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義母が亡くなり服喪中です。娘の保育園の新年遊びについて

レス59
（トピ主 3 ）
041
焼きみかん
子供
娘の通う園では今、新年に因んだ遊びをしています。 皆で「新年おめでとう。私の今年の抱負は…」と言い合う遊び。（何度も繰り返させるので、もはや挨拶ではなく遊びとなっています。） 園児と保護者や保育士が年賀状を書いて箱のポストに投函し、年賀状を送り合う遊びです。 娘には服喪を理解させ、新年初日の登園日には本人も「新年の挨拶は言えない、ごめんね。今年も宜しく」等と友達や保育士に言っていました。 園も、我が家の喪中を知っています。 が、この遊び関しては、娘は保育士に促されるままに、服喪とは考えが結び付かずに楽しんでいた様です。 無論、私も受け入れていました。遊びだし、１日か２日間の事だろうと。 しかし、松の内が明けてもその遊びだけが続き、繰り返されています。 コマやカルタは一切していません。 今年は他に喪中の家庭の子も多い（全園児の半数程）のですが、 皆同様に、その遊びをしている様です。 服喪中の我々に配慮せよ、と言う訳ではないのですが、 そろそろモヤモヤしてきました。 ここまで新年の作法を教えるなら、反面の喪中の作法の存在もスルーしないで欲しいと。 私は神経質過ぎますか？

トピ内ID：6372473917

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びっくり

🐶
年賀状
はい、神経質すぎます。 うちの園では全園児に年賀状が送られます。 その前にお便りで『喪に服されてるご家庭もおありでしょうが、教育の一貫としてご了承ください』のようなお知らせがありました。 喪中の意味を知るのは大事かもしれませんが、まだまだ子供。無理ですよ。 園に文句言ったらモンペなので、やめてくださいね。 そんなにイヤなら、１月いっぱい休ませるとか。 ところでお義母さまはいつお亡くなりになったのでしょうか。 確か孫が喪に服するのは、１年ではなく、半年だったような。 　

トピ内ID：2858787422

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園児でしょう？

041
もうすぐ姑
園児にどこまで「服喪」が理解できるでしょう？ 低学年の小学生にだってまだ難しいのではないでしょうか？

トピ内ID：7799362637

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亡きお義母さまはそんなこと望まれると思いますか？

041
独鈷
服喪というのは、 亡くなった方を偲びながら、"自ら"慎んで過ごすことです。 周囲に特別扱いを要求して振りかざすものでは、決してありません。 服喪中のトピ主さま。 亡くなったお義母さまを日々偲び、 お義母さまに思いを寄せて過ごしていらっしゃるなら、 喪を理由に孫から遊びを取り上げることを故人が望むかどうか すぐおわかりになるのではありませんか？

トピ内ID：8042603753

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ちょっと怖いです

041
くじら
主様が悲しくて喪に服しているというより、「うちは喪中です」ということに執着しているように見えてしまいました。 神経質というより、ちょっと怖いですね。 保育園の子どもたちの遊びにまでモヤモヤするって、大丈夫ですか？ 新年のあいさつもさせないっていうのも驚きました。 学生時代、喪中だからという理由で新年のあいさつを断った人に会った事がないです。 お友達同士の間のあいさつくらい、もっと柔軟に対応させてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：5496808997

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はい神経質過ぎます

041
頭の中が湯、沸騰する
あなた、まさに単純な育児ストレスかママ友ストレスよ、こういうピリピリ＆キリキリと一番しやすい時期でもあるから気をつけて、先生も大変だから。 同じ絵本何度も読んで～ってくるでしょ？同じような事してるようで、子ども達は違う発見を毎日してるの。

トピ内ID：8196140237

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まだ園児でしょう？

😑
きゃぽりんご
園児にそれを強要しますか？ もっと物事も分別もつき、 勉強し、運動し、様々な人と触れ合い、 それから教えれば良いことなのでは？ 何の拘りなのかとビックリしました。 それぞれの家庭のやり方はありますが、 保育園などは集団行動です。 あなたの家庭の事情を保育園に持ち込まないで下さい。 あなたの家庭中心で保育園は回っていません！

トピ内ID：5099891079

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神経質すぎる…というか

041
ほう
じゃあ、去年は？ 去年だって喪中のご家庭はあったでしょう？ その新年のお遊びは去年は１～２日で終わったの？ 去年は自分たちに関係がなかったから何も思わなかったけど、今年は自分たちが喪中だから配慮せよって…。 神経質というか、自分勝手な話ですね。 新年の登園時に「新年の挨拶はできない」と保育園児に言わせることも神経質に思いました。 たとえ、服喪中でも幼い子供たちどうしは「あけましておめでとう」と言い合ってよいのでは？と思いました。

トピ内ID：2584362538

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子供の遊びでしょ

041
rei
そうですね、ちょっと神経質過ぎますよ。 もう少しおおらかな気持ちになれませんか？ 園でのお手紙ごっこの遊びですよ。お宅の喪中云々は遊びと一緒にしてほしくないですね。 お手紙ごっごから字を書く練習にもなるし、良いじゃないですか！ 喪中の作法云々は、保育園ではなくご家庭で教えてください。 保育園は保育をする場所であって、教育をする場所ではないと思いますが。

トピ内ID：2141733511

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あくまでもお遊びですから・・・

041
霜降り
保育園児が、遊びのなかで「喪に服しております」等と言っていたら違和感があります。 もちろんマナーを覚えるのも大事ですが、遊びのなかにまで持っていかなくてもいいのではと思います。 お家でトピ主さんがマナーを教えてあげて、亡くなったおばあさまのことを大切に思う気持ちを伝えてあげればいいと思います。トピ主さんが義母様を思う気持ち、十分伝わると思いますよ。

トピ内ID：0012877991

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何か、ずれてる気がします

041
ゆう
服喪には期間があります。 一般的に親が亡くなった場合は１年、祖父母の場合は３～４カ月とのこと。 四十九日も開けてないならともかく、もう四十九日が済んでしまったのであれば子どもはもう忌明けで良いのでは？ それに、親が亡くなった家は、四十九日の間は精進料理で仕事もせずにひたすら喪に服して…って言われたらどう思います？昔はそれが常識です。 松の内は１５日までですからまだ「新年おめでとう」でいいでしょ。最近は７日に短縮してるみたいですけど。 それに忌中、喪中、服喪期間の扱いは、宗教や宗派によってみんな違います。 自分が派手なことを慎むのは構いませんが、そういう配慮を他人に求めるものではないと思います。 そして今は高齢化社会です。 子供たちから見て、曽祖父母がご健在な場合も多いでしょう。 我が家は夫側と私側、毎年のように祖父母が相次いで亡くなったんでトピ主さんの考えで行くとずっと年賀状も出せず、「新年おめでとう」って言えないまま園生活を終わるところです。 遊びで挨拶や年賀状ぐらいやらせてあげてもいいじゃないの、祖父母だってお空から目を細めて見ているよ、と思います。

トピ内ID：4194275952

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うーん…、

041
Kanadara
私は、大人の事情は幼児にはあまり深く関わらせたくないと思っているのですが。 お子さんにとってのおばあちゃま。　確かに近い関係ですが、 ＞娘には服喪を理解させ、新年初日の登園日には本人も「新年の挨拶は言えない… これは、私の感覚ではやり過ぎかなと思うのですが、一般的にはどうなんでしょうか。 人それぞれだとは思いますが、神経質になり過ぎかな？

トピ内ID：0434103459

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モヤモヤはわかります

🎶
ことり
保育士です。今の時期は、お正月ならではの遊びを楽しむのを保育のねらいとする園が多いです。 うちでは、たこあげ・すごろく・かるた・ふくわらい・こままわし、色々楽しんでいます。 挨拶をし合うのも良い事ですね。きちんとした挨拶をし、自分の今年の抱負も考えられるって、就学前にも備えているのでしょう。まあ、もう少しの事ですよ。モヤモヤなさらず。送り迎えなどで先生と話す機会があるのなら、 「きちんと新年のご挨拶を教えていただいて嬉しいです。そろそろ寒中お見舞いですね。そちらを教えられる時に、喪中のお話も重ねて教えていただければ嬉しいのですが。ちょうどうちは喪中で家でも教えたのですが、園からも教えていただいたら、さらに理解が深まると思うんですよ（笑）」と明るくお話されるのも良いかなと思います。 そこまで遊びが発展する事がなかったとしても、貴女の気持ちは良い形で伝わるわけですので、モヤモヤも晴れるのでは？

トピ内ID：5203951923

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こう考えて見ては？

041
カボチャ
ようは公私の問題では？ 保育園は、いわば公の場。 家庭が服喪中なのは、私。 例えば、仕事関係での取引先やお客様などとの新年の挨拶は、服喪中かどうかに関わらず、行われますよね？ それが公私の別。 そういうことなんじゃないですかね。

トピ内ID：4749510933

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はい

041
なぁ
とっても神経質な人ですね。好きになれません。

トピ内ID：4676423736

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大丈夫

041
さくら
トピさんは心ある方なのですね。義親の喪中をそんなに大切に出来る・・きっと亡くなった義親様はある面ありがたく思っているでしょう。 でもそこまで苦言されるのはちょとどうかと言っているかもでは？ 幼稚園なんて一般的に1月は新年を祝うもの。幼稚園だからなおさらですよね。確かにジレンマはわかりますが、自分中心には行かない。それが集団生活と言うものです。 もしかしたらトピさんのお子様もジレンマを感じるかも。でもそれでいいのです。 自分ひとりの為に世界はまわっていない。自分は祝えないのになと一人で思う事も勉強でしょう。 お家でしっかり指導してらっしゃるようなので何も問題ありません。 私の40歳弟は実親が亡くなったのに「あけましておめでとう♪初詣いったんだ♪おせちつくったあ？」おバカ発言続出で呆れました。 親がちゃんと教える。これが一番大事だと確信しました。（心ある子は自分で学びますがね・・私） トピさんのお家は大丈夫です。ただ少々自分中心と言えなくもないこの質問。それだけは問題と言えば問題？

トピ内ID：9256262389

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神経質過ぎる

🐷
すいまー
子供の遊びじゃないですか。 もしかして、何も知らないご近所さんとかに 道で会ったときに、「おめでとうございます。本年もよろしくお願いします」 と言われて、いちいち「義母が亡くなって喪中なのでご挨拶できません」とか言うんですか？ お嬢さんに新年の挨拶は言えないなんて言わせること自体 とても違和感があります。 トピ主さんが義母を亡くされて悲しんでいらっしゃるのは分かりますが 神経質すぎます。 びっくりしました。

トピ内ID：9780842955

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うーん、、、

041
ホットコーヒー
私の実家の両親は、喪に服すのは親兄弟までという感覚でした。 保育園の子の半数が喪中というのは、祖父母の喪中ということですよね？今年の場合は。それで、喪中の子に配慮しろとか、お正月遊びをやらせるなとまで言うのはちょっとどうかなと思います。 保育園も今年は、６日からですよね？であれば、まだ、第一週ですよね。さすがに、この連休を過ぎたら、何か違うことに取り組むのでは？

トピ内ID：1572278723

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生きている人が第一

041
ちぇみえ
その遊びで娘さんが楽しく遊んでいるのであれば、 天国のおばあちゃんも喜んでくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：7626512515

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やたら小さいことにこだわりますね

☁
ドライ
神経質ではなく、狭量過ぎて疲れる人だなぁ…というのが、正直な感想です。 仕事で臨機応変を求められないのですか？ 年賀状を送り合うって、読み書きに興味を持たせる、きっかけ作りですよね。 お手紙交換みたいな。 新年の作法だなんて、そんな気合い入ってないです。 服喪云々は追々でも身に付くでしょう？ 保育園で教わっていないからといって、一生身に付かないということは絶対にありません。 「お身内の方が亡くなっているから、AちゃんとBちゃんとCくんは出来ないのよ」なんて、除外するようなこと言えないでしょ？ 皆、楽しそうに年賀状交換をしているのに。 未就学児に対して新年早々、『死』を話題に出すのもどうかと思いません？ 子供の性格によりますが、うちの息子の場合、理屈では「死」を理解していないので、「人が亡くなる」という話題はとても恐ろしがってNGです。 そういう話はまだして欲しくないです。 トピ主さんも社内外の方に、「服喪中につき、新年の挨拶は出来ません。今年も宜しくお願い致します」と言ったのですか？

トピ内ID：4350790725

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神経質になりすぎなような

041
ガチャピン
気がします。 あくまでも保育園の行事と割り切れないですか？ 服喪中の心構えはご自宅で教えてください。

トピ内ID：0013447250

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神経質ではありません。大切なことです。

🐤
キャサリン
拝読して、私も非常にモヤモヤしました！変わった教育をする幼稚園ですね。子供に挨拶を教えるという意味では、非常に良い事とも思えます。 しかし、服喪について親御さんでしっかり教えて、折角お嬢様が遂行しているというのに厄介です。もはや遊びだけが流行りのごとく、独り歩きしている感じでしょう。 連休明けも続くようであれば、匿名で幼稚園にご意見を伝えてみては如何でしょう。これはあくまでも積極的にモヤモヤを解消するための行動。または渋々黙認を続け、お嬢様に長い目で指導できればよいと割り切るか。 親としては、多めに見ても不謹慎な習慣となりつつある遊びを、やめさせたくなって当然です。亡くなられたのはお義母様とのこと、最も近親ですから。それと喪中新年の過ごし方というのは、日本にしかない素晴らしい習慣だと思いますから、やはり大切に過ごしたいですし。一生のうち、そう何度も経験することでもありません。 週明けまで様子見ですね。子供の順応性とは凄いもので、きちんとやめさせないと、いつまでもその遊びを素直に面白がって続けて癖になる場合もありますので、けじめはつけたいところです。

トピ内ID：8821738203

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それこそ

041
みかん
服喪を理解させることはいいことだと思います。が、ごっこ遊びは、それこそ遊び（ふざけているという意味じゃない）なんだから自由にさせてあげたらどうですか？ごっこ遊びは成長過程でとても大事なことですよ。 そういえば先日、幼稚園でうちの娘を含む、数人でおままごとをしたそうなのですが、うちの娘はママ役だったのに、その中の１人の子がネコ役だったそうで、その子のママが「なんでうちの子だけ動物の役なの？！それってイジメじゃない？」と憤慨なさっていました。娘に聞いたら、サザエさんごっこをやっていただけだと（サザエさんちのタマ役）。イジメではもちろんないし、ネコ役を選んだのはその子自身だと。 私が子供の頃なんて、ごっこ遊びばかりだったので、そのくらいで何言ってんだとビックリしましたが…。

トピ内ID：2226972336

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幼児は除外してもいいのでは？

🐶
せんじゅ
主さん、ご愁傷様です 幼いのに理解できた娘さん、凄いですね でも、幼児ですよ？ 喪中でも小学生くらいなら、年賀状のやり取りくらいさせる家庭もあります かなり変わった内容ですが、保育園内での遊びでしょ？ それ程目くじらを立てることはないと思いますが・・・・ それにしても、全園児の半数が喪中って親類関係が多い所なのかな？ 主さんは半数が喪中だからって言いますが、半数は喪中じゃない訳ですよね 保育園内で分けてしまうのは難しいのではないですか？ 松の内って考え方も、土地や人それぞれで 「鏡開き位までなら年賀状も有り」 って所もありますよ 神経質過ぎるか？と問われれば そうかもねって思います

トピ内ID：2179471436

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なんか逆

041
桃
喪に服す、、、これは心の中の状態が行動に表れるものです。 トピ主さんは、そのとらえ方が逆なのでモヤモヤするのではないかと。

トピ内ID：6059259065

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私なら

041
ミィ
園児で理解できるか解りませんが、理解できると思って――幼稚園で教えられることとは別に｢こういうこともあるんだよ｣と教えると思います。

トピ内ID：4192602126

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ご主人も言ってますか？

🐱
ダヤン
保育園での事でしよ!? 気になるなら、同じ立場の親子さんを集め話し合いされてはいかがです。 貴女は、誰かに何か言われたのですか？ 少し神経質になっているように思います!!お子さんに押し付けるのはかわいそうです。あそびのひとつなのだから？ 周りの方もそこまで言う方もいないと思います!!気にしなくて良いと思いますよ！どうしてもダメなら、ご主人に保育園に話し合いに言って貰ってください。

トピ内ID：4817262607

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いいじゃない

041
らるら
幼児にいつまでも喪中だからおとなしくしてろ。なんて可哀想です。 お婆ちゃんが亡くなったからやりたい事もやれない喋る事もできないなんて…子供が喪中の意味を履き違えますよ。 自分の悲しみを他人に押し付けてもいけないし、 トピ主さんは今も近所の人に暗い表情で新年の挨拶も遠慮して服装も黒ですか？ 来年になったら喪中が開けたとばかりに明るくしようと思ったりしてますか？ 期限を切って悲しんでいるようでそれは違うのではないかと思います。

トピ内ID：6130151930

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気にしすぎ

😑
喪中の者
11月に母を亡くした、同じく喪中の者です。 喪中の時、祝い事などを近親者が控えるのは当然としても、それは、あくまで近親者のみのことであって、周囲にそれを求めるのは行き過ぎ。 例えば、年賀状を出すとか、結婚式を控えるとか、あくまでもこちら側からのアクションを制限するべきもので、他者にそれを求めるのは違うと思う。 焼きみかんさんの場合、どうしても気になるのなら、保育園に行くこと自体を止めさせるべきで、保育園での行事にこちらの都合を押しつけられると保育園は何もできなくなってしまいます。 保育園にはたくさんの子どもがいて、その家族がいて、その家族にも近親者がいて。極端に言えば、一年中その家族の近親者の誰かが亡くなっているかもしれないのです。

トピ内ID：9928057844

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へ～っ

041
ＥＴ
神経質すぎると思います。幼稚園児の遊びです。貴女のような考え方だと世の中何も出来ないと思いますよ。近頃の自分の家庭内の事情を世間に押し付ける風潮には困ったもんだと常々感じている人は多いと思います。

トピ内ID：5001438095

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はい

041
さくさく
神経質すぎます。 子供にまで服喪を求めるのは酷すぎます。 やりすぎです。

トピ内ID：4473446558

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