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実弟の結婚をきっかけに実家と距離を置きたい

レス15
(トピ主 0
🐱
マチコ
ひと
はじめて投稿いたします。31歳未婚です。 実弟が2012年12月入籍、2013年12月に挙式しました。 1年に渡る、実弟とその妻の非常識さと両親の非常識さに振り回されております。 2012年12月、年末に帰省すると、既に入籍していた実弟夫婦が帰省するとのことで、私の実家の部屋は彼らの寝室になっており、私は両親と川の字で眠ることに。 「なぜ、こんなことに。こんなことになるなら初めに言うべきではないのか?もういい大人なので、一人の空間がないのはつらい」というと「家族だからそんなことはいうな」と一言。 帰省しても休めることはなく、私は彼らの財布係です。 結婚式の際も、御案内などなにも届かず、集合時刻を言われていたが、前日になり「その時間では遅い。親族は(当初言われていた時間の)1時間前に」と言われ、絶句。 また、両親が挙式前日から都内に来ており、前日に食事を一緒にしたい(ご飯を食べるようなところがわからない。実弟のとったホテルは申し訳ないが修学旅行やビジネスホテルレベル)と言われ、対応。(本来ならば実弟とその妻の対応と思うが)この際、前日の夜12時すぎに「実弟たちも参加したいので人数調整よろしく」との母からのメールがあり、対応に追われると翌日実弟より「今日はご一緒しない」との連絡。 挙式当日も生花を両親に渡す演出は結構だが、どう持ち帰るのかまで考えておらず、結局私(都内在住)が持ち帰る羽目に(道中捨てようかと思ったが、思いとどまる) これまでも、学生時代財布からお金を抜かれたり、いざという時に裏切られたり、自力で解決しなければならなかったり、子供でいることを許されてこなかったのです。 これ以上、両親とも実弟夫婦とも関わりたくないのが本音ですが、私は冷たいのでしょうか? 文字数制限がありうまく伝えられませんが御意見お願いいたします。

トピ内ID:8980869745

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ご両親と弟夫婦を自立させましょう

041
元処理係り
貴女の対応能力の高さに、ご両親と弟夫婦がたかっているのです。たかる側は習慣となっていて、自覚していません。幸い、ご実家にお部屋も無くなったことですから、それを口実にしばらく疎遠にして、ご両親と弟夫婦で社会対応をやってもらいなさい。 私の場合は、兄が社会対応能力が低かったのですが、親はそれを忙しいからとかばってきたため低くなる一方。結局、妹の私がすべてを処理する事態となったのですが、兄に事前了承をとっても、社会常識がないので理解できなかったり、あとで本当はそのやり方は気に入らなかったなどとクレームをつけてきたりと、我儘を増長しただけでした。私は今は、一切手を引いていますので、兄は身動きが取れないようです。自分の無能さを恥じて妹を信頼することを、兄に口から聞かない限り、接触は断つつもりです。 弟さんも手遅れになる前に、社会対応面で、自立させた方がいいですよ。

トピ内ID:8775135690

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冷たいではなく、幼い

041
ちっぷいんいーぐる
帰省ってことはトピ主さんは実家で生活していないんですよね?それなら実家にトピ主さんの部屋というのは存在しません。そもそもご両親の家です。どう使うかはご両親の自由です。 トピ主さんって、ただ単にご両親のことも弟も義妹も嫌いなだけじゃないですか?

トピ内ID:1060158902

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お気持ちはわかりますが

🐷
行き遅れだった私
ご両親の持ち物だからご実家については少し我慢も必要かもしれません。それがつらいなら一緒の時期の帰省はしないとか。 結婚式の待遇については連絡不足もありますが 経験ないとぴ主様をご存知なかったようですが 顔合わせなど一般的に親族は早く集合します。 会食についてはご両親が都内在住のトピ主様に依頼するのは仕方ないかも。 義弟夫婦ももう独立してるのだからお財布になる必要はありませんよ。 私も40前まで独身でしたので似たような不快な経験もしました。

トピ内ID:7719035038

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それでよいと思います

041
えん
こんにちは。 いっぺんはっきり言ってやって、それでも誠実な詫びがないようなら、距離を置いてよいと思います。 弟さんが結婚されるお年なら、主さんももう大人。ご両親のなさりようは失礼です。 ご両親はまだ主さんを自分たちの持ち物のように思っているんでしょう。そこのところが間違いだと、一回は教えてあげる。 言ってわからないなら、不愉快な人たちと無理して付き合うことはないと思います。 私事で恐縮ですが、うちの母もそんな感じです。私が抗議すると謝ることはありますが、「娘がなんか怒っているようだから、謝っとけば気が済むだろう」という謝り方です。だから、行動自体は変わりません。相変わらず、普通の人間関係なら嫌われて当然のことをしれっとやらかします。そして、「家族なんだから」「娘なんだから」を無礼の免罪符としています。ただ、それをされるのは私だけで、兄にはむしろ異様に遠慮する。 私は普段の付き合いを一切断っています。

トピ内ID:3316639581

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えっ

041
ET
貴女の方が少しKYな気がしますが。結婚式の際のエピソードも両親に云われる前に貴女がさっさとしてあげればよいのにと思ったのは私だけでしょうか。きっと根本的原因は兄弟の仲が悪い事、その原因は母親の息子可愛さだという気がします。実家と距離を置きたければそれはそれで貴女のためにはいいことだと思いますよ。ただ距離を置くのだったらキチンと置いた方がいいです。貴女の両親何れ息子やその配偶者は当てにならないと知って将来の介護を貴女に頼るのは目に見えているので。

トピ内ID:0591383209

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疎遠でもいいのけど・・

041
お茶のみ
確かに 年末に弟夫婦が入籍して 泊まりに来る前に あなたの元部屋が彼らの寝室になっていたのなら できれば帰省する前に教えて欲しいですね 他に 客間も弟さん部屋はなかったのなら 仕方がないのでは? 親と川の字は嫌でしょうけど 弟夫婦は どこに寝るのでしょう? 財布係の意味も嫌なら 出さなければいいのでは?(普通親が出しませんか お金がない親なのですか?) 普通親族は挙式にも出るから 早いですよね?当初連絡ミスは 誰のせい? 両親が挙式の前の日に都内に泊まり食事がしたいが場所がわからないので (親も大人なんだから 食事くらい どこでもいいのでは?) 弟夫婦は結婚式の前で時間が取れないのでは? それに 普通挙式前日は 籍が入ってるとはいえ 嫁の親族や友達も来ていて忙しかったのでは? 食事の件は親の勇み足では?姉が親の面倒をみてくれるなら 安心と思ったから 弟は準備があるから断った 親と実弟夫婦とかかわりたくないのは わかりましたけど・・そこまで怒る事? コミニュケ-ション不足では?連絡もちゃんと電話で話したら?揉めないのでは?

トピ内ID:9118359125

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両親も非常識だけど

🐱
シグナレス
トピ主様も変だと思う。 まず、帰りたくないのなら帰省しなくともいいと思う。 ガタガタ言われても、放置で上等。 財布係とあるけど、お金も払わなければ良い。 え、ないよー。いつも払ってるんだからたまにはあんたたち払いなさいよ、って言えばいいよ。 結婚式の事は、その年になったら、友人とか同僚とか結婚式やってないのかな? 私も独身で未婚だけど、それ位の事は知っている。 家族が当てにならないのなら、結婚式場に聞けばいいのに。 ついでに、式の前日の食事も断ればいいし、ホテルの対応も「弟に文句言って」でいいのに。 やっといて文句言うのは、馬鹿だと思うよ。 何度やられても、悪口言ってやるのは頭が悪いとしか思えないよ。 人が良いわけじゃないしね。 要するに対応やめたらいいだけだよ。 良い子ぶるのやめたらいいだけ。 生花渡す演出くらい、どうとでもなるでしょうに。 そこはねちっこさを感じるよ。 子供でいられないと言う割には、大人にはとても思えない。 中途半端すぎだよ。 関わり合いになりたくないのなら、逃げればいいけど、トピ主様自身にも問題があること、理解した方が良いよ。 生きづらいとおもうから。

トピ内ID:2687882300

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いいんじゃない

🐤
ruru
現在 マチコさんはご両親から独立しているんですよね。 お正月で帰省したら 弟さん夫婦と時期が重なって 自分の使っていた部屋を取られたということは仕方ないと思いますよ。 ご両親と弟さん夫婦で4人で一緒に寝泊りするわけにはいかないでしょ。 弟さんの結婚式の前日のドタバタだって あなたは都内に住んでいるなら十分予見できたことでしょ。 弟さんが結婚したことで ちょっと神経過敏になっていませんか? 距離をおくにしても 一緒に住んでいないんだから白黒つけなくても 帰省時期をずらせばすむことでしょ。

トピ内ID:4047031472

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親離れすべき

041
まき
結婚式の事は、トピ主さんが今まで興味が無くて知らなかっただけです。 友達とか結婚する時に話を聞いていれば、先に分かったと思います。 (周りも皆独身なのかな?だとしたら、仕方ないか) >これまでも、学生時代財布からお金を抜かれたり、いざという時に裏切られたり、自力で解決しなければならなかったり、子供でいることを許されてこなかったのです。 結局の所、これが問題なんですよね?? 結婚式の事は、これまでに比べたら可愛い話だと思います。 でも、これがキッカケでトピ主さんが親離れ出来るなら、良いと思いますよ。 トピ主さんは「とっくに親離れしてきたわよ!」と思うかもしれませんが、親に愛された実感の無い人って、大人になっても、親の周りをウロウロしちゃうんですよ。 私も経験有りますけど(苦笑) 多分、トピ主さんに縁を切っても良いよ!と伝えても、しばらくは親と弟さんが気になって、スッパリ縁が切れないと思いますよ。 (自分が結婚する時、相手に変な家の娘だと思われたくないとか、理由は後付けです) だから、徐々に距離を置く方向で良いです。 自由になれると良いですね。

トピ内ID:0469283846

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レスします

041
toracyan
まちこさん、子供の頃から気苦労してきたんでしょうね。 >これまでも、学生時代財布からお金を抜かれたり、いざという時に裏切られたり、自力で解決しなければならなかったり、子供でいることを許されてこなかったのです。 この一文にすべてが集約されていると思います。 まちこさんのご両親は残念ながら、弟・両親>娘の構図が出来ているのでしょう。 今後は、両親・弟夫婦に煩わされる事なく、自分の人生を送ってください。

トピ内ID:3308445839

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うん、心が狭い。

041
rika
実家に部屋数がないなら、弟夫婦が帰省したらどうなるか想像付くでしょう。 弟嫁に、赤の他人のトピ主さんと両親と寝ろと? 日にちをずらして帰省する事も出来たのでは? 結婚式の事も、知らない土地の事なら若いトピ主さんがスマホを駆使し、食事する場を探してあげても良いのでは? 私なら頼まれなくてもそうしますけど。

トピ内ID:9094757435

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これだけでは非常識な姉に見えるけど・・・

041
アララ
部屋 →弟さん夫婦に一室割り当てるのは当然のことでしょう。学生ならまだしも30代にもなって、ご両親の家に自分の部屋を確保してくれというトピ主さんのほうが我儘では。 結婚式 →未婚であればトピ主さんはホスト側なので案内状無でもおかしくありません。弟の結婚式の際は、私はかなり早めに会場に行って、親族控室で新郎側親族のお相手をしました(新郎はもとより両親もバタバタしているので)。頼まれたわけではありませんが、当然の気遣いです。 前夜 →ご両親が都内に不慣れとわかっているならむしろトピ主さんから声をかけるべきかもしれません。当然、新婦側の親族も来ているわけで、新郎新婦にあまり負担はかけられません。 花束 →派手に贈呈した花束がその後処分に困るなんて、結婚式にかぎらずよくある話です。 ご両親も弟さんも手際良くはなかったかもしれないけれど非常識ではない。むしろ、トピ主さんのほうが、弟の結婚式にあたり何の気配りもできない非常識な姉という印象です。でも、それなりの過去の積み重ねがあってそうなっているみたいだから、これを機会に距離をおくのはいいのでは。

トピ内ID:6301130949

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分かる。けどね。

041
むらこ
遠慮なく音信不通にしましょう。トピ主さんと同じような状況にある者ですが、悩んでいるトピ主さんには申し訳ないけど、ウチの事情なんて、もっとヒドい(笑)事情は身バレするから書けないけど(本当は書きたい…書いて世に是非を問いたいと何度もトピを書いては消しを繰り返しています)私なんて、兄弟の配偶者は顔くらいみたことあるけど、話したことは一度もない(笑) 親御さん経由で話が来るのは仕方ないとしても、後に弟さんから直接トピ主さんに再度挨拶なり一言あったりで、常に言動を統一して矛盾・無駄がでないように擦り合わせをすること。 たとえ行き違いや何かがでても弟さんが直接謝るなりコトの収集に徹頭徹尾責任を取って、結論をキチンと統一してくれたら、たとえさらに行き違いになっても、お嫁さんと弟さんが何か当日一言添えてくれば、こんなトピをあげるような気にはならなかったと思うのですね。 いい加減なこと・無駄なこと・不誠実なことが嫌いなんでしょう、トピ主さん。もう無視しましょう。親も兄弟の家もヨソの家。次に会うのは親の葬式と心を決める。私はそうしてますよ。

トピ内ID:9375904002

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疎遠にするのは自由ですが

041
ポチ
帰省の際の部屋割りも結婚式の段取りもどっちが悪いとは言えない気がします。 トピ主さんが嫌なら身内と疎遠にするのも良いのではないでしょうか。 ただ世の中は未婚の女性には何かと厳しいのが現実です。 賃貸の部屋を借りる時、病気で入院する時、誰に保証人を頼むのでしょうか。 縁を切って困るのは多分トピ主さんだと思います。 見返りや気遣いを期待せず付かず離れずで適当に付き合えばいいと思います。

トピ内ID:9275124263

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貴方がおかしい 

🐧
眠り姫
部屋が無いんだもん 新婚の夫婦に使わすだろう また嫁が姑たちと寝るのも変 身内の式には1時間前から普通ならいくでしょ・

トピ内ID:1148378283

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