兄からお正月は帰省しないでほしいと言われました。

レス572

（トピ主 6 ）

冬子

2014年01月09日 10:48

話題

遠方に住んでおり、お正月は実家で年越しをしています。結婚してからも、子どもができてからもずっとそうです。都会に住んでいるので、子ども達に綺麗な自然見せてあげたいですしスキーもできるし温泉もあり美味しい食事も楽しめます。実母と兄家族が同居していますが、兄嫁はとてもよく出来た人でわたしとも仲良しです。子ども達も年齢が近く楽しく一緒に遊んでいます。ですので急にそういうことを言われ、とてもショックです。兄に理由を尋ねても「いいから。お正月は忙しいので帰省は控えてほしい。もしどうしても来るのならホテルに泊まってほしい」と言うばかりです。それではどこを反省したらいいかわからず、途方に暮れています。楽しく過ごしていると思ってましたので… 母とも一緒にいたいですし、どうしたらいいでしょうか。打開策お願い致します。本当に困っています。

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困るのはお金？

☂

びんぼうにん

2014年01月10日 10:32

>本当に困っています何に困るのですか？お母様も一緒に泊まれるようホテルの部屋を取ればいいのでは？ホテルから実家へ行って兄家族と会い、ホテルからスキーへ行き、ホテルから美味しい食事をしに出かければいいと思いますが。荷物もホテルに送っても受け取ってくれますよ困るのはお金でしょ？あちらはあなた方の生活すべてを見る事に、お金も時間も身体も疲れているのでしょう

トピ内ID：6034834275

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滞在費を

赤セブン

2014年01月10日 10:32

実家にいる間の家事一切を引き受ける事と滞在費や食費等全てを支払うと伝えてみれば受け入れられるかも知れません人様が家に滞在している間は不自由がある事は分かりますよねトピ主さんの家に兄家族が何泊もするとなると想像できるでしょう子供たちはいつもの友達と遊べなくなる兄妻は寝正月もできなければ行動もお客様の都合優先になる食費もいつもの数倍になる事でしょうわたしなら１泊１人２万なら仕事と割り切ります実家だからと甘えて良いのは何年まででしょう実家なのにおかしいと言うなら両親が息子家族と同居するとなった時にわたしのために辞めてと反対すべきでした

トピ内ID：9206629720

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レスします

🐷

お正月より前から太り

2014年01月10日 10:32

ホテルに泊まってほしいと言われたならそうしたら良いのでは？家族で帰省し、スキーだの温泉だの満喫するということはご実家へのお土産やお礼もそれなりにしているでしょう？そのぶんで次からはホテルを利用したら良いんです。お母さんも一緒にホテル泊にしたら、親孝行にもなるし一石二鳥じゃないですか？相手のことも考えず、あれもしたいこれもしたいのにできなくなる、打開策を！という、その性格が一番問題なのでは？

トピ内ID：2215006930

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なにはともあれ再度理由を聞く

🎶

ぬるいね

2014年01月10日 10:32

打開策も何も、理由がわからなければ対策もたてられません。お正月以外ならいいのか？ホテルに泊まるなら来ても良いと言う事であれば、実家に泊りに来た際の過ごし方が良くないと言う事なのでしょうけど・・・。ハッキリと理由を聞けるまで頑張るしかないのでは？

トピ内ID：4667640727

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譲歩しましょう

菜の花

2014年01月10日 10:32

毎年「お客様」していたのではないですか？兄嫁さんからしたら、ただでさえ気を遣う同居、さらにお正月に小姑家族がやってきたら、本当に気が休まりません。お正月の食事は誰が作っていましたか？片付けは？あなたたちは掃除や洗濯などしましたか？滞在費はしっかり支払い、兄嫁にお礼を渡したりして気遣いは出来ていますか？とりあえず、今回以降は言われた通りに宿泊はホテルにしたら良いと思います。だって「来ないで欲しい」と言われているんですよね？楽しく過ごしていると思っていたのはあなただけではないですか？兄夫婦は、疲れきっていたのだと思います。

トピ内ID：8962810667

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ホテルに泊まり、お金を出す

トイ

2014年01月10日 10:32

どうしても行きたいなら、提案されているホテルに泊まればいいじゃないですか。どうしてもお母さんに会いたいなら、寝るときだけ別々なことは我慢しましょう。そしてお嫁さんに、お世話になるからとお金を渡せばなおいいと思います。五万ほど包めばいいのでは。遊びや食事にかかる費用はとうぜん自分たちで払っていますよね？

トピ内ID：3339383691

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人を迎える側になったらわかりますよ。

😨

家主

2014年01月10日 10:32

毎年お正月に貴女と旦那さんとお子さんで泊まりに行くということですよね？泊まりに行って、楽しくお母様とお喋りして、子供たちにお年玉をもらっている間、兄嫁さんが何をしているかわかりますか？貴女たちが来る前に部屋を掃除し、布団の用意をし、お正月料理を一家族分余計に手間隙かけて用意し、当然後片付けの量も増え、休みたくても休めない。帰ったあとは、散らかした部屋をまた掃除し、使った寝具のカバーなどの洗濯物に追われる。で、お正月はおわり。そういうことなんですよ。せめてホテルに泊まってほしい気持ちもわかるでしょう。次のお正月には、お母様を招待して温泉にでも連れていってあげてください。

トピ内ID：0194052377

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ホテルに泊まろう

🐶

korokoro

2014年01月10日 10:32

どこを反省するとかではなくて、帰省そのものが負担になっているんでしょう。私の母がトピ主さんの兄嫁さんと同じ立場でした。父の親戚が来るといつも大歓迎していたので、それを真に受けてよく訪ねてくる人もいましたが、内心ではとても迷惑がっていました。子ども達を自然の中で云々、は置いておいて、次回はトピ主さんの家にお母さんとお兄さん家族を呼んであげて美味しいお料理でもてなしてあげたらどうですか？そうすれば少しはお兄さん夫婦の気持ちがわかると思いますよ。

トピ内ID：3956917391

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兄嫁さんは自分の実家に帰省できないですね・・・・

❤

トラジャ

2014年01月10日 10:32

何泊位されていたのでしょうか？確かに兄弟と言えども、お客様を迎える準備は大変かもしれませんね。トピ主さんは帰省中はどのようにお過ごしでしたか？年末の準備に間に合うように帰ってお手伝いもされていましたか？お土産のほかに、滞在費を兄嫁さんに渡されていましたか？帰る時は、立つ鳥跡を濁さずで、始末されてから帰宅されましたか？もしそうではなく、お客様になっていたのなら仕方がないです。きちんとされていたとしても迎える側の御苦労は想像できますよね？お兄様の言うとおりになさるかたまには今までのお礼も込めて年越しに旅館を取り、ご招待して一緒に過ごされても良いかもしれなと思いました。お母さまと一緒に居たいならお母さまをトピ主さんの所に呼んで差し上げれば兄嫁さんもご自分のご実家に帰って正月を迎えることもできるでしょうね普段お母様の面倒を見て頂いているのです。年末年始に小姑が押し掛けさらに負担を増すよりその方がスマートじゃないでしょうか？楽しかったのは、貴方だけだったのでは？

トピ内ID：6824933253

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確認です

えつこ

2014年01月10日 10:32

トピ主さん一家が帰省の際、どのように過ごしているかわからないので何とも言えません。基本的なこと、兄嫁さん同等に家事をする。帰る際布団の片付け、掃除など、立つ鳥跡を濁さない。はできていますか？

トピ内ID：3142168863

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関係が悪くなかったとしても…

gklejr01

2014年01月10日 11:58

毎年年末年始に大勢やって来てだと同居のお宅は疲れちゃうんじゃないでしょうか。ウチは義理の両親が近所にあって、遠方からの兄・姉家族が年末年始やってきます。私は近いから、お手伝いをしに行く感じで、完全におもてなし側です。兄嫁は別居でゲスト扱いなのに言葉や態度だけは長男の嫁で、私が行くといつも「あ、いらっしゃ～い」と言うのに全く手伝わず、姉は自分の実家だから勝手は知ってるけどくつろぎに帰ってくるからいつも義理の父母がよく動いて年始には既にお疲れモード。夫と私は父母が動いているから助けなきゃと動き回り、年始のご馳走おもてなしと帰省後の片付けは私がやってるんです。それでも義理の両親が皆揃うと嬉しそうだし、別居だから年に一度のこれだけは仕方ないと文句も言わず夫婦で頑張ってます。一番年長のウチの子も子供のお世話係です。と、私の愚痴ばかりになってしまいましたが、別に義理の姉達が嫌いな訳じゃないですし、関係も悪くないですけど、でも毎年は勘弁して欲しいです！　なにも毎回の年末年始じゃなくても良いじゃないですか。三度に一度は控えるか、気を遣ってホテルにするとか。あなたの兄家族さん達に同情しますよ。

トピ内ID：5950918155

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やはり同居長男夫婦はたいへん。

rin

2014年01月10日 11:58

いくら、いい兄嫁さんでも、正月は大変だと思います。トピ主さんたちを、接待する為、例えば、兄家族だけで、お泊りで旅行に行きたいと思っても、行けないし。やはり、日々、姑と同居しているということは、毎日それなりに気を使っているのに、正月も妹夫婦に拘束されるとつらいかも...。やはり、嫁という立場で、姑たち、トピ主さん家族自分たち家族の食事のしたくとかしなければいけないだろううし....。

トピ内ID：3104874653

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もう疲れちゃったのでしょう

ぺんぺん草

2014年01月10日 11:58

子ども達、と書かれていますのでお子さんは２人以上いるのですね。ということは最低でも３人、夫婦揃えば４人で帰省している。まさかとは思いますけど、お礼は菓子折り一つで、挙げ膳据え膳で４泊５日とか？お正月ですから、ご馳走も用意するでしょう。そうなればあなたたちに、ただご飯を食べさせるだけじゃなくて、あなたたちの分もご馳走を出さなくちゃいけない。いくらかかるか考えてみたことはありますか？それらに対して充分なお礼はしている、というのであれば単に疲れちゃったのでしょう。いくら親戚とはいえ、他人がぞろぞろ家にいて気を使わないわけにいかない。あなたたちを置いて、初売りとか行きにくいですよね。もうそろそろ、楽なお正月を過ごさせてあげましょう。

トピ内ID：2008639716

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簡単

私も妹の立場ですが

2014年01月10日 11:58

どこを反省したらいいかわからないって、簡単なことじゃないですか。兄嫁さんから苦情が出たんでしょ？よく出来た人だったけど、トピ主さんがそれに甘えてとうとう限界に達した、それだけですよ。ちなみに私の兄も実家で両親と兄家族が同居していますが、同居してから全く帰ってません。かれこれ２０年以上帰ってないでしょうか。一度だけどうしても欠席できない用事があり実家に１泊しましたが兄嫁にあからさまに嫌な顔をされて、ずっと機嫌も悪かったのでもう二度と行きません。トピ主さんの兄嫁さんもそんな解りやすい人だったら、もう少し早く気付けたのにね。いい加減、親離れさてたらいかがでしょうか。兄嫁さんには「今までご迷惑をおかけしました」的な手紙とお菓子でも送付された方がいいと思います。

トピ内ID：9121758689

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理解できないでしょうね

⛄

完全同居嫁

2014年01月10日 11:58

お兄様の真意が私の想像通りなら、主様は兄の言葉に従うまでです。そして、今までの何年かの非礼をお詫びするしかありません。でも、残念ながら主様には心当たりがないので詫びのしようがないですね。とにかく、今後は自分達の家族でお正月を迎えてください。お母様と一緒にいたいのなら、主宅に呼べばいいのです。兄嫁様からは感謝されると思います。「美味しい食事も楽しめます」どこで？「スキーも温泉も・・」実家を拠点に遊び呆けている？それぞれの年齢が書かれていませんが・・お兄様の言葉の「お正月は忙しい」に尽きます。迎える側のことを考えれば分かるでしょう？気楽に遊びに行って、楽しいお正月だわ～と思っているのは主さんたちだけですよ。お母様がいいお姑さんなら、娘一家が帰ったあとは兄嫁に相当気遣っているでしょう。そうでないお姑さんなら、兄嫁のストレスは最大限に膨らんでいます。兄嫁様も主のように実家でお気楽な年越しをしたいでしょうね。。

トピ内ID：8996871460

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最近冬子さんの様な方多いですね

🎂

季節の果物

2014年01月10日 11:58

ご自分側からの楽しみしか考えず、迎える側の大変さを考えもしない方が。冬子さん一家が帰省している間、兄嫁さんはさぞかし大変なのではないかと思いますよ。子供がいる女性になりながら、「本当の意味で大人の女性」になっている方は少ないのですね。そう感じました。

トピ内ID：2003773846

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費用負担？

ダラーナ

2014年01月10日 11:58

みんなで集まる費用がお兄さんには負担になってるとか？ごちそう食べたり温泉へ行ったりの費用はどなた支払いになってますか？やはり大人数で数日お世話になるならそれなり現金包まないとダメなんじゃないかな。

トピ内ID：8023562729

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言われる通りにしましょう

😭

NANNTO

2014年01月10日 11:58

お兄さんに言われたということは　奥さんが言わせてるんですよ。しんどいんですよ。おいしい料理って義姉さんが作ってるんでしょう？泊まりに来られて　しんどいんですよ。それだけです。近くにホテルをとって　1日だけ顔を出すようにしましょう。 1日はお母さんを連れ出せばいいでしょうそこまで言わせるまで　気がつかないのはダメだと思いますよ。

トピ内ID：9234034085

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何か原因が

ゆか

2014年01月10日 11:58

原因は何かわかりませんが、お兄さんの言う通りにした方がよいかと。顔には出しませんが、お嫁さんに負担が行ってるのではないですか？お正月だけはずして遊びに行ったらどうですか？お正月は、自宅にお母さんを呼んであげることはできませんか？せっかく同居してもらっているのだから、お兄さん家族を大切にしてあげてはどうでしょうか？人を泊まりで迎えいれるのは大変なことだと思います。お母さんを、たまには預かってあげて下さい。

トピ内ID：6665698018

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簡単です

🙂

かつ

2014年01月10日 11:58

答えは簡単です。あなたがお母さんを連れてどっか旅行に行けばいいんです。実家のお嫁さんがどれだけ大変か考えたことありますか？これを機会に反省して、お嫁さんに謝って時折お母さんを連れ出しお嫁さんを楽にしてあげてください。

トピ内ID：6308936282

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まあ

🙂

ささ

2014年01月10日 11:58

原因が分からないとありますが、ホテルに泊まれば可ということは訪問が問題なのでは滞在が問題ということでしょ？負担をかけてたってことなのでは？これは別に貴女がたが気遣いできないとか、兄嫁がどうとかって問題でなく、万国共通で人を迎えるのは労力が必要ですから。ふと疲れた時に、今年は楽な正月送りたいなぁと思っただけなのかも知れませんし。あまり聞いても言わない理由を何度も何度も突っ込むのはこじれそうなので、今回はホテルや宿にするか場所を変えるか、滞在はしないかにしたらどうです？人にはバイオリズムありますから、そういう時はお互いさまで申し出を受けとけばいいだけなきがします。親戚づきあいに限らず、元気な方が言いたいだけ言うって事じゃまわりませんしね。これで今までの無しって関係でも無いでしょうし。お姉さんに何かあった？体調不良？負担かけすぎてたかな？ごめんね。今回は見送るように相談する。とかって察して大きめに問題避けようと行動するくらいで調度いいんじゃないですか？事実がそうじゃなくてもそういう相手に悪い気はしませんので。

トピ内ID：6539003633

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忙しいからホテルとればいいでしょう。

おまんじゅう

2014年01月10日 11:58

実家じゃなくて、兄家族の家にやっかいになってるだけです、勘違いしないで下さい。他にも理由があるかもしれませんが、フツーに考えても、お正月は人の家族もてなすより水入らずでのんびりしたいです。あなたのお母様は喜ぶかもしれませんが、だったらお母様も一緒にホテル泊まればいいんです。嫌なら同居も解消してあげて、あなたがお母様引き取れば？とりあえず、どうしても田舎いきたいなら、ホテルに泊まって、食事宿泊など兄家族に一切迷惑をかけなければ、昼間少し遊びに行くくらいいいと思いますよ。あなたの為の上げ膳据え膳シッターつきの無料レジャー施設じゃないんですから！親しき仲にも礼儀ありです。お母様はともかく、兄家族にとっては毎年毎年帰ってこなくていいです、ホント。

トピ内ID：8933520950

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楽しいのはあなただけ

やめなよ

2014年01月10日 11:58

兄夫婦の経済的な理由から同居しているわけではなく、母親の為に一緒に住んでいるんですよね？だったら、その家はもうあなたの実家ではなく、兄家族の家でお母様は居候と思ったほうがいいです。トピ主さん達が、帰省している間、美味しい食事の用意は誰がしていますか？自ら、年越しの買い物をし、準備をし、料理をし、掃除をし、義姉のかわりに家事労働＆実母の面倒見てますか？まさか、実家をホテルか民宿代わりに使い、子供達と一緒に遊んでいるだけではないですよね？もし、ちゃんと家事労働をし、母親の面倒もみているのであれば、今回のお正月は兄夫婦の知り合いや他の方を招待したり、挨拶に行ったり、他の事で忙しいのでしょうから、「控えて欲しい」と言われいるのですから、控えましょうやーどうしても、お母さんと一緒に年末過ごしたいのであれば、トピ主さんちにご招待しましょう。今まで、ずう～っと実家で年越しをしていたのですから、たまには自分ちでやってあげてください。

トピ内ID：0049658663

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甘ったれなんだなぁ…

お菓子

2014年01月10日 11:58

＞それではどこを反省したらいいかわからずご実家に泊まらず、ホテルに泊まればいいのです。ご実家をホテルがわりにしなくてもいいのでは？生活している場にはいろいろ事情があるでしょう。お客様を受け入れたくないときも、その理由を言いたくないときもあると思いませんか？当たり前のように毎年乗り込んでいくって、無神経過ぎます。「プライバシーを守れるお正月」を過ごしたい人もいるでしょう。ご実家のお正月は、トピ主様一家のためのお正月ではありませんよ。

トピ内ID：0844158816

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小町で検索してみては

松本

2014年01月10日 11:58

きょうだい（義理でも実でも）の帰省で困っているというトピがけっこう見つかると思います。それらを見て心当たりを探ってからあとは直接聞いてみるしかないのでは。すぐに思いつくのはこれまでの帰省で金銭的負担・家事負担をかけていなかったかですがいかがでしょうか。トピ主さん家族が来てくれて得した！と思われるくらいのつもりでいないと長年の間に不満が積もり「もういや！」ということになっても不思議ではありません。思う存分帰省を楽しんでいらしたようなので多分、その分お兄さん夫婦が我慢したり頑張って負担してくれたりしていた部分がいろいろあるんじゃないかなと思いました。実家では娘気分になってしまうでしょうが今は実質兄夫婦の家で、妹とはいってもお互い独立した大人なのですから世話になるばかりではダメだと思います。具体的にはどうあれ、お兄さん夫婦にとってトピ主さんが泊まることでの楽しさより大変さが多い、ということだと思うのできつい言葉を聞く覚悟をした上で、これまでのお礼とともに本当のことを教えてくださいと頼むしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：4167801449

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想像力がないね…

ヤーン

2014年01月10日 11:58

兄嫁はとてもよくできた人で私とも仲良しです。 …この一文で、私は全てが見えましたよ。とてもよくできた義姉さんは、優しくて出来た人が故に、本当は嫌なのに今まで我慢してあなたたちに合わせていたんだろうな、ってことです。そして、とうとうそれが壊れちゃったんでしょうね。完全に壊れちゃったら、同居が立ち行かなくなってしまうことを心配したお兄さんが、防衛ラインをはったのでしょう。あなたが今後無理に押し掛ければ同居が崩壊しますよ。あなたのせいで兄夫婦が離婚しちゃったら責任取れるの？同居してくださっているなんて、それだけでも有り難いと思いなよ…呆れる。そんなに母と過ごしたいなら、ホテルに泊まって母も呼べば良いじゃない。母の分ももちろんあなたが招待で。もしくはお母さまを呼んで差し上げたら？自分が甘い汁吸えなくなって困ってます～ってトピックってね、これからもきっと厳しいコメントがつくよ。しっかり反省したほうがいいよ、自分が勘違いのオンパレードしてたんだってことに。

トピ内ID：2011936546

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迎える側（兄嫁さん）がしんどくなって来た

ｓａｓａ

2014年01月10日 11:58

分かりませんか？迎える側の大変さが。妹夫婦２人だけでも用意は要りますが、お子さん方が大きくなって一人前の待遇が必要となって来たのです。食べる量もしかり。寝具の用意もしかり。夏ならタオルケット一枚でもいいですが、布団毛布など人数分。とぴ主一家が帰られてシーツ・布団カバーの洗濯だってスキーができる寒さの所なら乾かすのだって大変でしょう？（一家が使ったのをコインランドリーなどで始末して帰ってますか？）またとぴ主さんはお正月に実家帰省ですが、兄嫁さんは出来てませんよね。お母様を東京に呼ばれて年越しをされたらいかがでしょう？そうしたらお母さまも娘一家と過ごせますし、兄嫁さんに正月休みを差し上げたらいかがですか？そうね、頻繁に呼んであげましょう。「帰る」より「招く」です。帰省は夏にされたら？そして寝具等手間がかかることはなるたけ手を煩わせないようお金を遣いましょう。義姉さんは結婚して親子水入らずのお正月を何度迎えたのでしょうか。姑は仕方ないとしても小姑一家も毎年で。

トピ内ID：7176505018

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たぶん

😨

まい

2014年01月10日 11:58

あなた達一家が帰省すると兄嫁さんがとても疲れるのだと思います。それなりの手土産もっててますか？ホテルに泊まってほしいとは、来るとなると布団を引っ張り出し干して準備したり大変だからじゃないかな。あなたは、実家に帰って料理、掃除などちゃんと手伝ってますか？娘だから上げ膳据え膳では、お嫁さんは顔にはださないけどかなり不満をもってると思います。

トピ内ID：2323564013

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お兄様の言う通りに！

🐷

だるま

2014年01月10日 11:58

反省などなさる事は無いと思います。お兄様の言う通りになさるべきです！主様は自分の御実家だからとお思いでしょうが今はお兄様御家族の家です。今まで兄嫁様もずっと我慢なされていたのだと思いますよ。どうしても来たかったらホテル…の下りでご理解出来そうなものですが…。お兄様の言われるように次回から帰省される時はホテルに泊まって挨拶すんだら、ちゃっちゃと帰ってくれ！って事ですよ。自分の妹にこれを告げるお兄様の御心中お察しします。私の周りにもおりますがあの人ホント出来た方だから…と言いながらなんでも甘えてしまう人、いかがですか？

トピ内ID：4309033505

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よくできた

そぉねぇ

2014年01月10日 11:58

あなたの言うところの「とてもよくできた兄嫁」さんの我慢が限界に来そうなんじゃ無いでしょうか。もしくは体調が優れなかったけど、あなたに気をつかって言い出せなかった。そして、無理しちゃった。本当に「わたしとも仲良し」だといいのですが。義理とか遠慮とか無しで、言いたいこと言い合えます？あなたが居心地いいだけの関係じゃ無いんですね？兄嫁さんも本心で楽しんでいるんですね？よくできた大人なら、相手を慮って言いたいことも我慢します。厭なこともほんの数日と思って我慢します。それが義理の家族なら尚更でしょう。あなたのお母様もたまに帰ってくる娘にいい顔見せたくて、つい、兄嫁さんに我慢させたり無理させたりしてませんか？お兄さんがそこまで言うのは、そう言わざるを得ない何かがあったんですよ。帰省したいなら、温泉宿でもホテルでもとって。お母様と過ごす時間が望みなら、お母様のお部屋もとって気兼ねなくスキーでも温泉三昧でも親孝行でもしたらいい。実家に行くのなら、ご挨拶程度の時間にとどめてみてはいかがでしょう。寂しいでしょうけど。

トピ内ID：9215271642

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