病気がうらめしいです

レス34

（トピ主 3 ）

😑

苦しむ愚夫

2014年01月05日 10:55

話題

　運動神経細胞の障害で体中の自由が利かなくなる進行性の難病患者で、５０代です。治療法もなく進行するのを待つだけで、現在では家の中の移動が辛うじてできる程度まで進行し、ただ立っているだけでも膝折れしそうで危うい日もあります。身体障害者手帳は一級です。　このような進行性の難病は、次々に出現する症状への不安や以前は意識することなく当たり前に出来ていたことが出来なくなることのもどかしさなど精神的にも辛いものがあります。家族の支えで何とか頑張っているところですが、その家族について皆さん（特に女性）の考えをお聞かせいただきたく投稿しました。　妻は仕事を持ちながらも家事全般をこなしてくれる働き者です。普段の言動から子供たちのことは本当に大切に思っていますが、私に対しては残念ながら優しさが感じられません。口では私のことを心配していると言いますが行動を見ていると邪魔者扱いされているようにしか感じられません。　例えば妻がテレビを観ている隣の部屋で私が転び、大きな音や振動に子供たちが別の階にある部屋から驚いて飛び出してきても、妻は気の抜けた声で隣の部屋から「大丈夫～」と声をかけるだけです。　私も自分で出来る限りのことは行い、体力的にどうしても出来ないことは妻に頼む場合があるのですが、(普段は子供に頼むようにしています）快くやってくれるというよりは、怒った顔で無言でやってくれたり、ハァーと大きなため息をつきながらやってくれることもあります。　ここで皆様にお伺いします。結婚20数年経ちますが、世の中の妻とはこんなものなのでしょうか。笑い話に「結婚前は食べてしまいたいほどかわいいと思っていたけど、今思うとなぜあの時に食べてしまわなかったのだろうかと後悔している」とありますが、まさに同じ心境です。病気について暗く考えることなく皆様の忌憚のない意見をお聞かせください

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我が身に返る

2014年01月06日 16:06

あなたが元気な頃には、奥様に協力していたのでしょうか？今奥様の冷たさを感じているのなら、子育てと仕事で奥様が大変なときに協力してきたのでしょうか。奥様に思いやりを持って長年暮してきたのなら、今の奥様の態度はどうかと思います。

トピ内ID：2423921336

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忌憚のない意見

2014年01月06日 16:06

結婚して１５年目の妻です。夫に障害はありませんが、父は障害がありました。（２級）父が出かけるときは、私がそばにおりました。障害者年金とか、病院代が無料なのは助かりましたけれど・・、病院に行くときや買い物などで出かけるときも、父のそばにいるだけで神経を使うんです、とても疲れます。こんなことがいつまで続くんだろうと憂鬱でした。ボランティアで障害のある方とお話する機会があるのですが、奥さまに離婚された、行くところがないという方が大勢いらっしゃいます。いくら愛していても、結婚生活には負担になるのだなぁと思いますトピ主さんは奥さまと一緒に暮らしていらっしゃるのでしょう？奥さまは、一生懸命働いて、トピ主さんやお子さんのお世話もしているのに、声のかけかたがのんびりしているだけで「優しくない」なんて言われたら、つらいですよテレビを見て、のんびりする時間が無ければやってられないと思います。一緒にいてくれるだけで　愛されている証拠だと思いますよもしもっと優しくしてほしいのであれば、トピ主さんから「ありがとう」を普段より多めに言ってはいかが？

トピ内ID：0739293490

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わかります。

Hanako

2014年01月06日 16:06

ご病気大変ですね…私も身体が痛く、昔ほど何でも出来る訳ではなくなりました！なるべくなら人お子さんに手伝ってもらいましょう！私も母の介護しました、子供の方が頼みやすいですよ…ため息なんてつかれたひには、気持ちの持ちようなくなりますよ…好きでなった事じゃないのに

トピ内ID：9322540784

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明るい日差しを浴びましょう

⛄

初春の空

2014年01月06日 16:06

新年が明けて5日・・今日は日差しが眩しく本当に穏やかですね。お身体の調子のよい時は、日向ぼっこなどされたらいかがですか。気分転換には最高ですね。奥さまは、一人ですべてを背負い頑張っていらっしゃる上に、年代からして、更年期障害が始まっていらっしゃるのではないでしょうか。余り感じずに通り抜ける人から、鬱を発症したりして苦しまれた方が周りにもいらっしゃいます。奥さまは仕事・家事・トピ様の介護などでかなりお疲れで、夜になるとまさに「ぐったり」状態なのではないでしょうか。そういう時は、子供たちをどんどん頼りましょうよ。奥さまは「冷たい」のではなく、精神も肉体も限界の様な気がします。私も以前家族の介護をしましたので分かりますが、「ふらふら」「くたくた」体重は9ｋｇも減っていました。トピ様は、自分の辛さだけに目が行ってしまい、奥さまの大変さを分かっていない気がします。家族皆で支えあって生きると言うことを考え子供さんを交え、ゆっくりと話されたらいかがでしょうか。奥さまが無理をし過ぎて、倒れてしまわないか心配です。

トピ内ID：3128434968

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物凄く優しい奥様です。

まや

2014年01月06日 16:06

食べちゃってたら、今頃トピ主様は生活できてませんけど…。私はあまり聞かない病気になり、いろいろ調べたら、離婚されたご夫婦も結構いるようですね。風邪や骨折と違い、先の見通しが立てづらい病気では、相手を支えるのが大変難しいようです。幸い私の夫は、私を見捨てずに生活を助けてくれます。物凄くありがたいです。トピ主様もありがたいと思いませんか？トピ主様は、逆の立場になってたら、と考えたことはありませんか？一人で家庭を切り盛りして、仕事をして、子どもの面倒をみて、更に大人の病人。一点の曇りもない心で、全て気持ち良くこなせると言い切れますか？私はそう言い切れません。逆の立場になっても、離婚はしませんが、ストレスフルの生活になってしまい、家庭が暗くなるかと思います。イライラしたり、妙に暗く不安がったりしない奥様は素晴らしいです。トピ主様は奥様に「ありがとう」「感謝している」と口に出して仰っていますか？口に出して、相手に感謝の気持ちを伝えることは大切です。夫はお金を稼ぎ、妻が専業主婦でも家事は手伝ってくれないと、という妻でしたら、さっさと離婚されてると思います。

トピ内ID：3951235145

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言葉に

まろん

2014年01月06日 16:06

奥さんに病の進行による辛い胸の内を吐露していないのでは？　奥さんに全て吐き出して、その上で苦労を掛けて申し訳ないけど今後も頼むと、感謝とお願いをされては。言葉にしなくてもわかりきったこと、だからわざわざ言うまでもないのではなく、辛さも感謝も言葉にしましょう。トピ主さんが１番辛いのは言うまでもないことです。でも夫婦は精神的に互いに支え合っているものなのに、トピ主さんの病気によって精神的な支えのバランスが崩れたことによるストレスが、奥さんにはあるのだろうと思います。トピ主さんがするべきことは、奥さんに体は衰えていくであろうけど、精神的なものは変わらない。だから身体面が不自由になることで大きな負担をかけるけれど、精神面で支えていくことは以前と変わらずできると告げること。そして、感謝と奥さんのトピ主さんの病気によりって増えた負担から来るストレスに理解を示すこと。その上で自分の精神的辛さも吐き出して、奥さんと分かち合うことでは。修正するなら、今だと思います。トピ主さんと奥さんがうまくいきますように。

トピ内ID：1122829223

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そりゃそうさ・・

😨

うるめいわし

2014年01月06日 16:06

奥様、仕事を持ちながら家事全般をこなし、育児も頑張り、それで夫さんの介助も嫌な顔一つせず、笑顔でこなして・・ってなったらそりゃもう、どこかでバキッとおれてしまうんじゃないかな、とそっちのほうが心配ですけど。お体大変かとは思いますが、辛いのは奥様も一緒。難しいとは思いますが、ほんの少しでも奥様の心を支えるつもりでいてあげて欲しいなと思います。最後に、少しでも主様のご病気がらくになりますように。

トピ内ID：4152524837

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当然

tako

2014年01月06日 16:06

私事ですが。このお正月の9連休、初日から夫が寝込んでだらだらと9日間丸々家で寝たり起きたり。子どもの世話も遊びに連れ出すのも、お風呂に入れるのも、夫と子供の三食作って片づけるのも全部わたし一人。義実家さえわたしが運転してひとりで子供たちとあいさつに行ってきました。家にいないならあきらめもつくし、子供たちと外食がてら遊びに出かけられたり、少しはのんびりできるものの、ずっといるんですよ家に。はぁーとかふぅーとかまた寒気が…とか言いながら一週間以上。仕方がないんですよ。体調悪いんですから。でもね。役立たずー！！！！！いつまで寝込んでるんじゃ！と叫びたくなること一度や二度ではありませんでした。それだけでイライライライラするのですから、わたしは奥様の態度責められません。誰だって優しくしてほしいし大切にしてほしい。それは分かります。でも奥様だって、普通に夫に助けられたいし頼りたい。そんな気持ちを我慢し続ける日々、これからも長い年月こうやって過ごすのですから。ワカルな。お互い罪はないのにお辛いことですね。

トピ内ID：1535367585

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一般的な妻でしょう

☀

北風

2014年01月06日 17:25

大変な難病を患い、心中お察し申し上げます。＞ここで皆様にお伺いします。結婚20数年経ちますが、世の中の妻とはこんなものなのでしょうか。世の中には妻と呼ばれる人はたくさんいますが、その中には献身的に看護する妻もいるでしょうし、冷たい態度で接する妻もいると思います。トピ主さん妻が基準ではありません。＞私も自分で出来る限りのことは行い、体力的にどうしても出来ないことは妻に頼む場合があるのですが、＞(普段は子供に頼むようにしています）快くやってくれるというよりは、怒った顔で無言でやってくれたり、＞ハァーと大きなため息をつきながらやってくれることもあります。この文から推測するには、トピ主さんはやってくれて当然と言う気持ちが感じられ、２０数年の結婚生活でも妻を蔑みないがしろにしてきたのではないでしょうか。奥さんに｢すまない、ありがとう｣の感謝の言葉をいつもかけていますか。１日１０回は声に出して感謝の意を伝えましょう。そうすると一ヶ月過ぎた頃から奥さんも変わってくるでしょうね。

トピ内ID：9623920974

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自分だけが辛いわけじゃない

マカロン

2014年01月06日 17:25

ご病気で、体の自由がきかないのは大変でしょうが、それを支える家族もまた、大変なんですよ実際、奥様が家事や仕事でクタクタになっているのはご存知でしょうその奥様をあなたは支えてあげられていますか？あなたが出来ないことを奥さんはやらなきゃいけないんですよ奥さんは、家事に加えて仕事もしないと生活できないんでしょだったら、奥さんが心と体に余裕がなくて、あなたに冷たくあたるのはいたし方ないでしょう奥さんにいたわりの言葉ひとつもかけてあげてあげてないでしょ自分だけが大変で、自分だけが不幸だと思わないでくださいあなたは被害者意識が強いんじゃないですか？

トピ内ID：6881239148

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闘病は大変ですね

しんがり空母

2014年01月06日 17:25

進行性のご病気との事でお辛いでしょう、お見舞い申し上げます。でも、奥様は頑張っていらっしゃると思いますよ。仕事に家事に子供の面倒、ご主人の面倒。偉い方だなぁと思います。奥様も人間ですよ、疲れて嫌な顔になる時もあります。中年になると、そういうつもりではなくても、顔の筋肉の衰えで、疲れ顔・不機嫌顔に見えるらしいですよ。トピ主さんが逆の立場だったら、奥様にどんな対応が出来ると思いますか？トピ主さんも大変でしょうが、全部が自分の背に乗っかった奥様は、本当に大変だと思いますよ。トピ主さんはご病気で、心の余裕がなくなっていらっしゃるのでしょうが。傍から見て、奥様は頑張っていらっしゃると思いますよ。奥様まで倒れたりしない事を祈っています。

トピ内ID：1699582498

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愛される病人になる

♨

なごみどら焼

2014年01月06日 17:25

まだ闘病生活に入ったばかりでしょうか。同じく1級障害者です。折角難病になったのだから悟れるチャンスだと思いますよ。最初は自己憐憫の日々で、障害にも逆らっていました。 10年目で悟りがありやっと受け入れられ、家族に心から感謝する事ができました。（自分を愛せた結果家族のことも愛せたという法則だと思います）すると家族の態度も一変。今ではめちゃくちゃ優しく対応されて幸せな日々です。悟りの境地って言葉で表現できないレベルの恍惚とした幸せです。もしも健康なままだったら恐らく体験できなかったと思うので、障害者も悪くないなぁなんて思いますよ。主様も、どうぞお大事に。

トピ内ID：3086270005

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キツイ事を書きますが…

⚡

ホー

2014年01月06日 17:25

妻は気の抜けた声で隣の部屋から「大丈夫～」と声をかけるだけです。 ↑ 離婚されないだけマシなのでは…？冷たい人なら別れて人生やり直すと思います。愛情があるから一緒にいてくれるのだと思いますよ。私は非常に家庭環境が悪く全てをあきらめなければならない環境で育ちました。もしかしたらあなたよりもハンデを背負って生きているかもしれません・・・。トピを読んで正直甘えていると思いました。それ以上頑張れとは言いませんがやってもらって当たり前ではなくもっと周りの人に感謝した方が良いと思います。奥さん＝お手伝いさんではありません!

トピ内ID：6408998599

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大変失礼ですが

かず

2014年01月06日 17:25

一般的夫婦は、旦那さんもバリバリ働いています。病気になり大変だと思います。でもおたくの奥さまは、普通の主婦よりはるかに大変です。あなたは、奥さまに感謝していますか？態度に出していますか？疲れていれば常にかまっていられないと思います

トピ内ID：6419300432

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感謝が足りない

😨

メロン

2014年01月06日 17:25

なんだか主さんは感謝が足りなく図々しい気がします奥さんは働いて家事に子供達の世話、しかも主さんの世話に追われてとても大変そう主さんが一番辛いのはわかるけど、私が奥さんならもう逃げたいです一緒に暮らせるだけありがたい話だと思いませんか病気だから自分が一番辛いけど、奥さん相当疲れてると思いますよ体力的にも精神的にも

トピ内ID：2659682998

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発病前の夫婦関係は？

UVC

2014年01月06日 17:25

今までの夫婦関係はどうだったのでしょう。奥さんを大事にしてきましたか？もし今までさんざん浮気したり、妻を邪険に扱ったりしてたら、病気になった途端に「優しく扱え」と言っても無理な話ですよ。今の状態は、今まで自分が妻にしてきた分だけ、今自分に返ってきてるのだと思いますよ。

トピ内ID：6681709076

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では言っちゃうけど。

私も病人だが。

2014年01月06日 17:25

　例えば、病気の有り無しに関係なくですね、既婚20年もたてば大体の夫婦がトピ主さんちのような感じになります。と、思いませんか？周りを見たって、双方が誰かに愚痴っているでしょう？　それからトピ主さんは病気だからもっと優しくしてほしい！って思ってるようですが、そんなに上手くいきません。私も寝たきりなので言ってしまいますが、主さんちの場合、奥様が働かないと家計が立ち行かないんです。だから奥様、疲れてるんだと思いますよ。　主さんのうちは幸い、お子さんたちが手助けしてくれたりして優しいからいいじゃないですか。　だけど病気だからいって、それを錦の御旗にしちゃダメなんです。やっぱりこの人のお陰で治療費が出るんだわ位に思わなきゃ。　　因みに私はそう思ってますが。だって本当に夫が働いてくれないと治療できないので、このまま私は死ぬかも知れない訳だしね。　うちだってベッドから私が落ちたって来てくれもしませんよ。最高に叫んでやーっと来てくれる感じ。転んでもそう。　主さんはお子さんが優しい分、凄い羨ましいなって思うけどな。

トピ内ID：7581033371

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あえて女性の立場でレスしますね

憶測ですが

2014年01月06日 19:03

奥様はきっと大変お疲れになっているのではないでしょうか。加えて更年期（ホルモンバランス）の影響も考えられます。更年期のしんどさは、ハタから見てもわからないです。とすると、トピ主様が「邪魔」などではなく、忙しさと疲労で思うようにトピ主様に接することができない自分に、自己嫌悪している可能性が考えられます。

トピ内ID：6730751246

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奥様も十分疲れていますから

さぼさん

2014年01月06日 20:40

私は三十代後半の癌患者でホルモン治療中ですが、相変わらず共働きで家事育児は１人で全て負担・家計は折半。しんどくてたまりませんから、全く夫にいい顔は出来ません。文句ばかり言っています。人間、肉体的にきつい時にいい顔は出来ませんよ。それは貴方もご存知なのではないですか？奥様が貴方と同年代だとすれば更年期にあたる時期。健康であろうと、老いや体力の低下を感じる時期です。仕事で疲れて帰ってきて、家事をこなしやっと座って休めたところで、体力仕事を頼まれる。そんな毎日。溜め息もつきたくなると思います。お子さんたちに家事を割り振れば、少し状態がかわるかもしれませんね。

トピ内ID：5237416125

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妻が「してくれない」事ばかりを数えておいでですが

くう

2014年01月06日 23:12

奥様が仕事、家事、育児、介助のすべてをしてくれている事をどうお考えですか？トピ主さんは、奥様にどういう優しい言葉をかけ、どうねぎらってこられましたか？奥様は病気の苦しみこそありませんがトピ主さんが体が利かなくなっていく不安を抱えていた時その夫と子供をどう支え養うかという不安を抱えていた。同じ問題の「当事者」です。残念ながら日本では障害年金だけでは家族を養えませんので奥様は精神的に辛い中、大黒柱として働き、家事をし、かつ介助もしてきたはずです。もしその間、トピ主さんがご自分の不安、自分の不便にばかり関心が行っていたなら奥様がトピ主さんに対して愛想を尽かしてしまったとしてもそれは責められないことです。お子さんは恐らく奥様が守ってきたお蔭でさほどの重圧も負担もなく育った、そのゆとりの分だけ「優しい」のですよ。奥様は、離婚した方が余程楽だったはずなのに離婚していない。情にあつい方です。それじゃ足りませんか？病苦は耐えがたいものです。だけどそれは腹をくくって自分で引き受け奥様に優しくされたいと望む前に奥様に優しくすることを考えてみませんか？

トピ内ID：5522609486

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奥様の気持ち

😢

あこ

2014年01月07日 09:53

分かる気がします。私も子どもが生まれた直後に夫に病気がみつかりました。昼も夜もない毎日、これから子どもにもお金がかかるのに自分のことしか考えられない夫に優しくできませんでした。周りのママさんたちがみんな、これからへの期待で輝いて見えました。当然大切な人であることは変わらないし、元気になって欲しくて明るくしてみたり、食事メニューを工夫したりしても、一生付き合う(かもしれない)病気になぜ、今！！？と、頭がついていかなかったんです。ありがたいことに夫はその後回復しました。トピ主様の場合は進行を待つのみとのこと、ご本人はもちろん大変でお辛いと思いますが、奥様もそれを理由にご主人を見捨てる訳にも行かず(そんなこと、考える自分のことも嫌だと感じていると思います)、でも面倒を見てもらうことが当たり前、俺は大変な病気なんだからという態度をもしされているのでしたら、少し改めた方がいいと思います。奥様も自分の気持ちと現状と必死に戦っています。感謝を態度で表し、奥様をもっといたわってください。

トピ内ID：9034738199

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他人の努力によりかかりすぎない

ねじ

2014年01月07日 11:20

自分のために、食事や寝床が用意されたことに、まず感謝するのがいいです。そして、まだ人として心があるなら、その感謝を用意してくれた人に伝えるのがいいと思う。つうじなくても、伝えないよりは、伝えるほうがいい。まだ、自分の体は思い通りに動かなくても、自由にあなたを想う心はここにあるよってことが感謝と一緒に相手に伝わるから。文句を言うのは、自分の思うとおりに人がうごいてくれないと泣く赤ちゃんと一緒。皆、完璧にはできなくても、今できる精一杯をやっているはずです。これ以上、あなたの理想にあてはまる努力をすべき！なんて、家族に求めないであげてくださいな。仕事や家事や難病で将来の見えない方を支える覚悟は並大抵ではないでしょう。奥さんが、もし自分がある時突然倒れたらどうしようって不安を抱えているとは想像できませんか？主様には奥様がいるけれど、奥様が病院に入った後にサポートしてくれる存在はいるのかしら。

トピ内ID：6797922114

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同年輩です。

通りすがり

2014年01月07日 13:00

奥様も５０代ですよね？気持ちがあっても身体が付いていかないんですよ。女性は更年期に差し掛かる年代です。トピ主さんを蔑にしているつもりは毛頭ないと思いますよ。仕事と家事をこなすだけでも辛くなる年代です。若い頃ならできた事ができなくなるのは病気じゃなくても増えて行きます。もちろん、病気のトピ主さんも頑張っているとは思います。でも、奥さんも文句も言わずに頑張っているんですよ。たまにため息をついたり、すぐに駆けつけられない事があっても許してあげてほしいです。人間だからいつも優しくはできないです。それはトピ主さんが難病だからではないです。普通の健康な夫婦だって５０歳を過ぎたら色々ありますよ。わたしなんかトピ主さんの奥さんと比べると専業主婦しかしていないけれど、それでも若い頃のようにはいかない事も増えてきました。一晩寝ても疲れが取れなかったり腕が上がりにくいだの肩が痛いだのと日常の家事しかしなくてもありますよ。トピ主さんの奥さんは十分、頑張っています。不平に思わず感謝もしてあげて欲しいなと切に思います。

トピ内ID：6932255187

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一概には言えない

たまご

2014年01月07日 15:23

寝たきりの家族を看ながら正社員で働いている主婦です。文章を読んでいて、奥様だけに非があるのではないと感じました。「家族は病人に優しくしてくれて当然」「不自由なんだから支えてくれて当然」という依存心が見え隠れしています。病気だから邪魔者扱いされているのではなく、そもそもの夫婦関係に問題がありそうですね。トピ主さん、20数年間奥様を大切に思ったりねぎらいの気持ちを持ってきましたか？奥様、病気がわかるずっと前から実は愛想が尽きていたのに、トピ主さんの発病で身動きが取れなくなったなんて事はないですかね？体が動かないなりに、奥様に尽くしていらっしゃいますか？自分ばかり大切にされたい、世話して欲しいクレクレちゃんでは、周りだって嫌になります。進行性の病気で精神的にもお辛いでしょうが、ご自分の事も顧みてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7981598193

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何かをあげる

🐱

てんまり

2014年01月07日 15:23

毎度毎度「大丈夫！？」って大騒ぎして心配して飛んで来られても申し訳なく思いませんか。そうでもないでしょうか？トピ主さんと奥さんがどのような結婚生活を送ってきたのかがわからないので、何とも言えないのですが少なくとも今のトピ主さんは奥さんに頼りきりなところがあるのではないでしょうか。例えばトピ主さんが病気になるまでの結婚生活が楽しくてトピ主さんと奥さんの間に揺るぎない愛情があれば病気になっても優しくしてくれるように思えるのですよね。そして、今病気であっても奥さんに何かを与えていれば奥さんは喜んで世話をしてくれると思うのです。今奥さんは仕事と家事で手一杯で、トピ主さんの世話まで気持ちがまわらないのだと思うのですよ。ここはひとつ、トピ主さんの方から何かを奥さんにあげるといいのだと思います。ギブアンドテイクじゃないですが、愛情を注げば還ってくるんじゃないでしょうか。愛情を感じられる何か…行動でも言動でも、奥さんが幸せを感じられる何かをまず先にあげてください。それを続ければ、また愛情が還ってくるかもしれません。

トピ内ID：1480967382

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まだまだ甘すぎですね

😑

苦しむ愚夫トピ主

2014年01月07日 17:08

　皆さん　ありがとうございます。周りに中々訊けない女性の立場からの本音が色々と聞かれて良かったです。ちなみに現在までのところ、私は妻から介護や介助は受けることなく辛うじてやっております。　そしてまだ身体が自由に動いていた頃には、私の方が早く帰宅できることが多かったことから、買い物をしたり帰りが遅い時には簡単なおかず（料理とまでは呼べないシロモノです）を作ったりしていました。さすがに体の動かなくなった今では風呂の掃除や米とぎなどは大学生の子どもらにやってもらうようにし、落として茶碗を壊してばかりだった食器洗いは食器洗い乾燥機を何年も前に購入しました。朝の弱い妻に代わって、結婚数年後から始めた朝食作りだけは今でも辛うじて続けています。ただ朝は特に調子が出ないので、夜のうちに味噌汁を作ったり簡単な惣菜を作っておいて並べるだけになってしまいましたが・・・。　今回皆さんの意見を聞かせてもらって、妻が特別なのではなく多くの女性の方が妻と同じように考えているという事がわかって安心しました。やはり病気になるとひがみ根性が出てしまうんですね。まだまだ甘い自分に喝を入れます。

トピ内ID：0511780383

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奥様の立場のものです

かめ

2014年01月15日 23:58

厳しいご指摘がありますね。お体の調子はいかがですか？私自身も、自分のおかれている立場の重さに押しつぶされそうになる時があります。将来の不安を抱えながら家計を支える、中学生以下3人の子どものすこやかな育成…数年前のお気楽な自分からは想像できない状況に、愕然とします。辛いのは夫。痛いのは夫。心細いのは夫。でも、痛いの以外は私も同じだと思うようになりました。ただ！その事を夫と中々共有できない。「大変だよね。でも私も大変なんだ」「病気なのに明るくいてくれてありがとう、私も辛いのをこらえてるよ」こんな会話が出来たらいいんですけどね。私が夫に言われたいのは「ごめんね」ではなく「ありがとう」です。ごめんね、っていわれると「いいよ」と許さなくてはいけないんです。許せない日もあります。「ありがとう」なら、「いーえ」とか「そうね」とか、「ほんとだよ、たいへんなんだから」と笑って返せます。いつか一息ついて、「お互い大変だよねー」と笑いあえる日が来ますように…

トピ内ID：9422003882

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さぼさん、かめさんへ

😑

苦しむ愚夫トピ主

2014年01月17日 11:30

　さぼさん、訳あって私も数年間ホルモン療法を経験しました。副作用で不眠や更年期障害がでて仕事中もダルくて、週の半分は昼食抜きで一時間休憩室で横になっていました。耐えきれず中断しましたが辛さは良くわかります、頑張ってください。　かめさんの大変なご様子と優しさが窺えます。ご主人の「ごめんね」はご主人の責任感の強さの表れなのだと思います。不本意ながら病気になった自分を責め、妻に迷惑をかける申し訳なさが言わせているのです。同じ立場として気持ちは理解できるので私には「ありがとう」に聞こえますよ。　離婚されないだけましという意見が少なからずあったのには少々驚きましたが、夫婦ってそんなに儚いものなのでしょうかね。もしもかめさんがそのような気持ちを持っているのだとすれば、正直に伝えた方が良いかもしれません。私なら言ってもらいたいし、きっと「ごめんね」と言う、気持ちの優しいご主人もそう望むのではないでしょうか。　まだ辛うじて仕事は続けていますが、主治医からも限界だと言われています。退職後はどうなるのか不安は募ります。　たった一度の人生ですから思うままに生きていきたいですね。　

トピ内ID：0511780383

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トピ様は、働いていらっしゃるのですね

⛄

初春の空

2014年01月17日 22:27

トピ様の最新レス読んで驚きました。「まだ辛うじて仕事は続けていますが、主治医からも限界だと言われています。退職後はどうなるのか不安は募ります。」・・トピ文では、在宅され奥さまが一人で仕事・家事・介護をされているように読めましたのであの様な、レスを差し上げたのですが、今回のレスを見て衝撃を受けました。私だけでなく、多くの方々がそのような思いでのレスだったと存じます。何だか、とても心苦しく申し訳ございません。日々、衰えて行く自分の体と向き合いつつの毎日・・私の母も闘病中に、その苦悩を日記に書いておりましたので、他人事とは思えません。奥さまも様々な事で、気持ちが一杯と思いますが前レスでも書きましたが、子供たちも交え良く話をしましょう。親とは違う冷静な目で、子供は判断してくれます。とにかく、家族を信じて、医者を信じて、支えてくださる方々を信じて進みましょう。辛い時は、お心を吐きだしてください。一人で抱え込みますと、辛さが倍増してしまいます。トピ主様、寒さ厳しき折お身体御自愛くださいね。

トピ内ID：3128434968

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さぼさんです。お辛いなか申し訳ありませんでした。

さぼさん

2014年01月18日 14:27

お仕事をなさっていらっしゃるのですね。全力で神から与えられた役割を果たそうとしていらっしゃるのですね。お子様方はそうした姿を見て、父親を誇りに思われていることでしょう。トピ文から想像した状態と違いましたので、奥様は酷に過ぎます。私は癌がわかってから一年。手術は２度、リンパ転移多数の進行癌でしたが、どちらも退院翌日から職場復帰しました。時短でもありません。復帰を急いだのは、長く高くかかるだろう治療費検査費と、万一の際は子供たちにお金の問題で将来を諦めさせたくないという金銭面の他、それまでの生活を諦めたら、病気に負けたような気がして嫌だったからです。そうはいっても、手足の痺れ、ダルさや動悸に悩まされ、やはり術前の生活の質は維持できない現状です。夫は家事に手が回りきらない状態に不満を漏らしこそすれ、いまだに家事育児に一切かかわろうとしません。家計に入れるお金も増やしません。私は「病いは私だけのもので、配偶者には関係ない」と割り切りました。何も期待していません。

トピ内ID：5237416125

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