言いたいことが言えない相手と付き合う理由は？

レス21

（トピ主 5 ）

くる

2013年12月18日 12:01

話題

長い付き合いをしている友人とはなんでもかんでもストレートに言い合える仲です。なので不愉快なことや嫌なことでも率直に言えるので長い付き合いが保たれています。相手も似たような感じです。言えば言う、言われたら言う、という感じ。そういう相手もなかなか居ないので本当の友人というのは夫含め1人2人くらいですね。もちろんお互い傷ついて、腹が立つことだってあります。でもその分また不思議と絆が深まる、という感じです。私は率直に言えない相手とは距離を置いて”友達””仲間””家族”と思わないようにしています。そのほうがストレスが貯まらないうえにいい距離感を保てるからです。「まぁ、いいか、私の人生に関係のない人だし」と思えば愚痴るほどでもありません。不満やモヤモヤ感を抱きながら関係を持続している人が多いようで驚きます。ママ友や同僚、昔の友人、家族に不満を抱きながらヘコヘコするの、やめませんか？なにが怖いのでしょうか？私には良く分かりません。教えてください！

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途中から変わってしまうことがある

ぴゃー

2013年12月18日 19:11

最初は言いたいことを我慢することもなく、いいお付き合いをしていた人たちでも、付き合いが長くなったりお互いの環境が変わったりすると変わってしまうことがあります。それまでは普通に話していたことにも逆上したり、上から目線で見下されたりするようになると、そこで我慢することになります。その時点では、それが不機嫌なだけか、これからずっとそうなのか、わかりませんから。そして２，３年後、元に戻るどころか余計態度が悪くなってきた元友人に困って、小町に相談する羽目になったりします。最初から「私は親しくなった人には傲慢になるから！」と言ってくれてたらもちろん仲良くはなりませんけどね…。我慢するだけの付き合いなんて、こっちだってイヤですから。

トピ内ID：6676738468

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愚痴ってるじゃん

あはは

2013年12月18日 19:11

＞「まぁ、いいか、私の人生に関係のない人だし」と思えば愚痴るほどでもありません。で、スルーできないの？なんでたろうね。

トピ内ID：6937654774

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うちの母は良く主さんと同じこと言ってますが…

❤

ヨッコ

2013年12月18日 20:42

母の言うことを聞いていると、ムチャクチャ傷つくので、私たち兄弟はみな、距離を置いています。そして、たまに母にカンカンになるまで、おこらされた私や父が、母に思ったことを言うと、酷い、意地悪だと言って怒り、泣きわめき出します。母はいつも、我が家はなんでも言いたいことが言い合える、いい家族だと言いますが、言いたいことを言っているのは、母だけで、残り全部我慢の子だと言うことを、全く想像すらしていません。もしかして、主さんもそうじゃないですか？以外と、自分だけの夢の中で、自分だけの常識にしがみついて生きていて、それは他の人が甘やかしてくれているから、かろうじて成り立っている砂上の楼閣かもしれません？？

トピ内ID：7791363343

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その通り！

エム

2013年12月18日 21:17

「まぁ、いいか、私の人生には関係のない人だし」と思っているからです。何でもはっきり言い合える人間関係が好きではない、必要と感じていない人も世の中には少なくないのです。私もその一人です。

トピ内ID：8282892345

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へ～

🐴

秋雨

2013年12月18日 21:17

昔、ヘコヘコして疲れてしまったから、その反動でそうなっているのかなと思います。もともとうまくバランスが取れている人は、そんなふうに極端には走らないと思います。

トピ内ID：9386528110

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お互いを認め合ったんです

皆いい人ですよ

2013年12月18日 21:17

よく言われる言葉ですが常に状況は変わっていくんです。最初のうちどういう人か判らないうちは、不安だし不満があるんだけど、（トピさんはここで止まって、今のコメントをしています）付き合っているうちに「そんなに悪い人でもなさそうだ」とわかるのである程度許しあったり譲歩しあったりできるようになるんだと思います。「不満を感じながらも付き合っている」とかではありません。

トピ内ID：2438841960

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確かに

匿名

2013年12月18日 21:17

そういうお付き合いが向いている「性格」というものもあるし、相手との「相性」もあります。私の場合ですが、夫に対しても全てを吐き出し、ぶつけてはいません。実家の親や兄弟も同じく、長い付き合いの友人に対しても同じです。私が思う、気持ち良くお付き合いできる基本に「親しき仲にも礼儀あり」があります。あとは、例え相手が１００％悪いとわかっていても、堂々と責めるのは６０～７０％まで。残り３０％はわかっていながら、逃がします。モヤモヤと自分の気持ちがくすぶることから、早く逃れたいと思う気持ちはよくわかるけれど、最終的にはいつも「もう悩むのも飽きた」といって放置したり、再び悩みに戻った時は違う角度から見ることが出来たり、モヤモヤを抱え込むのも、無駄ではないこともあります。浅い付き合い程度の困ったさんに遭遇した場合は、「ちょっとした訓練」や「軽い修行」と思って、周囲の対応なども観察して参考にしてます。上手に人付き合いをされている人を見ると、本当に勉強になります。ストレスフルも理想ですが、対応スキルを磨きたいとも思っています。

トピ内ID：2230756313

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人って複雑ですよ

♨

モガオ

2013年12月18日 21:17

トピ主さんはとてもストレートな人ですね。基本的には私も同じような感覚ではありますが、一方でそれなりの数の部下を抱えた仕事人でもありますので、昨今の何とかハラスメントに抵触しないように立ち回ることにストレスを抱えながらも頑張ってはいます。立場上、組織内の色々な愚痴や不満が入ってきますが、本当に解決したいが故に言っているのかというと微妙だと常々感じています。何故か？解決案を提示しても中々それを実行しようとしないからです。勿論、その解決案は押し付けではなく、基本は本人に考えさせ引き出したものであっても同じです。そうなると、真の狙いは、そういう愚痴の対象となる相手に対して「私はこんな相手に対して真摯に頑張っている」と、自分をもっと高く評価して欲しいという願望の表現のひとつではないかと考えています。そう考えると、結構辻褄が合うものです。人はこのように言葉として出てくるものが全てではありません。その言葉を鵜呑みにすると、実際は全く違ったということも多々あります。トピ主さんもストレート１本ではなく、人のそういう面も観察してみては如何ですか？

トピ内ID：8209273706

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人それぞれですよ。

🎶

2wanko

2013年12月18日 23:31

トピ主さんが言いたいことを言えない人が苦手なように、そういう人はずけずけ言うトピ主さんのような人が苦手なのです。人それぞれですから、それで良いのではないですか？数学が苦手な人もいれば、歴史が苦手な人もいる。逆を言えば数学が得意な人もいれば、歴史が得意な人もいて、色々な人がいるからこそ、世の中まるく治まっているように思うんですがね。

トピ内ID：9134559721

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人それぞれ、ですよ・・・。

みうみう

2013年12月18日 23:31

自分の人生に関係ないんだし、他人が何考えてるかなんて、それこそどうでも良くないですか？だって、夫と友人以外とはつきあわないんでしょ？

トピ内ID：7964173362

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くるトピ主

2013年12月19日 12:58

ちなみに私は決して、その友人に罵詈雑言を浴びせたり、口が悪いわけではありません。友達付き合いをしている範疇で嫌だな、止めてほしいな、と思うことを素直に言うだけです。決して相手を傷つけるような言い方はしていないつもりです。私がこういう人付き合いを目指そうと思ったきっかけが大学時代の友人との付き合いを通してでした。その子が結構、他の友人の愚痴をこぼしながらその子の前では友達面しているのに違和感を抱いたことからでした。なぜその子に率直に言わないの？と聞いたら「だって、傷つけちゃうし、悪く思われたくない」と言うのです。そんなことがあり、私は素直に裏表なく言い合える相手としか付き合わないことにしました。普段の人付き合いでも愚痴りたくなったり、嫌だなと思うことあります。でも、まいっか、と思えば引きずるよりも楽しい気持ちをもつことを優先しています。素直に言い合える関係になれそうにないな、と思ったらほどほどのところでパっと離れています。そうすればお互いイライラせずにすむと考えているので。

トピ内ID：7817310022

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くるトピ主

2013年12月19日 12:58

ぴゃーさんそうですね、長い付き合いをしていると不満を抱いたり、関係が変わったりしますね。ですがなぜそう分かっていてもいつまでもしがみつくのでしょうか？傷ついたり落ち込んだりしても友達付き合いを続ける理由が分かりません。言いたいことがあればはっきり言う、それができないなら自ら引き下がる。これができない人、多すぎる気がします。あははさん愚痴ってるように見えますか。すみません。ヨッコさんいえ、私の場合、率直に言うといっても相手の気持ちは尊重しているので気をつけています。悪口や酷い言葉遣いなどはしていないので大丈夫かと思いますが。私が言いたいのは、その人と我慢して関係を続けながら誰かに愚痴ったりするのが嫌だなと思うのです。主さんも明らかに自らすすんで傷ついて、誰か慰めて、ってオイオイと思いますが・・・。

トピ内ID：7817310022

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こういう人って

pan

2013年12月19日 16:10

自分が優位に立っていないと友人でいられない人の言い分ですね。そして持ち上げてくれなかったり相手が優位だと簡単に切って悪口を言う事で優位になろうとするのじゃないですか。その1人2人の友人も相手は友人とは思っていないでしょうね。

トピ内ID：8980091660

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みなさま

くるトピ主

2013年12月19日 17:20

すみません、一括レスですがみうみう様まで読ませていただきました。率直に、ストレートにものを言う、ということの解釈にまず驚きました。私は別に相手を責めたり、一方的に非難したり、大声でものを言うようなことはしません。そういうこと自体が頭の中にないので口に出すことなんてありませんよ。小町内では率直な言い方＝相手を非難する、なのでしょうか？私がかなり性格の悪い人みたいに捉えられていてうろたえました。私の書き方が悪かったのかもしれません。友人との付き合いで嫌だな、それってどうなのかな、と思ったらそのときにサラっという感じです。かなり素直な気持ちで「そういうのやめたほうがいいと思うよ」と言うだけです。ただ小町を拝見しているとお友達や家族から嫌なことをされてもそれでも我慢して関係を続けている。一体、私はどうしたらいいのでしょうか、というトピックがあります。そのたびに不思議に思います、友達や家族なら、そのまま聞けば？と。そんなことも素直に聞けず、相手に追従している態度はいい関係とはいえない気がします。

トピ内ID：7817310022

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くるトピ主

2013年12月19日 17:20

さらに言えば「まぁ、いいか、私の人生に関係のない人だし」というのは相手に不満を抱かない方法の一つです。生きていれば不愉快なことや我慢できない態度をとられたりすることもあります。そんなときは「ま、世の中いろんな人がいるからな」と思えば不満を抱きません。なので本気で「私の人生に関係ない」とスパっと切り捨てているわけではありません。一つの処世術だと思っています。趣味を通していろんな人と出会ったりもしますが、不満を抱かない程度の付き合いにとどめています。あんまり仲良くすると悪口や噂話をもちかけられたりするので。そんな話題にのるくらいなら友達や夫とお喋りしたほうが楽しいです。自分たちの好きなことや、趣味、面白いこと、楽しいこと。決して、悪口、愚痴大会ではありません。相手に不満を抱きながら付き合いを続けて裏で悪口言い放題。その人の前ではいい顔をするってなんだかな、と思います。もう、そんなグチグチするなら友達付き合いやめちゃえば！？と小町を見ていて思うことが多かったので投稿してみた次第です。

トピ内ID：7817310022

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とぴ主さんはなぜ言えないの？

どんちゃん

2013年12月19日 18:54

＞＞私は率直に言えない相手とは距離を置いて”友達””仲間””家族”と思わないようにしています。とありますから、とぴ主さんも「言いたいことが言えない相手」がいるわけですよね。ストレートにものを言うべきという信条をもつとぴ主さんなのに、「言えない相手」がいる。その理由はなんですか？あなたも何か思うところがあるから言えないんでしょう？他の人たちも同じです。でも、人間は0か10じゃないから、なにか一つくらい合わなくてもそれだけで判断しない。他にもいいところがあるから全部は受け入れられなくても許容しながら付き合っていく。それが大人の社会の人間関係だと思います。＞＞なにが怖いのでしょうか？別に何かを恐れているわけではありません。

トピ内ID：1481045345

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人の心は、皆違う事

😭

ナイーブ

2013年12月19日 18:54

ストレートにものを言っても、さほど気にならない人同じ事言われても、繊細な人。心は皆同じではない事をご存知ですか？多分、類は友を呼ぶで、貴方とご友人は同じ、あまり気にならない性質だと思われます。生まれ持って、傷つきやすい人はどうなるのでしょう？言いたいことを言って数倍きつい言葉を返されたらどうなるか考えた事ありますか？　人は皆、貴方と同じ心じゃないという事が、わかりますか？

トピ内ID：1774959913

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ちゃんと読んでますか？

くるトピ主

2013年12月20日 17:24

みなさん私のことを「誰に対してもストレートに非難を浴びせ、悪口や人の傷つくことを平気で言う人」と思ってるみたいですね。でも私、そんなことどこにも書いてませんよ？私は、なんでも率直に言える相手と友達にはなる、ということです。自分の言いたい気持ちを押し隠して不満を持ちながらも友人関係を続けるというのをしたくないだけです。不満を抱きそうになったら離れる。そして陰でも悪口を言わない、そういうことです。

トピ内ID：7817310022

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一事が万事ではありません

エム

2013年12月20日 17:24

貴女の友人が人間関係で愚痴をこぼしたとしても、それが友人の人間関係の全てではありません。愚痴をこぼしたくなる相手でも、友人にとっては付き合い続ける意味がある相手なのです。貴女の様な割り切りの早い人には理解出来ないだけなんです。

トピ内ID：8282892345

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またか…

黒豆

2013年12月21日 10:28

こういう、「私はこれこれをちゃんとやっているけど、ちゃんとできない人は、なぜやらないの？」というトピを立てる人って、色々な人が理由をレスしてくれても、最後まで「なぜやらないんですか？」という場所から１ミリも動きませんよね。理解しようとする気持ちが最初からないんでしょうね。「ちゃんと読んでますか？」ってそれはレスした人たちの気持ちだと思います。なんでこういうトピを立てるんだろう？

トピ内ID：8132064333

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矛盾がないですか？

富士山

2013年12月21日 15:39

「なんでも率直に言える相手と友達になる」 →言いたいことを言ったから友達になった「不満を抱きそうになったら相手とは離れる」 →言いたいことを言えないので友達と思わないでは今の友達に最初に不満を抱いたときはどうしたのですか？

トピ内ID：5467674833

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