母の死後に、母の料理が不味かったと言った父

レス81

（トピ主 2 ）

紅茶

2014年01月10日 14:37

ひと

去年、母が亡くなりました。未だに辛く、母の写真をまともに見れません。

そんな中、先日、父が母の料理は不味かったと言いました。
その発言がどうしても許せません。
父は母の死後、まるで厄介者がいなくなったかのように、
自由を満喫しているように見えます。
妻が亡くなって悲しんでいるふり、可哀想な高齢者アピールしているように見えます。
距離を置きたいのですが、近居でしかも私の夫を気に入っており、
しょっちゅう会いたがります。
会えば、必ず一人で寂しい寂しいと言います。
ですが、まだ母が亡くなってから半年も経ってないのに、
旅行に行くと言い、楽しそうに計画立てているのです。
そして、お母さんはケチだったな～等の悪口を言います。

小さい頃は父が大好きでした。
けれど、これが父の本性なのだと思うと、激しい怒りを感じます。
母は父のせいで亡くなったのかとまで思います。

今までの父の発言、行動をずっと我慢してましたが、
母の料理は不味かったの一言だけはどうしても許せません。
生前は母の料理は美味しいと言っていたくせに。
そしてその本音を、娘の私に言ったことも許せません。

あと、もう少しの人生なのだからと私が我慢すべきでしょうか？
私以外に兄弟はもう一人いますが、遠距離にいるので、
必然的に私が何かしら気にかけなければいけないですが。
我慢の限界が来て、いつも自宅に帰ると夫相手に爆発してしまうのです。
夫にも申し訳ないと思っています。

トピ内ID：2202907722

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いいお父さんだと思います

🐧

おばはん

2014年01月10日 22:33

＞生前は母の料理は美味しいと言っていたくせに。美味しいと言って、出されたものを食べてたんでしょう？だったら思いやりのある良い方です。うちのアホ親父など自分の女遊びと借金が原因で離婚したくせに、「飯がまずいから家に帰らなかったんだ」と娘の私に言い訳しました。たしかにうちの母のメシはまずかった（笑）しかし浮気者に言われたくなかった。それにくらべれば貴女のお父さんは思いやりのある方です。娘の貴女に心を許して本音を言ったんです。ということはつまり――、もう貴女は父親に甘えるだけの存在ではなくなったんですよ。お父さんが少しは甘えられる相手になったということです。大事にして上げて下さい。

トピ内ID：3606640568

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爆発するなら父親に

ぴろんぷぅ

2014年01月10日 22:33

トピ主さんのお気持ち、父上宛てに手紙を書かれてはいかがですか面と向かって話すと感情的になるかもしれませんでも、父も母も大好きなのに、そんな風に言われるのは悲しいいつまでも母を思って悲しんでくれとは言わないけれど、自分は今でも写真を見ると悲しくてつらくなるほど、立ち直れていないって、父親に伝えましょうよ血のつながった家族なんですから、変に我慢しないで、思う事はちゃんと伝えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：1965808209

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父親に爆発してください

まるよ

2014年01月10日 22:33

ご主人に八つ当たりする意味が本気で分かりません…。

トピ内ID：8707945180

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それはつまり

🙂

ささ

2014年01月10日 22:33

実の娘がそう思うってことは、余程苦虫噛み潰したような顔で「あいつの飯は本当に不味かったんだよなぁくそ野郎」とでも言ってるってことでしょうか？客観的にみると、ボキャブラリーに優れない言葉の選択に不器用なよくいる男が、娘に無くなった奥さんの話題を振ってるだけに聞こえますけど。単に貴女が」「そんなことないでしょ、美味しいって食べてたくせに」と笑って返せば済む話じゃ？無くなって半年で旅行がだめって、貴女は父親にどうなってほしいの？伴侶無くして悲しみに暮れて家に引きこもり仏壇に話しかけるようになってほしいとでも？実際にそうなったら介護する準備はあるんですか？いちばん悲しい人間に向かって、気晴らしもせずに悲しみに打たれたい放題打たれてろってなかなか鬼畜なこと言いますね貴女こそ、人を亡くした人間ってこういうもんだみたいな勝手なドラマや映画の影響か知りませんが、高々数十分悲しむ映像流れたら終わりな作りものに影響されすぎじゃないの？実際は、伴侶がすでに居ない事を生活のはしはしでつきつけられるんですよ。笑い話にでもして過去に触れる位いいでしょ

トピ内ID：5545781149

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そういう偲び方もある

タンバリン

2014年01月10日 22:33

お母様のこと、心からお見舞い申しあげます。悲しく、辛かったことと思います。ただ、人によっては特に親しい故人の悪口を言いながら悲しむこともあります。「まったくあいつは、がさつでわがままばっかり言って料理もへたくそで…」とあげつらった後に「どうして俺をおいてったんだよ」と泣いた人を知っています。娘のあなたがお父様のことを憎んでしまっては、天国のお母様も心休まらないのではないでしょうか。妻の死後すぐ恋人を作ったという訳でもなし、トピ主さんと悲しみ方が違うだけではないでしょうか。ゆるしてあげては…とおもいます。

トピ内ID：6675253017

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思い出話をしたいんでしょうね

おばはん

2014年01月10日 22:33

そうそう、あの料理が出てきた時はびっくりしたよね。みんなで我慢して食べたよね～お母さんはお財布のひもが固かったね～私もおねだりしてもなかなか買ってもらえなかったわ～みたいにトピ主さんと二人で笑いながら故人を偲びたいのかもしれませんね。強がってるというか。愛あるが故の毒舌のような気がします。本人に直接言ってはどうですか。お母さんを悪くいわないで。お母さんはお父さんを悪く言った事は一度もなかったよって。

トピ内ID：0331489393

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ちがいます～～！

😭

なみ

2014年01月10日 22:33

お父様、本当にさびしいんですよ！お母さんを否定するように言ってみたり、楽しい計画をたててみたり、そうやって、気持ちを強く持とうと必死なんですよ！やだ・・・分かってあげてくださいよ～～（涙）同様のレスがたくさん付くと思います。

トピ内ID：9989859880

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よくわかりません。

アリアドネ

2014年01月10日 23:40

まず、申し訳ないと思っているのならご主人に当たるのはやめましょう。未亡人って言葉、どう思われますか？夫が死んだのに、まだ死なないって意味にとれますよね。亡くなった人に対して、子供と言えど他者が悲しんで欲しいというのは、これに近い感じがします。もしお父さんが毎日毎日泣いてあなたに連絡してきたらどうです。困りますよね。それとも連絡はいらないけど一人で泣いててっていうのでしょうか。旅行くらい許せませんか？二人でいた家に、半年一人で暮らしたのです。いないことに慣れるしかないでしょう？「お前の飯はまずい」と生前はっきり言うのも聞きたくないでしょう？夫婦のことは夫婦にしかわからないものです。とはいえ、あなたの気持ちを隠す必要はありません。ご主人相手に爆発するより、お父さん相手に爆発しましょう。「私にとって大事なお母さん。そういう事は聞きたくない」と言えばいいのです。美味しかったにしてもそうでなかったにしても、作ってくれたことに感謝しようよ、くらい言いましょう！

トピ内ID：5648251258

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まぁまぁ・・・落ち着いて

レイガ

2014年01月10日 23:40

もしかしてお父さん、辛すぎて突っ張ってるだけでは？ご飯が美味しかったと言えば、もう2度と食べられない事を何度も再認識してしまう・・・わざと明るい振りをして自分をごまかし騙して、たった１人で耐えているのかもしれませんよ？あなたには八つ当たり出来るご主人がいるからいいですが。ずっとそばにいた人がいなくなってたった1人の夜の孤独感。お母さんを亡くされて心に余裕がないでしょうけど、お父さんの事をあともう少しの人生なんて酷過ぎませんか。お父さんは妻を亡くした上娘がこんなことを思ってるなんて２重の哀しみですね。本音かどうか分かりませんが、あなたにしか言えないんですよ。旅行もいいじゃないですか。お父さんには引きこもって泣き暮す事を望んでいるんですか・・・？

トピ内ID：2108401119

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我慢していたのでは？

匿名

2014年01月10日 23:40

私も父も母にとても我慢してきました。この世とも思えないような料理を出されてきましたが（あるとき以降は全て購入した惣菜になりましたが・・）、「作ってくれた人に文句を言ってはいけないのだ」とずっと我慢してきました。弁当もいつも蓋でかくして食べていました。他にも、当時は気づきませんでしたがこの年になって気づくと悪気のないひどさにあっています。それは父も同じだったようです。母が認知症になって何もわからなくなってから二人でぽつぽつと話しだし止まらなくなりました。トピ主さんと違うところは、父だけでなく私も母に思うところがあること。私も父もそれに誰にも言わず我慢してきたことです子供と伴侶では思うことも見方も違います。あなたとは違う視点でずっと妻である女性を見てきたのでしょう。思うことも違うのです。ただ、あなたがそれを当たり前のように聞く必要はありません。はっきりと「母親の悪口は聞きたくない」といえばいいのになぜ言わないのですか？まあ、私の母のように「父の悪口は聞きたくない」といっても「それを聞くのが娘の仕事だ」と言ってのける場合もありますが

トピ内ID：1016753123

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なんか堅苦しい・・・あなた

姑候補

2014年01月10日 23:40

母親を亡くしてまだ一年ぐらいしか経っていないからあなたは深い悲しみのふちに立っているんでしょう。だからこそ、お父様の言うことを言葉通りまともに受けて怒っているんでしょうが、彼なりに寂しい思いもあって、お母様との生活をあれこれ思い出されて、何度も色々な形で口にしているんだと思います。お父様が家にこもってばかりで人の世話にならなければいけねい程の落ち込みようで鬱々としているより良いと思えませんか？

トピ内ID：4083385335

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我慢というよりも理解してあげるべき

くろこ

2014年01月10日 23:40

正直、そこまでトピ主が怒り狂ってる感情があまり理解できません。連れ合いが亡くなれば寂しいのは当然でしょう。お母さんとの付き合いは娘のトピ主よりもずっと長いのです。実はお母さんには隠していたけど、と本音を漏らしているだけですよ。それを今まで隠し続けていたのはお母さんを思ってのことです。照れ隠しとかそういうものも混ざっていると思います。パートナーが亡くなった後、本人の悪口を漏らす人はちょくちょくいますが、別にそれは相手を憎んでいたり嫌っていたりするからではありません。むしろ懐かしく思っているからこそ漏れるんです。生前からケチだったりダメだった箇所も含めて、妻のことを受け入れていたんです。本当に自由を謳歌して好き勝手しているのなら、亡くなったお母さんのことなんて口にしなくなりますよ。

トピ内ID：6370265508

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人は見えるところだけではわからない

🐴

前期高齢者

2014年01月10日 23:40

愛するお母様がお亡くなりになり、今は悲しみのさなかですね。お母様のご冥福をお祈り申し上げます。たとえ親子といえども互の心の奥底はわかりません。今、悲しみのさなかのあなたは、お父さんの一挙手一投足を眺め自らの思う悲しみが現れていないと揚げ足を取るかのようにお怒りです。お父さんが終日部屋の隅でメソメソしていれば満足なのでしょうか。楽しそうにしている様子を見て、どうして悲しんでいないと言えるのでしょうか。寂しいという姿を見て、どうして悲しんでいるフリと断言できるのでしょうか。妻の料理が美味かった、不味かった、ケチだったなどは夫婦の間では許された言葉なのです。子供から観た母親像と夫婦として観た妻像とは全く違うものであり子供にはわからないものがあるのです。また、まだ若いあなたには高齢者の死生観がよくわからないと思います。悲しそうでないから悲しんでいないというような単純なものではありません。今は悲しみの中にあるあなたは少し冷静さを失っています。いささか感情に任せた暴走です。もう少し時が経ち落ち着けば観えてくるものがあります。

トピ内ID：1502775173

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お父さんなりの愛情表現

寒空

2014年01月10日 23:40

あなたこそ人の気持ちを汲み取れないかわいそうな人なのではないですか。私なは憎まれ口をききながら、故人を懐かしんでいるように感じます。旅行に行くことがなぜいけないの？しょんぼりとしていないといけないの？

トピ内ID：2196986263

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思いやり溢れるお父上かと

異数合計

2014年01月10日 23:40

　お母様の今イチ料理を美味しいと食べ続けていらした。愛情ゆえの行為です。　お母様が亡くなって半年でも生き生きと生活しているのは、ご夫婦に確固とした絆と悔いない時間があったからです。　惜別の示し方は人それぞれです。故人の写真をまともに見れる人は情がないとでもおっしゃいますか？　少し冷静かつ大人になって、ご主人の客観的な意見を聞いてみてください。くれぐれもヒステリックになりませんように。

トピ内ID：8507357208

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それはわかりますが…

🐱

てんまり

2014年01月10日 23:40

確かに娘としてはそれは腹が立つでしょうしお気持ちはわかるのですが、それでも悲しみにくれて元気がなくなり日々弱っていくよりも元気に旅行に行く計画を立てたりする方がいいと思いますよ。そりゃ理想は２，3年悲しんで落ち着いた生活をした後徐々に元気になっていって、一人でも楽しく暮らしてくれるのが一番なのですが、そんな理想通りにはいかないです。奥さんを亡くして一人で何もできず、誰とも話さず、１，２年で後を追うように亡くなる男性は多いと思いますよ。そんなの、嫌じゃないですか？半年ですからトピ主さんとしては「元気そうで安心した」っていう気持ちにならないのは仕方ないとは思うのですが。子どもと配偶者の気持ちって、違いますよね。生前「料理がまずい」と言わなかったのはお父さんなりに気を遣っていたのでしょうね。怒りは怒りとして、お父さんにぶつけてもいいと思いますよ。その言い方はないだろう！って、ケンカしても。ご主人にあたるのは筋違いもいいところですからね。

トピ内ID：6975888306

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お父さんは寂しいのでしょう

アボカド

2014年01月10日 23:40

お母様が亡くなられて辛いのでしょう。お料理が美味しくなかったとワザと言っているのでしょう。毎日思い出して、娘のトピ主さんに強がりを言っているのでしょう。お父さんの気持ちを解ってあげて下さい。

トピ内ID：1795539573

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貴方のためだったのでは？

マツコ

2014年01月10日 23:40

ご両親は、もともとは合わない相手だったのではないかしら？合わないけど、子供の為に頑張って合わせてきたんだと思います。貴方も結婚されているなら、子供の為にケンカをしながらも仲良くする努力をしているでしょ？死が分かつまで頑張ってくれたのです。　我慢していたのはお父さんだけではなく、お母さんも我慢してたはず。　貴方は両親の仲がいいと信じていた程に、二人が努力をして合わせていたという事実を理解して感謝するべきなのでは？　奥さんのご飯が口に合わないのを何十年も我慢するのって、本当に大変だったと思いますよ。

トピ内ID：4061572642

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私の母の料理も不味かったので

☀

先輩

2014年01月10日 23:40

トピ主様、そんなに腹を立てなくとも、夫婦、親子ですから遠慮せず本音を言っても良いのでは。私の母はまだ存命ですが、とにかく料理が下手。何を食べても不味くて、私は中学生の頃から自分で料理をして父を喜ばせていましたが。母自身は、けなされても、平気で、自分以外の料理上手な人をたいしたことないと言っています。本当に、料理下手って意外と多いです。トピ主様は必要以上にお母様を美化し過ぎている感じがしますが。家は、私夫婦も両親もお互いに連れ合いの悪口言い合って笑っています。何で、お父様の軽口を本気にとるの？お母様を懐かしんでいるようにしか見えませんよ。不味い料理でも愛していたのよ。夫婦ってそういうものでしょう。

トピ内ID：9656128026

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でもさー

あららん

2014年01月10日 23:40

そんなことを言える相手は、実の娘くらいしかいないと思うよー。お父様が何歳か知りませんけど、高齢者という年なら、誰でも我侭気ままな発言をするものです。「また言ってるよ、このクソ親父」くらいで、聞き流してあげたらー？

トピ内ID：1772624500

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やめましょうよ

🐶

coro

2014年01月10日 23:40

＞夫相手に爆発してしまうのです文句があるならなぜお父さんに直接言わないの？ご主人が気の毒です。お父さんが元で家庭不和を招くなんてばかばかしいですよ。お父さんの相手をしたくないなら、茶飲み友達でも作ってもらいましょう。

トピ内ID：6186953139

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どう考えても逆じゃないですか？

それは

2014年01月10日 23:40

トピ主さん。では伺います。貴方が、お母様の写真をまともに見ないのは貴方が、実は本音ではお母様の顔を見るのも嫌だったからですよね？それが貴方の本性で貴方のせいでお母様は亡くなったんですよね。私なら毎日写真を眺めますしそんな悲しみ方をしませんので貴方はお母様が嫌いな筈ですよ。 …さて。私は貴方に随分と酷い事を言っていると思いませんか？トピ主さん、その、貴方がお怒りの相手貴方よりお母様とつきあいの長かった人ですよ。所詮、子供だった貴方なんかの知らない大人同士の人生の色々なことを分け合って生きて来た伴侶ですよ。そもそも人は皆、貴方と同じ悲しみ方をするとは限らないと思うのですが。何故、不味いが本音だと思うんです？美味しいは、本当に嘘だったんでしょうか。何故、寂しいという言葉は嘘なんでしょうか。誰もいない家から旅行に行こうとしそれが楽しい事だと奮い立たせようとするのは妻が邪魔だったからですかね？思い出話を、ちゃかすように言えば愛情がなかったのですかね。その解釈は、貴方が自分一人だけ悲劇のヒロインになりたいからじゃないんですか？

トピ内ID：1595572259

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そうですねぇ

さちこ

2014年01月10日 23:40

お気持ち分かります。ウチは、父が先に亡くなりました。母の反応は、あなたのお父様とよく似ていました。一見「なんてこと」です。私も最初は腹が立ちました。が、時間がたって、両親のことを、ひとりの男と女として冷静に振り返ると、「父も父だったし、仕方なかったかなぁ」とか、「口から出るのが悪口でも、思い出すってことは情があること」と思うようになりました。この頃、思うのです。親を亡くした気持ちと、配偶者を亡くした気持ちとでは、悲しみのありようが、かなり違うのだろうなぁ、と。料理がまずかっただの、ケチだっただの、娘に漏らすのは、うかつです。許せなくても仕方ありません。が、傍から見れば、一番辛い人が、二番目に辛い人への配慮を失念しただけ。人には、親だから腹が立つというバイアスがあります。他人なら、寛容になれるのに。母はその後、うつ病になりました。分からないものです。回復後は、今度こそ本当の「自由を満喫」モード。自由は、孤独と引き換えに得る、唯一のささやかなプラス。せめてそれを楽しんでほしいと、今は思っています。

トピ内ID：5906296383

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うーん・・・・・・

🐱

りゅん

2014年01月10日 23:40

トピ主さんのお話だけでは、あくまでもトピ主さんの主観のみに基づいてのお話なので、実際にはどうだか解りませんが…… まず、『素直に悲しい・寂しいと言えない人』もいますよね。本当は、ご飯も美味しかったし、旅行だって行きたいわけじゃない。だけど、それを認めてしまったら、本当に辛くて、頭がおかしくなりそうだったら、人は自分にさえ嘘をつきます。お父様が、『自分は独りでも（或いは独りが）楽しいんだ』と自ら思い込もうとし、お母様を悪く言う事で自分を保ち、いうなれば虚勢を張っている……という可能性はないのでしょうか? 夫婦間には、夫婦間にしか解らない事もあります。私の亡父は、自分の実父（＝私の祖父）の死に際に、酒を飲みまくって、へべれけの状態で病院に来ました。そうしないと、父親の死に向き合えなかったらしいです。普段はいわゆる『昭和の父』そのものの、厳格な父でしたが。一面というか、表面だけを見て、それが100％の本音だと決めつけるのは危険だと思います。特に、男性って実はメンタルの弱い方が結構いると思うのです。

トピ内ID：9929069756

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なぜ分からないの

✨

原っぱ

2014年01月10日 23:40

一番悲しんでいるのはお父様。トピを読ませていただいて、いたたまれなくなりました。まだ日が浅いから、そんな強がった発言や行動ですが、日が経つにつれ、小さくなっていきますよ…お父様は。主様も悲しみを怒りに変えて、耐えていらっしゃるのでしょうね…。天国のお母様は残したお二人が仲良く元気に過ごされることをお望みですよ！

トピ内ID：4800949594

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やめてくださいよ

yuki

2014年01月10日 23:40

去年お母様がなくなったばかりで、娘としてつらくてしかたないのでしょう。お父様が正直はつらつとされていても、トピ主さんに悼んでもらえてお母様は喜んでおられますよ。ちゃんと不満は伝えて、堂々と距離を置きましょう。原因もわからないのに冷たくされれば、お父様の被害者ぶりっ子がますますひどくなりますから。ご主人にアタるのだけはやめて。これは本当に理不尽です。せっかく妻の実家近くに住んでくれてるのに。

トピ内ID：3736753161

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長年の夫婦にはいろいろある。

おばば

2014年01月10日 23:40

夫婦が一生添い遂げるのは難しいのです。長い長い夫婦の生活です。３０で結婚しても８０まででも６０年もある。相手に愛情が持てなくなることは男女ともにいっぱいある。それでも責任や義務感や親の情で、家庭を壊さずに維持することは並大抵でない場合も多い。お父様もいろいろな思いの中で、家庭を守り維持してきたのですよ。離婚もせずに。だからもう許してあげましょう。少し言えたのですよ。もういいじゃないですか。別れて妻子を手放す男性もいろいろいるのです。今まで我慢もして家庭を守ってくれたことにも感謝しましょう。

トピ内ID：5586277037

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言葉を文字通り受け取るとそうなるが・・

😀

アクリルカラー

2014年01月10日 23:40

なんとなく・・強がりを言ってらっしゃるような気がします。料理の味はトピ様も良くご存知でしょう？腹を立てるくらいだから、まずくは無かったんでしょうに。お父さんはそうでも言わないとやってやれないのでしょう。気持ちを切り替えようとしているようにも思えます。母さんの料理美味しかったなあ・・なんて言ったらやりきれなくなるじゃないですか。いつまでたっても気分転換すら出来ない人もいます。そうならないように自分で奮い立たせているのかな。ジメジメ言いたいところをあえてそういってみる・・・。ほうっておきましょう。

トピ内ID：8982234305

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本当は寂しい

ぴーち

2014年01月10日 23:40

反対の事を言って寂しさをごまかしている可能性はないですか？本心はすごく悲しくてやりきれないのかも。トピ主さんが怒る気持ちもわかりますが、少し注意して様子を見てあげたほうがいいような気がします。

トピ内ID：8465613120

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子供だね

昔のOL

2014年01月10日 23:40

本気でまずかったら離婚してると思いますよ？けち臭かったな～も同様。お父様は、自分１人で生きていく形を見出している最中だと思います。＞夫相手に爆発これの方が問題だと思いますけれど。半年もたっていないのに旅行の計画を立てるのも、もしかしたら現状からの逃避かも知れません。人の悲しみ方は色々です。まずかったと憎まれ口をたたきつつ、ケチだったと思いをはせ、寂しいと娘に言いつつ「寂しくならない」ために旅行を計画。お父様はお父様なりに折り合いをつけようとしているのだと思います。いちいち真に受けて腹を立てて、何の関係もないご主人に八つ当たりするなんて、子供だと思います。同居をしてあげれば、お父様はただただ悲しむだけで暮らすこともできると思いますよ？いくら婿を気に入ろうと娘の立場もあるし、１人で暮らすなら「楽しげに」見せる方が心配しないだろうという考えもあるかもしれません。夫婦の本当の仲は、子供でもわからないものです。

トピ内ID：2759681158

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