友人の家に毎年クリスマス行くのを強制する夫

レス25

（トピ主 2 ）

🐱

Lily

2013年12月23日 09:45

恋愛

小町の皆さん、こんにちは。

アラフォー、娘が二人、イギリス在住の主婦です。私と主人の考えが合わなくて皆さんの意見を聞いてみたいと思いました。
主人はここであるイギリス人家族と自分の家族同然の様に独身の頃から接していて、結婚してからこのかた毎年クリスマスは強制的にあちらの家で過ごしています。

イギリスではクリスマスと言えば家族の一大イベント。娘達が産まれてから私は家族だけでクリスマスを過ごしたいと毎年思っていました。今年、勇気を出して「クリスマスは家族で過ごしたい。ボクシングデー（２６日）にあちらの家に数時間お邪魔すればいいじゃない？」と言ってみました。主人は「じゃあ、向こうに聞いてみるから」と。結果、向こうから「それだと毎年来てくれていたのに、来ないんだったら全然クリスマス的な雰囲気にならない」と言われたそうで、やはり今年も行かなければならない、と。

私は、あまりにもイヤで神経症の出来物が目の所に今年は出来たのですが、それでも「どうしても行かないと言うなら、家にいていいから。その代わりクリスマスは一人だから。」と言われました。私がこんなに嫌がる理由は実はその方（おばさま）に結婚前自分の娘と結婚させたかった為に意地悪を言われたりしています。結婚してから仲良く努力をしてきたつもりですが、クリスマスを絶対向こうと過ごさないといけないと言う主人がちょっと理解できません。皆さんならどうされますか？

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私抜きで行ってきて

🐶

ふたば

2013年12月23日 14:58

　そこまで嫌なら、本当にご主人と娘さん達だけで行ってもらったらどうですか？　そして、あなたも、お洒落してどこかに出掛けましょう。帰るのは、ご主人達が帰宅した数時間後（ここポイント。先に帰ってはダメ）。私も楽しんだわ～と余裕の笑顔で帰宅しましょう。　あなたが、そこまで嫌だとハッキリした態度を取らないから、説得すれば一緒に行くだろうと思われているんです。　ご主人だって、家族の一大イベントに、妻（母親）不在で他人と過ごすのは、ちょっと違うな～と気付いてくれませんか？　それとも、あなたや娘さん達の気持ちより、自分の気持ちがいつも最優先なのか？

トピ内ID：0264290354

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ご主人の言葉通り

🎶

ばんび

2013年12月23日 14:58

一人で家にいますね。そんな偏屈な人の家に、体調崩してまで行きません。主さんはクリスチャンですか？それならば、一人で教会の礼拝に行かれたらいいと思います。クリスマスにはどこの教会もミサやお祝いをしているでしょうし、一人で行っても歓迎されますし。もしクリスチャンでないなら、クリスマスにこだわる理由はありませんから、たまの一人で羽を伸ばすなり、のんびり過ごすなりしたらいいと思います。クリスマスは賑やかに過ごすとかはいかにも欧米風で素敵っぽいからご主人もひたりたいのでしょうか。娘さんたちがそのうち、「お母さんが行かないなら行かない」と言いだしてくれるかもしれないし。それまでは家事から解放デーでいいんじゃないですか。

トピ内ID：6711324481

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変過ぎ

らんらん

2013年12月24日 17:57

国際結婚組です。家族で過ごすのが普通だと思います。どうして友達と？お嬢さんたちと私は、自分たちのファミリークリスマスをするわっていったらいいですよ。私だったら絶対に行きません。行くからなあなあで、毎年連れていかれるのです。その意地悪オバサンに、言われたことも、ご主人に伝えた方がいいですよ。だからいやなの！！と言いましょう。とにかく、行ってはダメ。

トピ内ID：0800116012

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私だったら

白雪

2013年12月24日 21:10

夫と娘たちで行ってもらうかな。海外の駐在歴が長くなりますがクリスマスは親しい家族や仲間と過ごす大事なイベント。今までずっと一緒に過ごしてきた友人なら夫にとって大切な人なのでしょう。それをわざわざ私が行きたくないという理由で行かせないわけにはいきません。でも行きたくない・・それなら夫と娘たちで行ってもらってひとりで過ごす方がいいかな。日本の友人にカードを書くのもいいし、ゆっくりクリスマスソングをかけて読書でもいいし・・今さら毎年のクリスマスに「家族だけ」は欧米では無理でしょうね。これ以上ごねるのはただの我が儘だと思われそう。

トピ内ID：7235991801

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変なご主人。

ウワワ和。

2013年12月25日 11:54

相手に聞いたら、来いと言うのに決まっている。今年は家族で出掛けるので、いけません、と何故言えないのかな。

トピ内ID：2421703980

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私も理解できません

りり

2013年12月25日 13:00

アラフィフ　ロンドン在住です。あまりにもびっくりで早速イギリス人の主人にトピ文のことを話しました。義父母や兄弟だったらまだしも友人の家で毎年クリスマスを家族で過ごすなんて話は聞いたことがないそうです！子供達はＬｉｌｙさんのクリスマスディナーの味を知らないのですか？もしそうだったらとっても悲しいことだと思います。もうこうなったらお一人でクリスマスを過ごす選択をされてみてはどうでしょう。もちろんＬｉｌｙさんの胸の内を全て訴えた後でです。

トピ内ID：5912143684

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そんな家いかなくていい

モヨコ

2013年12月25日 13:00

嫌味いうおばさんがいる家に、家族で過ごす日に行く意味がわからない。ご主人、どうしても行きたいなら一人で行ったらいいですよ。主様は、娘さんたちとお家でパーティ。ご主人が娘さんたちと過ごしたいなら、友人宅にはいかず、家で家族で過ごせばいい。

トピ内ID：2175818260

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トピ主です

🐱

Lily トピ主

2013年12月25日 15:28

まとめての返信となります事、お許しください。はっきり言わないから毎年連れて行かれると言う意見がありましたが、私はハッキリと意思表示しました。過去、色々あったことも主人は知っています。その上で、「向こうが優先順位上だから。自分にとっては家族も一緒。あなたは自分と結婚したのだからその義務がある」とのスタンスです。一人で過ごす、と言う意見も数名の方から頂いたのですが私はそれは、ちょっとどうかなと思うのです。クリスマス、イギリスでは家族の年の一大イベントです。娘達と離れて過ごすのはイヤです。でも他の日であれば娘達と主人だけで行ってもらっています。やはり皆さん、行かれないですよね。それが出来ないから私は多分苦しいんでしょうね。

トピ内ID：0528564119

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それを言うなら

美伊

2013年12月26日 12:58

トピ主夫さんの言い方を借りれば「あなたは私と結婚したのだから、うちの家族を優先する義務がある」てことなのにね。でも私でもそうは言わないな。トピ主夫さんのあまりにひどい言い方に。夫さん、何を言ったのかキチンと自覚しているのかな。夫さんは、家族同然だが家族では無い他人の方が、家族よりも優先順位が高くて大切だ。家族である妻を一人にしてでも家族同然だが家族では無い人達と過ごしたい、と言ったのよ。日本で言うところの正月に夫実家に年始に行くのと同様、扱いが良くないことがあっても、義理と営業で乗り切ることは可能かもしれない。でも他人を家族よりも大切だと言い切る人に、妻に追随を義務だと主張する人に、私ならその時に即座に内心では離婚している。経済的自立や子供がいるから実現は難しいとしても、もうキスもハグすらする気が出ないと思う。家族を家族とも思わない人と家族は出来ないと思う。トピ主さんがお気の毒でたまらないよ。今年は行っても来年は行かなくていい。自分の家族と共にいるより他人の家族と共にいることを優先する夫や友人なんてあなたが優先することは無いよ。

トピ内ID：2722861482

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もしも可能なら

美伊

2013年12月26日 12:58

来年からはトピ主さんは一時帰国して実家に親の顔を見に行くというのはどう? 一緒にいるから余計に孤独感が強くなるんだと思うよ。

トピ内ID：2722861482

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お子さんたちから言ってもらう

hahaha

2013年12月26日 15:38

娘さんたちはおいくつなんでしょうか。道理がわかるお年頃なら、いじわるばあさんから言われたことを伝えて、お母さんは行きたくない、と伝えたらどうでしょう？普通だったら、自分の母親にいじわる言う人間の家に行きたいとは思わないでしょうし。道理がわからない年齢なら…モノやアクティビティで釣りますね、私なら。ママと一緒に過ごしてほしい、って泣きます。それくらいすると思う。

トピ内ID：2321629846

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優先順位が上

匿名

2013年12月26日 15:38

向こうのほうが上とはっきり言われているのだからしょうがないのではないでしょうか。あなたがこの結婚生活を続けているということは「この人にとって自分は二番目以下だ」「それでもいい」と認識した上でのことということなのですから。クリスマスに行く以前の問題だと思います。あなた、あなたより大事なものがあるとはっきりと言われているのですよ。「向こうが優先順位上。自分にとっては家族。あなたは自分と結婚したからその義務がある」と言われたら「私にとって彼ら家族は家族ではない。あなたにとって向こうより私のほうが優先順位が低いというならなぜ結婚したのか？私を優先順位１位にしてくれないとわかっていたらあなたと結婚などしなかった。結婚したからには私を優先順位１位にする義務がある」と言い放ちますが。

トピ内ID：7313920539

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行くしかないなら

🙂

moko

2013年12月26日 17:35

もう腹くくっていくんですね。その代り、私だったら、相手のお宅に行って言いますね。「クリスマスは家族水いらずで過ごしたかったんです。なぜ毎年こちらに来ないといけないのかしら。少しは遠慮してもらえないものでしょうか？なぜ２６日じゃだめなんでしょうか？普通、家族で過ごしたいって言ったら、無理に誘ったりしませんよね？ちょっとおかしくないですか？」こんなにも嫌がる妻を顧みることもなく、自分の都合だけを押しつけ、相手の方が優先順位が上だなんてぬかす夫には、一度キレることをおすすめします。最悪の雰囲気になって、ご主人は激怒するでしょうけどね～。でも、妻に対する思いやりのなさについて、真剣に話し合ってはどうでしょうか？義務を主張するなら、あんたが先にすることあんだろーがって。

トピ内ID：2490874956

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ありがとうございました。

🐱

Lily トピ主

2013年12月27日 11:43

皆さん、返信ありがとうございます。クリスマスに行ってきました。そうですよね。皆さんが私と似たような考えで私の考えが変ではなくて主人がちょっと特殊なのだと分かりました。美伊さんのおっしゃる様に（２回もご返信ありがとうございます！）私もそれを言われたとき内心離婚を決意しています。私達（娘は大事なのかも知れませんが）を優先順位ではないと言い放つ主人にどうして私がそこまでする義務があるのか、と。しかも過去色々あった方です。今まではクリスマスに険悪な雰囲気になりたくなくて１０年我慢してきましたが、我慢の限界というものがあります。主人にも帰ってきてから散々言ったら「来年はかなり前から’今年は行かないから’と伝えておくから」と言っていましたがどうなるんでしょうか。実は、日本帰国も１０年の間で４回ぐらいしか帰らせてもらっていません。それでも、結構帰っていると主人は言います。来年の向こうの出かたを考えて実行に移したいと思っています。帰りがけに大晦日にもいらっしゃい、と誘われました。ごめんこうむりたいです。

トピ内ID：0528564119

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ひどいと思います

あお

2013年12月27日 12:11

これが友人宅ではなく義理家族だったら珍しい話でもないけどね。ご主人のご両親はいらっしゃらなくてそのおばさんが親代わりみたいなんでしょうか。友人宅を訪問するのはイブ、ボクシングデー、ニューイヤーズデイなどが一般的ですよね。来ないなら一人で過ごせって、ひど過ぎ、クリスマスですよ。この場合はやはり娘二人を見方につけるしかないと思います。マムが行かないなら私たちも行かないと言わせよう。来年は女三人でクリスマスクルーズなど予約しちゃったら？

トピ内ID：1153871450

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おばさまの思うつぼ？

2013年12月28日 11:00

おばさまの娘さんは今どうしているのですか？おばさまは、あなたたちに本当は、離婚してほしいとか？？イブはどうしているんですか？～～今度から、イブに、いっぱい料理を作り、ケーキ（主さんの手作りで、、）を食べてお腹いっぱいにさせれば？？お子さんもいつもおばさまの味では、かわいそうですよ。私はアメリカ在住で、旦那は、アメリカのコーティングした甘すぎるクッキーがなじみのようですが毎年、日本のレシピで、シンプルなクッキーを作ります。型はクリスマスですけど、ブッシュドノエルも、日本のレシピです。子供たちは好きですね。いつも、大晦日は１２時までいるのですか？そうしたら、１２時にキスしておばさまに見せつけてあげれば？？

トピ内ID：7283124886

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では早速行動開始

美伊

2013年12月28日 15:28

トピ主さん、夫さんの出方なんて待っちゃ駄目。そんなものなし崩しになるに決まってる。でも言質は取ったんだから夫さんもいる前で即座に娘さん達に今度のクリスマスはおうちで家族だけで過ごすことになったのよ、と宣告。トピ主夫さんがまだ決まっていないとか言っても大丈夫、パパはママにちゃんと約束してくれたもの、と決定事項として扱うの。娘さん達と家族だけのクリスマスにしたいことを一緒に考える。トピ主夫さんを最初からは関わらせない。いつも家族を愛してくれている(ということにしておく) パパの為にクリスマスプレゼントかサプライズを企画する。もう今から始めておけば準備期間も十分取れるし娘さん達の中にも「今年は本来の家族だけのクリスマス」という意識定着がはかれる。夏ごろに夫さんに娘さんたちと一緒に企画を打ち明ける。クリスマスイベントには夫さんが参加しないと始まらないものにしておくのがミソ。何度もクリスマスの話を娘さん達として家族のみのクリスマスのイメトレにする。当然当日は、来年は家族で何をしようか?!と話を盛り上げ、友人一家との離脱をはかる。健闘を祈ります。

トピ内ID：2722861482

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ノッティングヒルの恋人

🐤

アルテミス

2013年12月28日 16:33

　映画では友人たちが実によく同じようなメンバーで集まっています。　お国柄なのかな？とも思います。　他のイギリスの映画でも、友人たちでよく集まっている様子を見ることができます。　しかし、実際私が欧州に住んでいた時、イギリスの友人達に限らず、イベントの度に似たようなメンバーで集まるのが好きだった、ということを思い出しました。　特にクリスマスや新年は、故郷に帰省しない者同士、一緒にその時を過ごすことが目的のような集いでした。　　何が常識かはその人たちが持っている習慣により違います。　ご主人が持つ常識が、トピさんの常識とは違うのは仕方ありません。　それをトピさんは楽しめない事が問題なのではないでしょうか。　　トピさんにはご自身の友人はいらっしゃらないのでしょうか？　私は自分の友人は夫に紹介して、家族ぐるみの付き合いをしてきました。ご自身の友人とも、もっと交流してみてはいかがでしょう。　トピさんがイギリス在住の方なので、夫を友人達から孤立させるようにも思えるトピさんの考え方を、ちょっと不思議に感じました。

トピ内ID：9722278258

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それと

美伊

2013年12月28日 19:27

何度もすみません。どうも読んでいるとトピ主さんに文句を言われたら行かないと言い、でも友人に来いよ、と言われたらあっさり翻す、を見て、強く言われた方に流されやすい部分がありそうなんじゃないかな、と。それなら主導権を夫さんに与えるのはますますやってはいけない。でも上手に誘導するの。どうするかの家族の指針をトピ主さんが持つのよ。クリスマスは家族で過ごすもの。トピ主夫が自分の友人を家族以上に優先するのはトピ主夫だけの考え。夫友人はあなたや娘さんの友人では無いのだから、家族以上に優先する価値観の押し付けのために娘さん達は家族だけのクリスマスを過ごす権利を侵害され、夫の身勝手の犠牲になっているのだ、とスタンスを自分の中で確立させる。友人家族を優先させたい発言があるたびに娘さんはあなたの考えの犠牲になっていて家族だけでクリスマスを過ごせない、とあなたの希望としての言い方でなく、当たり前が出来ない私達はあなたの犠牲になっている、と事実として反論すること。夫の考えは当たり前が出来ず、家族に事実として犠牲があるように言うのがミソ。強く攻め立ててはだめよ?

トピ内ID：2722861482

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ひどい

らんらん

2013年12月29日 10:57

アメリカ国際結婚ですが、10年で4回しか帰国してないって凄く少ないですよね。何かあんまりご主人国際結婚のことわかってないような感じですよね。全然トピ主さんの気持ちを考えてくれてないし、よく我慢されてるなあと思います。私だったら大げんかしていることでしょう。

トピ内ID：0800116012

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欧州では大家族で過ごすのが一般的では？

⚡

れっつ

2013年12月29日 15:33

欧州のクリスマスって（国にもよるとは思いますが）家族で過ごすと言っても日本のお正月のように大家族で過ごす日ではないですか？日本でも正月に核家族で過ごすより、帰る実家があれば親戚なんかも集まって過ごす家庭が一般的ではないでしょうか？私の知る海外の家族はみんなそんな感じでしたので、家族＝核家族っていう考えは日本人である私ですらちょっと違和感を感じます。日本の正月帰省と同じで、一年に一回くらい我慢して参加はできないのでしょうか？どうしても嫌なら、昼近くに行き、クリスマスプレゼントを渡してランチくらい一緒に食べてさっと帰ってきては？夜は友人が来るとかなんとか言って。ただ、ご主人が大家族で過ごすクリスマスを普通と思ってると難しいかもしれません。日本の正月で置き換えるとご主人の気持ちもわかるかもしれないですよ。自分が実家の正月に行きたいのにご主人が嫌だって言ったら納得できますか？自分の家族の手前も1年に一日くらい付き合ってくれてもいいのに、と思いませんか？帰国の頻度等もご不満をお持ちのようなのでもっと夫婦で話をする必要があるのかな、と感じました。

トピ内ID：3138251977

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イギリスにおける義実家

アララ

2013年12月29日 16:22

クリスマスに独り者の外国人であるご主人を迎えたそのご家庭は「友人宅」というより「イギリスにおける実家」のような感じなのでしょう。だとすれば、結婚しても、クリスマスのようなイベント時は一緒に過ごすのが自然な流れでしょう。クリスマスは「家族で」過ごすと言っても、単一家族ではなく、親戚や場合によっては古くからの友人が集まり複数家族で過ごすことが多いようですからねえ。逆に、結婚したからといってそれまで独り者の自分を受け入れてくれた家庭を単なる「知人宅」扱いをするとしたら、そのほうが身勝手で冷淡です。日本にいたって、この季節は、義実家に行かなければならないし場合によっては諸々の年始廻りや行事もあるしと、義理やしがらみの多い時期です。「居心地が悪いのはわかっているけれど、新年に帰省しないわけにはいかないだろう。我慢するしかないじゃないか」なんてよくある話です。ご主人の言っていることがそう特殊だとも思いません。

トピ内ID：8335746119

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似て異なる

美伊

2013年12月30日 15:01

私は、海外ではクリスマスは家族と過ごすのが主体で日本みたいに恋人達がスペシャルデートをする機会として捉えているがごときものとは感覚が違う、程度の知識しか無いのは確か。家族で過ごそうが仲のいい人間達でワイワイパーティやろうが、はっきり言ってみんなが共通認識を持っていれば何でもありだと思う。だけどトピのケースでは違う。独身時代と結婚後は交友形態に変化があるのは当然だし、トピ主夫は結婚後も独身時代の自分の都合だけを重視し、妻の希望ははっきり優先順位が低いと公言。しかも伴侶の承諾無しに子供まで自分一人の主張に従わせて当然だと言っているので賛同出来ないわけ。似ていても親子の関係がからむ日本の義実家帰省とは大きく違う。海外だって親子関係と友人関係を同列に考えることは多くは無いのでは?妻の扱いについて過去のこととして流せないことがあったと知っていてもベントに参加して欲しいならフォローを夫がすべきなのに、それをしていないからトピ主に強制連行されるという意識が生まれるのでは? 独身気分が抜けない人間の主張なんて男女どっちのことでもそれはどうか、てところ。

トピ内ID：2722861482

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ご主人の実親はどこにいる？　なぜ毎年おばさん相手なの？

De2

2013年12月30日 17:31

ふと思ったのですが、その『おばさま』とは、ご主人の血縁の叔母さまですか？年齢はおいくつくらいなんでしょう。『イギリス人家族』と書いてあるので、彼女は孤独な単身者ではないのかな？血のつながりがあるなしは、そう大したことではないのでしょうが、ご主人はそのかたの亡くなられたあとの財産を当てにしているのでは？ご主人もだけど、その『おばさま』のご主人（＋家族）への執着がすごいので、遺言さえきっちりと書かれていれば、他人に財産を渡すことできますから。ご主人が自分の家族は二の次と言い放ち、彼女に奉仕する理由って金目当て以外なら、マインドコントロールくらいしか考えられなくないですか？＞帰りがけに大晦日にもいらっしゃい、と誘われました。　ごめんこうむりたいです。だから、No, thanks. Hopefully, never again....とでも言ってバイバイすればいいのに。彼女とご主人のゴリ押しも異常だけど、それに押されてやすいトピ主さんも自分の墓穴を掘っているようなものかも？

トピ内ID：0535847370

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ご主人はイギリス人？

はなこん

2013年12月31日 17:04

ご主人はイギリスの方なのでしょうか？そうだとすると毎年他人のお宅でのクリスマスを強制って変わってますよね。珍しいタイプのイギリス人。もしご主人が非イギリス人ならそういった状況も有り得るかな。実際私の非イギリス人の知人一家も毎年クリスマスは他人のお宅で過ごしてました。あとカソリックやプロテスタント以外ならクリスマスなんて気にしてなくてこだわり無く適当に過ごしたり。キリスト教であっても東欧系は祝う日が違うみたいですしね。「向こうが優先順位が上」もクリスマスが特に特別な日でもない平日と同じ感覚ならそんなにムキにならなくてもいいかもしれません。でもご主人がイギリス人なら有り得ない発言だと思いました。それにしても日本帰国はもっと機会を与えて欲しいですよね。経済的に難しいのかしら？

トピ内ID：6735341280

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