。 義母の姉妹ということは、義親戚。反論したところで味方にはならない人たちです。 義母さんは不満しか言わない。そういう人だったんですよ。 主さんが何をしても感謝をされることはなかったかも知れません。 主さんが義母さんの定規に収まらなかったのが気に入らなかったのでしょう。 でも、仕方の無いことです。 世の姑方が文句を言っているのは、結局は嫁が自分の思い通りにならないからだと思います。 「どう思いますか？」 →義母はかわいそうな人だったのね。と他人事のように思うだけです。

トピ内ID：3171151414

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後悔がないのなら・・・・

041
未亡人
人それぞれ、考え方があり自分の出来る範囲で 出来る事をやれば良いと思いますよ。 それプラス心配りでしょうかぁ。 普段同居でなければ、年に数回でも笑顔で 訪問するとか、誠意を見せるのも 大切なコミニケーションだと思います。 私は、夫を10年前に亡くしました。 夫が一人息子だったため、今一人暮らしになった 義父の為に週に2日位は、顔を見に行くようにしています。 同居は出来ないけれど、自分の出来る事は、 精一杯やりたいと思っています。 私は、自分がやりたいと思うから、やるだけです。 のぞみさんも、自分がやったことに後悔が なければ、それで良いのでは、ないのでしょうか。 親戚の方に色々言われても 気にされないことだと思います。 自分のした事は、自分に返ってくるし 自分で責任を持つ事だと思います。

トピ内ID：5632027180

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無視が一番

🐶
北の旅人
怨んでいたと云う様な大袈裟なものではなく、単なる愚痴として処理出来ませんか。 第三者に対する発言をそのまま当事者に伝えることは、常識的にはあり得ません。 特に死んだ人間の生前の「愚痴」を当事者に伝えると云うことは、義母の姉妹の性格の悪さを示しているだけだと思います。 内容もどうでも良い様なことばかりであり、無視して下さい・・・と云う以上に彼女達と距離を置くことをお勧めします。

トピ内ID：0906679633

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何もしないって言うのは

🐧
あめ
どういう視点から、おっしゃっているのか分かりかねますが。義母さんがまだご健在なら悪口や陰口が生じるのは致し方なくても、亡くなってからも文句が出るのは理解出来ません。亡くなった義母さんが、義姉さん達にトピ主さんの悪口を常に話していて、義姉さんがそれを真に受けて信じているのかもしれません。義姉さん達は 自分たちは一生懸命義母の面倒を看てきたと誇張して言いたいのでは？実際は孫の顔を見せに行ったり、一緒に旅行に行ったりしていたとは思いますが、それは付き合いであって面倒を看るとは違います。姑さんが病気になったり、もしくは介護が必要になってきて身の回りの世話をしたり生活費の負担など（うちの姑は要介護です）するのが面倒を看るという事です。義母さんが亡くなった理由は分かりかねますが、義姉さん達が亡くなるまできちんと面倒を看てきたのか疑問です。義姉さんたちにトピ主さんを批判するだけの理由が文面からは無いように感じます。

トピ内ID：5537152636

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恨みって・・・大げさな

041
ｙ
　単に、嫁がすることがいちいち気に入らなかったから愚痴を言っていただけでしょう。よくあることですよ。 　恨みってほどのことのことじゃないし、大げさです。 　そんなことをいちいちトピ主さんに伝える義叔母達もおかしいし、うらまれていたのね、なんて言うご近所の方もおかしいです。

トピ内ID：5915807126

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亡き義母が言ってたんだけど‥

041
鏡
義母姉妹やご近所さんは義母の言葉を借りて、自分のやっかみを言ってるに過ぎませんよ。普通の嫁姑だって自分の姉妹や身内に嫁の愚痴一つも言うでしょう。トピ主さんにやっかんでるんですよ。 義母の恨みなんて気にする必要ないですよ。負けないでくださいね。

トピ内ID：8621538213

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人の話は半分に

🐤
彩
亡き姑が生前、嫁（トピ主さん）についての愚痴を自分の姉妹たちに言っていたことを、姑の姉妹たちから聞かされた…という状況でしょうか？ 言葉というのは、聞く人によって受け取り方が違ってしまうことがよくあります。 例えば『あんなモダンな家を建ててモデルハウスみたい。物が無くて落ち着かないわ』という言葉を聞いて『息子の家が気に入らないのね』と受け取る人もいれば、逆に『息子が洒落た家を建てて綺麗に暮らしてるのを自慢してるのね』と受け取る人もいると思います。 “◯◯さんが言ってたよ”という話には尾ひれが付くし、聞いた人の主観が入るし…で、実際とは違ってしまうことが多いです。 だから、そういう話は適当に聞き流すのが一番です。 大体にして、亡くなっている人から悪く言われていたなんて話を、わざわざ本人に言って聞かせる様な人達…という時点で、姑の姉妹たちは碌な人間ではないですよね？ まともに聞いてはいけません。 トピ主さんの知る姑こそが本当の姑なのですよ。

トピ内ID：2919582577

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馬鹿馬鹿しい

🐱
お手伝いの三田
トピ主さん、何も悩まなくて宜しいですよ。 義母さんのご兄弟は、そのような話をトピ主さんにするなんて、 どのような思考、品性の持ち主なのでしょうね。 多分に古い価値観に拘り、如何にも正しい遣り方をしてます的 な言動で、気分を害します。 ご自分達が、その習いに従っているか否かは分かりません。 人は、その場を盛り上げるために、自己の存在を示すために、 日頃遣ってもいないことを、然も行っているかのように話す物 です。 トピ主さんが義父母さん宅に示して来られたことは、極々当た り前のことだと思います。 人間と言う物は、誰かを下に置きたい、誰かを悪者にしたいと 言う哀しい生き物だと思います。 義母さんは、物事を否定的に捉える癖のある人だったかも知れ ません。或いは、話題として、身内を貶めていらしたかも知れま せん。この話法は、年配者がよく使う手法です。 トピ主さんは、親戚やご近所の物言いに惑わされない様、自分 を見失わない様にされたらと思います。

トピ内ID：5189146110

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気をつけるって何に？

041
そんな訳ない
たかがそのくらいのことなのに恨むはずないでしょう。 近所のママ友さんの方が怖いです。普段どんな会話をしているんですか？ 間違ってないけど気をつけるって何に？その内容、聞いてみたいですね。わざわざ恨むという言葉を使って怖い話に持っていってトピ主さんの不安をあおる方に問題があるとしか思えません。 間違ってないんだったら気をつけるって言わないはずだしなんだか微妙な言い方ですね。 言い人だったら普通はそんなことないよ、あまり気にするんじゃないよと励ますはずです。 異様な印象を受けました。私だったら避けますね。

トピ内ID：9090879543

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放っておけば

041
ろい
義母の姉妹達→性格悪いです。 既に亡くなってる方お義母様とのことで、 わざわざ波風たてなくてもいいのに。 ご近所のママさん→意地悪です。 「恨まれてなくなったのね、あなたは間違ってないけど気を付けた方がいいわ」・・・？ 普通こんな言い方するかな。化けてくるとでも？へんな人。 そしてあなた。 「亡き義母の恨み」って、恨まれるほどのことしてないと自分でわかってるでしょ。大げさな。

トピ内ID：3296095577

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正直な感想は

041
結果的に口無し
私がトピ主さんの立場だったら、生きている内に、義母に直接言って欲しかったと思いますね。 あちらも言えなかったのでしょうが、本人ではなく、周りにだけ、せっせと言われても、 伝わって来ない以上、こちらも改善のしようがありません。 恨んであの世へ行ったのなら、この世に未練を残した義母さんにも責任があります。 何も言わなくても、あるいは相手の都合などお構い無しに、自分の望みが叶うほうが奇跡じゃないですか？ 一周忌をきっかけにして言われただけなら、次の三回忌までは何も言われないと思いますよ。 今度言われたら、「お義母さんも、生きている内にちゃんと伝えて下さったら良かったのに。何故私には黙ってたんでしょうね？ 今さら言われても、どうしようもないです。」とでも言って、その話題を打ち切り、ご主人と供養に努めればいいと思います。

トピ内ID：3712199992

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気楽になってよかったのでは

041
panako
亡くなった人のことでしょ、もう気になさらないことですよ。 それより気になるのはご近所ママの言葉ですね。何を気をつけろというのでしょうか？祟られるとか？？？嫁姑の関係なんてそんなとこいくらでもあるでしょ。そんなんでイチイチ亡くなった人に恨まれてたら身が持ちませんね。失礼な助言（？）されるご近所さんのほうが気になりますね。

トピ内ID：9415272201

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何に気をつけるのでしょう？霊？怨念？

041
ウォルナット
義母さまは、お気の毒でしたね。 くだらない我執に取りつかれたまま、人を恨んで亡くなられたことがです。 また、そんな理不尽な恨みをお嫁さんに伝えてしまう姉妹を持たれたことも不幸ですね。 「お姉さん、そんなことで人を恨むものではないわ。一生懸命働いて、家をきれいにしているじゃない。それだけで大したものよ。それに、お嫁さんが来ない方が気楽でいいわ～。羨ましい～。来ると気をつかっちゃって。」なんていさめることができないで同調して、あまつさえ一周忌に恨んでいたわよなんて伝える。。。かなり、人としてダメな伯母様たちだと思います。 まあ、気にしない。ほっておく。 気を強くもつ。 気になるならば、お祓いにでもいく。 旦那様にはお義様の恨みを晴らすなんて言えないでしょうから、 「喪も開けたし、神社に行って気分を変えてみようと思って。」とでも適当なことを言えばよろしいかと。 生きている人間が一番強いです。家族と一緒に、今この瞬間を大切に。

トピ内ID：6443136590

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恨みのうちに入らないでしょ。

🐶
2wanko
そんな愚痴の１つや２つ、嫁姑間にはどこにだって転がっていますよ。 それをいちいち恨みだなんて言っていたら、世の中怨霊だらけ（笑）ですよね！ それよりも、そのことをわざわざトピ主さんに伝えた人の悪意を感じます。 そちらの方を気を付けて下さいね。

トピ内ID：5131825772

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価値観がちがうだけ！

🐤
てぶくろ
お義母さんがトピ主さんを恨んでいたとは、思いませんが。ご自分の姉妹たちに愚痴っていたのかもしれませんが、それも今となってはわかりません。何て言うか、愚痴大会みたいになってしまって、お義母さんも何か言わなきゃって雰囲気だったのかも。それで、ちょっと嫁であるトピ主のことを言っただけかもしれないし。 だいたい、そんなに恨まれるような話じゃないでしょう？？子供達に会わせなかったわけではないし、働いているのも色々と事情があるから。家がモデルハウスみたいって、いいことだと思いますが。価値観の違いですよ。 義おばさんたちは、年末は夫の実家に泊り込んで大掃除や手作りのおせちを作り、夫の稼ぎでつつましく専業主婦をして、ゴミ屋敷というか、ガラクタであふれた家に住むのが理想なんですよ。それは、彼女たちの娘や息子夫婦に実践してもらいましょう。 ママ友さんのリアクションはちょっとびっくりです。気をつけるって何を気をつければいいのでしょうね？

トピ内ID：5999046534

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一言で言うと

😀
さら
義家にとってあなたが何やっても気に入らないんですよ 気にしないのが一番

トピ内ID：5482428570

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放っておけ

🙂
通りすがり
その義母、トピ主がどんなにセンスが良くてもいちゃもん付けてきたと思うよ。 そもそも「何もしない」と「子供がいるのに仕事している」で矛盾しているし。 単に嫁イビリしたかっただけ。 もう、子供ごと義実家と疎遠でいいと思う。

トピ内ID：1563561072

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