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私は思いやりが無いのでしょうか？

レス59
（トピ主 0 ）
041
はるかぜるるる
仕事
職場の上司の方のお母様が亡くなりました。 上司の方は女性の方で母一人、娘一人で50歳です。 お母様はずっと入退院を繰り返していたようです。 （詳しくは知らない） 亡くなった後、職場の臨時で来ている方に亡くなったと連絡がありました。 働いている人が少ない職場でしたので、私を含めもう一人の方も一週間くらい休みが無く、 残業が続きました。 そのあと、初めて職場に電話がかかってきたのですが、その方の第一声が「○○さんいますか？」というものでした。 私はそのまま、「いらっしゃいますよ」と○○さんに引き継ぎました。 その後その方が復帰されたのですが、あとで、 「どうして、あの電話のときにこのたびは大変でしたね」とか「ご愁傷さまです」とか言ってくれなかったのか。 とてもがっかりした、と言われました。 私としては、「このたびはごめんなさいね」と最初に言ってくるものだと思っていたので何も反応しませんでした。そこは「お疲れ様です」とか「職場の様子はどうですか？」とかたずねるものではないのですか？と聞きました。 「思いやりが無い」とか「病気で長期間休んだのと違う」とか「母親が突然亡くなってショックだった」と言われました。娘一人なので手続きも大変だったとも言われました。 個人的に言えば、仕事上の付き合いですから、まずは、仕事上でのやりとりが先だと思ってしまうのです。 「今回は急に休むことになってごめんね」 といわれて初めて、 「大変でしたね。大丈夫ですか？」 というものだと思っていたので理不尽な思いでいっぱいです。 「こんな思いやりの無い人たちとは仕事が出来ない」 といわれて戸惑っています。 それともここは部下として最初に言うべきだったのでしょうか？ 触れられて欲しくないのかなとも思ってあえて言わなかったといったら、 それもおかしいと言われました。

トピ内ID：0869591875

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社会人として普通は…

☀
まる
電話に出て、その方だとわかったら 「このたびはご愁傷様でした」ってまず言うと思いますね。 仕事のつきあいだろうと何だろうと、それが一般常識です。

トピ内ID：3731354582

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甘ったれた人が多い

041
謹賀新年
トピ主さんの考え方は、それなりに筋が通っています。 私もその考え方を是とする者です。 ですが、そうした対応を冷たいと考える人が少なからず存在するのも また事実です。 年賀状のデザインへの要求など、その実例は枚挙にいとまがありません。 自分が傷つくことに敏感な人が多くなっています。 ですから私は、表題のように考えて行動するようにしています。 身を守るために。 人の悪意ほどやっかいで恐ろしいものはありません。

トピ内ID：7488305398

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常識持って…

041
Hanako
忙しいのは、わかりますが… 最初の言葉はお悔やみか、お身体の事ですね…誰だって親亡くされたら、お悔やみの一つも言います。上司でしょう。なおさらですよ…会社も大事かもわかりませんが、常識も必要です！電話の受け答えでも、世話になってなくても、いつもお世話になっていますって言いませんか？今の常識は変わりましたか？最近何だか常識も変わっているように感じられます。もし私の時代と違っていたら困るなと

トピ内ID：1949237454

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レスします

041
パープル
あなたに思い遣りそのものがないのではなく、あなたの心が硬質すぎるのです。 自分なりの応酬基準を定めて、それから外れる発言にはそれ相応の返答で返してやればよい、 期待する受け答えが欲しいのなら、まず自分の方から身を律したらいかがですかという思考に 凝り固まっているようです。また相手に対する好悪の感情にも無意識に影響を受けています。 職場の人の身内が亡くなったという事を知っていて、それから初めてその人に会うなり、 電話を受けるなりすれば、まず最初にこちらからお悔やみの言葉が出るのが普通です。 ところがあなたの基準では、まず先に相手が喪中休暇の詫びを言わなければ、慰めの言葉はかける必要はない ということでしょう。公私は厳格に区分すべきという孤高な方なのでしょう、あなたという人は。

トピ内ID：4776502366

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良識がない

🐤
素肌のもも
身内が永眠したって時に、部下を労え？ まずは思いやり云々ではなく、 身内を亡くした立場の人に言葉を掛けるのが良識でしょ。 自分ばかり大変だわ～なんて思ってたらいかん。 お互い様だから。 触れられたくないとは違うと思うけど。 触れられたくないなら、身内が永眠したことも言わないって。 次があれば、気をつけよう。

トピ内ID：6155502150

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悪くないと思います

🐱
ゆん
どんな言葉をかければよいか… わからなくなるものです。 何か言葉が欲しかったのでしょう… むしろ、相手の方が、そのような事を何故わざわざ言うのかが疑問です。 しばらくそっとしておきましょう

トピ内ID：4711967636

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考え方はトピ主さんと同じですが…

❤
メイプル
私はトピ主さんと同じ考えです。 どんな事情があったにせよ、自己都合で会社を休んだのですから、それについて最初に「この度はご迷惑をお掛けしてすみません」等の言葉があるべきだと思います。 私も身内の不幸で急に休んだことがありますが、私の仕事は一人でやっている内容であった為、休むことで大変になるのは自分自身だけであり、誰にも直接的な迷惑をかけませんでした。 それでも本来の出勤日に急に休んだことについて「ご迷惑をお掛けしました」と、最初に言いました。 それが礼義だと思います。 ですがトピ主さんの立場になった場合、 ＞そこは「お疲れ様です」とか「職場の様子はどうですか？」とかたずねるものではないのですか？と聞きました。 この様な反撃には出ず「気に掛けてはいたのですが、直ぐに適切な言葉が出て来なくてすみませんでした」とでも言っておきます。 その様に受け流す理由は、相手が大変だったのは事実なので、そのタイミングで正論を振りかざすことを良しとは思わないことと、無駄な言い争いを避ける為です。 こういう時に正論で言い返せば、この様な後味の悪い結末になるだけであることが容易に想像出来るので。

トピ内ID：8593286542

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有るか無いか問われれば

041
なな
今回のことで、トピ主さんに思いやりが有るか無いかと言うことであれば、「無いです」と私はお答えします。 声をかけて欲しいか欲しくないかは、個人の価値観の違いですから、どちらが正しいとも言えません。 私が今回のことでトピ主さんに思いやりがないと感じたのは、職場の上司の方はお母様を亡くされて感情的になっておられるだけなのに、「理不尽だ」と感じてここにトピをたてられたことです。 誰しも大切な人を亡くされた時は感情的になり、些細なことで相手を責めてしまうことがあります。「もっとこんなことをしてあげたかった」という自責の念から逃れる為に行ってしまうよくある行為だと思います。 理不尽だと感じたとしても「お気持ちを配慮することが出来ず、申し訳ありません」と私なら答えておきます。それが思いやりではないでしょうか？

トピ内ID：7553475224

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常識が無い

🐧
ごんた
その上司は。いい歳して何言っているんでしょうね。私は、主さまが思いやりが無いとは思いません。 でも…相手は上司ですから、主さまから『大変でしたね』ぐらいは言っても良かったかな、義理で。

トピ内ID：4219685544

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ご香典とかは？

🐱
myann
もしかして、社長以外は誰も葬儀に行かず、弔電も無しとか？ だったら、がっかりした、と言われても仕方ないと思いますが…。 ダンナの会社では、上司の親の場合は香典を代表で通夜か葬式の際に一人が持参。私の居た職場では、仕事を休むのが難しいので、弔電あるいは一同で花、と決まりがありましたが。 トピ主さんのところはどうだったのでしょうか。

トピ内ID：1250698174

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そういう時こそ本音が出るから

🐤
いんこ
トピ主さんはまだ若くて、親を見送ってないとお察しします。 なので上司の状況に対し共感・想像力に欠けた。 もっとはっきりいうと 「心配などしてなかった」のでは? 所詮会社の上司で他人事だし、とお義理の心配ポーズだけだから 「仕事」が先でしょ、という理屈が出るのです。 「大丈夫だろうか」「気落ちしてないか」と 本気で上司を【心配】したなら、彼女の声を聞いた時 「大丈夫ですか、大変でしたね」くらい自然と出ると思います。 それはあなたの【感情】であって、【ご挨拶】ではないから。 それよりあなたは「休まれて困る」との不満のほうが大きかったから 上司の「ごめんね」を先に期待した。 そういう心の距離感の違いだと思います。 まぁ職場の部下にそこまで期待するのも微妙ですが 小さい職場ですよね。 上司は仕事外の心配りをあなたにしてたつもりかも。 プライベートで仲良くしたり、生活面のフォローをしたり。 だとしたら私の独り相撲だった、と一層 裏切られた気持ちじゃないでしょうか。 《部下として》思いやるべきか否か、のポーズの話じゃなく、 本音で答えてね。 あなたは、上司の心身を案じていましたか?

トピ内ID：3267094401

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おかしいです

🐷
親指ギプス
上司がおかしいと思いますよ。 普通に大人になって、部下を持つ立場になった人ならば どんな理由でもいきなりの長期の休みで部下に迷惑を掛けたら 自分からまずそのことについて何か言うべきだと思います。 上司から一言あって、トピ主さんがお悔やみを言うと言うのが 大人の世界の流れだと思います。 ましてや、そのことについて出社してから トピ主さんに直接恨み節とは… 母一人、娘一人で50歳まで生きてきた人なので かなり母親に依存してたのでしょうね。 触れられたくなかったのかもと考えたトピ主さんの 気持ちも理解できますし、私はトピ主さんは悪くないと思います。

トピ内ID：4570211649

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思いやりがないというよりは

💋
サンタナ
コミュニケーションの問題かな、と思います。 私がもしトピ主さんの立場なら、やはり自分から「この度は・・・」って言うかも。自分の上司ですし。 どのような会社（社風）で、トピ主さんがどのような立場かはわかりませんが、そうした「ちょっとした一言」で社内で昇進できたり人間関係が潤滑になったりするものですよ。 「自分から何かする」と言う事を損だと思う方が損です。 今はわからないかもしれませんが、年を重ねればわかるようになると思います。

トピ内ID：7551328590

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あ～、なるほど。

😢
コーラル
トピ主さんもトピ主さんですねえ（汗）。 ってか、 トピ主さんも大概いい年なはずですが、 （あなたも４０歳過ぎてるでしょ？） ちょっと柔軟性はないですね。 私は母を亡くしたその上司を、 思いやってあげてもいいじゃないかなと思うよ。 っていうか、 50歳くらいの独身にとって、 親（特に母親ね）亡くす人には、 存外その上司のようになりますね。 他人に攻撃的になったり、 取り乱し方が違うんだよね。 親が死んでも、 配偶者や子供がいる人だったら、 あんまり、ここまではならないのですが、 高齢の独身者が親を亡くすと、 もう「周りを顧みず途方に暮れるような子供」そのものになる姿を、 何度か見ました。 「高齢の独身者が同居の親を亡くす」 これって案外キーワードなんですよ。 若者のそれより、 既婚者のそれより、 喪失の度合いが大きいみたいよ。 今後増えるでしょうね。

トピ内ID：3830097742

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めんどくさい上司

041
かず
確かに、あなたも 大変でしたね。という一言の後 電話を変われば、よかったのに。と思います。 でも 休んで迷惑 かけたんだから、すいませんでした。が 筋です。 ショックだったと思っても 普通口に出さないです。 めんどうですね。

トピ内ID：6289134149

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思いやりがないというより、気が利かない…

❤
午年！？
「職場の関係ですから、仕事が優先」という主さんのポリシーを貫くなら、 職場の関係者の冠婚葬祭の際の常識 「そういう場合には、一言、自分から気を利かせて、思いやりをみせ、職場の人間関係をスムーズにしておくこと」 を優先するべきでしたね。 特に相手は上司…。そういう配慮ができない人を「気が利きかない」というのです。 まあ、仕事ができない人なんだろうなあというイメージですね。

トピ内ID：0716067936

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５０代で？

041
プッツン
お母様が亡くなられてのお気持ちはわかりますが、 職場に迷惑を掛けた事は事実ですので、電話の開口一番に詫びるべきですよね。 いきなり「○○さんいますか」は５０代の年齢にしては礼儀がなってないですよね。甘え過ぎだと思いますよ。 トピ主さんが、お悔やみの言葉を言えなかったお気持ち良くわかりますよ。 しかし、これからも同じ職場で働くのでしょうから、納得できないと思いますが、一言だけ「配慮が足りなくて申し訳ない」と言っておいた方が良いかもですね。 相手が面倒くさそうな人みたいですから。 頑張って下さい。

トピ内ID：4419981684

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難しいですね

⛄
おか
主さんは理屈で考える人、上司の方は情で動く人なのでしょう。 主さんの方から先にお悔やみを言ってあげていたら、上司もスムーズに主さん達にお礼を言ったと思います。 けれど、私も主さんタイプです。どんな事情があれ、休んだ側がまず詫びて、それを受けて休まれた側が相手に言葉をかけるのが順序だと思います。これに関しては上司も部下もないと思います。一声かける、という程度でいいのです。 それに、臨時の人に連絡があったというのもちょっと・・・。主さんだって、上司本人から聞いていれば気持ちも違ったのではないでしょうか？ 部下の反応が自分の期待通りではなくても、思いやりが無いとかそんな人たちとは仕事が出来ないとか言われても困りますよね。上司の留守を守って残業続きで頑張ったのが一番の気持ちなのにね。普段、上司の方は浪花節的な、人情に厚い方なのでしょうか。それにもよると思います。 ただ、相手は上司なので、順序が違うと思いながらも、こちらからお悔やみ申し上げた方が良かったのでしょう。主さんもある程度はご自分の意見も言えたようですし、しこりが残らないといいですね。

トピ内ID：2102545905

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そりゃ職場だけどさ…

☀
ミキ
もちろん、仕事をする場ですよ。 だけど、一日の内8時間ほどを共に過ごすって、ヘタすると家族以上の時間を過ごすわけですよ。 何も本人の不注意で怪我をして休んだわけじゃない。 親を亡くすって大変なことですよ。 私なら相手が解った時点で「この度は大変でしたね、○さんのご体調は大丈夫ですか」って言うかな。 トピ主さんの言うことは間違ってはいないけど、確かにちょっと冷たいなぁとは思います。 ちょっとした気遣いで円満に過ごせるなら、良いんじゃないのかなぁ。

トピ内ID：3555657182

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トピ主支持

041
みー
私でも全く同じ行動をしたと思います。 確かに大変だったかもしれませんが、そこは大人なので、きちんと対応して欲しいですね。 まずは、｢忙しい時期に迷惑を掛けてしまい申し訳ない｣という態度を見せて欲しいです。 でなければ、こちらから敢えて触れる事はしません。 随分な構ってちゃんだと思います。 放っておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：0864963641

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ありえないな～

041
雪梅
例え自分の落ち度でなくても休んで穴を開けてしまった、と思えば真っ先に「休んでごめんなさいね。ありがとうね。」って言いませんかね？ 増してや出勤してきたんじゃなく電話でしょ？ そんなこと言う人わたしは見たことありません。 まあ「気付かなくてごめんなさい～」って言っておくしかないですね。 ５０年かけて築いてきた価値観は簡単には変わりませんから。

トピ内ID：6830001813

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世渡りがうまくなさそう・・・

041
みかんの種
上司の母親が亡くなったのだし そこはちゃんと上司を立ててあげないと。 ＞「今回は急に休むことになってごめんね」 ＞といわれて初めて、 ＞「大変でしたね。大丈夫ですか？」 ＞というものだと思っていたので理不尽な思いでいっぱいです。 あなたは部下なのにかなり上から目線ですね。 思いやりがないというより、ちょっとした一言を自分から言うだけで 避けられるトラブルに気づかない、世渡りが上手くない人という感じです。

トピ内ID：3333724178

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もう謝るしかないのでは

041
さくら
最初に苦情言われた時に素直に「うっかりしてしまってごめんなさい」と謝れば良かったんですよ。 確かにその方も他人にそこまで言わなくてもとは思いますが・・・。 親を亡くすって特別な事です。かといって他人にはわからない事ですので、うっかりは仕方ないとも思います。 でも、常識ではまず、こちらからお悔やみを言うものです。まして苦言まで言われたら受け止めてあげましょうよ。それどころか相手を責めたんですか？傷心の相手に気遣いを求めたの？それは冷たすぎるし、常識がないし、いじっぱり過ぎでしょう。いじはっても良いところと、悪いところがあります。 今回は完全に人として失敗。トピさん信頼なくしましたよ。相手の方はかなり傷ついたと思います。こう言う時だから余計にデリケートになってるんですよ・・・。 もう、言ってしまったものは仕方ないです。今更でもちょとしたお菓子でも渡しつつ、思い切って謝ってしまっては？「身内亡くしたことなくて・・やっぱり良く考えたら自分が悪かったし反省してます。こんな私だけど何か出来る事あたら言ってください。」と。うまく修復出来るといいですが・・・

トピ内ID：7200568955

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あなたは親しい人を喪った経験がない？

041
兎駆命
お悔やみ申し上げます。 それは上司も部下も関係ない文言ですよ。

トピ内ID：1572969256

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どっちもどっち？

😨
菜津子
トピ主様の主張は、職業人としてどうなの？で、上司の方の主張は、人としてどうなの？・・・というところでしょうか。お互いに辛い状況だったわけだから、相手の立場になって考えて、会話ができれば良かったのでしょうけど。 トピ主様はおいくつくらいでしょうか。間違いうんぬん以前に、貴方の上司が身内を亡くしたのだから、社会人、職業人として、貴方から即「大変でしたね、ご愁傷さまです。仕事のことは頑張ってみんなでこなしますから、お気になさらずお家のことにお気持ちを向けてください。」なんて言っていたら、貴方の株はぐ～んと上がったかも。残念でした。凝り固まった頭で、持論を通そうとすると反発を受けて損するだけですよ。

トピ内ID：0744338532

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相手を思う言葉

041
banana
＞「今回は休むことになってごめんね」と言われて初めて、「大変でしたね。大丈夫ですか？」というもの、 について、私がもし主様とご上司、お二方の立場であったとしたら。 忌引き後、職場に初めて電話を私が入れるとすればまず欠勤で職場にお掛けしたご迷惑を第一声で詫びるでしょう。 忌引き後、ご不幸のあった職場の同僚であれ上司であれ部下であれ、から、職場に初めて入った電話を私が受けたとすればまずお悔やみの言葉を第一声で申すでしょう。 相手を思う言葉は自然発生的に口から出るものであって、相手の言葉を待つものではないと思います。 お互いがお互いを思うその言葉は一瞬同時に被ることってありますよね。 本来どちらが先とかどちらが後とかの次元ではありません。 でも、少なくとも＞部下として最初に言うべき なのではなく、ご不幸のあった方に対して人として自然発生的にお悔やみ申し上げる気持ちをお持ちになって頂きたいです。

トピ内ID：7058493375

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冷たいです

041
祖母
　単刀直入に、はい、思いやりがありません。 　仕事関係の人でも、知人でも、隣人でも、友人でも、ただの知り合いでも、大切な人を亡くされたとかした時は、自然に慰めとか労いの言葉が出て来ませんか？　 　誰が先に何を言うべきとか、部下だから先に言うべきかとか計算しているトピ主さんは　とても冷たい人だと思います。 　どんなに仕事が大事でも、どんなに仕事が出来ても、その前に人間として大切な優しさに欠けています。 　彼女のせいで仕事が増えたとか、文面から不満が溢れています。 　誰にでも起こりうる事。　どんなに悲しい思いをしているのでしょうと思える心があれば、残業も不満なく受け入れられるでしょうし、自然と思いやりの言葉が出てくると思います。

トピ内ID：2943873877

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やはり先にあなたが言うべきだった

041
常識人
「もっと私に気を遣うべきだった」と部下にいう上司も、ちょっと引きますが、ここはやはりあなたが、先に声をかけるべきだったのではないでしょうか？ たとえ、相手が上司ではなく、顧客だったり友人でも、こちらから「御愁傷様でしたね」と声をかけるのが、普通だと思います。 特に、おめでたい事ではなく、相手もあまり自分から宣伝するような出来事ではないので、そこを汲んでやるのが、常識人の振る舞いではないでしょうか。 トピ主さんの言い方だと、「あなたの母親の葬式より、こちらの仕事のほうが大変だった！先にこちらを気遣え！」と言いたげですもん。

トピ内ID：8222131875

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うーん…

041
ちちなし
大丈夫でしたか？は、自然に口をついて出ると思いますが… 主さんは、良くも悪くもビジネスライクな方なんですね。 もしくは、同じ痛みを知らないか… その立場になって分かることがあるので、こればかりは主さんを責めても仕方ないかな、と思います。

トピ内ID：5967400733

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うーん

041
政子
何とも言えないですね。 その上司の方も、普通そんなこと思ってても口に出すのもどうかと・・ 上司としては下賤ですね。 貴女も、ちょっと気がつけば良かったのかとも これからの事を思えば、上司ですから一言お詫びしておいた方が良さそう ですね。 因みに、貴女はお香典をしたりお参りに行かなかったのですか。

トピ内ID：2408815729

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