この言葉で縁を切られますか

レス30

（トピ主 2 ）

😨

まお

2014年01月07日 15:23

ひと

現在妊娠中のまおと申します。

妊娠初期のころ、出産経験のある友人が「出産は痛い」「つわりが辛い」「腰痛が辛い」と、妊娠生活が憂鬱になるような情報を何度かメールしてきました。

何度目かで嫌になり、【妊娠生活が不安になるような体験談なら聞きたくない。
そういう話は「辛かったよね」と出産経験者同士で話した方がいいと思う】
と返事をしたらそのまま連絡を絶たれました。
その後一切連絡なし、年賀状も出したけど来ませんでした。

当時はつわりが始まったばかりで精神的に余裕がなかったのは認めますが…。

付き合いが長かった友人なので、こんな切れ方は切ないなと思いつつ、その返信が悪かった自覚もあまりないのに謝る気持ちにもなれません…。そのやりとりが最後なので、原因はそこにあるとは思うのですが。

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そんなネガティブな友人いらないじゃないの

良かった良かった

2014年01月08日 13:00

悪縁が自ら去ってくれてばんざーいと喜ぶ所です。いちいち、不安に陥れようとしてくる人は友人ではありませんよ。空いた隙間に良い縁が入ってきますように。このまま刺激せずフェードアウトが良いと思います。来年からは年賀状送るのはやめておきましょう。あ、共通の友人が居る場合はある事ない事を言いふらされて被害者面されてトピ主さんが悪者になっている可能性があるのでちゃんと事実を知らせておいた方がいいと思います。勿論、「気分を害してしまったのかなあ」と相談形式で。

トピ内ID：1313042196

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そういう事もあると思いますが・・・

🐶

toko

2014年01月08日 15:31

今までも何かあったのではと思うけど妊娠生活が不安になるような体験談なら聞きたくない・・・良いと思うと返されたら何をメールしてよいか分からないと思うのとつわりは個人差があるので言わないと伝わらないと思います

トピ内ID：9907050924

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どんなやりとり？

める

2014年01月08日 15:31

あなたから妊娠期間はどんな感じ？と聞いてその答えならあなたがおかしい。勝手に相手が語り出したならデリカシーがない。

トピ内ID：9437998717

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妊娠も出産も

あんこ

2014年01月08日 15:31

人それぞれなので、へーそうなんだ～と聞き流せば良かったと思いますが。私はつわりが酷く7か月までありましたが、全くない人もいるし、出産もすぐ生まれる人や38時間も苦しんで産む人もいます。その友人も自分の体験をそのまま主さんに話しただけだと思いますがね。私は高齢出産だったので、つわりや出産の事を色々聞いてましたが、聞きたくないと言ったことはないですね。しばらく様子をみることですね。そこまでの縁だったかも。

トピ内ID：8304154875

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うん…

🐧

みか

2014年01月08日 16:27

あると思う。いつだったか知人Ａが妊娠中の知人Ｂに「タバコはやめたほうがいいよ」と一言入れたら、それっきりメールが来なくなったと言ってました。どっちかと言えば、ＢがＡのことを慕ってた関係だったけど、このありさまです。カチンと来たんでしょうね～。タバコがやめられなくて。やめてたら「大丈夫。もう吸ってないよ～」って返事くらいしますからね。Ａが余計なこと言ったかなと悩んでました。他人が聞いたらなんでこんなことで怒るのかな？というレベルですよね。なので主さんの友達もいろいろ相談に乗るつもりだったのに、なんだこいつ？と思って怒ってるんですよ。ささいなことで友情って壊れますからね。

トピ内ID：2703204583

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うーん・・

ねこぱんまん

2014年01月08日 16:27

【妊娠生活が不安になるような体験談なら聞きたくない。そういう話は「辛かったよね」と出産経験者同士で話した方がいいと思う】 ↑これは「ごめん、つらかった話を聞くと不安になっちゃうから、楽しい話を聞かせて」くらいの方が、良かったかもしれませんね。痛い、辛い話ばかりでも、相手はアドバイスしてくれてるつもりだったのかも。それを「そういう話は経験者同士でして」と言われたら、少し傷つくかも・・もし私なら、産後にさらっと報告して、「昨年はつわりで体調が悪くて、気に障ること書いてたら、ごめん」と謝り、それでも返信がなかったら、諦めます。

トピ内ID：2850287018

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それだけではないのでは？

🍴

さなえ

2014年01月08日 18:32

前々からあなたに対する不満があったということはありませんか？私が以前長年付き合ってきた友達と縁切った時がそうだったので。よくよく振り返ってみて、思い当たることがなければ合わなかったんだと気持ちを切り替えた方がいいと思います。

トピ内ID：5162883958

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不安にさせられるのは嫌ですよね。

慈雨

2014年01月08日 17:09

初めての妊娠で初期の頃に不安になるような話ばかり聞かされたらイヤですよね。『妊娠生活が不安になるような体験談なら聞きたくない』という返事をしたときに、『こんなこと言って悪いけれど…』とか『不安になるような話ばかり聞いていると落ち込んじゃうからごめんね』とかいう言葉が一緒に添えてあれば相手の対応もまた違ったかもしれませんね。でも、まおさんはそのお友達とこれからもおつきあいしたいのでしょうか？今はご自分と赤ちゃんのことを優先してそのお友達とのことは割り切って考えた方がいいと思いますよ！

トピ内ID：2464042294

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肝の小さい友人

くるみ

2014年01月08日 18:32

縁が切れてよかったじゃないですか。そういう人は、産まれた後もマイナスな事ばかり子供に対しても言ってきたり、比べられたりしますよ。格別あなたが非常識な事を言ったとも思いません。私がもし言われたら、ゴメンネと言って自分の気遣いのなさに反省します。なぜまた連絡をとりたいと思うのかがわかりません。疎遠のままで良いのでは？

トピ内ID：0787716847

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彼女はあなたと縁を切ったのではない

ほしのさん

2014年01月08日 18:32

あなたに言われた通り、彼女は年末年始も出産経験のある友人と話している最中で忙しく、年賀状も出産を不安にさせるようなメッセージしか書かない主義の方なので、あなたに年賀状を出すことを控えたのだと思います。あなたの言葉通り、希望通りのことを彼女はしているのですから、有り難いことではありませんか。あなたは彼女に、「有難う、私を気遣ってくれて」と心で感謝しながら、あとは一切気になさらないことですよ。言葉って本当に便利で、大切なものですね。

トピ内ID：9845844243

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そういうこともあるからお大事にね

ぬー

2014年01月08日 19:29

とついていれば、丸く収まったと思いますが、それでもネガティブな情報はいらないと、思いますか？

トピ内ID：2143398516

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元々気の利かない人だっただけ

🐱

myann

2014年01月08日 19:29

あちらは、体験談として教えてあげたのに、と思っていたのでしょう。受けた側の気持ちを考えられなかったあたり、自分本位な考え方しかできない人だっただけです。もし今も続いていたら、こういうタイプは色々と先輩面してきますから、いずれ鬱陶しくなってきたと思いますよ。早いうちに切って正解です。ママ友は、いくらでも出来ますから。

トピ内ID：9688688192

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長くてもそう親しくはない人たち

🐱

ikari

2014年01月08日 23:09

>そのやりとりが最後なので、原因はそこにあるとは思うのですが。長い間おつきあいがあったのなら、原因はコレとは限らないのでは？疎遠になるきっかけかもしれないけど、前々からの違和感のつみかさねかもしれないので。お互いに受け入れられない事を言い合って話さなくなり、それでもやっぱり・・と気をとりなおして連絡をとろうとして切られる。しょうがないですよね。やれることはやりましたということで、また縁があれば、くらいの気持ちでいたらどうですか？謝るといっても、何を謝ればよいのか？？とんちんかんなことになりかねないですよね。。

トピ内ID：3012196311

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多分、自分の意見を否定されたように感じた

まぐろねこ

2014年01月08日 23:09

友人はアドバイスしてあげたのにという気持ちがあったのではないかと思います。それを拒否されてトピ主さんに全否定された気分になったとか。トピ主さんの返事の内容は、かなり否定の気持ちの入った言い方ですよね。それだと人によっては、全部の扉を閉じてしまう可能性もあると思います。もうちょっと軽く「そういう妊娠ライフが憂鬱になるような話じゃなくて～、もっと楽しくなるようなアドバイスよろ！」みたいに言えばよかったかも。でも私の友人にもいましたね～そういう人。彼女は特に産後うつの心配を私にしてきたのですが出産する前から何でそんな人を不安にする言い方をするの？って不快でした。他にも出産後は髪の毛がたくさん抜けるとか、シミがいっぱい出来るとか… 気を付けた方がいいよ、と心配するふうでいて、何となく人を不安にしたくて言ってるのでは？というのも感じました。

トピ内ID：6689286298

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そんなの友人とはいえません

🐴

午

2014年01月09日 10:48

しばらく、音信不通でいいでしょう。切れて幸い！！あなたからは連絡しなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：5812376081

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原因はそこしかない

蓄

2014年01月09日 13:00

経験者からのアドバイス？とはいえ、初産の妊婦さんに憂鬱になる情報ばかりでは、そりゃあ嫌気がさしたでしょう。だから、【妊娠生活が不安になるような体験談なら聞きたくない】までは良かったと思います。が、【そういう話は「辛かったよね」と出産経験者同士で話した方がいい】これは、一言多かったと思います。お友達も【ふん！もう知らん！】と思ったのだろうな…と。お友達には【それをどうやって乗り越えたのか？】【逆に楽しい事は無かったのか？】と。前向きになる情報を聞かせて～と。喧嘩する事も無いのにな…と。でも、私は悪くない！との考えなら、悩む必要も無いのにな…と。そのままで良いのでは。

トピ内ID：5208577590

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言い方に・・・

🐴

しまうま

2014年01月09日 15:10

実際に「痛い　辛い」と言うことはあることなので「覚悟しなくっちゃね！妊婦生活を快適に過ごす方法ってどういうことをした？」と聞き返せばよかったのでは？癒される音楽を聴くとかアドバイスをくれたのではないでしょうか？それを一方的に「聞きたくない」と言われた挙句　経験者同士で話せば？　と言われたら　現在進行形の妊婦さんには何も言えなくなってしましますよ。もう自分と話したくないととらえられてもおかしくないと思うけど？良き助言者を失ってしましましたね。これから先ママ友の中にもいろんな人がいるので覚悟しておいてくださいね。

トピ内ID：6481744390

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知りませんでしたか？

かんぱ

2014年01月09日 17:27

メールってそーいうもんですよ。メールは会話の100倍気を遣わないと、正しくニュアンスが伝わりません。けれど、会話の1000倍楽ですね。楽だからぞんざいになるのは当たり前ですね。そんな手抜きのつきあいをしている友人は、いてもいなくても同じなのです。メールでトラブル人って、もしかすると知らないのですかね？

トピ内ID：3335432699

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トピさまから質問したのでなければＯＫかな

ももか

2014年01月09日 18:45

つわりが辛いとか、トピさま側から妊娠について話を振ったのでなければ、その言葉でもいいと思います。不安になるから聞きたくないまではいいとして、出産経験者同士で話した方がいいと思うっていうのは、余計なお世話だと思います。　出産経験者でも第２子を考えた場合、辛かったことは思い出したくない人もいるし、腹立ちまぎれに、誰に言った方がいいとか変なアドバイスされたら、ちょこっと腹が立つかも。トピさまの返信もあまり良くないと思いますが、謝るほどでもないと思えば、そのままでいいと思います。　これくらいで切られるということは、相手にとって大切な友達ではなかったのだと思います。たぶんトピさまにとっても大切な友達ではないようなので、お互い様ですよね。

トピ内ID：6923099632

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引き金

🐱

甘塩

2014年01月09日 23:57

その言葉が原因だとは思わないです。以前からいろいろと合わなくなったと相手のかたは思っていたのでは？たまたま、その言葉が引き金となっただけではないでしょうか。そういう事って多くあると思う。

トピ内ID：0153723102

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そんなやつ友達じゃないでしょう。

🐤

toma

2014年01月10日 15:34

今まさに妊娠の恐怖に耐えて生活している友達の精神状態もわきまえず、「ごめんねそんなつもりじゃなかったの」ぐらいも言えないような、しかも怒っているなら怒っているぐらいの連絡もよこさない、そんなやつは貴女の友達じゃありませんよ。自分の怒りが最優先で、他人の気持ちはどうでもいいということです。縁はこちらから切っちまいましょう。年賀状も来年は出すことありません。向こうから来ても知らん振りでおアイコです。ただ、貴女が大人の態度でもう一度素直に聞きただすというのはありかもです。謝る必要はないですけど、そいつが真性のクだということを確かめるために手紙を出す。それに返事がこなきゃそれでおしまいでいいじゃないですか。

トピ内ID：7264519041

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うん・・

ｇｐ

2014年01月10日 20:47

ま、そんなメールもらったら嫌になっちゃいますよね（笑）でもそんな人いるでしょ。結婚してない人に「男は金だよ～」「愛情なんて冷めるよ～｝「結婚なんてしなくても良いと思うよ。良い事ないよ～」なんてマイナス面ばかりいう人いますよね。意外と自覚なくて、本当に経験してるからこそのアドバイスのつもりで・・長年の友達って言うのなら、あなたの言い方も悪かったかなとは思いますよ。同じことを伝えるのにも言い方ってモノがあるから。反省するとしたらその辺だけじゃないですか。「ちょっと～不安になちゃうからやめてよ～。楽しい話だけして、怖くなっちゃうじゃん」って言い方だったら、ムコウも「ごめん、ごめん。そうだよね」で済んだかもね。わざわざケンカになるような言い方はしなくても良かったかも。「聞きたくない、そういう話は経験者同士話したほうが良い」はムコウもカチンとくると思いますよ。ま、全面的にムコウが無神経だったとは思いますが・・

トピ内ID：6495900304

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ほんと

天然水

2014年01月10日 23:40

縁が切れてせいせいして、よかったじゃありませんか。とりわけ女性に多いような気がするのは、小町読んでるせいかもしれませんが、みなさん昔からの友人に固執しすぎ。こどもができれば、友達もかわりますよ。いい友人ができますようお祈りしております。

トピ内ID：9453877463

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沢山のレスありがとうございます。トピ主です

😨

まおトピ主

2014年01月11日 11:35

まとめて返信させていただきます。私は妊娠を強く望んでいましたがなかなか授からず、やっとのことで授かったと思えば初期は出血を繰り返し日々不安に押し潰されそうでした。そんな気持ちを日々綴る為のブログを作り、誰に教えるでもなくぽつぽつと気持ちを綴っていました。その友人は妊娠報告をしてからたまに「様子どう？」とメールをくれていたので、途中からブログの存在を教えたのです。ちなみに遠方に住んでいるので滅多に会いません。なので、私から問いかけたわけではなく、ブログの内容を見て友人がメールをしてくる、という感じで… 出血＋つわりで寝たきりになり弱りきっていた時「私はつわりなかったよ！大変だね」「つわりが重いと安産って言うけど難産な人もいるんだって！ママ友がそうだったって」「出産はホント痛いんだよお、早く味わってほしいなあの痛み」というやり取りを数回。文面的にも悪気はないだろうなと思ってはいましたが、あまりいい気分ではありませんでした。続きます。

トピ内ID：5341942130

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トピ主続きです

😨

まおトピ主

2014年01月11日 11:35

で、つわりが少し楽になってきたと書いたとき「よかったね！次は腰とか背中が痛くなるからね！」やっと楽になってきて嬉しいって思ったとこになんなんだ！と、カッとなってトピ文を送り、現在に至ります。そのときは完全に頭に血が上った状態で、言い方は確かにきつかったと思います。友人は不安な気持ちのときに励ましてくれたり産まれた後の子どもの可愛さを教えてもくれました。連絡が来なくなって「不安なこと言われなくなってせいせいした」という気持ちの反面、寂しい気持ちもあり。年賀状がこなかった時点で、やっぱり怒らせたんだろうと思いました。現在は妊娠後期、お腹も大きくなり産まれるまで数週間。結局私は腰も背中も全く痛くならず。大袈裟に怒る事でもなかったかな？と今は思っていますが、それにしたってあのタイミングで言うのはやっぱりどうなんだろう…。皆様も仰っていますがこれで切れる関係だったならその程度だったのでしょう。出産報告するかどうか悩んでいましたが、とりあえずしないでおくことにします。縁があれば、また繋がるかもしれません。

トピ内ID：5341942130

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一概には言えないけど、しかたない

ちなみ

2014年01月11日 17:23

友人関係って、殆ど感情ひとつ気分ひとつで動いているんじゃないかと思います。明らかな裏切り不誠実とかのケースは別ですけど、よくある「仲たがい系」の場合、疎遠にする側にはたいてい「する側なりの正義」があって、それは時に「絶対」で第三者的からしたら「えーそんなことが理由で＜絶縁＞？」と思えることも本人の主観でだめと思ったらもう、だめなんですよ。好むと好まざると現実として、「どうしても許せないこと」は、おおかた主観なんです。関わった人の主観・気分次第で結果はあっけないほどいくらでも変わります。だから主さんのようなケースでも、関係が壊れないこともあれば終わることもある。ま、ひょっこり回復することもあるかもですが。つきあいのなかで多少の齟齬や行き違いがあってコケることがあっても深い部分で互いに信頼があって落ち着いて修復していけるような関係、そういう友人は超レアなのではと思います。まあ、しかたないですよ。あ、天然水さんの「昔の友人に固執しすぎ」って至言だと思いました。（あえてこの言葉を使いますが）「ニーズ」って人生の各ステージや環境で変わりますからね。

トピ内ID：6622617865

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んー

チョコ

2014年01月12日 12:00

この言葉で縁を切られますか、という質問なら、ありかな。妊娠ではなくとある活動ですが、ご友人の立場でした。その活動のことでよくやりとりしていて、知っておけばよかったと後悔したことがあり(確かに前向きなことではなかった) ポジション的に似た彼女も気をつけた方がと思ったままにメールしました。同様に「そういう話は聞きたくない。そういう話をしたい人として。」と返事があり、よかれと思ったことが迷惑だったようです。それまでは本当に気が合うと思っていました。活動に関して、私には相手が聞きたくないことしか言えないので、メールしないことしか対応できません。他のことも、また「聞きたくない」と言われたらと思うと億劫になって。メールは来ますが、自分の意見は書かず同意だけ1行返信しています。相手の話は、意見が違う話でも拒否せず一緒に考えてきたつもりでしたが、相手は違うんだなと。共通の友人から「チョコが最近冷たいって言ってたよ」と聞き、相手から質問があれば答えますがこちらから連絡とるつもりはありません。まおさんのご友人が自分と同じ感じなのかなと思いました。

トピ内ID：4787454187

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レス２までみました。

8か月

2014年01月14日 23:00

同じく妊婦です妊娠中って「不安になるから聞きたくない」時と「不安だから聞きたい」時と、どっちもありますよね。日によって心境も変わりますし。どんな言い方で、どこからがお節介・迷惑と感じるかは人によるしトピ主の境界線はトピ主にしか解りませんよ。ネット見てても、「（悪い情報も含め）聞きたい」ってタイプの妊婦はゴマンといますしね。自分の心境を綴ったブログを友達に教えるって、私が友人の立場ならリアクションを求めている（むしろリアクションしなかったら申し訳ない）様に感じますけど・・・。お友達のアドバイス（？）も空気が読めないというかナナメ上なのは確かですが。『あのタイミング』を作った責任はお互いにあるでしょう。最大の疑問は、それでイライラしてたのに、なぜメールを返し続けたのか、です。返さなくていい理由なんていくらでもあるのに。わざわざ「メールしてくんな！」に等しい捨て台詞を吐いてまで、なんでメールをつづけたんだろう…。『これで切れる関係だったなら』というか、トピ主が積極的に切ったようにしか見えません。。

トピ内ID：5819338546

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何がおのぞみですか

はらこ

2014年01月15日 12:02

この言葉で縁を切られることが、普通でなかったとしてもご友人にとってはそうだったということです。「普通切らないよね」って言ってもらって自分には非がないと安心して絶縁したいのですか。自信を持って復縁したいのですか。「普通きるでしょう」と言われたら謝ってみようかな、とか思っているのですか。潔く諦めようと思っているのですか。トピ主さんがどうしたいかをはっきりさせたほうが、適切なレスが付くと思います。（的を射た批判も増えると思いますが）

トピ内ID：1722332279

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その後いかがでしょうか？

花音

2014年01月26日 15:32

彼女はきっと、出産まではコメントやメールを控えようと考えただけでは？産まれて色々と経験してから、お互いの辛かった事を話せればいいかなと単純に考えてるかもですよ。まあ相手の気持ちはハッキリとはわからないですから、現状維持で。あえて謝罪したり、気を配る必要はない関係だと思います。彼女が今までの言動に悪意がなかったとしても、あなたが不愉快な想いをなさってるのは事実ですし、だとしたらまた仲直りしたとしても、同じ感じになるのではないかな。マイナスな言葉ばかり発する友人はとにかく聞いててうんざりですし、自然に疎遠になってます。かといって全てがそうではなく、時には友人と互いに愚痴ばかりの日々というのも必要だと思います。

トピ内ID：0787716847

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