教えてください。母の心理

レス25

（トピ主 2 ）

🎂

いちご大福

2013年12月21日 14:20

ひと

私は、３０代主婦。夫、息子（９ヶ月）の３人家族です。
自分の母親（６０歳）の言葉や態度に傷ついたり、困惑したりしています。
もう、なるべく距離をおこうとは思いますが、母の心理がわかる方や、
接し方などを教えていただければと思い、トピをたてせてもらいました。

例えば、お正月などの集まりに、食事を作るのに疲れたと、食事中に何度も言う。
（一緒に作るのは、ペースが乱れて嫌だ。オードブルなどを私が買うのもだめ。一度リクエストがあり、
　数品おせちを作っていきましたが、母はほぼ食べてくれませんでした。）
母の「大変だった」発言がある度に、御礼の言葉を言い、改善しようと案を出してみますが、
「でも」と「あんたは分かってない」の繰り返しになります。
　中でも、褒めるとだめな時があって、産後に実家でお世話になっていたのですが、
母の作ってくれた食事がおいしく「これ、すごくおいしいね」と言ったところ、
「明日あんたが自分の家に帰るから、やっとあんたの食事を作らなくてよくなる。カウントダウンだ」
と、キレながら言われました。
私は好き嫌いもなく、食事に注文を付けたりもしていません。
母も専業主婦で、今は介護等ありませんが、何かと用事を作ってはいつも「忙しい忙しい」と言っています。

母は何を思い、自らいつも忙しくしているのか、
忙しくて大変になっているのか、どなたか教えてください。
機嫌がよく、楽しく会話できる時もあるのです。
できれば、円満にすごしたいです。よろしくお願いします。

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私の母にそっくり

もろっこ

2013年12月21日 17:21

私も実家で毎日顔を合わせていたとき、トピ主さんと同じでした。結婚後私が料理を作ったのを食べてくれましたが父があまりに美味しいと褒めるので嫉妬してしまい美味しいともなんとも言ってくれませんでした。私は母との関係に悩みカウンセリングを受けました。うちの母の場合には自分で自分の努力を認められず無意識にどんなに頑張っても足りない気がしていて常に大変だしんどいとアピールして周囲に認めてもらおうとする。でも他人から褒められても自分は頑張れていないと感じているので素直にその言葉を受け入れられず、あんたはわかってないんだ、自分は誰からも認められないと反発したくなる。誰かが褒められているのを見ると自分がダメな気がしてしまうので相手を認めたくない気持ちになって意地悪したりするようです。その原因はおそらく幼少期に両親との関係でどんなに頑張っても褒めてもらえなかったりした経験があるなど、ということでした。

トピ内ID：8599309070

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娘相手でも限度があります

🙂

hana

2013年12月21日 17:21

キツイ言い方ですが、＜娘のトピ主さんが優しいことに胡坐をかいて調子に乗っている＞と思います。外食して食事作りを回避すればよろしい。それでも「大変だ」と愚痴を繰り返すようなら、もう行かなくてよいと思います。「やっとアンタの食事を作らなくてよくなる」と言った人です。恩に着せられてまで、孫を見せに帰らなくてもよいです。結局トピ主母は、自分の気の向くまま家事をしたいのだと思います。（お天気屋でもあると思います）ペースを乱されるのが嫌なのでしょうね。だからと言って、とげとげしく当たってよい訳がありません。距離を置いて、たまーに短時間会うようにしたらいかがですか？

トピ内ID：7150711982

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私の母にそっくり。つづきです

もろっこ

2013年12月21日 17:21

ゆっくり休んでいては自分がダメなような気がして休めない、（専業主婦なのに、娘が出産で里帰りなのに、自分がしないなんて… 夫やご近所さんや誰かから責められるのではないかという想像の中の世間体などを気にして）本当はしんどくてやめたいのに言い出せず自分だけ忙しくて損している気がするらしいのです。本当は自分自身で選んでそうしているのにそこは無自覚なので自分が忙しいのはトピ主のせい、わかってくれない周りのせい、となるようです。トピ主のお母様もそんな感じではないでしょうか？苦しいけれど自分自身で気付くしかないので、私たちに出来ることはないのです。ただこちらが機嫌を取って変化するものではないので必要ないです。接する時間が長くなるほどきつく当たられましたので、私は今１ヶ月に１度程度連絡をとったり会うようにしています。母がそういう言動を取るのは自身の苦しみと戦っているだけ。私を嫌って嫌がらせしているのではないとわかってからはいくらか気楽に接することができるようになりました。子の私が大きな愛情で包んであげたいと思っています

トピ内ID：8599309070

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そんな簡単な事もわからないのか

おばちゃん

2013年12月21日 17:21

お母さんは自分の為だけに時間を使いたいのです自分の人生ずっと誰かの為に使って来た時間をたまにはゆっくり自分の為だけに使いたいんですささやかな事じゃないですか誰かの為に作る料理も誰かの為の買い物も煩わしい時があるものなんです自分達の事は自分達でしてくれ正月に顔を見せてやってる感を押して来ないで欲しい一人でノンビリしたい時有るんです自分の人生自分に与えられた時間を自分の為だけに使う唯一自分に与えられた権利なんです孫が来たら嬉しいが疲れます嬉しいと思っているのはそちらの思い込みですよ

トピ内ID：6937081826

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しんどいなら、何もしてもらわない

鶴亀松竹梅

2013年12月21日 17:21

もしかして、トピ主、親孝行だと思って実家の母を頼りにしてませんか？お母様にとっては、食事を作ったりするのが、本当に面倒なのですよ。「正月は帰らないから、ごゆっくり」とでも言ったら、どう反応するか、訊いてみてください。

トピ内ID：1342848674

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多分、無理です、治りません・・・

匿名

2013年12月21日 22:39

お母様、まだお若いのになんという老体でしょうか。精神があまりにも老化しちゃってますよね。気位が高くて他人を悪くいうばかり。そして自分の言葉で自分の不幸を作っているということに気がついていない。もう治らないでしょうね。いままでそれでやってきてしまい、今になっては教育の機会もないでしょうから。あなたが気にしないようにするしかないでしょうね。お母様の言葉を聞き流すして。お父様のことが書かれていませんが、もしかしたら1番の被害者はお父様でしょうね。もしお母様の治療法ということであれば外に出すことじゃないかな。お稽古事、お習字、その他。あるいはスポーツジムに行って汗を流す。試してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：4910838633

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正直なだけ

娘の母

2013年12月21日 22:39

お母様は、もうあなたのために料理をしたくないのでしょう。お母様に会う時は、外食をすることですね。今年のお正月は、家族三人でゆっくり過ごしてみたらいかがですか。

トピ内ID：9962750444

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近寄らない

white

2013年12月21日 22:39

　娘に嫉妬したり、競争意識をもつ母親がいるそうです。特に、料理の腕前は、わかりやすいかも。女性として目上として、負けたのがくやしい、と思うと、娘の手作りの食事をわざと食べない。　私は、もろっこさんのトピに同意です。劣等感から嫉妬する人に、効く薬はないと思います。トピ主さんは悪くないので、不本意かもしれませんが、火に油を注ぐよりは、距離をとって刺激しないのも、実母様への愛情だと思います。　それから思うに、多分、夫からの愛情が不足して苦しんでおられるのでは？基本、夫婦の絆がしっかりしてれば、自分の娘にあれこれ、八つ当たりや嫉妬をするなんて、起こらないのではないかと思います。お父様の接し方がカギだと思いますが…。　　変に間を取り持ってもむずかしいので、静観しつつ、気持ちの上ではお母様をつつんであげられたらいいですね。

トピ内ID：7964592525

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年に一度、二泊三日

コンタ

2013年12月21日 23:28

うちの母もそういうタイプで、私も基本的にはそうです。あーあー。まあ私はなるべくそうならないようにしてますが。調子がいいときには、理想的に振る舞えるんですが、一旦キャパオーバーしたらもうダメ。メチャクチャ。で、キャパオーバーは自分が勝手に「やるべきこと」の高いハードルを設定して起こる。私は幸い新幹線で数時間距離に住んでいるので、帰省は年一度、二泊三日。三泊になるとダメなんですよ。本当は日帰り強行軍とか、「泊まるのはホテル」とかにしたいんですが、それはそれで面子がつぶれて怒るし。一年以上帰らなくても怒るし。あ、色々「やるべきこと」のある年末年始や盆には帰ったことがありません。「何も行事が無い、ビミョーな時期」にチャッと帰る。で、ギリッギリの見極めが二泊三日です。初産時、里帰り出産はせずに来て貰ったんですが、母は一週間ほどいる予定でしたが、三泊四日で帰りました（帰って貰いました、になるかなあ）。ま、一応主人がよく動くからこれなら安心という理由付けで帰って貰ったのですが、やっぱ三泊が「もうダメ」値なんですよねー。

トピ内ID：0760703287

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褒めたら喜ぶとでも？

くりた

2013年12月22日 10:59

辛口失礼します。お母様は、自分の好きなように、自分の時間を使いたいんだと思います。けれど、ご自身が作った常識に囚われているのでそれができない。お正月は、皆の分の食事を私が作るもので、この家の手作りでなくては美味しくないからしなくては。産後、娘の世話は私がするもので無理しなくては。こう思い、本来は全く乗り気ではないし、負担でうんざりですが、やっているんだと思います。忙しい…は、自分の用事で忙しくてという明るい内容と、忙しいんだからこれ以上手間をかけさせないでねという暗い内容が含まれているかと。楽しく付き会える時は、トピさんや周りから手間をかけさせられていない時間だからでは。好き嫌いもなく注文もつけたりしない？お世話になってるなら当然でしょう。褒めたら御礼をしたものと思っているなら勘違い。お母様が辛そうになってきたら、手間をかけさせないよう先に動いて手間を省くか、さっさと退散するのがベストかなと思います。ただ…お母様の言葉を読む限り、トピさんが「手間をかけてと言ったつもりはない」などという鈍い感覚の方では？と思うので、退散をおすすめします。

トピ内ID：0854374843

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年を取ったのかしら

ままちゃり

2013年12月22日 10:59

もろっこさんのご意見と一部重なりますが。お母さまは、理想のありたい自分と現実の自分の間で苦しんでらっしゃるのではないでしょうか。簡単に言ってしまえば、正月の準備も娘の出産の世話も自分が完璧にこなしたい、でも、実際にやってみれば疲れるし、うまくいかないこともあるしで、いらいらする。そのいらいらを娘にぶつけているだけではないのでしょうか。私も同世代なのでわかるのですが、年齢的にも、若いままの気持ちと衰えてきた肉体のギャップが大きくなる時期のように思います。お母さまが昔から同じようだったのでしたら見当違いですが、問題の傾向が昔よりひどくなってきたということはありませんか？お母さまがご自分の老いを受け入れられるようになると、少しは変わってくるようにも思うのですが。

トピ内ID：5521009326

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同じよ～

鬼嫁

2013年12月22日 11:58

頼らなければ、可愛くない。頼れば、甘えてる！料理を作ればまずいと手を付けず。あんたたち（孫）とお父さん（私の夫）はかわいそうね～と笑う。ほうら、私の料理ならみんな完食よ！と威張る。手伝おうとすれば「いらない」しなければ「私ばかり大変」手伝えば「余計なことをして」年寄り扱いすれば「年寄り扱いするな」しなければ「もっといたわれ、私は歳なんだ」一事が万事その調子。とにかく自分は世界一大変で不幸で皆が認めてくれないと思っている。うちの母の場合も、幼少期の母子関係から「愛されている」実感がない模様。子供は大きくなると自我が芽生え、自分の思い通りにならない。愛されている実感が消える。だから可愛くない。でも産んだ子だから可愛いと思いたい。だけど自分がこんなに苦労してきたのに、我が子がのほほんとしているのも気に入らない！何をどんなにしつくしても、決して認めてくれない母です。妹も同様の感想を持っています。すでに７０代の母は変われません。母は遠きにありて思うもの。接する回数を減らすのが、あなたの幸せにつながります。

トピ内ID：8232649768

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親子でも　

🐴

グランドマザー

2013年12月22日 11:58

所帯は別です。　それなりのお礼はしていますか？　ここから不満が来ていると思いますよ　お年玉っていうか年賀として　親御さんに最低2万ずつ(両親）プレゼントしましょうね。親ってこういう心遣い嬉しいもんですよ。倍になって帰って来ますから。そろそろバトンたっちですよ。　貴方が重箱につめて実家に　もって帰ってくださいね。

トピ内ID：1646727248

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私の母の場合は

母にして娘

2013年12月22日 13:00

私は世代としてはお母様に近いですが、母との関係でトピ主さんに近い立場にあります。私の母もあらゆる分野で同じようなアピールをしますので、その度に私は母の負担を軽減する提案をしたり、私が助けることを申し出たりしましたが、何を言っても受け入られることはなく、相変わらずいかに自分が大変かを言い続けていました。そういうことを繰り返しているうち、気が付きました。母はこんなにも良くやっている自分を認めて欲しいだけなのだと。「大変だ、大変だ」とのアピールはそのためなので、なまじ手助けなんかされては困るのだと。やはり母も親との関係に問題があり、努力してもしても十分に認めてもらうなかったとか、いつももっともっとと要求水準を高くされていたとかあったのでしょうね。娘として、母の親の分をカバーする義理はないとばかり、「ああ、大変ね～」「お母さん、よくやってるわね～」と軽～く流すようにして私は楽になりました。

トピ内ID：5652086337

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旧い形の良妻賢母

もうじき８０歳の女性

2013年12月22日 13:00

多分こちらはお母様よりずっと年上だと思います。お母様は、旧い日本の良い女性の典型ですね。皆のために自分を犠牲にして働いて、挙句に不満が溜まってもどうやってそれを解決すれば良いのか分からなくて、一番氣のおけない娘さんに鬱憤を晴らして居る様に思います。今時、何かを食べたくて人の家を訪問する人なんて居ないと思います。ですから私は家族や友人と会う時も、時間を共有する事に重点をおいて、一緒にファミレスに行ったり、コンビニのお弁当を一緒に食べたりします。遠くに住む親戚を訪問する時も、こちらの都合を理由にホテルを取ります。お互いの負担を軽くする様に前もって計画すれば、それ程疲れずに楽しい思い出だけが残ると思います。トピ主さんのお母様の場合、昔の倫理観に縛られて、ご自分からそういう計画を作れないし、もし他の人が言い出しても一生懸命否定するタイプでは無いかと思います。ここはトピ主さんが「悪者役」を引き受けて、お母様の負担が最小限になるような計画を立てて、お母様が何と言っても実行してみたらいかがですか？何回か「トピ主さんの勝手で」それを繰り返すうちに、恒例になるかも知れません。

トピ内ID：6535346419

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トピ主さんは誤解していると思う

🐱

路傍の牛

2013年12月22日 15:26

母親がトピ主さんに辛く当たっている様に考えていらっしゃるようですが、それは誤解ではありませんか。お母さん自身が、自身で解決できない“悩み、怒り、体調不安” を抱えていて、それをトピ主さんに打ち付けていらっしゃるのではありませんか。トピ主さんが、お母さんに気を遣えば遣うほど、その事が思い出されて、益々怒りに火が点くと言う傾向はないでしょうか。機会を見て、お母さんに率直にお話になっては如何でしょう。「何か悩んでる？何か怒ってる？何か困ってる？」と言う風に。人間稼業を長く遣っていると、いろいろな澱が溜まります。夫婦の事、父母の事、義理家族の事、家庭の事、友人関係、子供達との関係、近隣関係などなど、心に整理が付かない事が沢山出て来ます。断って置きたいのは、これらのことは、他の人が代わってして上げることはできないと言うことです。ご自身で整理をしなければなりません。一番好いのは、夫婦で相談し合う関係ですが、それをお父様にお願いできますか。トピ主さんは、外食、ショッピングやミュージアムなどに誘い出して上げてはと。

トピ内ID：5685185193

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お母さん苦しそ

にこ

2013年12月22日 17:30

我が家の母もそんな感じです。そして私も似た物言いになっていることに家を出てから気づき少し精神面の勉強してみたのですが、やはりお母さまが小さいときに御両親との間で人として認めてもらったり愛されたりなどのことがうまくいっていなかったことがあってそうなっているのではと思います。そしてなぜそうだったかというとお母様の御両親も同じ問題を持っていたから、、、そう思ったら子供を持った今私ががそのループを切らなくてはいけないと思ったのです。結構問題の根が深くて大変なのですがそうしているうちに母の態度も変わってきましたよ。それから私の父が急死したことで母は今まで経験のないショックを受けたのですが、いかに自分が周りの人に助けられて生きていたか気がついたみたいです。父の死は家族や親戚が当然のように周りにいて不満を軽々しく口にしてしまっていた環境の中で母への父から気づきの贈り物だったような気がします。

トピ内ID：5067218379

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もしかしたら・・

ツライ時期

2013年12月22日 17:30

お母様は、更年期障害なのでは？今まで、普通に出来た事。でも、意欲がわかない・・身体も動かない・・でも、やらなければならない・・。今までは、周りの褒め言葉が自分の活力になった。でも、今は、その褒め言葉が「あなたが、やらなければならない事です」と自分に突きつける言葉に聞こえてしまう。トピ主さんが、良かれと思い料理を持っていく。良かれと思い手伝おうとする。でも、「ダメね。いいわ、私がやるから」に思えてしまう。しっかりこなさなければ、自分の存在価値に不安を感じてしまう。いや、今まで以上にがんばらなければ・・でも、やっぱり意欲が出ない。でも、褒められる。手を出される。だから、もっとちゃんとやらなければ・・でも辛い・・誰も、私の気持ちなどわからない・・。この悪循環に陥っているのでは？更年期障害は、気分の波が大きくコントロールができなくなったりと女性にとって辛いものです。長い人では、１０年も続きます。周りの人も辛いですね。もし、お母様が更年期障害の可能性があるのなら、更年期障害に詳しい婦人科に受診をさせてあげるのがベストに思います。

トピ内ID：6537852256

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皆さん、わがままな母親に甘いですね

🎁

娘の親

2013年12月23日 12:03

「お母さんは自分のために時間を使いたいのだ」「ペースを乱されるのが嫌なのでは？」「とぴ主は甘えていないか？」トピ文を読む限り、とぴ主さんに特に我儘や、甘えすぎの点は見当たりません。つまりは娘に対する嫉妬心でしょう。お正月の準備にしても、産後の事にしても、これ以上どうしろというのでしょうか？一緒に作るのは疲れる？かといって買ってくるのはイヤ？産後の言葉などに至っては、そのお母様の頬をひっぱたいてやりたい衝動に駆られます。私の母親がまさにこのようなタイプでした。産後の世話に来たものの、まさにとぴ主さんと同じような悪態ばかり付く毎日に、クタクタになりました。「そこまでしてなぜ親の世話になるの？」という声が聞こえてきそうですが、「世話に行かないと世間体が悪い」と理由で勝手に来ては悪態をつくのです。そういう親がいるのですよ。私自身が娘の親になって、ますます母親の事がわからなくなりました。物理的に大変な事こそあっても、娘に当たらなければならない事などないのですから。私はこうした心労を娘に与えたくはありません。主さん、疎遠にしましょう。

トピ内ID：0962260400

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聞き流す

ムツ

2013年12月23日 14:02

やらなくてもよい用事を作って忙しい忙しい…と連呼して逆切れする人。どこにでも居ますが身内だと面倒くさいですね。お母様は解決策を求めていないので聞き流してください。寂しくなったら寄ってきますよ。

トピ内ID：0757489100

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いつまでもあると思うな親と若さ

私も60才

2013年12月23日 16:05

まだまだ若いつもりなのに考えたすべてをこなせる体力がなくなってこんなはずではない自分を認めたくなくていらだっているのです。頭の中では50才の体力のつもりなのにこなせるはずなのに現実はへとへとの60才。 60才でなくて若くてもそんなことってありませんか。出来ないと認めたら楽になるのでしょうけど。性格もありますからね。

トピ内ID：6908269690

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ありかとうございます。

🎂

いちご大福トピ主

2013年12月24日 17:57

レスをくださった皆様、本当にありがとうございます。母の思いとして、自分で思うほど体力がなくなってきている、理想と現実のギャップ、母と祖母との関係、自分の為に時間を使いたいのではないか、とおっしゃっられる方が多いように思います。はっとするようなレスもあり、どれも大変、参考になりました。そこで、訪問も母に招待されるまで控え、滞在時間も短くするのが、お互いのために良いのではないかと思いました。子育てをするようになり、私は絶対に息子にこんな事は言わないのにな。とか、主人の実家での素敵な親子関係を見いて、知らない世界に驚いたり。へこんだ気持ちでトピを立てたので、うちもだよ、と言って下さった方、慰めて下さった方、独りではないと勇気を持つことができました。あらためて、ありがとうございます。

トピ内ID：1143913834

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トピ主です。

🎂

いちご大福トピ主

2013年12月24日 21:10

私は、小さいころから、母に好かれていると思ったことがありません。でも、もろっこ様のレスを読んで、嫌われているわけではないのか、と思うと、救われたように思いました。＞子の私が大きな愛情で包んであげたいと思っていますとは、もろっこ様は優しく強い方なのですね。私も、いつかそう思えるようにありたいです。

トピ内ID：1143913834

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お母様とほぼ同じ年齢の私・・

るりこ

2013年12月25日 15:28

お母様の気持ちわかる。代弁します。ああ、もう母親の役は嫌！　３０年も子供の世話・母親役に縛り付けられた。勿論子供は可愛いく愛情もある。でも自分の服も外出も遊びも節約して、３０年も延々とお母さん役。３０歳でもまだまだ？私には私の人生がある。このまま年老い、したいこともできず、娘の人生に奉仕し続けて終るのは耐え難い。実はもう「家族のために自分の生活を犠牲にする」のはもう嫌で嫌で、一時も我慢できない。でも、私はやっぱり世間でいう母親。お産の後は、上げ膳据え膳で娘のお世話が母親の義務。ああもういやだ。私ばかり犠牲になって。私は召使。そして盆正月には、婿や娘が来て、私が忙しく料理作ってもてなして？いや、これが実家の母の義務。もう３０年。私はもう嫌でやめたい。でも、母親の義務だし、世間の常識からしたら放棄は無理。苦しい。もう３０年。自由になりたい。若い頃の自分に戻りたい。私には私の世界があり、したいことも一杯あった。でもあまりにも長年自分を犠牲にしてきたので、今では自分自身もなくなり悲しい。もういや。自由にさせて。全ての義務・犠牲から解き放たれ、自分のために生きたい。

トピ内ID：5880093718

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お母さんと同い年。

🐧

ありゃ

2013年12月29日 16:22

今年還暦を迎えた現役個人事業主です。元気とポジティブ思考だけが取り柄で病院にも娘出産時以外一度もかかったことがありませんでした。ところがです、58歳に朝起きたら息もできないほどの腰痛に台所に立つこともお手洗いもお風呂も這いつくばって用事を済ませるにも思うように体が動かなくなりました。そして、仕事は在宅なので何とかやりこなすが世間から御用済みと言わんばかりの立ち位置に立ってしまった自分が情けなく、認めたくないんですよ。第一線で働き続け　家族のお世話も私無しでは回らないほど動き回っていた私がです。それを期にあろうことか体のあちこちに不調が出てきました。ガマンすること2年余り、ついに病院に駆け込みました。直ぐに入院治療ではないですが、医師曰く、体も精神的にも相当悲鳴をあげていたのが一気に噴出したらしいです。すべての事象に対するジレンマを自分でコントロールしなければなりません。お母さんは新名の事が嫌いではないのです。体力気力が一気になくなってしまったそんな歳に入ったのです。私と同じように。大丈夫、つかず離れずでいればそれが一番の良薬です。

トピ内ID：6353821069

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