妻を実家と絶縁させたがる義兄。どうすれば？

レス38

（トピ主 6 ）

😢

9月生まれ

2013年12月24日 19:43

ひと

現在妊娠中の姉夫婦についてです。妹の私は未婚で両親と同居です。私と義兄は姉が交際中からお互いの印象がよくありませんでした。「どうぞ」と言われる前に家に上がり込む、勝手に冷蔵庫を開け料理を作りだす（義兄は調理師をしていたことがあります）、結婚後ですが家に誰もいない時に無断でリビングのソファーで休んでいるなど、受け付けない行動が多く、苦手でした。それが態度に出ていたようで、義兄も当初から私が嫌いだったようです。その上に我が家の持ち家の問題が加わった事などで関係がこじれてしまいました。我が家は現在住んでいる一戸建ての他に、母の両親の為に建てた家が残っており、両親は老後はそちらに移りたいと考えているため、今の家はいずれ余るようになります。両親としては、姉夫婦は独立しているのだから家は自分たちで建てなさい、万が一妹（私）が結婚できなかった場合には老後をみてみらう代わりに家をあげたい、そうでない場合は姉と私で処分を決めなさい、と考えていました。姉夫婦特に義兄は両親の老後をみる代わりに家をゆくゆくは譲ってもらえるとひそかに考えていたようで、その為の障害が私の存在だったようなのです。恥ずかしながら私は転職を繰り返していた時期があり、県外で就職していたこともありました。そのため、姉夫婦の間では妹はもう帰ってこない（そう言った事はなかったです）→両親の老後は自分たちが見る→家も自分たちがもらえる、という考えだったらしく、私が実家に出戻って来たことでその人生設計が狂ったことに腹を立てており、結婚もせず（見合いなど続けていますが悲しいくらいモテません）無計画に見える私の生き方が気に入らず、それを強く言わない両親も気に入らない（これについては返す言葉もなく恥じ入るばかりですが）。無駄にした時間を金にして賠償してほしいくらいだとまで言っているようです・・。すみません、続きます

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続きです。

😢

9月生まれトピ主

2013年12月25日 11:54

父は「自分が建てた家を何も相談もなく勝手にもらう気でいたこと、それで当てが外れたからといって腹を立てるのは筋違いだ、謝ってほしい」と姉に伝えており、それに対してまた義兄が腹をたてているようです。ようです、と言うのは義兄はいつも、直接は何も言わず、全て姉を通して不満を伝えてきます。実際にまとまった休みなどに私たちに会うときは、我が家に朝から滞在し、大量の食材を買ってきて手の込んだ料理を振る舞い、昼食と夕食をうちで食べて帰る、というのが常で、両親に対しても実の親に甘えるような態度でした。まさか私たち家族にそんな不満があるとは思ってもみませんでした。両親の老後や、家についてほのめかす程度はあったようですが、具体的な話し合いもしたことがないので、私たちはみな姉夫婦の思いを知らず、突然言われ呆気にとられるばかりで・・もし私が頭を下げれば姉が実家と関わりを持つことを許されるなら土下座して謝ってもいいと思います。（以前姉には謝罪しました。）ですがもう修復不可能なほど私たちと義兄の仲はこじれている気がします。すみません、次で終わります。

トピ内ID：2205306469

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こちらから絶縁してやったら？

😠

自暴自棄女

2013年12月25日 11:54

トピ、拝見しました。義兄さん、自分は何にもしないのに、家を手に入れようなんて、姑息ですね。とっても恥ずかしいです。早く絶縁しょう

トピ内ID：6948582689

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二つ家があるなら等分に。

😀

前期高齢者

2013年12月25日 15:28

主様が独身で一生を暮らすなら、介護をするならご両親と同居して両親亡き後の家を貰ったらいかがですか？両親の金銭の残りは介護する主様がいただくで良いと思いますが。子供が二人いれば、独立していても親は心配します。全部を主様に残すことも出来ません。法律もそうなっています。主様が独身で通すなら、将来の主様の財産も姉の子供の相続財産になります。今、ご両親が引っ越すのでは無くその家で３人で暮らし、他の家を差し上げたら如何ですか？（名義変更は相続時で）

トピ内ID：5403441048

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レスします

akireta

2013年12月25日 16:43

そもそも配偶者の実家の財産でしょうが、部外者が口だしはできませんよ。介護しようがすまいが、今は兄弟で遺産は平等に分けるって法律でも決まってるしね。まあ、それもある意味では不平等だけどさ・・・ご両親の意向では「姉夫婦は独立しているのだから家は自分たちで建てろ」でしょう？これは姉夫婦にちゃんと言ったのでしょうか？ともあれ「姉夫婦への丸ごと譲渡」はどこにもありません、義理の兄の勝手な皮算用ですよね。義兄はちょっと勘違いしていますね、しかし、させてしまったのは主の親です。意向を読んで、自分たちや娘（主）への甘さを感じます。そこにつけこまれるのでしょうよ。「親の介護は実子の義務。姉妹で分担し、遺産は平等に分割せよ」どちらが主になったかによって、多少の取り分は違ってもいいと思いますがね。しかし、兄弟はいいことも悪いことも平等であるべきです。いっぺん姉夫婦を呼び、両親から話をつけさせるべきですね。君が個人で考えることではない、家の相続については部外者であるとね。ガツンと少々厳しい言葉をぶつけてもいいでしょう。

トピ内ID：2442493856

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家族会議

ちひろ

2013年12月25日 21:59

夫婦と両親とトピ主さんの５人で、話し合いをしてみては？どちらも、お姉さん通してじゃかわいそうだし、なぜ直接話し合いをしないのですか？

トピ内ID：7176903312

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なぜ貴女が謝罪するのか分りませんが

None

2013年12月26日 10:46

ご両親の財産はご両親のものです。それをどうするかはご両親の自由で、子供がどうにかできるものではありません。貴女はなにもせずにご両親のしたいようにさせていればいいのです。

トピ内ID：5243923460

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犯人は長女？

長女だよ

2013年12月26日 12:58

読む限り、義兄がトピ主を嫌っているというのも、家を譲ってもらうつもりだったのも、酷く立腹しているといのも、全てお姉さんからの伝聞ですよね？実は家を相続出来ると期待していたのも、それが思い通りにいかなくて怒っているのもお姉さんなのでは？勝手に期待して夫に相続や介護の話しをつけていたのに、ご破算になったので恥をかかされた、家が手に入ると思っていたのに損をしたと腹を立て、思い通りにするために、夫を怒らせてしまって私の立場が悪くなるじゃない！可哀想だと思わないの！？と、ご両親へ揺さぶりをかけるのに義兄を使っているだけで、義兄本人は別に家のことはたいして気にしていないのかもしれませんよ？話し合いはすべきですが、義兄の真意も確かめずにいきなり頭ごなしに厳しい言葉を浴びせるのは危険ではないですか？義兄がトピ主を嫌っているというのも、実は苦手に思っている程度なのをお姉さんが貴女を攻撃するために嫌っていると伝えている可能性がありますよ。実の姉を信じたい気持ちはわかりますが、血を分けた肉親でも数百万程度の遺産を巡って骨肉の争いが起きるのが現実です。穏便に解決したいのならどうか慎重に。

トピ内ID：3083770601

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続きです・２

😢

9月生まれトピ主

2013年12月26日 12:58

義兄は今からの姉の出産や子育ては一切そちらに頼らない、姉が実家に子どもを見せに行ったりするのもだめ、したら離婚だと言っているそうです。姉自身は実家と縁を切るのは抵抗もあるようですが・・。姉は精神的に幼いところがあり、今まで物心両面で実家に頼っていました。いきなり実家との縁を断たれ、追い込まれないか心配です。義兄は仕事柄数か月日本にいないことがあります。義兄は自分の親や姉とも疎遠であり、義実家のサポートは見込めないと思います。また、義兄は以前姉が体調を崩しそのまま流産した際音信不通になり、その間に姉が交通事故を起こし、両親が金銭面の後始末をしたことを知りながら知らぬ顔をしたうえ、そのお金について話をしたらまるでこちらがたかっているかのように言うなど、姉を任せていいのか心配になる点もあります。昔から姉は家族の中で孤独を感じていたようで、（長女だからいつも自分ばかり厳しくされた、と言います。そういった事もありましたが、基本的には両親は愛情深い親だったと思います）それゆえ、義兄を特に大事に思い、義兄の言う事が全てになっているところがあります。何か私にできることはあるのでしょうか？

トピ内ID：2205306469

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で、結局介護は誰がするわけ？

黄昏のホッキョクグマ

2013年12月26日 12:58

お姉さん夫婦が家を貰えるかどうかばかりに話題が集中しそうですが、家を貰えるとすればお姉さん夫婦が「トピ主さん親の介護」をする事が前提でしょう。介護も何もせずにただで家を貰おうとしている訳じゃない。そこはきちんと理解してください。それに、ゆくゆくは家を貰えるという話なら建てるのは勿体ないし、貰えないのならそれに向けて行動（資金や土地探しなど）をする必要がありますが、それが決まらないとお姉さん夫婦もどうして良いのかわからないでしょう。で、きついことをいえば、誰が家を貰えるのか決められない原因がトピ主さんな訳です。トピ主さんが何歳かわかりませんが、例えば○歳までに結婚できなかったらトピ主さんが親の面倒を見る前提で関係者は行動して欲しい、位は言わないと、時間ばかりが過ぎて行きますよ。お姉さん夫婦も、家を買うのはいつでも良いわけではないですから。ただし、一旦「介護する」宣言をしたら、その後の変更は原則無しですよ。その後、もしトピ主さんに結婚話が出ても、相手が地元に住めないなら当然お断りしないといけません。

トピ内ID：2346092016

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akiretaさんまで拝見しました。

😢

9月生まれトピ主

2013年12月26日 12:58

母は「同居したら私（妹）が帰る家がなくなるから・・（その時私は県外で働いてました。）あなた達はあなた達でおやりなさい」と義兄に１，２度伝えていました。世間話のついで、という感じで家のことを聞かれたので、母は父のいない時だったこともあり、やんわり答え、その話はそこで終りになったそうです。ですがどこでどうなったのか姉夫婦は家をリフォームして同居する計画でいたようです。そこに私が戻ってきたところで、「話が違う、家を買わずに待っていたのに待った時間を金にして返してほしいくらいだ」と怒っているようなのです。（実際は義兄の転勤先が決まっておらず家を立てる計画が具体的にあったわけではないです）そもそも改まって相談されていない父はそれで腹を立て、という状況です。正直何が何やら、と困惑しています。私が結婚できなければ、両親と同居し老後をみようと思っています。結婚したとしてもできるだけ近場の方と（虫のいい話ではありますが・・）結婚し、何かあればすぐ駆けつけられる距離にいたいと考えています。

トピ内ID：2205306469

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義兄、義兄って。。。

😣

みかん

2013年12月26日 17:35

「姉」の間違いでしょ。よく「義母ばかり悪者にしてるけど、悪いのはあなたの夫」「嫁ばかり悪者にしてるけど、悪いのはあなたの息子」「妻のせいにしているけど、悪いのはあなたの母親」というトピがあります。みんな血縁者には甘いのです。悪いのは、義母とか義父とか嫁という他人なんですよね。あなたの場合は「義兄ばかり悪者にしてるけど、悪いのは姉」ですよ。家がほしかったのは姉（も）でしょう。「夫が」というセリフもどこまで本当か怪しいですね。もし義兄が最初にほしがっていたのだとしても、夫婦は似てきますしね。夫婦は合わせ鏡。お似合い夫婦ということですよ。結婚すれば、血縁者といえども、変わることはよくあります。そんなだらしない夫と一緒になって、変わったのかもしれませんね。

トピ内ID：0119208658

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家族の話あいに義兄は必要ない・・・

匿名

2013年12月26日 17:35

あなたとお姉さまとご両親で話しあい、弁護士あるいは公証人の元で書類をつくっておくこと。これをしておかないと将来もめますよ。とくにその義兄さん、たしかに財産ねらっていますからね。

トピ内ID：8609780994

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軽々しく謝らない

小式部内侍

2013年12月26日 20:08

姉夫婦とうまくやるためには自分の頭くらい、とお考えのようですがそれでうまくいく場合は、相手に常識があればこそです。言いにくいですが、義兄のような方に対してそのような考え方は先々危険ですしいい加減改めたほうが良いと思います。トピ主さんの文には、お姉さんの意見が出てきません。俺様な義兄に取り込まれてしまっているのでしょう。悪い人ではないかもしれないけれど、あなたの味方にはなってくれないでしょう。あなたがもし独身のままであれば、ご両親が亡くなったときには自分の権利を守るために、あの義兄と渡り合わなければなりません。私があなたの立場なら、父親に「お父さんたちが亡くなったら、あの義兄にいいようにされかねない。あの人に対抗できる自信もない。身一つで追い出されるかもしれない。私に有利にして欲しいとは言わないけど、いまのうちに遺言状を書いて欲しい」と頼むと思います。

トピ内ID：3967469495

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トピ主さんがハッキリしましょう。

😠

伊達巻

2013年12月26日 22:30

義兄さんも信用できない人みたいですが、トピ主さんの考えも微妙ですね。結婚しなかったら介護するって何ですか？結婚できたらなるべく近くに住んで…とお考えのようでしが、その場合、誰が中心になって介護を？全てがトピ主さん次第なんて、姉夫婦にしたらバカにした話です。家をもらえず苦労した挙げ句、トピ主さんが急に結婚して出ていき、やっぱり長女が介護なんて羽目になったら、最悪ですよ。結婚してもしなくても、「介護を責任持つ」のか「財産も介護も平等にする」のか、トピ主さんがハッキリしてください。

トピ内ID：7956492411

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まず

もこもこ

2013年12月26日 23:30

お姉様は、親から厳しくされて育ったので、結婚して家を出た今の生活の方が良いと思っている訳ですよね？もし、そうならば、親と縁を切るくらいの事は、一度体験しても良いと思います。そうなって、初めて分かる良さというのも有ると思うのです。家族だって、物理的な距離、心理的な距離が必要な時期も有りますよ。トピ主さんからすれば、信用ならない義兄でしょうけれど、お姉様も『自分の意思』で一度やってみたいのだと思います。あと、トピ主さんやご両親は、お姉様が変な男に引っ掛かったと思ってますけど、今、引き離しても、同じ様な男性をまた選ぶと思います。お姉様が、色んな意味で自分の手で幸せになろうと思わないと、身内が何を言ってもダメです。義兄さんが、本当に欲しい（？）のは、ご実家の家土地ですから、お父様が「この家を長女に相続させる」と言う事しか復縁の道は有りません。お父様が、そう言わないのに、トピ主さんが謝っても意味ないですよ。お姉様と縁を切った後の介護問題は、トピ主さんが背負う事になりますが、家が２軒有るなら、リバースモゲージとか使って親の面倒みるくらいは大丈夫では？

トピ内ID：6213937192

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謝る必要ある？

ピザ

2013年12月26日 23:30

主さんの話を聞く限りでは、姉夫婦が勝手に同居で盛り上がり、勝手にリフォームの計画を立て、主さんが帰ってきたことで勝手に頭が冷えたってことですよね。主さん何か悪いんですか？お父様だって勝手に家の改造計画を婿にされたらそりゃ気分悪いでしょう。早い話が、妻の実家の財産を見ながらそろばん叩いてた義兄が、もくろみが外れて勝手に怒っているだけでしょ。意味のわからない不満をお姉様に伝えさせる点、お姉様もそれを馬鹿正直に実家に伝える点、実際に顔を合わせるときは外面よく過ごす点、自分に都合の悪いこと（事故のお金）を指摘されるとあたかも相手が悪いように言う点、なんか、義兄さんはモラハラ夫な感じがしますね。そして、お姉様はそんな義兄に精神的に支配されていると言ったところでしょうか。義姉が精神的依存から抜け出ない限りは家に限らず似たような問題がいっぱい起こると思いますよ。「主が結婚しないから、うちの子供にも迷惑かかる。遺産はすべてよこせ」とかね。とりあえず、主さんが生涯独身という前提でご両親の遺言書を一回作っては？結婚したら作り直せばいいんだから。

トピ内ID：6619857415

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遺産と介護、偏りがあれば揉める元

米粉

2013年12月26日 23:30

このトピの登場人物たち、誰も酷い悪人はいません。でもあえて根源を設定するなら、トピ主さまのご両親です。子どもが複数いて、どちらかだけが介護をし、どちらかだけが多く遺産をもらう。それは親の死後、兄弟で揉める原因になります。財産は親の物ですから、その流れに偏りがあったとしても「親の自由」ではあります。しかしその結果、兄弟間を引き裂く事になる事も覚悟しなければなりません。子どももいつかは結婚し、自分の家族や暮らし・人生が出来ます。となると親や他の兄弟とは違う事情が出来ます。一番優先する事が自分の配偶者と子どもになるのは当たり前なのです。トピ主さまだって、今後どんな人生になるか分かりませんよね。それとも親の面倒だけの人生を歩む覚悟はありますか？唯一の解決策は、ご両親が遺産を自分たちの介護の外注に充てること。遺産も残さない、与えない、介護も頼まない、です。それぞれが独立した世帯というなら、親は既婚未婚問わず子どもを頼ってはいけません。

トピ内ID：5888252768

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本当に義兄の意見なの？？

🐧

muu

2013年12月26日 23:30

> 昔から姉は家族の中で孤独を感じていたようで、（長女だからいつも自分ばかり厳しくされた、と言います。そういった事もありましたが、基本的には両親は愛情深い親だったと思います）お姉さんから見たら、小さい頃からトピ主さんばかり優遇されているという思いがあるのでしょう。そして、 > 義兄はいつも、直接は何も言わず、全て姉を通して不満を伝えてきます。とのことですので、本当に義兄が不満に思っているかは不明です。お姉さんが義兄の意見ということにして、トピ主さん一家に自分の不満をぶつけているのでは？一度義兄本人から話を聞いた方が良いと思います。 > 姉は精神的に幼いところがあり、今まで物心両面で実家に頼っていました。現状で物心両面で実家に頼っているのは、お姉さんではなくトピ主さんの方ではないでしょうか。「精神的に幼いところがあり」って、ものすごく上から目線ですね。お姉さんの感じている不満が何となく分かる気がします。

トピ内ID：5832340053

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「実家と連絡を取ったら離婚」は不可能なので、静観してOK

😑

みるみる

2013年12月27日 10:44

計算高く自分勝手な義兄様と、ずいぶん頼りないお姉様ですね(失礼)。お姉様はもういい大人ですし、ご自分の配偶者のことはご自分で何とかすべきです。自分ひとりでは無理だと思うなら、ちゃんと助けを求めるべきです。それもないのに周りが先回りして手助けしてしまっては、お姉様の為にもならないと思いますよ。トピ主さんに出来ることと言えば、「私で良ければ相談に乗るから、何かあったら連絡してね」と言っておくことくらいでしょうか。家はご両親の物なので、ご両親の好きにしたら良いでしょう。その決断を誰かに急かされるいわれもありませんし、御父上がご立腹ならば、家の処遇はしばらく保留にしても、それはご両親の自由です。ご両親の家をどうするかと、お姉様ご夫婦が実家と関係を持つかどうかは別の話です。それから一点だけ。「お姉様が実家と連絡を取ったら離婚」は実現不可能ですのでご安心を。自分の実家と関係を持つことは離婚事由にはなりません。お姉様が「金輪際実家に連絡は取りません。破った場合は離婚に応じます」なんて約束をしてしまえば分かりませんが。

トピ内ID：3390845615

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姉抜きで義理兄と双方の言い分の事実確認しては。

姉が問題だよね

2013年12月27日 11:43

義兄一人が悪者になってますけど黒幕は姉でしょう。身内を庇いたいのは分かりますし、義兄はトピ主レスからでは問題がないとはいえないけど‥ 姉は　何故　こんなに　な～～～～ん　にも考えずに実家と義兄の伝書鳩してるの…。 >姉夫婦は家をリフォームして同居する計画～そもそも改まって相談されていない父はそれで腹を立て、という状況です。 >全て姉を通して不満を伝えてきます姉の伝聞だけで信じてるんですか。これは姉が夫に「実家あるんだけどリフォームして住もうよ、父母も喜ぶから」（はっきり父母が言っているとは言わなくても、そういうニュアンスでけしかける）という感じで日々言ってると思います。わざわざ妻の実家に介護込で住みたいですか？資産価値のある場所だったらまた話は変わってきますが‥。 >まとまった休みなどに～～～食べて帰る姉によっぽど吹き込まれてないと自分の休日潰してまで妻の実家で家事などやりたくないと思うけど。結局介護は誰がするんですか？トピ主さん待ちで決定できないのは事実。姉夫婦はやる意思有り。

トピ内ID：9962073271

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実家の膿は全て義兄のせい

姉が問題じゃなかった

2013年12月27日 13:09

追加です。読んでて気づいたのですが、今の状態は親、姉、妹のスケープゴードに義兄がなっているだけだと感じました。実家の問題を表面上問題がある（とトピ主達は感じている）人間に責任転嫁してるだけ。義兄の言い分＝姉の代言だと思いました。結局トピ主の親が姉と妹の待遇に差をつけるから問題が出てくるんですよ。トピ主は　色々理由を付けてますが、結局現在も実家に居候の身分。バイトしながら一人暮らししてる人、沢山いますが。自立できない理由があるのですか？そして、トピ主の主張結婚できなかったら両親の老後の面倒をみる→家相続結婚したら「何かあればすぐ「駆けつけられる」距離にいたいと考えて」いる→ 何があっても「必ず」老後の面倒を同居レベルでみる、という固い意志もなく駆けつけるレベル。姉は既に結婚していて、かつ、同居して面倒みるって言ってるのに？トピ主さんが、自分にだけ美味しい所どりな選択をしたいだけに思えますが。そして自己中心的なトピ主の行動の為に姉の人生設計が無視されているのに気づいてませんか？

トピ内ID：9962073271

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実家の膿は全て義兄のせい

姉が問題じゃなかった

2013年12月27日 13:09

そもそも、親がトピ主に対して甘い‥。そりゃ、 >昔から姉は家族の中で孤独を感じていたようで～長女だからいつも自分ばかり厳しくされたこのような不満も出るのでは。実際、今の問題でも優遇されているのは「妹」のみ。この問題で姉に配慮されている点はありますか？それとも過去姉に、家の相続と老後の面倒という重要案件以上に優遇された点があったのですか？ >姉は精神的に幼いところ～物心両面で実家に頼って貴方に言われても。何故実家から自立しないの？家の相続も老後の面倒もそれでやっと姉夫婦とイーブンな話合いの土俵に立てると思います。何度も書きますが、何故、姉が自立してるから（大丈夫）と自立する気が感じられない貴方に合わせて人生設計しないといけないの？しかも「家の相続」という何百～何千万そして今後の人生の方向性が決定する重大な事案でしょ？何故、姉は欠席裁判なの？当たり前のように親に姉より優遇されているのも気付かないから愛情深い両親～とか呑気に言ってられるのでは。義兄の言い分＝姉の叫び　かな。

トピ内ID：9962073271

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ずうずうしんだか奥ゆかしいんだか

🐱

黒猫さん

2013年12月27日 17:30

登場人物皆良くわからないですね(笑)。なので正解はないと思いますよ。あなたが結婚するかどうかわからず、結婚しないなら一緒に住んで両親を介護する。姉夫婦は改築して親と同居して介護する代わりに家をもらいたい。どのみち一軒家が余りませんか？？？親が腹をくくれば良いんじゃないの？で、その選択肢って現実的には姉夫婦との同居しか無いじゃん。だってあなた、結婚止めて一生親の面倒見るって決めてないんでしょ？じゃあ選択肢にならないよ。これで姉夫婦の希望通り。早速どっちの家でも良いから改築して、それが住んだら両親と姉夫婦はそこに住み、あなたはもう一軒の家に住めばいい。

トピ内ID：6545651874

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要領の良い妹

ポチ

2013年12月27日 23:28

義兄が計算高く財産狙って抜け目ない様な話になっていますがなんか違う気がします。転職を繰り返し地元を出て行った妹。娘として一人残ったお姉さん夫婦が親の面倒を見るのは自分達と思い、同居を決意し、実家と懇意にし、親のために料理を作る。これが息子夫婦だったら良いお嫁さんと言われてるでしょう。ご両親もトピ主さんが戻るまでは長女夫婦と暮らすことを考え話もしていたのではないでしょうか。そこへ未婚の妹が帰ってきて結婚する当てはないから介護はこの家で私がすると言い出し、親は未婚の妹を不憫に思い、姉には家族がいるけど妹はひとりぼっち、私達が一緒にいないとね、となったら姉夫婦はどう思うのでしょう。トピ主さん、きっと子供の頃から要領が良かったのでしょうね。結婚しないで介護するって今は言ってても相手が現れたらヒョイって結婚しちゃうと思います。好きなように生きるのは勝手ですがその時だけの調子の良い言葉で周りを振り回さない方がいいです。姉夫婦に謝る必要はないです。トピ主さんが実家と距離を置けば良いだけです。多分トピ主さんが戻るまでは姉夫婦とご両親、いろいろあっても上手くいってたのだと思います。

トピ内ID：3498089947

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口出しはしないほうが・・。

😢

ささにしき

2013年12月28日 11:00

人の家の冷蔵庫を勝手に開けて調理したり、自分の親や兄弟とさえ疎遠の義兄がマトモだとは正直思えません。でも、あなたが口を出す問題でもないかと思います。家をどうしたいか、将来誰と住みたいかはご両親が決めること。そして、夫に従うか、育ててくれた両親と疎遠にするか、一人で子育てをするかを決めるのは姉がすることだと思うからです。姉妹感の孤独とか、大げさに言ったってどこの家にもあるでしょう？お姉さんはもういい大人で、しかも親になるんです。あなたが案じることはないと思います。義兄さんを除く家族で一度話し合われてみては？当事者がいないところで騒いでも何の解決策にもならないと思いますよ。

トピ内ID：3348317498

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姉と私。

😢

9月生まれトピ主

2013年12月28日 15:28

姉が幼い、というのは確かに私が上から言う事ではないですね。うまく言えないのですが・・姉は３０近くになっても実家にいた時は家事は母や私に任せきり、お弁当を作るのは母、家にお金は入れない、仕事中に職場の愚痴を言うために母に電話をかけてくるなどちょっとこれはどうなんだろう、と思うところがありました。両親と同居していること自体はあまり疑問を感じたことがありませんでした。私のまわりではものすごい田舎だからかたまたまなのか、結婚するまで両親と同居してる人が大半です。私はマンションを借りるよりは安めのお金を入れるかわりに、家事や食費、消耗品などはほぼ私負担という形でやらせてもらっています。皆さんの意見を聞いて、私の常識は狭い範囲の中でしか通用しない常識だと知りました。お恥ずかしい・・。姉は自分ばかり厳しく育てられたというのですが、私は逆に姉が羨ましかったです。習い事、部活、留学。全てとはいきませんが両親は姉の希望を極力かなえてあげてきました。続きます。

トピ内ID：2205306469

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姉と私・２

😢

9月生まれトピ主

2013年12月28日 15:28

お姉ちゃんにかけた分と同じくらい私にもお金をかけてほしい、とは思えませんでした。大学も姉が私立の四年制大学に在学中だったので、学費の安い夜間部の大学に行き、昼間は働きながら奨学金で大学に行きました。全て自分で考えて選んだことなので、そのことはいいのです。父は姉が離れて暮らしていた時、何かあればいつでも駆けつけてあげていました。私はそこまで気にかけてもらえてはいませんでした。父が心配するのはいつも姉のことばかりです。最初の子だからと特に厳しく育てられたのは事実ですが、私は厳しくされない代わりにあまり手をかけてはもらえませんでした。姉夫婦は義兄の仕事の都合で遠方の県に引っ越す可能性が高いようです。結構前から準備していたようなので、今回の件がきっかけではないと思います。実際同居や介護は難しいようです。以前祖母を家で介護することになった途端、ストレスが溜まるからと姉は家を出て行きました。当時私は東京で就職したいと思い、内定ももらっていたのですが、実家が気になり、辞退して地元で就職しました。

トピ内ID：2205306469

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姉と私・３

😨

9月生まれトピ主

2013年12月28日 15:28

その時から両親の老後は私が見ることになるのかもな、と考えてはいました。姉夫婦は頼れない、私が両親をみたいと思うなら半端なことはせず最悪結婚はできない覚悟でいなければいけないのでしょう。結婚があきらめきれずにうじうじしてしまいます。

トピ内ID：2205306469

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レスを読む限りでは

真ホッケ

2013年12月28日 15:28

ネットなので、書けない部分も有るのだと思いますけど。実家の持ち主で有るお父様が、お姉様に相続させると思いを変えない限り、トピ主さんが土下座する意味は無いし、むしろお父様の邪魔をするだけでしょう。次に、お姉様は精神的に弱く、実家に依存していると書いてますけど、トピ主さんも一人暮らししてない訳ですし、独身だから依存して良いと開き直っているようにしか読めなくて損していると思います。義兄さんの実家を貰うつもりだったというのは、いただけない話ですが。年の１／３日本に居ない事を考えると、妻実家の近くにマンションなり戸建を買って、子育てさせるかと考えるでしょうし。お姉様が、夫不在時は、実家で子育てしたい、育児手伝って貰ったら、親の介護もしたいと言えば、同居の方が色々良いのかなと夫婦で話をしていたのでは？それに、本当に精神的に頼りないお姉様なら、トピ主さんは親元を離れず「親の面倒見なきゃ」と思っていた筈ですよ？私のキョウダイもそうだし、私の母方は末娘が親を見ました。まぁ、その為に戻ってきたのかもしれませんけども。

トピ内ID：2570836042

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義兄は姉の感情を具現化した存在

plotokoru

2013年12月28日 19:27

お姉さんの気持ちか、お姉さんからずっと不満を聞いて寄り添った結果の義兄の考え。いい加減で、計画性もなく、自分勝手な妹と、そんな妹を甘やかし、ちゃんとしてきた姉を蔑ろにする馬鹿親。遺産を姉妹で差をつける理由が分かりません。一番の元凶は、姉妹差別をする変な親でしょ。姉は結婚しているんだから、介護は妹一人でやれとご両親は言ってますか？絶対言わないでしょうね。介護は姉中心にしまい協力して、でも遺産は妹優先。そんなふざけたことが常識として通る主様家族に対して、駄目妹のせいでないがしろにされてきた姉からの最後通告。自分が義兄でも、俺の名前を使って言いたいこと言って、最悪の場合は夫に言わされたと絶縁してもいいよ。ってお姉さんに言うかも。

トピ内ID：5258874768

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