私がそんなに悪いですか？

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（トピ主 0 ）

😢

まめこ

2013年12月16日 21:39

ひと

40代の妻です。40代の夫と10歳の息子がいます。
夫の両親ですが、義父は他界、70代の義母が遠方で一人暮らししています。

義母は、お誕生日等には、息子にプレゼントとして、
口座に振り込みをしてくれ、なにか好きなものを買ってあげてねと、いつもしてくれています。

１４日が息子の誕生日で、１３日に電話が来て、誕生祝い振り込んでおいたから、なにか買ってあげてねと言われました。
そして、息子と電話を代わって話をしていました。
その時、夫は在宅していませんでした。

今日になって、ばーちゃん誕生日忘れてるのかなって夫が言うので、
あっ、電話来てたよ、お金振り込んでくれてた、って私が言うなり、夫が激怒しました。

なんでそういうことを俺に言わないんだ！連絡来ないから、誕生日のこと忘れてるのかと思って気にしてたんだぞ！
なんでそういう大事なことを言わないんだ！とすごい剣幕で怒られました。

言わなかったのは私が悪かったと思ってます。謝りました。

それでも、夫の怒りはおさまりません。
私が、言うのを忘れてました、ごめんなさい。と言っても、忘れるはずないだろう、知ってて言わなかったんだろう、ありえない、
もういい、おまえはそういうやつなんだ、出ていけ・・・とまで言われました。

私は本当に言い忘れていたし、それでも必ず言わなきゃという意識もなかったのは事実です。
毎回のことですし、感謝の気持ちが薄れていたのではないかと今となっては思います。

夫は、お祝いをもらったのに知らなかったとはいえ自分がお礼の電話をしていないのが立場的に嫌なのでしょうか。

でも、そこまで言われるほどのことなのか正直理解できません。

つたない文章でうまく伝わらないかもしれませんが、そんなに私のしたことは悪いことなのでしょうか？

トピ内ID：2896812948

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まめこさん、ファイトですよ

まめこさんファイト

2013年12月17日 12:58

私もそおいう所あるんです。贈ってくれた方の心とか気持ちとか想像できなくて…。なにか戴いたら「ありがとうございます」なんだけど、贈ってくれた方の気持ちを考えたら、私が「ありがとう」だけでは「足りない」ことがあるんですよね。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：4424004446

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よくある夫婦喧嘩

しまりす

2013年12月17日 12:58

そんなの、よくある夫婦喧嘩でしょ。とりあえず、息子のことを気にかけていたのは本当でしょうしきちんと報告しなかったことは本当なんですから怒りがおさまるまで何度でも謝っておけばいかがですか？何かで虫の居所が悪かったところに重ねて起こった出来事だったのでしょうしトピ主さんの謝り方もあまり誠意が無く伝わったのかもしれませんし。「心配して気を揉んでいてくれたのにうっかりして報告を忘れてしまっていて本当にごめんなさい。反省してます」って毎日言い続けては？怒るのってパワーがいりますから人間そうそういつまでも怒り続けていられませんって。

トピ内ID：4499409599

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旦那の方が心狭い

💔

通りすがり

2013年12月17日 12:58

トピ主が本当に出て行ったら困るのは旦那だろうに（苦笑）。旦那にしてみれば自分の面子が大切なだけなんだろう。なんだか、旦那との諍いがこれだけじゃないような気がする。即座に離婚、とは言わないが、ホントにこの旦那と老後やって行けるのか考え直すべきかも。

トピ内ID：5832918071

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私だったら

さゆ

2013年12月17日 14:17

夫に伝えないなんてことはあり得ないかなぁ。メモに書いてでも忘れないようにします。旦那さんは忘れたことに怒ったんじゃなくて、トピ主さんの態度に物申しているのでは？

トピ内ID：4005137732

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ご主人だって、当日尋ねるの忘れてたよね。

リーズ

2013年12月17日 15:21

ご主人はお母さんの高齢化が日頃から気になってるのかな？それとも、必ず必ず、自分がお礼を言うことにしていたとか？だったら、なぜ当日、ご主人は尋ねないのさ。思ってたんだぞって、だったら言えよって話でしょ。本当は自分だって忘れてたんでしょ。それって、誰よりも忘れちゃいけないでしょ。自分が忘れていた事を、ものすごーい高ーい棚に上げてるから、逆に小っ恥ずかしくて剣幕になるのよ。あなたは、もう、しょぼくれないで。お義母様にはお子さん本人がお礼を言ってるんだから十分よ。そんなご主人に今口答えしても事態は収拾しませんし、心の中でもいいから、「どの口が言ってんでしょ～！！」とか、倍返し繰り返し叫んで、忘れていいです。でも、さっそく、来年のカレンダーに書き込んどきましょうね。

トピ内ID：7677541994

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怖い

🐤

素肌のもも

2013年12月17日 16:10

出て行けとまで言われたんだ。トピ主さんがそこまで悪かったとは思えないけど。トピ主さんは普段からこうじゃないからトピックを立てたのですよね。私だったら反撃しますね。義母から貰ったお金と同額を夫の顔面に投げつけ、「二度と義母からの戴き物は受け取らないから。気に入らないならお前が出て行け！」と塩をぶち撒きます。男性陣から酷いと思われるでしょうが、経済力があるからそんな夫いらないもん。叩き出しましょう。

トピ内ID：7430591796

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出て行ってやれば

ぴーち

2013年12月17日 16:10

あなたがそこまで悪くないと思うんだったら、数日実家に帰るとか、ホテルに行くとかしてみたら？わざとやったとまでは言われたくないな。そこまで言われると離婚したくなるわ。

トピ内ID：2255047539

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うーん

いずみ

2013年12月17日 16:10

旦那さん怒りすぎだとは思うけど、怒られるのは仕方ないと思います。親子とはいえ親しき仲でも礼儀ありです。親が自分の息子に誕生日プレゼントを貰っておいて、誕生日を過ぎてもお礼のひとつもしないというのはありえないです。最低限の礼儀だと思います。それに、電話があったときはとにかく、誕生日を過ぎてもトピ主さんから旦那さんに言わないというのは、ちょっとありえなくないですか？誕生日のお祝いはしたのですよね？普通はその時言いますよね？誕生日にすら旦那さんに言うべきことを言わないということは、プレゼントをもらって当然。義理のお母さんを軽く見ているという意識が心のどこかにありますよ。怒られすぎてそこまで悪いか？と思うかもしれませんが、一般的に考えると伝えないということがありえないですし、礼儀にうとすぎると思います。

トピ内ID：8748335801

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すぐに

テキトー男

2013年12月17日 17:23

夫さんを病院に連れて行きましょう。

トピ内ID：5992935135

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その一件だけではないのではないですか

明実

2013年12月17日 17:23

事情はよくわかりませんが、夫は単に今回の一件だけで怒ったのではないのでは？日頃からの対応に不満があって、今回爆発したのだと思います。思い当たる節はありませんか？

トピ内ID：3300596092

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どうなんでしょう

🙂

冬光

2013年12月17日 16:10

おばあちゃんから孫への気持ち、それを実子のご主人に伝え忘れたことは確かに悪いことだし、お義母さん、ご主人お二人に冷たいなぁとも思います。でもトピ主さんはそういうことはよくわかっていらして反省も謝罪も、また通例で感謝の気持ちが薄れていたのかもって自己分析までしていらっしゃるので次回から気を付けるという程度の話だと思います。ご主人の不快感は理解できますがまぁそういうふうに事を収めて、ご主人の気が済まなければ改めてお礼の電話をしてもいいですよね。伝え忘れというのがまずければ仕事が立て込んでいてとか理由は適当に。でも今回ご主人はなぜそんなに立腹されているのでしょう？トピ主さんの失念を作意と決めつけ出て行けとまで。本当に今回のことだけならばご主人が悪いと思いますが日頃のトピ主さんの義実家への付き合い方はどうなのですか？ご主人から見てたまりかねるものがあるのかもしれません。でも常識的かつ良好な関係ならご主人の反応が過剰で、トピ主さんのご苦労が偲ばれます。いずれにしてもお互い義実家には実実家よりも意識して配慮するに越したことはないですよ。

トピ内ID：1755712137

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そうですねえ…

スノーボード

2013年12月17日 16:10

そんなに悪かったの！？っていうよりも、旦那さんがそこまで怒ってしまったということは、旦那さんにとっては、そんなに怒ることだった、ということですよね。そういう人と結婚し、一緒にいるのはトピ主自身ですよね。誰かに強制されているわけではありませんよね。私も小学校高学年の子供がいる30代シングルマザーですが、こういうトピを見ていつも思うんですけど、今までこういうことはなかったんでしょうか？ 10歳の子がいるなら、10年以上は少なくとも一緒にいるわけですよね。その間に自分にとっては理不尽なことで怒られる、ということは一度もなかったんでしょうか？あったのなら、そういう人だと分かってて一緒にいるんだから、自分が変わるしかないのでは？気にしないようにするとか。初めてだったのなら、今回は水に流して二度三度と続くようなら、またそこで考えたらどうですか？個人的には離婚しますけどね…

トピ内ID：5188036073

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分からない…

ちっぷいんいーぐる

2013年12月17日 17:23

私もトピ主さんと一緒で旦那さんが何故そこまで怒るのか分かりません。伝えるのを忘れてた非があったとしても謝罪してるんだし、それで終わりだと思います。

トピ内ID：8847506890

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あぁ

香港通

2013年12月17日 17:23

これは、一事が万事…の話かな。この話だけをピックアップすれば、ご主人が怒り過ぎだしトピ主さんにそれ程の過失はありません。ですが、トピ主さんは普段の生活で人の気持ちの機微に疎いのでは？と感じます。ご主人はそれが堪らなく嫌なのでしょうね。それにトピ主さんがご主人がお礼の電話をしていなかった事を嫌がっているだけ？と軽くみているのも問題でしょう。私も個人的にそういうのは嫌ですから。（今回だけで出て行けとは言わないけど）普段の生活を省みて、同じような事が何度もあったな～と思えば理解できるんじゃないですか？同じような事はなく、今回の一件だけで言われたという確信があるのならご主人側に何か問題があると思います。

トピ内ID：1086410232

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うーん。

🐱

まる

2013年12月17日 17:23

御主人、かなりご立腹されているのですね。以前にも似たような事があったのでしょうか？『出て行け』、とまでは酷いと思いますが、お金の絡んでいる事はやはりすぐ報告をするべきだと思います。お礼だけでなく、お返しの事もあるかと思いますし。 ”必ず言わなきゃ”という意識がなかったのは、ちょっとまずいかな。。もし御主人がこのままお金を頂いた事実を知らず、義母と話す機会などあった時にはとても恥ずかしい思いをしてしまうことになります。自分がお礼の電話をしていないのが立場的に嫌というものではなく、御主人の面子をつぶさないためにも、今後は気をつけたほうが良いと思います。

トピ内ID：3211523817

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父と息子のコミュニケーションは取れてますか

災難

2013年12月17日 17:23

13日から16日までの間に、「ばーちゃんから電話があったよ」という会話がなかったというのが不思議です。

トピ内ID：5508665817

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したかしてないかの二択であれば

🙂

新わをん

2013年12月17日 17:23

悪いことをしたことになるとは思いますが，激怒されるほどの悪さをトピ主さんがしたとは全く思いません。トピ主さんが開き直って「何が悪いんだ！」などと言ったわけでもないですし。よほどご主人の虫の居所が悪かったのか，もともと怒りっぽい人なのか・・・。ただ，その程度のことで出て行けと言うほど激怒するようでは，一般社会で通用するとは思えないので，ご主人のお仕事がちょっと心配です。

トピ内ID：6233809921

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そんなに怒らなくても・・

💔

同居嫁

2013年12月17日 17:23

言い忘れることはあるよね。主さんも反省してるのに「出て行け」まで口にする旦那さん。。本当は、母親を引き取って面倒を看たいって思っているけど口に出せないストレスかしら。。そんな邪推をしてみました。

トピ内ID：8230937279

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あまり悩まないで

しろ

2013年12月17日 17:23

悪いというよりこんな事言う夫なら忘れないよう気を付けよう次は即座にメールしとこくらいにしてあまり自分を責めないでね夫が穏やかに「俺にも必ず伝えてね」と言えば済むような事ですものそれにしてもわざとだと言ったり出ていけと言ったり横柄な旦那様ですねどうしたら良いでしょうねいつも怖いですか？穏やかに話せる時間もあるでしょうかもし話せそうならわざとと言われるのは心外だし出ていけは酷いと思うと伝えられたら良いですねわたしは怒鳴られると怖いから意見をひっこめていましたが２０年たち嫌だという気持ちは伝えておくべきだったと思っています

トピ内ID：3012453085

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こころねの問題

あどぼ

2013年12月17日 17:23

実際のできごとは旦那さんに報告しなかっただけで、それがそんなに悪いことなのかしらと、そんなに怒られることかしらと思っているんですよね。でも、旦那さんの怒りは、そんな表面的な出来事への不満じゃなくて、トピ主さんのこころねに対する嘆きだと思います。義母さんにとって孫へのプレゼントは、単に孫にあたえているだけじゃなくて、トピ主さんや旦那さんへの気持ちの表現でもあるでしょう？それをきちんと伝えず、勝手になおざりにしたんです。本当に義母さんを尊重していたら、旦那さんに報告せずに忘れてしまえるはずがないんです。ところがいとも平気で忘れ去っていたトピ主さん。今回たまたまミスしたのではなく、心の奥底で義母を軽んじていることや、感謝がないことの現れだと受け取られているのだと思います。まさに、俺の妻はそんな人間だったのかという、愛情と信頼にヒビ割れを感じる瞬間だったのでしょう。（じゃあ、あなたはウチの親に対してどうなのよ！という展開までは感知しませんが…）

トピ内ID：4112576709

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ちょっと異常な気が

🙂

ベイ

2013年12月17日 19:18

ご主人マザコンなのか、よっぽど大事に育てられた一人っ子なのかなと思ってしまいました。とぴ主さんはうっかり忘れてしまっただけですよね？なら「出てけ！」ってちょっと異常な気がしますね。まあ、続くようなら結婚生活しんどそうですね。

トピ内ID：6391659661

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悪い事だと思いますね

☀

晴れ晴れ

2013年12月17日 19:18

＞そんなに私のしたことは悪いことなのでしょうか？トピ主さんはそこまで怒るほどのことじゃないでしょと考えているのが、夫には丸わかりなんですよ。そこまで怒るのに考えられる理由は、＞忘れるはずないだろう、知ってて言わなかったんだろうだと、トピ主さんは自分の親についての連絡をうっかり忘れるほどないがしろにされていると思ったと思います。もしくは義母いじめや義母無視としてわざと言わなかったと思われている。トピ主さんの普段からの言動で義母を軽く、悪く扱っていると感じているのかもしれません。それに毎年恒例の親からのプレゼントをするというのは、つまり親は元気で普段通り暮らしているということの確認になります。今年も送ってきてくれたなということでほっとしたい気持ちもあると思います。礼儀としてきちんとお礼の連絡を入れたかったのかもしれません。トピ主さんが謝罪しても怒り続けているのは、トピ主さんが口だけの謝罪でそんなに悪いことじゃないと思っているからです。

トピ内ID：8936812251

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知らせてあげて

らーめん

2013年12月17日 19:18

多分、毎度のことなので貴女も悪い意味で慣れてしまったのでしょうけどご主人側のお母さんがしてくれることなのですから、真っ先にご主人に知らせるべきだったでしょうね。私は義父母から何か連絡があれば、間髪置かずに夫に知らせてます。貴女の場合は、電話で直接お義母さんと話をされて（多分お礼もそのとき言っているのでしょう？）、息子さんとも話をさせて（息子さんからもお礼を言わせたとは思いますが）いるので、ひととおりカタがついたと思っちゃったのだと思います。ご主人は実母だけあって、母親に感謝の気持ちを新鮮なまま持ち続けられるんでしょう。奥さんのせいで、自分が恩知らずな息子だと思われたくないのだと思います。これから十分ご主人を立てるよう気をつけましょう。

トピ内ID：4385301574

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心配する気持ちはわかる

🐶

ぽち

2013年12月17日 19:18

「でていけ」とか「知ってて言わなかった」とかは言い過ぎだけど…。ご主人の気持ちも、ちょっとだけわかります。その…、離れて1人暮らしをしている70代のお義母さんですし、いろいろご心配なのでは？元気にしているだろうか。いつも、送ってくれているお祝い、今年は誰も何も言わないけれど、まさか、物忘れ…が始まっているのかな。。とか。電話して様子を聞きたいけど、このタイミングで連絡って、なんだか催促しているみたいだし、、。と数日悶々と過ごしていて、いよいよおかしいと、心配を口にしたら、とっくの昔にもらってた、と。「良かった、ほっとした」という安堵の気持ちと、13日にお祝いをいただいてから16日としたら、4日目、しかも聞かれるまで言わないって。。「ずっと言わないつもりだったのか」と腹が立ったのでは。

トピ内ID：4997415707

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悪いですね

😑

maya

2013年12月17日 19:18

ご主人の怒り度は随分超えて呆れるものがありますが、この問題を軽視している主さんにも問題があります。ご主人は「お礼も言えない恥知らずになった」と思われてしまいますでしょう。まあ、今回は親なのでまだマシだと思いますが、これが夫の伯母とかちょこっと離れた親戚だったら、親戚中に「一言のお礼も無いのよ」と言いふらされて大恥をかきます。私も主さんと同じことをしたら、真っ青になって謝りますね。私だって同じことしたら、出ていけまでは言いませんが激怒間違いなしだと思います。

トピ内ID：2616629948

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主さん、酷すぎる！…自分の親だったら、どうですか？

🐱

Kitten

2013年12月17日 19:18

主さんのお母さん70代が遠方でたった一人で住んでいる。主さんは一人きりのお母さんが心配で仕方ないけど、ご主人は迷惑そうな顔をすることはあっても、普段自分から気にかけてくれたことなんかない。今回も、お母さんが子供のためにとお金を振り込んでくれたのを、ご主人は聞いていたのに、自分には伝えなかった。伝えないといけなかったとさえ、思ってない。怒っても、「何が悪い？そんなに起こるようなことか？」と逆ギレ… こういう展開ですねあるいは、主さんがお母さんだったら、孫の誕生日にお金を送ったのを嫁には伝えたのに、息子は聞いてさえいないらしい。お礼も言ってくれなかった。一体、どういうつもり？何日も、一人きりで、気を揉んだことでしょうね？どっちにしても、正直言って、私なら、主さんの人格を疑うし、絶対許せませんね。心から、ご主人とお義母さんにあやまられることをお勧めします。

トピ内ID：2351856988

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積もり積もったもの・・・？

ふうこ

2013年12月17日 19:18

離れて暮らしているから元気かどうか気になるのではありませんか？認知症で孫の誕生日を忘れちゃったのか、体調を崩して振り込めなかったのかなど心配されていたのではありませんか？私がご主人様の立場だったら何かあったかな、と心配します。必ず言わなければなという意識がなく、お祝いに頂いた電話を「来てたよ」と表現してしまう・・・。目上の方がお祝いの電話をしてくださったのですから「頂いた」、親しい関係でも「もらった」ではないでしょうか。おっしゃるように感謝の気持ちが他人の私にも感じられないのですが・・・。報告を忘れてしまったことではなく、高齢の親を心配する気持ちや報告しなくてもいいやと思う気持ち、感謝の気持ちが薄いなどがご主人様を怒らせてしまっていませんか？ご主人様のお気持ちが落ち着いた頃に一度じっくり話し合われたらいかがでしょういか？気がついていない不満をご主人様が溜めていらっしゃるのならば、話し合っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：0497864396

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そんなに悪くないと思う。

けろけろ

2013年12月17日 19:18

けど、おばあさんもお年だろうから「認知症になったったのかな？」って心配してたのかな？姑が嫌で忘れたふりしやがって！だったら、ちょっと思い込み激しすぎです。理由はほかにありそうですよね。

トピ内ID：7468554648

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素直になったら良いと思う

おみと

2013年12月17日 19:18

つまり、出て行けと言われたのなら、しばらく出て行ったら良いと思います。そしたら、妻のいないとどんなに大変か、妻のありがたみが夫にも分かると思います。両者とも素直に行動したら良いと思います。

トピ内ID：9833429614

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悪くないよ。何そんなに怒ってんだ、まったく

♨

ドーナツ

2013年12月17日 19:18

と思いますよ。あなたもこれほどでは、さぞ嫌な思いをされたことでしょう。この位でぶちきれるほど、そんなに実の親の顔色が気にかかるのか。いくらなんでもおかしいでしょうと私は言いたいくらいです。まあ、これがへんてこだけど恐ろしい地雷だから気を付けましょうか。ただ、うっかりしてたのにわざと言わないなんて言われるのは心外だ、嫌だし悲しいと気持ちは言っていいでしょう。怒ろうが怒るまいが。尋常じゃないこの怒りには、実親によく見られたい気持ちが相当強いものがあるように見受けられます。これまた、マザコンの一種なのでしょうか。

トピ内ID：3864780148

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