病気の彼氏は必要ないですか？

レス141

（トピ主 2 ）

🐧

ぽっくり

2013年12月24日 22:52

恋愛

女性目線のご意見を聞きたく思い、こちらにトピ立てしました。命に関わる有名な病気を治療しているのですが、それが理由で結婚にふみきれないことが原因で、別れ話が出ています。３年近く二人で闘病し、いつか結婚しようと約束していましたが私が良くなったり悪くなったりを繰り返しており 12月の頭くらいに、とうとう彼女の両親から先がないなら別れるように言われたそうです。彼女から連絡が来なくなったり、デートにおざなり感を感じ始めた時期と同じでしたが、今日こちらから何かあったのか聞き出し、状況が飲み込めました。彼女の年齢的に適齢期なのもありますが彼女自身は別れるつもりはなかったものの、大切な両親に言われて別れたいと考えているようです。彼氏も大事だけど、もっと大事な両親に言われたら仕方ない・・と言われました。きっぱり別れる道もあるでしょうが、二人でなんとか頑張っていく道はないのでしょうか。

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治るなら問題はない。

😑

あぴっちゅ

2013年12月25日 13:00

でも、治らなかったら……？もっと悪くなって、働けなくなったら……？誰が仕事して金稼ぐの？誰が治療費払い続けんの？子ども出来たらどうすんの？トピ主が先に死んだらどーなんの？自分の娘を、むざむざ苦労するとわかっている相手に嫁がせたいと思う親はいない。「二人でなんとか頑張っていく」というのは、互いにメリットがなければ成り立たない。トピ主には、「愛情」以外に、彼女に与えられるモノはあるわけ？？？？？

トピ内ID：9628802055

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女性目線以外にも

ごーごーまんごー

2013年12月25日 13:00

女性目線以外からも考えてみます。もし、私が彼女なら。もう3年も頑張ったし、子供が欲しいならリミットも考えて不安になって、もう自分を許したくなる。彼女の友達なら。友達が頑張ってるなら、そのまま応援するが、考えちゃってるならもういいよ、充分頑張ったよって言うと思う。彼女の親なら。彼女の親達と同じ事言う。これが、高校生大学生の、結婚はまだ先でもいいなら別ですが。今、トピ主さんは、自分の事でいっぱいいっぱいでしょうが、自分から離れてしまう人がいるのは、病気な上に辛いしキツイでしょうが、彼女の将来のことは考えてあげられませんか？彼女の親が自分の娘を心配する気持ちは、わかってあげられませんか？

トピ内ID：4483938856

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彼女に覚悟はないですね

❤

nanami

2013年12月25日 13:00

　恋人は基本的に楽しければいいという部分がありますが、結婚は違います。　人生を共にするというのは、相手に対して責任を持つこと、相手を支える覚悟を持つ事です。ここが根本的に違います。　闘病に限らず、例えば収入が低いとか、障害を抱えているだとか。　結婚は、そういった事とそれに伴って出てくるであろう苦難を受け入れることです。（別に闘病やらがなくとも、結婚で経済的な自由を失うことは多いですが）　彼女にその覚悟があれば、親になんと言われようとも親を説得したり、或いはもう既にトピ主と結婚しています。　でも、彼女は親に言われて別れたいと考えてるのなら、彼女にはそんな覚悟はないんですよ。　無理して結婚して後悔させたくもないでしょう。　あなたの気持ちを伝えた上で、あとは彼女にどちらか決断してもらうしかないのではと思います。

トピ内ID：3299090201

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ぐうの音もでない

まるこ

2013年12月25日 13:00

＞彼氏も大事だけど、もっと大事な両親に言われたら仕方ない・・と言われました。そう言われたら、ぐうの音もでない。＞きっぱり別れる道もあるでしょうが、二人でなんとか頑張っていく道はないのでしょうか。だったら言い訳していないで入籍すればいいのに、３年も入籍しなかったのだから、今更もうどうしようもないと思う。闘病頑張ってください。一日も早く心穏やかに過ごせるようになりますように。

トピ内ID：6707520094

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お、も、い、や、り

思いやる気持ちです

2013年12月25日 13:00

ごめんなさい、わたしも彼女と同じ立場です。やはり、別れを決めました。何故かと言う理由は、彼が自分の事しか考えてない事が1番の理由です。私の両親、友達も反対しております。でも、やはり彼を好きでしたので、一緒に頑張ってみようかと思ったのですが、両親、友達を捨てて彼の元へと行き、もし、彼が先立ってしまったときの残された私の事は考えてくれていなくて、急に気持ちが冷めてしまいました。病と戦っている彼が1番辛いのは分かりますが、自分のせいで私の人生も大きく変えてしまうんだと言う覚悟が感じられず、別れを決めました。病気うんぬんと言うより、相手を思いやる気持ちが足りなかったのではないでしょうか。

トピ内ID：4430250096

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こればっかりはねぇ…

🐤

千鳥

2013年12月25日 13:00

闘病生活はご本人も支えるほうも大変だと思います。トピ主さんが彼女にしてあげられることは何ですか？彼女に支えてもらってばかりでは難しいと思います。

トピ内ID：1761708447

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無理

まりあ

2013年12月25日 13:00

同じ土俵の彼女を捜してください。命に関わる有名な病気を治療中の彼女を。気持ちが分かりあえるのではないでしょうか。自分は闘病中なのに健常者の彼女と結婚したいというのは虫の良い話です。

トピ内ID：7521064323

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仕方ない

クモノカイ

2013年12月25日 13:00

病気の彼氏とのことは美しい思い出として、現実には、少なくとも現時点では健康な人と結婚して希望があれば子供も持てるだろう状態が幸せだと思います。人並みの収入+医療費を稼ぎながら、子育て+夫の看病、場合によっては親4人中最大4人の介護の手と費用も、なんて無理です。本人が無理だと認めなければ、周りが恋愛と結婚は別だと説得しないと。彼氏が健康でも恋愛と結婚は別ですけどね。親に限らず、彼女が私の友達だとすれば私からも説得します。年齢差や健康上の理由で、夫婦の片割れが二十年も三十年も一人暮らしをすることになる可能性が高ければ、最初から夫婦にならない選択肢は普通にありだと思います。

トピ内ID：4046090616

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辛口ですが

💄

30代後半、コナシ

2013年12月25日 13:00

結婚適齢期に、先行きに不安要素がある彼氏がいたら、反対するのが普通だと思います。病気でも、仕事でも、３年経って、まだ先が見えなければ言われるのではないでしょうか。うちは、発病して10数年経つ彼氏がいます。私は、子供いらない、結婚しないと昔から言っていて、もう30代後半で逃げ切り状態ですが、親に結婚や子供の期待をさせていたらうるさく言われたと思います。先行きが不安なことでは、再三再四、言われています。私だって不安には思います。幸い、私が資格職で、仕事もある程度選べ、収入的にはかなり余裕があるので、なんとかなりますが、経済的なことも社会的な立場？などもあり、「私が養ってあげる」くらいの彼女でないと厳しいと思います。

トピ内ID：9941389675

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迷うことはない。

🐶

ちくわ犬

2013年12月25日 13:00

いい歳こいて自分で判断できないような親のいいなり女なんぞこっちから別れてやったほうがいい。あるいは親のせいにして自分だけ無傷でトピ主様を捨てようとしている可能性もある。

トピ内ID：5032054612

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そんなの

苺シェイク

2013年12月25日 14:05

そんなの彼女次第だと思います彼女は主さんより両親の方が大事で、両親の意見に反対する程の情熱がないのかもしれません

トピ内ID：7111172477

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理想と現実

🐧

青い鳥

2013年12月25日 14:05

理想で言えば、愛し合う二人であれば、病も乗り越えて幸せになれる。そう思いたい気持ちもわかります。親御さんの気持ちも想像してみてあげてください。年頃の娘、普通に結婚して子供も産んでほしい。子供を育てるお金の心配もあれば育児も夫婦そろって自分が先に死ぬ時に結婚する相手と助け合って生きてほしい。どこの親も、基本子供には幸せになって欲しいから上記の道を歩んでほしいのです。トピ主さんはたとえば病であっても、1年くらいで完治してその後仕事について、働き、結婚し普通の生活は出来るようになるんでしょうか？二人の年齢が書かれていないので、判断がつきかねますが、女性には子供を健康に産める年齢にリミットがあります。彼女と二人が愛を貫いて今の関係を続けて、あなたは彼女を人より幸せにする自信はありますか？自分の願いを叶えたいのは恋の段階、愛は相手の幸せを叶えたいと思う事だそうです。親の言葉だけでなく、彼女自身が自分の未来に不安を感じたような気がします。つらい気持ちもわかりますが、別れて彼女の幸せを祈りつつ、治療に専念するのも一つの愛の形だと私は思います。

トピ内ID：5575834384

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私の場合

ペンギン

2013年12月25日 15:28

命には関わりませんが妊娠出産に耐えられないであろう病を患っていましたので恋人とは長く付き合いましたが　私から身を引きました（美談でなく全くの泥沼劇でした）彼は何度も引き止めてくれましたが、人は変わります彼はよその誰かとすぐ結婚し、すぐ子供を数人持ったようですそんなの私には面白くないですが仕方ないし責める気持ちもないです人の欲望、特に結婚や子供や家庭を持つことに関して不健康な人が良い、と思う人は少ないのは分かりますよね？病気のあなたに情はあるかもしれませんが・・・結婚も生活ですから健康な彼女好みの男性が近づいてきたら彼女はそちらへなびくでしょうし、残酷ですが人は所詮そんなものかな、と痛感しましたここで別れるのも愛情とかコメントあるかもしれませんが私は病を持った患者側の立場から、トピ主も彼女に思いの丈、気持ちを伝えれば良いと思うし、彼女の意見も聞くべきかと思います人は皆、勝手なんだと思います善人ぶらずに自分の欲望を彼女にぶつければいいし善悪ではなく生きるステージが健康な人と病気の人では違うと思いますあきらめも肝心だし、あきらめない事も大事だし難しいですね

トピ内ID：1961768707

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厳しいかもしれないけど

ぽっと

2013年12月25日 15:28

「俺のことよりも、君が幸せになることがいちばん」と思ってくれる相手ならともに歩んでいこうと思うかもしれない。でも、別れを選択しようとしている彼女に対して「なんとか二人で頑張れないものか」と思うのって彼女の幸せを最優先にしているとは言えないのでは・・・そういう自分本位なところ（厳しい言い方でごめんなさい）が透けて見えるから、彼女は離れていこうとしているのではないかなあと思いました。

トピ内ID：6307723060

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私も同じ病気かも

☂

みかん

2013年12月25日 15:28

目下、治療からくる副作用の吐き気とたたかっています。私の場合、自分と同じ病気で、自分より上のステージの人と話すのを避けています。自分のほうが軽くて申し訳ないと思ってしまうんです。あと恐いんです。もっともだから私は孤独なんですよね。健康な人は私の気持ちはわからないと思うので、話すのは病院付のカウンセラーばかり。同じ病気の人との親睦会があると聞いて勧められ、思い切って行ってみようかと迷う気持ちもあるのですが、前述の理由で気がすすみません。甘えられるのは両親だけです。でも、親にあまり心配かけたくないし、カウンセラーにだって話し方には気を使うので、自分の辛い本音を言える相手がいません。ネットだけです。自分を孤独においやっているなと思います。でも子どもじゃないんだから仕方ないなと思ったり。トピ主さんが、愛の幸せを彼女とわかちあえるんだったら、彼女を説得できるかもしれません。でも、トピ主さんだって辛いでしょう。彼女にグチも言いたいでしょう。離れたほうが、トピ主さんがラクかもしれません。私の場合は孤独の辛さの代償に、気楽さを得ていると思うようにしています。実際、二つを得るのは無理ですから。

トピ内ID：5714152339

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２人で頑張る？

なな

2013年12月25日 15:28

２人で頑張るという事は、お互いがお互いの人生を背負うことだと思います。彼女の人生を背負う覚悟がないに、彼女には病気を盾に自分の人生を背負わすのですか？２人で頑張るというのは、彼女の人生を引き受けてから言いましょう。病気の彼氏が必要かどうかという問題ではありませんよ。彼氏彼女という世間的に軽い関係では、いざという時は蚊帳の外。トピ主さんに何かあっても、彼女は何をどうすることも出来ないんです。そんな関係なのに、２人で頑張るなどと言って彼女を縛るのは無責任です。２人で頑張りたいなら、責任取りましょうよ。

トピ内ID：9126365289

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それは

タンポポ

2013年12月25日 15:28

あなたのわがままです。潔く別れてあげましょう。仕方ないです。あなたがいい！と思ってくれる人じゃなきゃダメです。愛は押し付けではありません。かっこよく、潔く別れて彼女の幸せを祈りましょう。それが愛です。病に負けるな！

トピ内ID：8970659935

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優柔不断過ぎ

😨

あゆあゆ

2013年12月25日 15:28

貴方はどうしたいの？ふたりで頑張って行きたいなら、結婚すればいいだけ。しないなら、彼女を解放してあげて！ご病気で大変なのは分かりますが、うじうじしてないで、決めてあげてください。

トピ内ID：3640165591

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別れなさい

かず

2013年12月25日 14:25

もっと大事な両親。と言ってるような女とはうまくいきません。全部受け入れてくれる人が現れます時間の無駄

トピ内ID：3318376746

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本当にごめんなさい。

こひめ

2013年12月25日 15:28

＞きっぱり別れる道もあるでしょうが、二人でなんとか頑張っていく道はないのでしょうか。これは、彼女から言ってほしい言葉であって、彼女が別れたいと言っている以上、病を患っているトピ主さんが言うことではないように思います。闘病なさっているトピ主さんに申し上げるのは心苦しく思いますが、やはり、彼女の両親から見たら、大切な娘に幸せであってほしい。結婚して温かな家庭を持ってほしい。そんな思いは自然に生まれる気がします。完治する可能性が高く、彼女をずっと悲しませずに生きられるなら、それが最善だと思いますし、そうあってほしいとも願います。彼女も、彼女の両親も、きっと同じ思いで今まで過ごしていらしたと思います。でも、それが絶対でないなら、彼女を手放すことも愛情だと思います。もちろん、病を患った本人であるトピ主さんが、誰よりも辛いことは理解しています。だからこそ、トピ主さんにも自由になって、治療に専念していただきたいとも思います。彼女との生涯が運命なら、元気になって結婚できる日が必ず来ます。ＷＥＢの遠くから応援しています。

トピ内ID：9544510342

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夫婦ではない

☁

みかりん２２号

2013年12月25日 15:28

タイトルのとおり、あなた方は夫婦ではありません。夫婦なら、片方が病気になっても助け合って生きていくでしょうし、そうすべきだと思います。ですが、あなた方は夫婦のスタート地点にさえ立っていません。病気なのは気の毒ですが、治るのか治らないのかわからない病気に独身女性がいつまでも引きずられるのは、彼が結婚する気があるのかないのかわからない状態で、いつまでも恋人（まはた恋人もどき）でいるのと変わらないと思います。どこかで、はっきりけじめをつけるべきではありませんか？

トピ内ID：1477369670

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彼女を離してあげるのも愛情

辛いね

2013年12月25日 15:28

闘病してらっしゃるとの事、辛いですね。　世の中には、伴侶が治る見込みの少ない病でも、ご両親に反対されてでも一緒になる人も沢山いますよね。　それって相当な覚悟だと思います。　もしも貴方に何かあった時に、彼女は自分の親とは絶縁してれば帰る場所も無い。　それは彼女にとって相当恐いと思います。　普通の感情だと思います。　拝見してると、彼女にはご両親の縁を切ってまで貴方ととは荷が重いのではないのでしょうか？　でも　彼女は優しいから　闘病の貴方を完全に切り離せない。。。彼女に別れをして上げるのも愛情かなと思います。　でもね、縁って色々な所にありますよ。　頑張って下さい。

トピ内ID：7549233174

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きついですが

マコト

2013年12月25日 15:28

彼女の気持ちが離れてしまったのだと思います。私の息子も難病持ちです。潔く諦めるように息子に言うと思います。残念ですが仕方がない事です。彼女さんも言いにくいのです。縁がなかったと受け入れてあげて下さい。

トピ内ID：3613922649

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すみませんが辛口です

☁

ごめんなさい

2013年12月25日 15:28

私も親なら同じことを言うと思います適齢期の娘が今後、治るか治らないかわからない相手と何年も闘病生活を送るのはやはり辛いです闘病している貴方も辛いでしょうが、彼女も同じように辛いはずです命に関わる病気とのことで、万が一、貴方を亡くしたときに悲しむ娘も見たくないから親御さんは反対するんだと思いますよ３年も頑張ってくれた彼女に幸せになって貰いたいと思うなら、このまま、別れてあげるのが一番です彼女からは「好きだけど、将来不安だし疲れるときもある」と口に出来ないし、別れを宣告出来ない立場なのを理解してあげてください貴方から「これ以上、自分のために時間を犠牲にして欲しくないし、今までもよくしてくれて、むしろ感謝してる」と彼女に言って、別れる罪悪感を彼女に植えつけないことが大事なのではないですか？彼女は本当に優しい子だから、親が悪役をかってくれてるんですよ貴方の辛い気持ちは察してあまりあるものはあるので、ひどいことをレスしているのは承知ですが、３年の月日に感謝して綺麗な恋で終わらせるのが一番いいと思います

トピ内ID：6583526112

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彼女の幸せを願う気持ちは無いのかしら？

☀

もう年末だ

2013年12月25日 15:28

彼女を愛していますか？大切な存在だと思っていますか？大事にしたいですか？なにより、あなたは彼女に何をしてあげられますか？あなたの病気を共に闘病させる以外に、何が？愛しているなら、自分の幸せだけでなく、どうすれば彼女が幸せになるのか？何が彼女の幸せなのか？これを考えてみましょう。今のあなたは分が悪い。ひとまず、彼女を解放してあげましょう。彼女の幸せを願うなら。

トピ内ID：9378739084

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ネットだから正直に書きます

モモ

2013年12月25日 15:28

彼女親御さんの心情も理解出来ます。我が子には幸せになってほしい、わざわざ苦労が目に見える結婚してほしくないんです。病気だから仕方ないのですがやはりそこは親心なんです

トピ内ID：4197821399

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彼女に問題ほ乗り越える気がなければ、だめでしょ

あら

2013年12月25日 15:28

彼女があなたと二人で、問題を乗り越える気持ちがなさそうですね。残酷ですが、なら、だめなのでは。スタートに立つ前から、もう問題を回避したいような彼女では、あなたが幸せになれるはずがありません。さっさと別れた方が、時間の節約です。

トピ内ID：0155018042

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相手による

りんこ

2013年12月25日 15:28

命にかかわる重病との事ですが、２人で頑張って行こう！なんて所詮は綺麗事だと思います。アナタが働けなくなったら、彼女だけに負担がかかりますよね？彼女だって結婚して幸せになる権利がありますよ。最初から大きなハードルを乗り越えるほどアナタに愛情はないのかもしれません。

トピ内ID：9955228053

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少なくともその彼女にとっては不要だった

😀

着回し激情

2013年12月25日 15:28

命に関わる病気の彼との先が見えないから別れる、というのが親に言われたとはいえ彼女の判断でしょう。でも、そういう女性は多いと思いますよ。多くの女性にとって結婚は生活保障、生活援助を得る手段で、相手の収入や蓄財の安定性、継続性については相当に打算的に見ていますから。「お金目的じゃない!」と女性が言うとき、その意味は「お金は無論のこと、他のことも見ています」という意味に過ぎなくて、「お金のことなんて全然考えてません」という意味でそう考えている女性は極めて例外的です。別にトピ主さんが健康上も就業上も何の問題もなく完璧だったとしても、寄ってくるのはそういう女性ですし、男性にとって結婚っていうのは打算に応じて持ち出し、拠出をすることがその全てです。そうじゃない関係性も世の中にはありますが特殊ケースです。

トピ内ID：3035194768

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恋愛で消耗するより、自身の健康を大事に。

❤

コーラル

2013年12月25日 16:43

恋人同士ということですが、それを解消したい理由が、あなたの健康問題。あなたにとって彼女が「心の」支えなんですね。それはわかります。自分の「支え」は失いたくないものです。でも、その「支え」自身が去りたいと言うなら、「病気の俺は必要ないのか」とか、僻むようにしかみえない、そういうこと自体が、あなたの美しい人生に傷を付ける。彼女は親から、「今後｛支える｝側になるんだよ」、と覚悟を促されたんです。老いていく親だって、娘には気楽に過ごして欲しいものですよ。人には等しく、「思い」がある。だから勿論、あなたも、生きる支えが欲しいですよね、「君の笑顔は支えである。たまに会って話す友達としても無理だろうか」と訊いてみる手はある。彼女は親に反対された、あなたはあなたの親には相談した？相談できない話よね。親には言えないよね。私は「ふたりで云々」というより、もう、心があなたにない人と一緒にいても、むしろ寂しいだけだと思うけど、どうですか。あなたにしたって、彼女との恋愛の悩みで体力を消耗するより、自身の健康を回復することに専念して欲しい。

トピ内ID：1518226401

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