実の母親を毛嫌いする夫

レス96

（トピ主 4 ）

😨

嫁子

2013年12月18日 13:00

ひと

結婚３年目の嫁子と申します。子供はまだいません。夫と義母の仲が悪く、困り果てています。夫がマザコンで‥というトピはよく見かけるのですが、夫が実の母が大嫌いで‥というトピは見つからなかったので、どうかアドバイスをお願いいたします。私の夫は結婚前から実の母親を嫌っていました。私から見ると多少過干渉ですが、教育熱心で完璧な専業主婦です。料理が上手だったり、礼儀作法がきっちりしていて裁縫も得意。おしゃれにも気を抜かないし、自分の親とは全く違うタイプでしたので、憧れさえあります。しかし夫から見ると違うようで、ずっと自分の人生をコントロールされてきたと、言うことをきかないと脅され、精神的虐待とまで言っています。そんな中、正月の帰省でもめています。義実家は遠方ですが、私は義母に誕生日のプレゼントもいただいていたりよくしてもらっているので、年に1.2度の帰省は楽しみでもあったのですが、夫がどうしても嫌だと義母とやりとりし断りました。するともちろん私の方にどうして帰らないのかと義母からじゃんじゃん連絡が来ます。でもとても義母に夫はあなたが嫌いで会いたくもないからですよとは言えません。夫は義母とのやりとりで憔悴しきって寝込んでしまい、陰鬱な顔で両親との絶縁も考えてると言われた時、初めて私もそこまで嫌だったんだと理解できた気がしました。それまでは時が経てば両親のことも許すだろうと思っていました。私は夫の肩を持ちたいですが、義母とも仲が良いので胸が痛みます。これから子供が生まれたら義両親にも可愛がってもらいたいですし、なんとか仲を取り持つ方法はないでしょうか。どうかご助言よろしくお願いいたします。

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残念ながら無理です

たっぱー

2013年12月18日 20:42

主さんは年に１～２回、数日だけ義母に会う状態ですね。その程度なら「いい母親」を演じることは難しいことではありません。しかも、義母からすればあなたは他人。他人に本性をおいそれと見せるような失態はしないでしょう。一方でご主人はその母親に育てられ、その本性を誰よりも知っています。将来子供が産まれたらおばあちゃんに可愛がってもらった方がいいという一般論ぐらいご主人だってわかってます。それを踏まえてもやっぱり絶縁すべきと考えているんです。はっきり言って、ちょっとしか付き合いのない赤の他人が口出しできたり、仲をとりもったりできるような話ではありません。別にご主人がいなくても義母と交流ができるのですから、主さんが電話したり、たまにはご主人抜きでも子連れで泊まりに行ってあげればいいのでは？ただ、何となくですが孫が生まれた途端、義母の支配欲がまた再燃しそうな気がします。子供が親を嫌うのはよっぽどの理由があってのこと。何の根拠もないですけど、子供ができたときに主さんはご主人の正しさを思い知るような気がします。

トピ内ID：8235694195

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切り離して考えるしか

🍴

Cafe

2013年12月18日 20:42

ご主人にしか判らない様々な思いがあるのでしょう。あなたはあなたで義母様と交流を持たれてはどうですか？遠方でも連絡方法は色々ありますし、お子さんが産まれたらあなたがお子さんを連れて帰省してあげたらどうでしょう。ご主人の心を無理矢理変える事は難しいと思います。絶縁とまで考えている所を見ると、周りには判らない相当な苦しみがあるのでしょうから・・・

トピ内ID：0227119453

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やめたほうがいいですよ

急いてはことを…

2013年12月18日 20:42

下手に仲を取り持とうとすると、かえってこじれます。ご主人本人みずからが、仲直りしようと思い立たないと無理です。夫婦は夫婦、親子は親子、別問題です。トピ主さんは、ご主人に寄り添い生活しながら、義母さんとの付き合いはまた別に考えればいいです。時間が経てば、状況や気持ちが変わる時が来るかもしれません。今は無理に動かなくても、機会が来るのを待ったほうがいいです。

トピ内ID：4055075510

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トピ主さんには分からないだろうね　1

aya

2013年12月18日 20:42

過干渉な毒親に苦しんだ人にしかわからないでしょうね。一見すると社交的で、常識人に見えるし、まともに見えるでしょうだから、体験した人の気持ちは一切わからないんですよ自分の家庭が異常だと訴えても、周りは一切信じてくれない大人になっていつまで反抗期しているの？って目でみられます。実親をそこまで嫌うってのには、それなりの理由があるんですよ。距離をおきたい、おかなきゃ心が壊されるってね。私の場合は、実兄弟が自死しました。親の過干渉がコントロールが原因のひとつです。でも母は、子供を失った可哀相な母親を演じるから、私が実母を嫌ってても、夫は理解できないようです。冷たいなど罵りますが・・・正直配偶者に、精神が壊れるような思いをしてほしくないから距離を置いてるんですがね・・・義母も今は優しいでしょうね。そして、表面的なものだけ信じて、近寄ったら最後、数年後御主人が今言ってる言葉の意味を理解できるかもしれません。その時には修羅場になりますよ・・・。家庭内のことって表ざたにならないからね・・・体験した人にしかわかりません。

トピ内ID：1029259105

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トピ主さんには分からないだろうね　2

aya

2013年12月18日 20:42

ちなみに夫には言ってない、実家の話。独身のころは誰でもいい結婚しろと毎日ノイローゼの如くいわれ、いざ彼氏をつれてくると難癖つけて別れさせるのループ。夫は、ギリギリまで親に紹介しませんでした。実際あわせると、高卒が気に入らない、相手の親の学歴がどうのなど、上品そうなしゃべり口調でグッサリとバカにする。帰宅後は、あいつはおかしいだの暴言三昧。相手の親に挨拶にいったあとお土産貰ったので、お礼の電話をして欲しいと頼んでも、しない。（単身赴任の空気の父親にしてもらった）家を出るまでの３ヶ月、地獄でしたね。毎日、許さない、認めない、相手のこと罵られ続けましたから。そんな状況なので式もせず籍だけいれるつもりで、家を出て本気だと分かれば、今度は親戚への世間体が困るからといって、毎日のよう式しなきゃ許さないと、仕事中にも電話。　正直相手の親戚呼んで何されるか分からず怖かったですが、形だけ式をし（それも口を挟んでくる）、親戚だけという約束だったのに、数日前になって友人がこないのはおかしいと、私の友人に電話をかけまくり、本当に悲惨でした。このことは一切夫に喋ってません。　

トピ内ID：1029259105

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よく似た環境です

🙂

おっちゃん

2013年12月18日 20:42

男性（５０代）三人の子持ちで孫もいます。ご主人とよく似た環境で、お母様も私の母と似た感じです。母には育ててもらった恩は感じていますが、嫌だったので、授業料なし生活費を出してもらえる大学に行き、家を出ました。それ以来、帰省以外では実家に行くことはありません。今はもううちに子供達が帰省するので、母から孫の顔を見に来ない限り会いません。家内や娘（成人）はよく母と話します。娘なんか私の実家に泊まりにも行きます。彼女らが取り持ってくれているので、私は楽です。お孫さんが出来たら、お母様も変わると思います。

トピ内ID：5828717363

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トピ主さんには分からないだろうね　3

aya

2013年12月18日 20:42

過去には、そういった状況を理解してもらおうと人に話し助けを求めましたが、親は心配しているだけ、何歳になっても親は子供のことを・・・等言われ話になりませんでした。そういった経緯から、夫でさえも本当のことは言わないのです。結婚前、後にも夫の悪口、あなたは騙されている、別れなさい、子供がいないなんて不幸、夫は浮気してるんじゃないか、だからこの結婚は反対だっていったのに・・・等言われているので、夫にそんな本人が否定される話を聞かせ傷つけたくないです。そして、うちの母も関わりあいたくないのに、よくモノを送ってきてなんとか関わろうとしてきます。経済的には余裕ある家庭ですからね・・・そんな表面的なもので浮かれてんでしょうが・・・トピ主さんが義母と仲良くしたいなら自由ですが、御主人が「嫌」と言ってる以上、御主人と義理母は関わらせないでください。多分、心がズタボロにされるまで分からないと思います。そして義理母は、息子が逃げていくのを知って、逃がさないためにトピ主さんを騙し可愛がって利用しているだけですよ。義母の本心が分かれば、精神的に病むかもしれませんね。

トピ内ID：1029259105

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そんなに簡単な事じゃないと思います。

爪楊枝

2013年12月18日 20:42

トピ主さんが仲を取り持とうとする行為すら、ご主人の精神的負担となり、どんどんご主人を追い詰めて行くような気がします。私はご主人のしたいようにさせ、義家問題はトピ主さんはご主人に従っていればいいと思います。幼い頃からの支配や虐待の傷って、簡単に癒えるものではないと思いませんか？しかもお義母さんの本質は何も変わってなさそうじゃないですか。トピ主さんにとって一番大切なのはもちろんご主人でしょ？それなのに頼まれてもいない仲を取り持って、ご主人を苦しめる事になるとは思いませんか？孫をかわいがって貰いたいのも、トピ主さんのエゴだと思います。ご主人がそこまで避けているのだから、距離を取っておいた方が安全ですよ。孫の人生をコントロールしてきても、トピ主さんは今と同じように言えるでしょうか？実の子がそこまで避ける理由を、もっと深く考えるべきかと。お義母さんからの電話は「夫さんの決めた事なので、私にはどうする事も出来ません。」と同じ言葉繰り返してかわすしかないですよ。仲を取り持つなんて考えないで、どうかご主人に寄り添ってあげて欲しいです。

トピ内ID：6488605266

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寝込むほど嫌だって言ってるのに

ぺんぺん草

2013年12月18日 20:42

>初めて私もそこまで嫌だったんだと理解できた気がしました …なんて書いておきながら >なんとか仲を取り持つ方法はないでしょうか本当に理解してたら、こんなこと相反すること、言わないですよね。結局、あなたは自分とお子さんが得することしか考えていないのではないですか。他人ならこんなに悩みません。自分の親だから辛くて仕方ないんです。ご主人に寄り添ってあげられるのはあなたしかいません。どうしても夫の気持ちをわかってあげられないなら、それはそれで仕方ない。ただ、夫を後ろから撃つような真似だけはやめてください。

トピ内ID：7507309653

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ここまで嫌うのに夫さんにとって幼少時に相当な

🐱

ａｋｉ

2013年12月18日 20:42

ショックな事があったかただ単に夫さんが精神的にひ弱なのか、最悪な相性とか色々考えられますが事実として寝込むほどに嫌がるのを説得するのは無理かも知れません。他トピで、親を拒絶するのは妻の防波堤になっているという意見が大多数でしたが大にして親子間のこうやった問題は配偶者への思い遣りより自分自身の防御反応の方が多いと思っています。我が家もお宅ほどで無いですが、仲が悪いですよ。貴女はお姑さんとは上手く行ってるのに実に勿体無い事ですね。ご心中お察しします。本当なら貴女だけでも伺う事が出来れば宜しいのですが、それさえ夫さんは嫌がるのでしょうか？　私は以前、姑に夫の非礼を詫びたついでに「○○さんと何かあったんですか？」と直に聞きました姑は「あの子の気持ちも分かる」と淋しげに言いました。理由は私も嫌ってほど知っているし私もこれで姑が大嫌いです。でも理由はどうあれ同じ母親として我が子に拒絶される悲しみは理解できます。勇気を出してお姑さんに事実を告げてみたら如何でしょうか？我が家は今認知症になった母を漸く心配する息子になりました。遅いですけどね。

トピ内ID：3275933974

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旦那さんの気持ちもわかります

☁

さぼさん

2013年12月18日 20:42

旦那さん本人が母親と話し合って帰省を拒否したんですよね？それなのに、あなたに「なんで帰らないんだ！？」ってギャンギャン言ってくるんですよね？これって、自分の思い通りに人が動かないと気が済まない証拠では。旦那さんは、今までずっと親の言いなりにさせられてたんだろうなぁと推察できます。自信に溢れた、外面はそれなりに立派な人間に威圧的に何かを強要され続けるのはキツイですよ。義母には「私にも何で行きたくないのかよくわからないんです。本人に聞いてみて下さい。役に立たなくてごめんなさい」とだけ答え続けていれば十分です。あまり付き合っていると、この手のタイプの姑ならば、あなたの事も非難し出すと思います。自分が絶対に正しいと思っているので、その時の主さまの苦痛は想像を絶すると思いますよ。旦那さんが言ってくれてるんだから、絶縁にしといていいかもしれませんね。

トピ内ID：8978312280

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誰の気持ちが優先か？

mercredi

2013年12月18日 22:30

じゃないでしょうか。親子の関係は他人からは分からないものです。男女の関係でも『友達ならOKだけど付き合うのはNG』や『恋愛はOKだけど結婚はNG』なんて関係がありますよね。それと同じではありませんか？寝込んでしまう程毛嫌い…よほどの心の傷を抱えておられるのかと。それでもご自分の気持ちが優先ですか？妻たる者、夫の心の一番に寄り添えなくて何が妻でしょうか。旦那さんの心の中をはかり知る事は出来ませんが、時が経てば許せるなんて甘ったるいものではないんだと思います。仲を取り持つなんて言葉、むしろ旦那さんに失礼ではないかと。義母からの電話の対応方法や交流に関して、旦那さんのお気持ちを優先されてはいかがですか？旦那さんあっての義両親との関係である事を忘れずに。

トピ内ID：0000520471

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あっまいなぁー…

まや

2013年12月18日 22:30

一緒に暮らしていた人間がそれだけ避けてるんですよ。よっぽど「家だと最低な態度をとる人」で「家族になると最悪な人」なんですよ。たかが数年の付き合いで、全く血の繋がらない人でしょう？他人としていい面だけ見せるのなんか簡単。しかも、トピさんが全く好きではなくても、優しくする好かれようとするメリットがある。息子が自分から逃げていったのを感じとり、トピさんを手なづけて、息子を引き戻そうとしているんでしょうね。ご主人が気の毒です。家庭に嫌な思い出があり、せっかく新たな家庭ができてホッとしてるのに、唯一、妻として選んだ女性は、自分の辛さを、時がくれば解決する、なんて軽視する人間で、しかも、自分や自分の子供を可愛がってもらえなくなるんじゃないか、なんて都合の心配をしてる人だなんて。

トピ内ID：3620263867

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いますよ。。。

おでん

2013年12月18日 22:30

今までの人生では出会わなかった人達… 結婚するとはそういう事なんです。上から意見ですみません。トピ主さんからみて、ご主人は人としてどうですか？結婚もされたのですからそれなりの信頼感があっての事だと思います。一方お義母さまはどうですか？例えば一か月生活を共にした事ありますか？もしかしたら会うのは年に数回。それも毎回数時間　程度でしょうか。どちらの方が信頼できる人間ですか？二人とも信頼できるなら、その中で何とかやりくりしていくしかないですね。ただ、気になったのが＞でもとても義母に夫はあなたが嫌いで会いたくもないからですよとは言えません。これ、ご自分の首を絞める行為かもしれません。板挟みで悩んで最後の最後に発してしまうかも。だったら始めに言っておけばよかった。となるかも。＞それまでは時が経てば両親のことも許すだろうと思っていました。これは自分でない人に期待しない方がいいです。ここ小町でも嫁いびりをされた奥さんに旦那さんが言うよくあるフレーズですよね。うちの場合、だんだん見えてきましたよ…

トピ内ID：5291146847

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急がず時間を掛けてあげて

私も実母が嫌い

2013年12月18日 22:30

私も実母が大嫌いです。子供の頃から、自立したら親とは縁を切ろうと決めていました。しかしそれを旦那に阻止されてきました。その時は、旦那さえ恨みました。長い年月つもりに積もった思いを、すぐにかき消す事は出来ないと思います。幸い、私は初めての妊娠を流産した時に旦那が母親の本性を目の当たりにし、それ以来無理に母との関わりを強制しなくなりました。まだご結婚3年との事ですので、お義母さまの本当の姿を知らないのだと思います。出来るだけご主人の気持ちを尊重して、お嫁さんとして良い距離を保つ事をおすすめします。帰省しないとご主人が決めたのであれば、その意見を尊重して上げてください。お義母さまには「お義母さまにはお会いしたいのですが、主人が決めた事なので」と、あくまでも自分は旦那の意見を尊重すること伝えましょう。余計な真似をすれば夫婦関係に亀裂がはいります。主さまにとって大事なのは、夫婦関係ですか？義理親との関係ですか？何方も大切だとは思いますが、優先すべきはご夫婦関係だと思います。良好なご夫婦関係を保ちながら、少しづつ歩み寄ってはいかがでしょう？

トピ内ID：6910331200

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かわいそうな御主人

パウダー

2013年12月18日 22:30

お気の毒ですね、御主人。そういう親をもったことと、寝込むほど憔悴する夫の気持ちより、自分の気持ちを優先させたがる妻をもって。自分が寝込むほど憔悴する相手に良い顔をしたがって、あの人の所に顔を見せろよ、俺は仲良くやりたいんだから、と言う夫をどう思いますか？

トピ内ID：4663925270

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出来過ぎた親は子供に完璧を求める

😠

おとっちゃん

2013年12月18日 22:30

　できすぎる親、それが嫌だったのでしょうね。鑑賞され支配され、優秀を求められたのでしょう。　申し訳ありませんが、この関係は良くならないと思いますよ。もっとよく聞いてみないとわかりませんが、勉学のために、スポーツや趣味を取り上げられたとか。もっと小さいころ、あのことは遊ぶなとか、勉強しろとか強制され自分の希望を通しても絶えなかったとか。　私の友人は優秀ですが、成績が落ちたからと、部活をやめさせられたことを50歳になった今でも恨んでいます。テストで95点でも「何で100点取れない！」と叱られたそうです。　その母親は教育熱心な完璧な母親です。父親は地方議員です。友人はほとんど実家に寄りつかないです。

トピ内ID：3302240692

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すでに面倒な人じゃないですか。

通りすがり

2013年12月18日 22:30

息子が寝こむほど嫌がってるのに、嫁にじゃんじゃん電話。すでに面倒なお姑さんの匂いがたっぷりするじゃないですか。トピ主さんを使って息子をまたコントロールしようとしてる。トピ主さんは旦那さんの一番の味方であるべきなのに。

トピ内ID：6702467841

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今は無理をしないで

🐴

あららん

2013年12月19日 10:53

ご主人の思うようにされたらいかがですか。余程の精神的な虐待＝考え方の押しつけを受けたのではないでしょうか。主さんも少し感じている過干渉が原因なんですよ。ご主人が嫌がっているのですからご主人と話し合って、適当な理由を作ってお断りをしてください。今、無理を押して姑と付き合い最悪の場合、ご主人が、病気になったらどうしますか。

トピ内ID：8539503002

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お願いだから夫の味方になってあげて

🐤

たまこっち

2013年12月19日 10:53

あなたはきっといいお母さんに育てられたんでしょう。信じられないかも知れませんが、そうでない毒母もいるのです。一見良さそうに見えても夫の母は支配するタイプみたいですね。夫が母との対応にそれだけ苦しんでいるのに、妻の思い込み（親子なんだからうまくいくはず）で理解が得られないのは可哀想です。あなたが夫にしてあげられることは義母との間を取り持とうとすることではありません。親のことをそんなに言うなんてなどと否定せずに、夫の話を聞いてみてください。自分の心を守るためには親から離れているしかない子もいるのです。

トピ内ID：4376542923

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急がないで

🐷

とりそぼろ

2013年12月19日 10:53

嫁子さま　あなたが悪い訳ではないですが旦那様には、今も人には言えない辛い事があったのでは？もし、あなたと実母の関係が悪くてでも旦那様が無理に仲良くさせようとしたらやっぱり辛いですよね。今はあなたが旦那様の杖になってあげればいかがでしょうか？義理母には「旦那がどうしても無理といっているので」とのらりくらり逃げれば？孫が出来たらあなた一人で見せに帰省も出来ませんか？でも旦那様があなたという絶対的に信頼し、愛せる人がいればもしかしたらいつか義理母を許せる日が来るかもしれません。でもそれは旦那様が決める事。今は旦那様を守ってあげて下さい。へたに仲をとりもとうとするとあなたと旦那様の関係にひびが入るかもしれませんよ。気をつけて。

トピ内ID：7145295346

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パートナーへの配慮を

yuki

2013年12月19日 10:53

単に不仲という一線を越えていると思います。大の男が憔悴して寝込むなんてよっぽどですよ。はっきりいって、自分の妻が大嫌いな母親と仲良ししているだけでもストレスなのだと思います。これから生まれる子を、ご満悦で抱っこする実母なんてもっともっと見たくないのだと思います。娘が実の母親を嫌いでというトピは結構あるでしょう？せっかく結婚しても、夫が円満な家庭育ちのため、やたらと実親と接触し間を取り持ちたがって苦しんでいる女性がたくさんいます。トピ主さん、もっと夫の気持ちに寄り添ってあげて。

トピ内ID：8156831138

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今更仲良くはなれない。

🐤

ひよっこ

2013年12月19日 10:53

仲を取り持つ方法ってぇ・・・精神的虐待がどういうものなのか、本当のところとぴさんはわかっていないようですね。旦那様は実家から出てやっとお母さんから解放された気持ちなのに、つらくて絶縁まで考えているのです。それほどご実家でつらかったんでしょう。いまでも苦しんでいるのです。外からみただけではわからない家庭内事情は沢山あるんですよ。とぴさんはそういうご家庭でなかったんでしょうね。私は旦那様の気持ちがよーくわかります。これ以上追い込むようなことは絶対しないであげてください。本当に。本当に。妻であるとぴさんなら旦那様の気持ちを汲み取ってあげて！

トピ内ID：2587474061

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ご主人様がかわいそう・・・

tea

2013年12月19日 12:12

トピ主さんが嫌われたくないばっかりに、ご主人様に無理を言っているように感じます。もしかしたら、今まではあなたを抱き込もうとして良い姑を演じていたのではありませんか？＞どうして帰らないのかと義母からじゃんじゃん連絡が来ます。という行動から、何となく異常さというか狂気を感じます。私の勘ぐりすぎでしょうか。とりもつだなんておこがましです。何年にもわたった呪縛は本人しかわからないものです。今回はご主人様の意思を大事になさった方がよろしいかと思います。ご主人さまはトピ主さんまかせにせず、ご自分ではっきり断っています。これは勇気のいることだったと思います。無理な物は無理です。ご主人様を愛していらっしゃるのなら、理解できなくても受け入れて差し上げて下さい。

トピ内ID：0384410053

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そっとしといてあげて

💄

mariko

2013年12月19日 12:12

幸せな家庭で育った人にはわからないかもしれませんが、世の中には「毒親」と言われる人がいます。ご主人はあなたにも言えないようなことがあったのではないでしょうか。そっとしておいてあげてほしいです。義理母と仲よくしたいという気持ちはわかりますが、そうすることがご主人を苦しめるなら付き合うべきではないのでは？電話がかかっても、最低限の付き合いだけにする。それがいいと思います。私も親と絶縁です。夫は普通の家庭で育ったので、それはよくないよ、とお盆やお正月の帰省など最初はうるさく言ってましたが、私が精神的に参ってしまうことが分かってからは自分からは何もしません。「親なんだから、仲よくすべき」という言葉がとても辛いのですよ。できることならとっくにやってますよ。これ以上ご主人を追い詰めないであげてください。

トピ内ID：2657799634

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間違っても「仲を取り持つ」とは考えない

ぎんれい

2013年12月19日 12:12

トピ主さんはまだよく義母さんとご主人の関係を理解してないようですね。寝込むほどまでにご主人は実の母親を嫌っているのに「仲を取り持つ」とまだ考えているなんて…。トピ主さんは一体誰と結婚したのでしょうか。一番尊重しなければならない人は誰？義母さんがトピ主さんに良くしてくれるのは「息子との仲をあなたが取り持ってね。帰省を嫌がるようならあなたが息子の尻を叩き上げても連れて帰ってくるのよ」ということだと思います。息子に嫌われていることだけはわかってるんじゃないですか、義母さん。私の夫と義父もそうです。夫が義父を毛嫌いしています。私も最初は知らなかったので何でそこまで帰省したくないのか理解できませんでしたが過去に義父から何をされたか、ポツリポツリと語るようになってそれからは夫の好きにさせています。ご主人、多分義母に自分の子供を可愛がってもらいたいとは思ってないですよ。私の夫は「オヤジに子供を抱っこさせたくない」と言ってました。ご主人のしたいようにさせた方が良いと思いますね。

トピ内ID：8569380811

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貴方には解らない家族の歴史

卯年

2013年12月19日 15:07

悪いけど貴方には見えない、解らない家族の歴史が有るんです。貴方は家族団欒が有り、気軽に親子ケンカが出来る家庭で育ったのでしょうね・・。ご主人の子供時代は過干渉、監視、束縛が凄かったと思います。人生をコントロールされてきた、言う事をきかないと脅された。文章の中に答えが書いて有ります。教育熱心で完璧な専業主婦ですと・・・・。ともかく毎日勉強と云われ、常に成績の事で叱責を受けたのでは？遊ぶ事や友人関係まで干渉されたのだと思います。親に逆らったり反発したくても出来ず押さえ込まれたんでしょうね。私の知り合いで親がスパルタ教育をした人がいます。ともかく勉強以外の事を遣った事が無かったんです。毎日勉強、塾で友達と遊んだりした事が一切なかったんです。一種の洗脳で変だと思わなかったんです、少しでも逆らうなら暴力で押さえ込みました。有る年齢に成ると今度は親に暴力を使うように成りました。子供時代に勉強しかしない生活の代償は大きかったです。今は働いていますが親を恨み距離を措いています。貴方も年に1～2回しか会わないから解らない歴史が有るんですよ。

トピ内ID：2814803693

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あなたにじゃんじゃんかかってくるあたりが変。

アラフォー働く主婦

2013年12月19日 15:07

あなたをうまくあやつって息子をあやつろうと言う魂胆まるみえじゃないですか。そんな風にうまく使われて、ご主人をおいつめないでください。あなたが大事なのはご主人ですよね？

トピ内ID：1506782164

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思い上がりですよ。

🐶

52歳主婦

2013年12月19日 15:07

何十年と精神的虐待を受け、苦しんできたご主人。妻は能天気に「ワタシは仲悪くないから、仲良くシテヨ」などと言う。良いですか、夫の辛さや苦しみを分かった上で、それでも強いるのであれば、トピ主も「加害者の一員」になるんですよ。それに、何十年と蓄積のある関係に、「たまーに母に会う妻」が、なんとか出来る筈が無く、おこがましくも思い上がりです。

トピ内ID：9782736149

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簡単解決

🙂

中年

2013年12月19日 15:07

嫌いな人を好きになる方法をトピ主さんが実行して見せればよいのです。先ずは、学生時代に、貴女を苛めていた人達や、大先輩のイビリお局様と仲良くランチに行くようにされては如何でしょうか？それとも意地悪上司を家に呼んで手料理を振舞いますか？まあ、普通は嫌いな人を好きになるなんて、出家して修行を何年も積んでやっと会得出来る様な境地なんですが、トピ主さんは簡単に出来るんでしょうね。凄いと思います。

トピ内ID：9201813169

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