40代独身女性です。10代、20代の頃は同じような環境の親友がいましたが、彼女たちが結婚・出産で環境や価値観ががらりと変わり、また当然ながら家庭優先になるため疎遠になりました。私は経済的に厳しい家庭に育ちましたが、相当努力して競争率の高い奨学金を得て海外留学し、その後経済的には成功も収めました。その頃から独身の友人とも話題や価値観が合わないと感じるようになり、また住んでいる場所、マンションのクラス、生活レベル全般で羨ましがらたり、妬まれたりして話していても居心地の悪さを感じるため、ほとんど会わなくなりました。現在付き合っているのは、同じような価値観や生活の男性の友人のみです。なんとなく寂しい気がして、気の合う友達がもっとできたらいいなと思っております。同窓会関係や趣味の場などに積極的に行ってみようとは思っていますが、なにかほかにいいアイディアはありますでしょうか？

中年独身女性の友達づきあい | 家族・友人・人間関係

色々な人と付き合ってはいかが？

🐶

カフェもか

2013年12月20日 17:24

友達つきあいなので、基本　一緒にいて楽しいというのが一番です。無理にストレスの溜まる人といることはないと思います。でも、人間って一人一人違うものなのだから、同じ一人の人間の中にもここは共感できてるけれどここの部分は、考え方が違う　ということがあるはずなんです。貴方は一箇所違うと全てだめと切り捨てているようなきがします。それって、とても勿体無いことだし貴方のお友達が少ない理由も　そこにあるような気がするんですけど。

トピ内ID：4953284644

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友達のガイドラインは?

⛄

sala

2013年12月20日 17:24

私は４０代半ばから　とあるセミナーを通じて友達が増えました。２０代から７０代までと幅広く　お付き合いさせて頂いています。そこには同級生はおりません。自分の興味のある分野のセミナーなので、同級生絡みの友人は誘いませんでした。同級生は同じ時間を共有していたので、確かに思い出話には最適ですけどね。久し振り会った同級生との空白の時間を埋めるには、かなりのストレスでした。友達を増やしたいなら、自分がいかに楽しく時間を過ごせるかが問題ではないのかな? 価値観はもちろんのこと、金銭的なものもあります。自分を飾ることもなく、普段着の自分で居られる友達ができるといいですね。

トピ内ID：2511124115

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職場にお友達はいませんか？

鈴蘭

2013年12月20日 17:24

職場の女性で同じような境遇の方はいらっしゃいませんか？同じ職場ならお給料もそう大差ありませんし判り合えるんじゃないかと思います。私も一時期「すごーい。そんなの買えなーい」「ブランド？見せびらかしてる」「わざわざ海外？」を連発する女性達との付き合い方に悩みましたが、判り合えませんでした。そんな事微塵も気にしないタイプのお友達とだけ今も付き合っています。生活レベルやマンションなど正直どうでもいい外見上の問題じゃないですか？主様の心を見て友達として付き合って欲しいですよね。いわゆる気心しれた仲ってやつですけどね。良いご友人に巡り会うには、出会いの場に積極的に行くしか無いと思います。沢山お話して外見で判断しない心豊かなお友達に出会えるといいですね。

トピ内ID：3268488281

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謙虚になる

子持ち既婚

2013年12月20日 19:27

事も大切だと思う。私は友人は少ないけどいます。でもね、長く付き合えるのは、環境が同じで、やっぱり自慢しない、謙虚な所がある人。＞住んでいる場所、マンションのクラス、生活レベル全般で羨ましがらたり、何故、友人と、そんな住まいの話や、生活レベルの話をするのかな？相手から聞かれても、あ、これは言ったら自慢ぽいし嫌らしいな…って思ったら、多少フェイクしたり、話を変えたりするのが大人。だいたい、自分とは全く違う環境の、掛け離れた生活してる人とは、友人にもならないけどね。でも、もし友人になりたい人がいたなら、自分を相手に合わせながら、とにかく最初は相手の話を真摯に聞く、って事をすれば、親しくなっていきますけどね。

トピ内ID：1470583986

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同じ４０代として

❤

既婚

2013年12月21日 11:33

４０代、未婚女性にある程度共通して言えることは、キャリアを積まれる程、謙虚さを忘れがちになる・・お歳頃ということです。ある程度成功をおさめると特に子育てに追われる既婚女性を上から目線で見がちになります。意識せずとも。その裏側にはもしかしたらあたたかい家庭を持つ同世代の女性に対する羨ましさと反面、自己肯定の意識などが複雑に絡み合っているのかもしれませんが・・・・貴女には当てはまりますか？そういう所を直せば(貴女に当てはまらなかったらすみません)、肩書その他を取り払った「素の自分」で、周りに接するようになされば相手も心を開いてくれるのではないでしょうか。仰る通り、結婚すると女性は「環境」も変わり、「家庭優先」にはなります。しかし、「価値観」がガラリと変わることはありません。古い友人は結婚していようといまいと貴女をよく知る「友人」なのです。もしも、貴女の友人が「変わってしまった」というのであればもしかしたらそれは「変わった」と感じている貴方の友人を見る目線こそが「変わってしまった」のかもしれません。

トピ内ID：2625528267

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ありがとうございます

ねこトピ主

2013年12月21日 12:58

お忙しい中、貴重なコメントをいただき誠にありがとうございます。セミナーというのはいいかもしれないですね。同じテーマで学ぼうと前向きな方の集まりですから、話題もポジティブなものになるでしょう。自分を飾らずに素のままで付き合えたらいいですよね。最初は共通の趣味で知り合って意気投合しても、そのうち親しくなるとどこに住んでいるかはほぼ必ず話題に出てきます。そして私は友達を家に呼んで食事しながら話したり、ＤＶＤを見たりするのが好きなんですが、そうすると妬まれる原因になってしまい残念です。職場の人間関係は、私の職場ではどうしても利害関係が入ってきてしまうので私的な付き合いは残念ながら難しいと感じています。価値観の違いというのは、女性は他力本願の人が結構多い。いつかは結婚して夫に養ってもらうと漠然と妄想してきて、キャリアアップのための努力もせず、老後の資金計画も立てていない。結果として中年になると将来の不安が話題の中心になり、建設的な行動も取らず、いろいろ慎重に考えて努力してきた人間を羨ましがるだけ。そういうネガティブな人とはあまり話したくないと思ってしまいます。

トピ内ID：8069058358

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地域の活動に参加する

ユマ

2013年12月21日 14:20

学生時代や趣味・習い事関係の友達を発掘（？）する他に、今お住まいの地域に根差した活動をしてみてはいかがですか。私の場合は、10年ほど前ですが、市で開いている語学の講座に参加することで、今に至るまで続いている知人・友人ができました。また、マンション関連の自治会のいろいろで、普通にお話するくらいの知人ができつつあります。私も中年独身女性ですが、友人には恵まれていて、基本これ以上のお付き合いは別になくてもいいと思っているので、今は時間をかけ、余裕をもって友達を選んでいくことができていて、幸せです。トピ主様にも素敵なお友達が見つかりますように！

トピ内ID：5021598278

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「上手に隠す」ことが大事

🙂

coco

2013年12月21日 15:39

わかります。年齢を重ねると、友人付き合いが限られてきますよね。境遇が違う友人とうまくやるには「上手に隠す」ことが大事だと思います。私には先祖代々資産家の友人がいるのですが（一般人が２～３代で得るには不可能な資産レベル）、服装・見た目・会話の内容、なにもかもが本当にふつうで、接していると彼女がお金持ちなのを忘れてしまうくらいです。華やかな人間関係や生活、豪華な持ち物について、ふつうの友人である私たちが、見たり聞いたりすることは本当にないです。元々お金持ちなので、そういう風に振る舞うよう教育を受けて来たのかもしれません。トピ主さんの、色々な場所に積極的に出かけようというアイディアはとても良いと思います。追加して、上手に隠すこと、ある程度資産家である事は知られても、詳細は知らせない事、などを徹底すると何か効果があるかもしれません。ま、それでも相手が「マンションはどこの何階？あ、○号室って一番部屋数が多いのよね」とか「お正月はどうするの？家で過ごす？へ～（見下し目線）」という「根掘り葉掘り嫉妬」タイプだと、おつきあいは難しいですが

トピ内ID：6072044819

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年をとってからの新規の友人探しは難しい

ポインセチア

2013年12月21日 15:39

同じ世代で所得も高めです。周囲に独身女性は多い環境なので比較的遊びに仲間には困らないのですが、以前、仕事関連では出会わないような交友関係を広げたいと思って比較的近い世代の女性が多かったけどフリーターや専業主婦の人など属性はまちまちのあるサークルに参加しました。全く異なる生活環境の方って別の世界を見られて面白いのですが価値観は違います。環境は自分の手で変えていくしかないのに他力本願。他人のちょっとした成功も「あの人は恵まれているから」の一言で片付けたり、親しくなった後に遊びに来たいと言ったから自宅に招待したのに自慢していると受け取られたり。結局、10年経った今はサークルの中でもお互いのバックグラウンドを全く気にしない人か、所得や価値観が似通った人とだけ気兼ねなく付き合えています。そもそも年をとるとプライベートで出会う絶対数が減っているからその中で気の合う人を見つけるのは難しいですよ。自分と合いそうな友人を見つけるなら比較的似た属性の人が集まるグループに参加するか友人の紹介が一番じゃないでしょうか。それに男性の友人が多いのもいいことだと思いますよ。

トピ内ID：3574966612

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立場は違うけど

子持ち専業主婦

2013年12月21日 15:39

日本は暗いねたみ社会なところがあってストレートに言うと自慢してととられてしまいます。専業主婦の場合、夫の出世度、子どもの様子、住んでいる地域、趣味などの話題になると、ヘタな英語ででも、外国人の友人の方が、本音が話せます。広い世の中を知るにはいろんな人と話すの大事だと思います。相手を褒めたり、弱点にはふれないような気配りすると視野がひろがりますよ。だって自分がベストな人間じゃないですから

トピ内ID：1361042842

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何となく境遇が似ているので分りますね～

🎂

プリンアイス

2013年12月21日 16:39

とにかく聞く側に回ることが賢いかと思うんです。私も人からは羨ましいの連発をされて来ましたが、それはすべて周りの勝手な憶測だけ。給料は手取で２０万未満だったのに、８０万位貰っているらしいとか、貯金は数千万あって、実家は資産家。どうしたらこんなウワサが出来るのかと不思議に思っていました。ただ困るのは、一緒に食事に行くと支払いを要求されるとこでしょうか。何かしら「高給取りなんだから…」と本当のことを言っても誰も信じてくれないんですよね。ただお金の使い方が家賃や光熱費に食費など、最低限の生活をして倹約していたから余裕あると勘違いされていたんだと思うんです。（給料前にお財布に２～３万円入ってること）そう言う人達は自宅通いで家賃も不要。家には入れずに贅沢な遊びをしていました。手取りで２７万円ではやってられないと。一番貧乏だった私が誤解されたのも非があったんだと思います。話は反れましたが、経験から学んだのは、自分の話はなるべくしないで聞く側に徹して、いつも「羨ましい～」の相槌で。

トピ内ID：2696715140

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私もです

mumu

2013年12月21日 16:39

地方の短大を出た後、米国で大学を出て、その後博士号をとりました。大学院あたりまでは、けっこう「友達」らしき仲間もいたのですが、その後彼らのほとんどは研究者になり、猛烈に忙しいんだろうなあと遠慮しているうちに疎遠になってしまいました。会社では、年齢と地位が上がるにつれ、友達が作りにくくなりました。何度か転職もしていてそれも一因とは思います。どう考えても、ヘッドハンティングでやって来た女性部長がその会社で「友人」を作るチャンスなんて、そうないですから。今は５０代後半（独身）ですが、映画でもレストランでも、なんでも一人で行動していて、それなりに楽しめていますよ。でも４０代のころはつらかったですね。週末一人で過ごす自分への言い訳のために資格試験の勉強をしたりもしました。でもしょうがないですよ。気に入らない、気の合わない相手とは友人関係築けませんし。枠がないだけ婚姻関係より難しいかもしれません。

トピ内ID：0030425129

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ボランティアはどうですか？

なつみ

2013年12月21日 16:39

無償で誰かのためになることをしてみてはいかがですか？価値観が変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：4383039306

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金銭が乏しくなると人は人になれない

wa

2013年12月21日 16:39

＞結果として中年になると将来の不安が話題の中心になり、建設的な行動も取らず、いろいろ慎重に考えて努力してきた人間を羨ましがるだけこうさんなくしてこうしんなし。ということわざと同じ人はお金が足りなくなって初めてあわてだすですが、そういった人たちを上から目線で見てきたのはトピ主ではないでしょうか謙虚になりましょうとレスしてくれた方は書いていますだから同世代の同姓の独身友人が出来ないのではないですか重い病気にかかったことが無い人が病気の人に「大丈夫すぐによくなるよ」って気軽に言うのと同じです同じような考えの人が集まるような場所は自分も「セミナー」とかもっと自分を高めたいなら「社会人大学」とかテーマを絞ってそういった場所に行くことをお勧めします

トピ内ID：6933413424

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フェイスブックなどは如何ですか

ゆうこ

2013年12月21日 22:39

私は自営業種でキャリアを積んできたアラフォーですが、＞建設的な行動も取らず、いろいろ慎重に考えて努力してきた人間を羨ましがるだけ。＞そういうネガティブな人とはあまり話したくないと思ってしまいます。トピ主さんのコメントには強く共感しました。私もこれまで、周囲の女性達と疎遠にならざるを得ない局面が多々ありました。常に慎重かつアグレッシブに行動し続けなければ、今のキャリアは築き得ず、また今後のキャリアアップも望めません。彼女達と付き合えなくなる最大の理由は、妬まれる煩わしさもさる事ながら、彼女達の停滞した思考や保守的な価値観に触れていると、自分自身が今のキャリアを保つことすら出来なくなるからです。トピ主さんが、ご自分と同じような価値観の女性とだけ付き合いたい、と思われる気持ちはわかります。ただ、そういう女性の数自体が少ないですね。フェイスブックなどでご自分の考えや価値観などを書き出していくのはどうでしょうか。自慢や自意識過剰、自己顕示欲が強い、などど誤解される怖れもあり、匙加減が難しいのですが、一方できちんと共感してくれる同性も現れると思います。

トピ内ID：6886911644

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ありがとうございます（続き）

ねこトピ主

2013年12月21日 23:28

引き続き、貴重なコメントをいただきありがとうございます。地域の活動ですか、それはいいアイディアですね。それなら住んでいる場所が問題にならないですし。ついでにマンションの上階に住んでいるイケメンと時々エレベーターで顔を合わせたとき、声をかけてみますか（笑）。

トピ内ID：8069058358

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仕方がない面も…

こちら

2013年12月22日 10:59

んー…、自分で今を、そして未来を切り開いていく力や思いがある人と、そうでない人との価値観の違いは大きいですよね。言い換えれば、諦めと我慢と他力本願の中で生きていくしかないと思っている人と、努力と希望で自ら向上を目指す人とでは話が合わなくて当然。話が合う人がいる場所は、向上を目指す人のいる場所では？さあ、出掛けてみましょうよ。

トピ内ID：7931496535

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本当に妬み？

文鳥

2013年12月22日 11:58

私の知人にもトピ主さまのように立派に成功した独身女性がいます。彼女は初対面の時から、出身大学、会社や地位、住んでいる家（どれも立派）について話してこられたので、他に話題もなく（他の話題を振っても乗ってこない）結果、立派さを褒める会話しかできませんでした。気さくだったり、会話が楽しい人ならばそんな話なんてしません。楽しくないし、興味もないので。居心地の悪さを感じるのはトピ主さまだけではなく、お相手の方もなのではないでしょうか。成功している自分にとらわれているのは、もしかしたらトピ主さまご自身なのでは。本当に妬みの対象になりたくない人は、妬まれそうな部分を人に知られないようにすると思うのですが。そもそも、友達になる人はそんなことどうでもいいと思える相手だと思います。信頼できる同性の友人がいるのはやっぱりよいものです、これから出会いがあるといいですね。

トピ内ID：0071707479

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あと10年もすれば、みんな子育て終わりますよ

🙂

おまんじゅう

2013年12月22日 15:26

49歳です。私は自費での海外留学組ですが、親の介護を10年ほどやっていた間にバイトしていました。不況で、なかなか正社員がなく今は、無職です。ところが、今、アベノミクスで仕事の話がたくさんきます。年齢じゃないんですね。大学は有名私立大学です。貯金は全然できてないですね。仕事もお金も努力だけで手に入るものではなく巡り合わせというものがありますよ。努力をあまり振りかざさないことです。自分ができるくらいの努力は他人にもできるのですから・・。まあ、そんなふうに思うようになってから、他人と比べて焦ることもなくなりました。友達は、40過ぎてからはやはりなかなか難しいと思います。 20才のころ無邪気に友達をつくれましたが、なかなかそうはいきません。結婚して子育て中の友達は、あと10年もすれば子供が離れますから、また仲良くできますよ。今、私は49歳なんですが、友人たちが戻ってきました。

トピ内ID：1509465232

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コンプとプライドのバランスがねー

🐱

Kitten

2013年12月22日 15:26

ちょっときついこと書きますけど、主さんはプライド高くて、自分が結婚してないコンプを、経済状況の良さへのプライドで覆い隠そうとしてるみたいに見えて、それが鎧になっちゃってるから、人と深く付き合いたくないんじゃないかな？と… 同じような経済状況で、やっぱりシングルで、モテなさ具合も同じ… 黙ってても、分かり合えるって言う人が見つからないと、友達になれない気がしますそういう訳なんで、友達が本気で欲しかったら、結婚したら？そうしたら、コンプの塊から脱却できて、友達とも気楽に上手く行く気がしますおまけですけど、普通さ、こっちが同じ経済状況の男性と「友達付き合い」しようとしても女性として見られて、結婚とか不倫とかに誘われて、ただの友達にはなれないのが一般的だから… そういう対象には見られて無いって、男性も半分仕事のつもりで主さんと付き合ってるだけだと思うけど…

トピ内ID：9575643340

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ありがとうございます（続き）

ねこトピ主

2013年12月22日 15:26

お返事を拝見できるのに時差が生じてしまい、当方からのコメントがかみ合わないこともあり失礼しました。わかってくださる方もいらっしゃってうれしいです。なるほど、自分の考えを発表していけば共感してくれる人も現れる。。。そうですね。いろいろなチャネルで工夫してみます。思い切ってこちらで聞いてみてよかったです。新しい人と触れ合うのはとても意義深いですね。

トピ内ID：8069058358

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出会いの場は沢山あります

🐶

生涯現役

2013年12月22日 15:26

　帰国子女のようでもありますし、経済的にも成功されておられるのですから、同年代の女性から羨望の眼差しでみられるのもやむなしです。趣味のサークルや同窓会もよいでしょうが、私から一つ提案です。　ビジネス界には女性の進出が多いので、Facebookやビジネスマッチング、業界団体、ＮＰＯ等へ参加して同年代の女性と知り合うチャンスを広げるのです。働く女性の支援やビジネスで同じ目標を持つ女性と一緒に活動されたら如何でしょうか。　貴女のキャリアが生かせるものと思います。

トピ内ID：9624396153

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100％同じ感覚の人を求めていませんか？

fleur

2013年12月22日 17:30

＞生活レベル全般で羨ましがらたり、妬まれたりして友人に対して常にこのように感じてしまうのはなぜなのでしょう。私は現在金銭的に裕福とはいえません。生涯続けられる仕事をしようと思い立ち、選んだのが医療の事務の仕事でした。ＯＬから医療事務に転職。積極的に動いた私は最先端医療の大きな医療機関で職を得ることが出来ました。しかしながら誤算が・・・医療＝福祉で事務員は給料面で恵まれません。おおむねＯＬ時代の年収の半分位です。ＯＬ時代のスキルをなくさないために、ＰＣソフトのバージョンアップを耳にするたびに、自腹で新ソフトの講習会にも参加していました。努力しています。努力していると自負しているせいか、裕福な生活をしていなくても、私にはトピ主さんの生活ぶりを羨ましいとか、妬む気持ちはありません。職場では豪華な食事会がありますし、贅沢な船旅も経験しました。でも低収入で節約しています。外食よりも家食が好きなので家庭菜園もしています。さて、トピ主さんは、私のような生活の人と友人になりたいと思いますか？

トピ内ID：0079401007

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トピ主さんのレスを読んで

きむこ

2013年12月23日 11:02

丸くなって針を逆立てたヤマアラシを連想しました。何かとうまくいかないのは過剰防衛的な態度をとってしまっているせいかもしれませんね。おそらくそれは相手のせいだとおっしゃることだと思いますが、友達がいなくても別にかまわないと思っているのでなければ、針を納めて心の柔軟性を取り戻す努力をされた方が効果があるのではないかと思います。

トピ内ID：0335852841

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誰もあなたを羨ましがってる訳でも妬んでる訳でもない

既婚

2013年12月23日 12:03

と思います。＞羨ましがらたり、妬まれたりして話していても居心地の悪さを感じるため、ほとんど会わなくなりました。とありますけど。誰もあなたを羨ましいとは思わない。寂しそうで、気の毒だから、あなたが話す事に対して、いいわね～自由で～羨ましい～、ぐらいしか返せない。友人があなたを立てた事、真に受けない事。既婚や既婚子持ち友人に対して言ってるならば…。皆、あなたと話していても、自慢が多く、人の話はあまり聞かない感じだから、話していて楽しくないんだと思う。既婚者や子持ち既婚者は、忙しいですから。

トピ内ID：1470583986

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シェアハウスはどうでしょうか

🙂

おまんじゅう

2013年12月23日 13:00

連続になります。トピ主が、コンプレックスの塊とは私は思いません。ただ友達が欲しいだけなんですよね。シェアハウスに住んでみたらどうですか？なにも結婚しなくても、シェアハウスで充分だと思います。私は４９ですが、シェアハウスに住もうかなあと思っています。 50過ぎて、離婚してシェアハウスに住みだした人とか最近聞きますよ。友達が欲しいから結婚なんて馬鹿げています。

トピ内ID：1509465232

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ごもっとも

のりたま

2013年12月23日 14:58

私は、トピ主さんのように、自分で人生を切り開く気概のある女性が好きなので、近くにいたら、友達になりたいですね。端的で的を射た文面から、かなり頭の良い方だと思われます。女子力頼みで世渡りしようとする人には、共感できません。稼ぎの良い男性と結婚した人が安定した生活をしている現実がある以上、愚かとまでは思いませんが。ただ、トピ主さんのような女性は少数派だとは思います。努力の上で築いた今の生活環境を変えるのは厭でしょうから、やはり、フェイスブック等、ネットを利用した手段しかないのかな。かく言う私も、あまり友人がいないので、このトピとレスを参考に、がんばってみようかな、と思ってます。

トピ内ID：9254733554

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30代後半既婚子持ちです。

ココロネ

2013年12月23日 16:05

私もトピ主さんと同じく相当努力して、現在の経済的な地位を手に入れました。配偶者と子供は、努力ではなく単なるご縁のものです。どうしてトピ主さんの相談が「結婚していないコンプレックス」と結び付けられてしまうのか、本当に不思議。トピ主さんのおっしゃる＞価値観の違いというのは、女性は他力本願の人が結構多い。いつかは結婚＞して夫に養ってもらうと漠然と妄想してきて… これ、ものすごく共感します。異性の友人では、いけませんか？私は女性の友人も男性の友人も同じように大切ですし、結婚式の余興は男性の友人達にしてもらいました。つまるところ関係がうまくいくかいかないかは、既婚／未婚の問題ではなくて、女であることをアイデンティティの根幹に据えて生きていく人／そうでない人、というところにあるのでは？トピ主さんと同じように異性の友人が多い女性を探してみたら、良いお友達になれるかもしれません。

トピ内ID：3149733397

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クオリティの高い友人を

❤

同じく４０代

2013年12月23日 17:31

ここで言う「クオリティ」とは、自分の経歴をひけらかさない、他人の経歴を羨まない・・・・そんな資質を指します。ある意味「お嬢様」でもあります。「俗でない」という意味で。海外に行けばいいというものでもありませんが、私自身が留学、日本での就職先、海外駐在十数年を通して知り合った友人は皆よくよく考えると主さんの仰るような、いやおそらくそれ以上のバックグラウンドを持つような女性たちです。決してそれを公言するわけではなく「素の自分」だけでお付き合いしているため、ほとんど忘れていましたが・・・。共通しているのは皆家庭を持ち立派に子育てをしているということ。子育てが一段落したら、特技を生かしもう一度社会に飛び出そうと考えている方。（一部デビュー済み）社会でどこでも通用するような学歴、経歴を持ちながらも、今自分の置かれた「家庭」という場所で生き生きと輝いている女性たち。主婦の中にもそういう女性達が必ずいます。もちろん、未婚女性の中にもいることでしょう。あとは貴女自身が彼女たちにふさわしい資質を持っているのか・・・・ということにつきるのではないでしょうか？類は友を呼ぶといいます。

トピ内ID：2625528267

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色々な場に参加しよう

😉

じゅじゅ

2013年12月24日 12:12

私にとっては、贅沢な悩みに見えます。同窓会は結構楽しいですよー女子高出身者にとっては、かなり楽しいです。ハードルを下げてみてはいかがですか？人づきあいは、広く浅くがちょうどいいですよー完璧に合う友達なんて、存在するわけがないです。

トピ内ID：8591521613

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中年独身女性の友達づきあい

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