娘を叩いてしまい、義母が激怒

レス79

（トピ主 0 ）

空

2014年01月07日 23:58

子供

文にすることが苦手なので箇条書き(時系列)で書かせていただきます。私の娘はもうすぐ３才になります。・新年の挨拶に、夫の実家に行きました(親子３人で) ・夫の実家には、義父の妹の息子家族など親戚(大人１１、子供２)が集まっていました・大広間にて昼食・昼食後、大広間にて各々のんびりしたり、話したり(義母、義姉、私の３人は片付けで台所にいました) 私たちが片付けている間のこと(夫や他の方からの話) ・Ａくんが娘の服や髪を引っ張ったりしていた・娘は嫌がり、Ａくん母がＡくんを叱った・再度、Ａくんが娘にちょっかいを出し始めた・台所に聞こえるくらいの大きな声で娘が｢やーだぁー!!｣と騒ぐ・この声に気づき、大広間へ・娘が、泣きながらぬいぐるみをＡくんに投げる(結局、真下に落ちた) ・娘や夫に、何があったか聞き、経緯を納得・Ａくん母、Ａくんにゲンコツ・物を人に向かって投げることは良くないことだと娘の手をペシッと叩いた・現れた義母が私に激怒本日・子供に虐待するような親は不要と、我が家に来ました(夫は海外出張中) ・夫に報告済みこれも虐待なんでしょうか？

トピ内ID：0624658468

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ただの嫁いじめ

😡

胃腸休ませて

2014年01月08日 18:32

悪いことしてペシッと手を叩いたことが虐待とは義母も思っていません。何でもいいから理由をつけて嫁いじめがしたいだけでしょう、義母なんてそんな生き物です。勝手に怒らせておいたらいいですよ。相手にしないに限る。

トピ内ID：4589890197

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そうですね

⚡

マイベイ

2014年01月08日 18:32

物を投げた娘さんも悪いけど娘さんの手をたたいたトピ主さんもやりすぎだと思います。お義母さんが怒っても無理がありません。

トピ内ID：0064074213

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虐待ではないけれど・・誤解は招く。

松竹梅

2014年01月08日 18:32

トピ文を読むとなんとなくですが、トピ主さんの中で、「ちょっかいを出したＡ君が悪い」と思っていながら、あえて「物を投げた娘は良くない」と娘の手を叩いた様にもとれます。周りの人達も義姉も「Ａ君がちょっかいをだしたから」の認識がある。だから、義姉はＡ君に注意をした。それでも止めないＡ君に最終的にゲンコツをした。取っ組み合いをしていたのなら、両者を叱る所ですが、周りの人達は、今回の娘さんには、叱る必要性を感じなかったのでは？物を投げた事に対しての躾をするのなら、一言「人に向って、物を投げちゃいけないね」と言ってあげるだけで良かったのでは？と思います。義姉のゲンコツ制裁だけなら、「悪い事をすると、こうなるんだぞ！」の周りの声でその後、和やかになる一コマ。経緯を知っている周りの人からすると、「Ａ君がちょっかいをだしたから、娘が叩かれる事になった」の罪悪感を植え付ける行為に映ってもおかしくありません。そう映っていたとしたら、それは、トピ主さんの感情・主張・攻撃を娘の手を叩く事で表現した。それは、躾ではない。の認識になってしまいますね。

トピ内ID：6649847293

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冷静な躾だと思います

ぽぷ

2014年01月08日 18:32

義母さまがおかしいと思います。無視無視。

トピ内ID：1042245316

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ため息がでます

🐱

しまねこ

2014年01月08日 18:32

Aくんとその母は親戚ですか？トピ主さんが虐待ならこっちも大虐待ですよね？その点は義母はなんと？このケースではAくんが悪いのは明らかです。Aくんと娘さんを引き離すのが正解。手をぺしっとしたくらいで虐待と騒ぐなんて、嫁のあら探ししてる姑にしか見えません。私ならもうこんなあきれた義母とは距離を置きますね。トピ主さんもしっかりしてください。しつけと虐待の区別くらい、ぶれたらだめですよ。自分の基準をしっかり保ってください。あなたが母親なんですから。

トピ内ID：3446205965

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そうかな？

ジンジャー

2014年01月08日 18:32

タイトルを見た時は空さんが娘さんに対して頭や顔を強く叩いてしまったのかな？と思いましたが違うのですね。家にも娘がいますが我が娘も少し前まではお友達や私達に激怒すると物を投げたりしていた時期があります。その時は私も夫も物を投げてはいけない事を教えつつ娘の手を叩いて注意していましたよ。私は空さんが娘さんに虐待したとは思えませんし、何故、義母様がそんなに激怒したのか分かりません。空さんがされた事が虐待になるならば義理のお姉様が息子さんの頭を叩いた事も虐待になりますよね？

トピ内ID：6890447276

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叩く必要あった？

🐤

はな

2014年01月08日 18:32

虐待だと思いませんが、娘さんの手を叩く必要はありましたか？話を読む限り、悪いのはA君という流れですが・投げることはよくないかもしれないけど、自己防衛ある意味正当防衛ですよね。私なら叩きませんが・・・これで、刃物を投げたとかとか、ガラスのコップを投げたとかならちょっと分かりませんが。ぬいぐるみですよね。３歳だったらぬいぐるみをなげても相手が傷つかないと判断できる分別はありますよね。とはいえ、義母の「子供に虐待するような親は不要と」トピ主さんをせめるのも行きすぎかと思います。子供が飛ぶほど殴ったわけではなく、手をパシッとしただけですからね。それくらいのことで叩くから、普段からもっと虐待してると思われたのかな？ AさんのAくんへのげんこつはオッケーだったんですか？子供に虐待するような親は不要といって・・・引き取って義母がそだてる？児童相談所へ通報？どうしたいのでしょうか？義母が結局のところ何がしたいのかよく分からないのですが。

トピ内ID：0019712817

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なぜほったらかしにしたあなたが叱る？

おまんじゅう

2014年01月08日 18:32

あなたがそばにいて守ってやれなかったことをまず謝るべきではないんですか？何度も髪の毛引っ張られて泣いているのに、あなたを含め大人はずっーと放置していたんでしょ？繰り返し苛められていたのを。誰かがやめさせていたら起こらなかった事件。意味なくものを人に投げるケースとは違いますよ。自分で身を守るしかないでしょ、あなたはよそ見して助けてくれなかったんだから。なんでその場にいなかったあなたが必死だった娘さんを叱れるのか、ほんと意味不明です。義母さんだけでも、娘さんの味方してくれて嬉しかったと思うなあ。あきらかに娘さんを慰めるシーンで、みんなの前で叱って叩くのって普通トラウマになりますよ。かわいそうすぎます。

トピ内ID：0741126719

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叩かない

のり

2014年01月08日 18:32

正当防衛の範疇だと思います。虐待とは思いませんが、元の被害者は娘さんです。叩くのはやり過ぎ。

トピ内ID：9865942965

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いやあの・・・

🐱

ふゆ

2014年01月08日 18:32

文書下手ってか、謎に満ちてますね。ダンナさんの実家に大広間？旅館やってるんですか？来ていた親戚、大人一人と子供二人、片付けしてた大人に義姉さんもいて、じゃあAくん母って誰？大体、親子三人で行ったのにダンナさんは海外出張中？何が何やら。

トピ内ID：6523837923

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え・・・そんなことで叩く？

あんきも

2014年01月08日 18:32

その状況でぬいぐるみを投げた娘ちゃんを叩いて怒ったトピ主にびっくりです。投げたことに対しては娘ちゃんの手を握ってあげて、くまちゃんびっくりしたよとか、投げないであげてねとかいうところでは。それでそこまで我慢していた娘ちゃんの気持ちを汲んであげるところではないですか？それなのに「投げた」ということだけでぴしゃっと手が出るんだから普段どんなことをしているかしれたものではないと思います。びっくりです。

トピ内ID：5755587863

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義母　お呼びでない

ルナ

2014年01月08日 18:32

子どもはそうやって成長していくもんですはっきりイヤといえたお嬢さんエライ。Ａくんもうれしさあまってちょっかい出しちゃったんでしょうね　いつの時代も男ってやつは（笑）Ａくんのママも　主さんも素晴らしい対応だったと思います。言っていかせろという意見もあるかもしれませんが　その年代　大勢の人が集まっている場ではベストな対応だったと思います。もちろんぶっ飛ぶくらい殴ったならドンビキですけど　げんこつ　ぱしっくらいはね（笑）義母はただ単にはっちゃけてるだけでしょう。くだらないこと言ってんなしつけの部分は私の仕事だ（母親の仕事）あんたが口をはさむところではないとガツンと言い返していいと思います。御主人　出張なの？ほんと役に立たないわねぇ。義母も「息子が留守とわかってて乗り込んできてる」ので　私なら意地悪く録音して　義父やら息子である夫に聞かせて　泣く位の演技をしてやります。お子さんと主さんの関係を第三者に見てもらえば問題なかろうもん。児相に逆に先に相談してみてはいかがですか？虐待ではないですよね？！って。

トピ内ID：4555108147

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夫実家では夫のみ怒り役

😢

ここちゃん

2014年01月08日 18:32

怒りに任せてでなく、きちんと何が悪いかを言い聞かせながら物を投げた手にしっぺ程度であれば「躾」の一環だと思います。私も普段手はあげませんが、相手に手をだした場合はきちんと言い聞かせて自分がしたことがどのような痛みを人に与えているのかを教える為の手段として使うことはあります。今は何でも虐待や暴力といいますが、痛みを知らずに成長するほど怖いものはありません。兄弟喧嘩や友達との揉め事のなかで子供は成長します。一貫しないといけないのは、「暴力はいけない事」であり、親が怒りで叩くのではなく子供が相手に与えた「痛み」を教えることが重要です。ただ、義実家では私は子供に「気を付けようね」とは言いますが、怒ったり叩いたりしません。孫が嫁に怒られるのって義実家サイドとしては面白くないでしょうし、あなたも今回で懲りたのでは？義実家＝アウェイの意識は常にもつ必要があります。今後は、ご主人に怒ってもらいましょう。今回の事はご主人に間に入ってもらい、義実家とあなたは直接交渉はしないようにしましょう。もちろん、あなたの行為が義実家側にいわれのない言いがかりだった場合ですが。

トピ内ID：4978483950

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叩かなくてもいいかな？

うさひよ

2014年01月08日 18:32

私は割と感情的に手を出す方で、息子に「虐待だ！！」とすぐ言われます(笑)。そんな私でもその状況ならお話だけで済ませた方がいいかな、と思いました。「意地悪されて嫌だったのね。でも人に向かって物を投げてはいけないよ」で手はパチンとしなくても良い気がします。それは子育ての過ぎた時期だから (上が中２、下が小２) そう思えるのかもしれません。私も、トピ主さんの立場だったら同じようにしたのかもしれません。なので、トピ主さんがされたことを非難するつもりはありません。ただ、理想は、と考えると叩かなくてもいいかも、と思ったのです。きっと、ちょっかい出され続けお嬢さんは傷ついておられるでしょう。そこで手を叩かれてしまったら彼女の気持ちのもって行き場がないような気がしました。お義母さんも私と同じように感じたのかもしれません。それにしても、反応が過剰でトピ主さんが戸惑われるのは無理もないです。うまく対応できればいいのですが・‥。応援しています。

トピ内ID：5390465357

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あれ？

😣

まこ

2014年01月08日 18:32

Aくん母もゲンコツしたなら不要だよね？Aくんは親戚の子？義姉の子？不要て離婚しろってことなの？旦那も承諾ってこと！？てかそのくらいのケンカ日常茶飯事だし、幼稚園や小学校に上がればもっとひどい目にあうよね・・でも親戚が集まる場面では、どうしても子供に厳しくなるよね。怒らないと甘い嫁だ、躾ができていないとか言われるしさ。とにかくご主人と話合って下さい。

トピ内ID：7712420097

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とらえかたは様々

鶴亀松竹梅

2014年01月08日 18:32

４０代既婚男性です　トピ主のように躾の一環ととらえる方もあれば虐待ととらえる方もある。第三者の見方は様々です。　普段たよる方もなく、ひとりで子育てにお疲れかと思います。　義母さんが怒っているのは、単純にペシッと叩いたことが虐待と捉えられたからでしょうか。勝手な推測ですが、正当な防衛を行った娘さんを理不尽に叱っていることを咎めているのかもしれません。３歳なら、堅い積木はNGだけど、柔らかい縫いぐるみならOK程度の自己判断能力もあるはずです。　もうひとつ、子供に限らないことですが、ヒトを人前では叱らないことです。あらぬ誤解を生むこと、多くの人に見られて叱られるのはこの上ないプレッシャーです。　

トピ内ID：5353741250

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いえいえ、虐待ではありません

☀

かまいたちの朝

2014年01月08日 18:32

必要以上の躾でもありません。義母の過干渉には本当に困りますね。ご主人はどう仰ってます？たまにいるんです。自分が叱るのはいいけど自分以外が叱るのは許せない人それが自分の子供ではなくても。自分は子供に怒っても他人が怒る姿は責めるんです。「可哀想だから怒らないであげてー」無責任な立場だから言えるんです勝手な人はどこにでもいます。子育ての方法が違っても常軌を逸した行動ではない限り他人が口出すことではない祖母であろうと同様

トピ内ID：8186118959

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全く問題なし。

ななお

2014年01月08日 19:29

例えば、こう考えて下さい。貴方のお子さんが持っていたお人形さんが硬い石や尖った物だったとします。「A君に当たったら痛いのよ」ってどこの親も普通に子供を叱ります。今回は、柔らかい素材のぬいぐるみでしたが、人に投げる行為は良くありません。だから、貴方が叱った行為は虐待でも何でもありません。親の義務です。我が家では命の危険がある場合においてはもっと沢山、本気で叱ったりもします。危険度が理解できない子供に知らしめるにはそれしか方法がなく、かかしてはいけないと思っています。大体。祖父母という存在は孫を玩具のように可愛いそうです。だから母親とは全く違った思考と子育てに関する思想と理想を描いています。我が家もそうです。あなたが娘さんに対して「物を投げたらいけないのよ。」と、注意している最中に姑は貴方に対して激怒したって事は、「わたしの大事な孫になんて事をしてくれるのよ！」と、云って貴方が親である事をやや否定しているように見えますよ。しつけをするのは親の義務です。孫は姑の子供じゃない！貴方のお子さんなのだから貴方の子育て方法で頑張って下さい。

トピ内ID：7948901737

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その場にいた人たちは何と？

🐤

千鳥

2014年01月08日 19:29

洗い場にいたのなら、トラブルの経緯を見ていないわけですよね。夫に経緯を聞いて納得して叩く、Ａ母はゲンコツを入れる…ではなく、その場にいたご主人たちがきちんと子どもたちに注意をしていれば、こんな問題にはならなかったのでは？同じく洗い場にいた義母が虐待うんぬんを語るのもおかしな話ですが、実際にそのトラブルを見ていない以上、どちらの子が悪いのか、自分の子がどれだけ悪いことをしたのか、ジャッジのつけようがないと思います。本当に自分の対応が虐待がどうか知りたいのなら、当時大広間にいた大人たちに訊いてみるしかないでしょうね。それにしても大広間に大人がそれだけいて一体何をしていたのか。誰もきっちり叱りつけていないということは、結局その程度のトラブルだったのでは？そして大広間にいた人たちにも、トピ主さんの対応はやりすぎ、と思われた可能性はあると思います。現場を見ていない以上、洗い場にまで届く声で騒いだということでしか叱れないと思います。

トピ内ID：1832986815

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でしゃばりな義母

🐧

透

2014年01月08日 19:29

娘が投げた物が、今回はぬいぐるみだったけれど怪我をするような危険な物だったらどうする？手をぺしっと叩いてわからせるのは、虐待ではありませんね。激怒したり家に押しかけたり・・・義母の言動について、夫はどのように言ってますか？

トピ内ID：4485321349

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この場合は叩かなくてもと思う

40代

2014年01月08日 19:29

私自身がお尻ペンペンで育てられたクチなので、今の「子供に体罰は絶対ダメ。とにかく言い聞かせるべき」という風潮に100％同意できない部分はあるのですが、この場合は、あくまでA君が娘さんにちょっかいを出すのが悪いのですから、それで娘さんがぬいぐるみを投げたとしても、叩くほど悪い事をしたとは思いません。それこそ物は投げちゃダメと言い聞かせれば良いのでは？こんな細かいことでもイチイチ体罰なんですか？そうであれば、ちょっと心配かも。

トピ内ID：0802273844

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まあ、、

🎶

ばんび

2014年01月08日 20:25

義母さんから見たら、なんにも悪くない孫ちゃんを叱ったので、必要以上に哀れに思ってしまったのでしょう。でも、子供の躾は親の仕事だし、その方法も親のもの。祖父母といえど、口出ししてはいけませんよね。ほっとけばいいと思います。お孫さんが愛されているのはいいことではありませんか。

トピ内ID：2586911955

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あなたが親でしょう

ぺんぺん草

2014年01月08日 20:25

トピ主さんの書いている通りでは、別に虐待じゃないでしょう。姑に理不尽なことを言われただけで、おびえるトピ主さんのほうがどうかしている。口答えなんて許されないような家なんですか？別に悪いことをしたわけじゃないんだから、もっと毅然としましょう。ご主人が味方になってくれればいいですね。

トピ内ID：9536809752

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虐待ではないけれども

tako

2014年01月08日 20:25

私が小さな子供のおててを衝動的に叩いたのは、火に手を近づけたときでした。しかし経緯を読みますと娘さんがやったことは正当防衛にあたりますよね。確かにものを人に投げることはよくないですが、時と場合によりますよ、大人でも。嫌なことをひつこくしてくる相手（しかもあまり知らない）に全力で嫌だという意思表示をする時、３才前の幼児なら仕方ないことだったと思います。まずは口で諭すべきで、お子さんがなんとなく理解するにはやられたりやったりたくさんの経験をしてからだと思います。ゲンコツなどは理解しているのにやったとき、でしょうか。３歳前だとしかられた意味さえ正しく理解できるとは限りませんので、娘さんは男の子にとても怖い目にあわされたうえ、お母さんにも叩かれて納得できない気持ちだったかもしれませんね。ただ今回のが虐待かと言えば、違うと思います。でもお義母が心配する気持ちもわかりますので、安心してもらうためにも一言謝っておくほうが丸くおさまるのでは？

トピ内ID：4037571981

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やっていることが短絡的

カエルくん

2014年01月08日 20:25

　虐待というより体罰すらなっていない。　＞＞物を人に向かって投げることは良くないことだと娘の手をペシッと叩いた　それでは良くないことに対してどう対処するべきか促していますか。　「黙って我慢しろ」というのがトピ主さんの主張でしょうか？？　いやなものは嫌と表現することはとても大切です。　ただし子供の場合表現方法が下手。　それを上手になるよう試行錯誤していくのがしつけです。

トピ内ID：9794642487

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まぁまぁ、落ち着いて

🐷

えっとー

2014年01月08日 20:25

Ａくんは、姑さんの小姑の孫ですよね。それは、相手が悪かったです。義父の妹＝小姑の目の前で、その騒ぎがあったのでしょう？姑の立場を考えたら、マズイですよ。もちろん、お嬢さんにちょっかいを出したＡくんが悪いのは明白ですがその場は、黙ってＡくんから、お嬢さんを離せば良かったと思います。主さんがした、お嬢さんの手をペン！としたのは決して虐待ではありませんが、姑の立場としては八つ当たりをしたいほどだったと諦めてください。

トピ内ID：2252897832

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いいえ、ただ…

おかちめんこ

2014年01月08日 20:25

Ａ君に髪を引っ張られた等、嫌な思いをした結果、物を投げつけたんですよね？注意だけでも良かったんじゃないかと思います。その後娘さんが何度言っても人に物を投げつける、言うことを聞かない時には手を叩いて教えてあげたらスマートだし、子どももお母さんが言ってることが分かるんじゃないでしょうか？まだ３才なら、言いたいことも表現できないこともあるんじゃないでしょうか？Ａ君に辞めて！って言いたいのを伝えるために物を投げたのですから、娘さんの気持ちを理解したうえで、それでも投げたらダメだよ、と教えてあげると娘さんも納得したんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0601747587

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虐待とは思わないけど…手を叩く必要はあったのかしら？

🐱

唐揚げ丸

2014年01月08日 20:25

娘ちゃんの性格と相手の男の子の年齢が分からないですが…その状況なら、手を叩く必要はないのでは？と思いました。慣れない場所でほとんど知らない男の子にちょっかいを出され、ママはそばにいない、パパもお喋りに夢中？娘ちゃんはどんなに不安で辛かったでしょう。やっとママが来たと思ったら、怒られて手をペチンされた… 娘ちゃんの気持ちはどこに持って行けば良いのでしょうね？トピ主さんも「いい嫁」でいなければならず、一杯一杯だったと思いますが、娘ちゃんはもっと不安だった事に気が付いてほしいです。虐待とは思いませんが、些細な事で叩く、またはパフォーマンス的（人が見ていると良い母親だと思われたくて厳しくなる）に叩いているのではないかと、私も思いました。今回は、言葉で「ぬいぐるみを投げてはダメよ」で充分だったのでは？（普段から癇癪を起こして物を投げる子ではないですよね？）躾は大切ですが、叱る時には子供の心に寄り添う事も必要です。最初にA君が叱られた時に、パパが娘ちゃんを近くに呼んでいれば良かったのに…とは思いました。

トピ内ID：4164407407

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そういう…

お嫁さん

2014年01月08日 23:59

義親は不要と返しては？？

トピ内ID：9433100900

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こんなことで虐待と言っていたらおかしなことになります

おば

2014年01月08日 23:59

義母さんは祖母ですから躾とかにかかわってこないんですそうこのくらいのことで虐待とは言いませんちゃんと理由があるではないですかいけないことをしたとわからせるために即対応しただけです虐待は感情に任せて怒ったりたたいたりすることです大騒ぎするなと言いたいですね口出しが過ぎると孫が駄目な人に育ってしまいますよね

トピ内ID：2973584812

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