母に触れられたかった

レス23

（トピ主 1 ）

たかこ

2014年01月11日 10:32

ひと

30代の子持ちです。幼いときから両親は厳しく、仕事で忙しい人たちでした。下に妹がいたこと、兄に病があったこと、私自身しっかり者であったことから、最後に母に触れたのは小学低学年に耳掃除をしてくれたことだったように思います。抱きしめられたり頭を撫でられた記憶もなく、四歳のとき写真を撮るとったとき母に肩を抱かれたことだけ覚えています。今は実家とも疎遠で、私が結婚後、新しく建てられた家を実家とは思えず帰省していません。兄弟は不仲です。音信不通です。父は私と会話するより前に、成績表とカバンの中身をチェックをする人でした。先日数年ぶりに母に会いました。まだ現役で働いてるとはいえ、還暦も過ぎて随分年を取りました。「私の子供たちはみんな自立しているから幸せ。」と言っていました。母とはきっとこれからも距離を取り、二年に一度会えば良い関係なんでしょう。あと何回会えるんだろう。車で30分ほどなのに。私も母と同じ、一男二女を授かり、両親の大変さをわかってきたつもりです。でも未だに、母の愛に飢えています。父とは電話すらしていません。孫の顔も一度も見せていません。「もっと甘えたかった」と言って自分から抱きつくこともできぬまま、ここまできました。介護は施設に入るので必要もないそうです。実家にいたときは、サイズの合わない服をずっと着ているような違和感。母や父が亡くなった時、後悔するのでしょうか。これから自分がどうすべきかわかりません。

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貴方から抱き締めればよい

みな

2014年01月11日 19:28

恐らく、トピ主さんより過酷な幼少期を過ごしていたと思います。弟妹4人いましたし…厳しい親でした。思う事は一つです。我慢する事は沢山ありましたが、今の自分がそんなに嫌いじゃないので、過去の事は笑い話しです。その分、親に感謝してます。抱き締めてくれなければ、自分が抱き締めれば良いんです。小町に投稿すると言う事は迷いがあるからでしょう？そうですね、母親とご自身とお子さんで温泉にでも行ってみたら？普段話せない事もポロっと話せたりしますよ。

トピ内ID：1688268309

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毒親に育てられた娘の立場ですが

🐤

匿名母

2014年01月11日 19:28

両親の性格云々より、肌と肌のぬくもり、私も欲しかったです。父は私が高校生の時、癌であっという間に亡くなりました。父は中学まで、親子で耳かきをする仲でしたので肌のコミュニケーション？というのはありましたが抱きしめられたことはありません。母はまだ、70代ですが現役で生きています。どちらも会えば厄介な性格が災いして、親子ゲンカが絶えませんが外出先で足元がふらつき、転びそうになったとき、私と娘(母にとっては孫)で両手を繋ぎました。母との肌のコミュニケーションは、これが最初で最後。ほとんどありませんでしたから。小さい時だって、ほぼ下の姉妹に構っていましたし私自身が父との方がコミュニケーションとっている？みたいな両親が姉妹に役割分担？でも在るがごとく、母からは放置されていたようなものでした。一度だけでも、手をつなぐようなチャンス作ってみてはどうですか？何度もは無理ですが、亡くなるまでに一度なら何とか出来そうですよね？後悔するとかそういうこと思うのであれば、やれることはやっておいて損はないと思います。

トピ内ID：3493099291

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お薦めの本

ねここ

2014年01月14日 10:13

岡田尊司という精神科医の先生が書かれた本をお薦めします。「愛着」という観点からその人の対人関係の持ち方を著した本です。「愛着障害」2011年著「回避性愛着障害」2013年著 2011年の初版からすでに14刷に入る著書ですので、タイトルや内容に共感し、手に取る人が多いのでしょう。わたしもその一人な訳ですが。とても良い本でした。何というか、憑き物が落ちたかんじになりました。主さんにも一助になりますように。

トピ内ID：6005309344

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レスします

コロネ

2014年01月12日 13:00

状況は全く違いますが、子供を産み育てて母のありがたさが身に沁みてわかった時、恥ずかしいけど自分の気持ちを素直に手紙にして送りました。たかこさんとお母様は幸せのベクトルが違うのでしょうね。寂しいと思うかもしれませんが、不思議なことではないです。お母様に手紙を書いてみたらどうでしょうか。もしかしたら厳しい返事が来るかもしれませんが、気持ちを伝えず後悔するぐらいなら、きちんと伝えた方が良いですよ。ただしお母様を責めるような書き方はしないで。

トピ内ID：6710969273

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つらいですね

冬のみかん

2014年01月12日 16:23

私自身、物心ついてから１度も抱きしめられたり撫でられたりした記憶がありません。写真の中での抱っこしか。ずっと心に残っています。その分自分の子どもたちへのスキンシップを大切にしてきましたがなんか違うんですね。両親が歳をとり少しずつそんな気持ちも薄れましたがいつかこちらから抱きしめてびっくりさせてやろうって思っています。一緒にどうですか？

トピ内ID：8066670465

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家族なのに

😉

とろりん

2014年01月12日 17:32

親子、兄妹の今の関係、何度読んでも理解出来ません、なんで？どうして？貴女もそうだけど、同じ様にお母様もそうなのですね。寂しくないのですか？どうして子供さんが出来た時に歩み寄らなかったの？今からでも遅くないのでは？仲良くして下さい。

トピ内ID：0777372623

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人類にとっては小さな一歩だが主にとっては偉大な飛躍となれ

oron

2014年01月12日 17:32

人生一度しかありません。なるべく後悔のないように出来る事は出来る内にした方がいいのです。しかし、そのうち、いつか、少し勇気を振り絞り一歩踏み出せばできることを先送りにしていると、いつの間にか機会を失っていきます。まだご存命の両親に、あなたはいくらでもアクションを取る時間がある。でも、時間は誰にでも平等に過ぎていき、そして理不尽に止まることもある。仮に明日、自分や大事な人が死んだとして、後悔はありませんか？少し頑張れば出来たはずの事を、また次があると先延ばしにしていれば、仮ではなく誠になった時、確実に後悔しますよ。できる限りの事をしていたって、やり残したことはきっと残ります。きっとあの時こうしていれば、なんてことは山ほどでてきます。出来ることは、今一時の気持ち。一期一会を大事に生きていけば、後悔は少なくて済むはずです。過去に叶えられなかった思い、それは後の人生にも大きく影響するトラウマです。過去と同じ過ちを繰り返していては、何も変わることはありません。叶えたい思いがあるのなら、あなたが変わり、一歩先に進めばいいのです。

トピ内ID：5787554581

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母の日に握手

一

2014年01月12日 17:32

抱きしめて貰うのはハードルが高いでしょうか。「お母さんありがとう」って握手はどうですか？母の日とかなら言いやすいでしょうか。

トピ内ID：9811579416

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母に伝えました

さつまいも

2014年01月12日 18:33

40歳の女性です。母と姉が共依存で、私は蚊帳の外でした。子供の頃はとにかく淋しかったのを覚えています。 30歳を過ぎて、母に淋しかった事を伝えました。母は黙って聞いていました。甘えたかった、甘え方が分からなかったと、伝えたらどうでしょうか。どんな展開になるかは分かりませんが、ご両親が他界してしまったら、心残りになるとおもいます。

トピ内ID：7310635847

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昭和の犬

🙂

４０代男性

2014年01月13日 14:09

姫野カオルコさんの昭和の犬という小説があります。主人公は両親から愛情らしいものはかけてもらえず、家族が互いにとても冷めた関係です。とぴ主さまとは事情が違うかもしれませんが、そういう不思議な親もいるということを学ぶのに一読をおすすめします。親子とはこうあるべしということにとらわれず、もう受け入れて消化されてはいかがでしょうか？私は父と暮らしたことはなく亡くなるまで会いに行きませんでしたが、後悔はしていません。とぴ主さまが、いまお母様の愛を欲しがったとしても、その期待がお母様に通じなかったら余計に傷つくのではないかと危惧します。たとえば幼いころに買えなかったお菓子をいま買って食べてもイマひとつおいしくもなくてがっかりするようなものではないかと、、、。いまのとぴ主さまの家族を大事になさってください。ご主人に抱きしめてもらってください。お子さんを抱きしめてあげてください。

トピ内ID：2711527262

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同じです

ちぃ

2014年01月13日 15:03

私も両親に同じような気持ちを持っています母に触れられた記憶（自分が憶えていること）は全くありません。心の触れあいもないと思います。手をつなぐことも無かったです。私の場合は、母が８０歳を過ぎて、体も弱り、娘の私に頼らなければいろいろなことが出来なくなってきました。トピ主さんは、これから、だと思いますよ。今はまだ　お母様はお元気ですし、自分のことは自分で出来ると思っているのですから。施設に入るから介護はいらない？　とんでもない。お金の管理とか洗濯とか（あれば）ありますし、身体が弱ってきたら施設から病院まで連れて行くのは家族の仕事になりますよ。トピ主さんも、お母さまに触れる機会が増えてくると思います。私が父にしっかりと触れたのは　父が死ぬ時でした。息を引き取る時、父を軽く抱きしめました。それが最後です。後悔するかどうかはわかりませんが、私はそんなに後悔は無かったです。自分の子どもには　しっかりと触れて、大事に育てているつもりです。

トピ内ID：2732259177

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肩たたき

❤

うーさん

2014年01月13日 17:00

お母さん、マッサージしようかと誘ってはいかが？自然にボデイタッチできて、相手も気持ちが良くなると口も軽くなるから話ができます。肩もみは後ろから直接顔を見ないのでこれも話しやすい。一通り終わると、お返しに肩揉みしようかと向こうからも言ってくれるかも、、？

トピ内ID：3156441959

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私は言わずに子どもを抱きしめることにしました

😀

ミネラル

2014年01月13日 17:00

私は35歳で7歳と5歳の子どもを育てています。両親は厳しく、どんなに成績が上がっても、運動ができてもほめてもらったことはありません。体のぬくもりを感じた記憶もありません。弟にとられていて、いつもさみしい思いをしました。でも、今はそうやって両親は私を厳しく育ててくれた。そういう時代だったんだと思うようになりました。今はほめて育てる時代。それはそれで難しく、私は悩んでいます。両親も同じく悩んでいたのだと思っています。両親と本音で話すことは今もできません。でも、お互いに思いやって生きています。なので、自分の子どもはいっぱい抱きしめています。けれど、自分がそうやって育てられていないので、1日1回は抱きしめると決めてやっています。女性は子どもを産むことでかえって両親の子育てのありかた（自分への対応の仕方）に反発を覚えることもあるようです。でも、そうやって向き合うことで自分の子育てに活かしていけるのでしょうね。私は両親と私の関係性がいいとは思えないので、そうならないよう、反面教師として子育てをしています。関係性のいい夫と義両親を見習うようにしています。

トピ内ID：0225155870

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今の家族を大切に！

🐷

ぶひみ

2014年01月13日 18:02

私も以前はそうでしたが、結婚して夫に受け入れてもらえて、家族が増えるにつれて、変わりました。私が自分の子供や夫に必要とされて、与える側になって。昔はブログに両親に恨み辛み書いてましたけどね。孫が出来て、両親共に丸くはなりましたけど、孫の面倒の見方も残念ながら下手なんですよね。それでも子供達には息抜き出来るじいばあなので、存在に感謝はしていますが、波長があわないのは変わらない。正直、夫の方が私や家族を大事にしてくれるし、私もそれに応えたいし。手前味噌ですが、愛情豊かな夫と、元、愛情不足な私(夫が専門家なので、客観的に見ても私の幼少時代の話はヒドイと言われました)で頑張ってるつもりです。色々な体験をしてきて、気持ちが昇華できて？やっと独立できてきているのかも(夫のおかげですけどね)。トピ主さんも今の家族を大事に…。あと、ヒドイ言い方ですが…要介護にでもなった時に嫌でも触らざるを得ないんじゃないかなぁ期待して和解云々より、波長が合わないタイプとはたまに会うくらいが丁度いいと思いますよ。ま、こんな考え方もあるということで。

トピ内ID：8730853341

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自分の子供にしてあげます

⛄

白い息

2014年01月29日 10:57

自分が結婚して娘が生まれて、気付きました。子供ができた喜び、親になった喜び。かわいくてかわいくて何をするにしても何もしなくてもひたすら写真やビデオを撮った毎日。誕生日には大きなケーキと娘の大好きな果物やご馳走を作りみんなでハッピバースデーを歌いローソクの火を消す。着せ替え人形のようにかわいい服を着せて「これ似合う！」「これもいいね～」毎日チュー。小学5年になった今でも、寝る時には頭をなでなで抱きしめます。未だに手も繋ぎます。かわいい、大好き、毎日言います。自慢の娘と言います。全て私が子供時代に経験できなかったことです。娘と同じ小学5年の時、服がなくて欲しいとしつこく言うとある時無言ですごい勢いでばさっと顔に投げつけられました。他にもたくさんあります。姉と差別も散々されました。思うに、私は子供はこんなにかわいくて何でもしてあげたくて無条件に愛せる存在ですが、それが母から自分には全くないということは余程かわいくないか、もしかしたら拾われてきたのかもね、と思っています。

トピ内ID：8059216186

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自分から、抱き付けませんか？

冬空

2014年01月29日 21:23

「子供たちが自立しているから幸せ」と言うお母さんは、そうやって自分を納得させているのかもしれません。書いてらっしゃるように、病児が居て子供三人、仕事が忙しいで、御両親にも、余裕がなかったのでしょう。会話より成績とカバンの中身チェックは酷いけれど、当時の共働きの家は、まだ世間の風当たりが厳しかったのでは？子供が素行や成績で周りから悪く言われないか、かなりプレッシャー感じていたのかも？お母さんに会いに行って、自分から抱きしめられませんか？「忙しくて大変だったのは分かっている。でも、お母さんのこと大好きだから、抱きしめられたかったんだよ。」って。言いにくければ、「ちょっとじっとしていてね。」で、ぎゅうっと。お母さんの反応が怖いのかな？

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トピ主さんは素敵です

あいちゃん

2014年02月06日 12:59

親に抱かれたいと思う欲求が、ちゃんとあるので羨ましい。素直で可愛らしい。きっと親としても愛情にあふれた方なんでしょうね。私は、親に触られると気持ち悪いと思うようになってしまいました。とことん親に嫌われていたせいか、親自身も誰かに触られるのがイヤだったせいか（母は酷かった）互いの体に触れるというのが大の苦手です。ですから子供とのスキンシップ、あまり好きではありません。でも、その気持ちを超えるため、子供をいっぱいいっぱい抱っこして来ました。どんなに「あ～、今は辛いな」と思う時も抱きしめて来ました。私は親と絶縁しているので、今後全く会う事はないです。私も真ん中っこで、親は私以外の兄弟と仲睦まじくしています。それでいいと思うようになりました。自分は親との関係が最悪だったけど、子供とはそうなっていません。だから、それが幸せだと思えればいいと思っています。自分の人生を作るのは自分です。トピ主さんも、親との関係で悩むのはもうやめてもいいのではないですか。

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沢山のレスありがとうございます

たかこトピ主

2014年02月10日 19:29

みなさまのレス、ありがとうございます。返信しようととしても、書くことが辛く、遅くなってしまい申し訳ございません。最後のあいちゃんさんからのレスでハッとしました。私も本当はきっと愛されていたんですよね。30年前の育児は、女性も社会進出の時代が始まり、学歴重視の子育てだったのかもしれません。父も母も優秀な子供にしなくては、自立させなくては、そんな思いに囚われて一番大事なことを忘れていたのかもしれません。時間はかかりますが、少しずつ寄り添えるでしょうか。まだ間に合いますか。いえ、間に合うと信じて少し勇気をだしてみます。こんな心のつぶやきのようなトピに沢山想いを寄せてくださり、ありがとうございました。

トピ内ID：1146173122

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私は自分から抱きつきましたよ

たろすけ

2014年02月11日 17:31

3姉妹の長女で、しっかり、ちゃんと、って感じだったかな。でも、仕事で忙しい親だったけれど、学校から帰ると台所のテーブルの上に「おはなし手帳」って書かれたノートが置いてあって、母と交換日記していました。物心ついた時から「おねーちゃん」と呼ばれ、ご近所にも「○○（屋号）のねーちゃん」と呼ばれ… 25歳ごろに、18で上京した私のアパートに母が用事で泊まりにきて、狭いベッドに一緒に寝て、母が言ったんです。「あんたを育てなおしたい。もっと、名前で呼べばよかった。甘えるのが下手な子にしてしまった」とね。 30歳で結婚するとき、披露宴でお色直しの退場は母に手を取ってもらい、再入場は父と。その時、父に「抱っこして」と言いました。幼い頃に高い高いしてもらって以来だと思います。「幸せになれ」って言ってくれました。あなたの誕生日は、あなたの母になったお母さんの記念日でもあります。あなたがお子さんに「生まれてきてくれてありがとう」と思っているのなら…私は自分の誕生日に母に「ありがとう」と電話しています。傷つくのが怖いのね？後悔するより、一歩、踏み出してみたら？

トピ内ID：4731496019

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私も

☁

こびと

2014年04月11日 10:35

私も母や実の家族達とは似たような境遇でした。今は子供はいませんが、既婚ですが、ペースがつかめず日々必死です。私が高校生の頃、家業の倒産を境に、借金で更に状況が悪くなりました。なので、結婚したくても自然に男性側から離れていくので、私も割り切っていました。今の主人にも貯金も無いのに結婚なんて図々しいと罵られています。私の責任ではないのに。しかし、結婚したとたん母がやっと優しくはなりましたが、私は受け入れられませんし、その影響で子供を持つ気にはなれません。しかし、実家の不憫さは辛く思っていますが、実家に行くと生気を吸い取られてしまうので避けています。その内実家の事を考えても涙が出なくなりましたが、こちらを読ませていただき、久しぶりに泣くことが出来ました。親に抱き付くことは今すぐ無理にしなくてよいと思います。いづれ出来る時が来ると思いますよ。そんな状況でも家庭を立派に築いている主様、尊敬しています。

トピ内ID：4620482802

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良くわからない・・・

５０代

2014年04月11日 11:22

私は小さい頃はおばあちゃん子だったので、母とのスキンシップなど全く覚えていません。父の膝に抱かれたりも記憶にありません。（夫はあるらしい。）３人姉妹の一番上なので、両親に甘えると言うこともあまりなかったと思います。主さん宅と同じように、私の結婚後に実家は新築し引っ越しましたから、実家は生まれ育った家ではないので懐かしも親しみもありません。主さんがどうしたらいいかはわかりませんが、人は面白いですね。同じような環境でも私はそれが心地よいと思うのに、主さんのようにお母様に執着するような方もいらっしゃるんですね。私は実家から歩いても１０分かからないようなところに住んでます。母が時々来てはくだらない話をしていくのが鬱陶しく、邪険にならないようにするのが大変です。どうして母の愛に飢えているのに、お母様と会わないようにするのか不思議です。頻繁に会う方が親しくなれると思うのに。

トピ内ID：4400346274

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後悔すると思います。

🙂

とろりん

2014年04月11日 17:27

今、書かれている気持ちをそのまま伝えましょう。親子なのですから。貴女も親になったから分かる筈です。

トピ内ID：9803694789

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がんばれ

🍴

アーモンド

2014年04月11日 23:28

私は父にも母にも触られるのは苦痛です。ほんの小さな子供のころはそうではなかったのでしょうが、物心ついた時にはそうなっていました。体への直接の暴力こそなかったですが、いろいろありましたので。いまだに寄ってこられると反射的にかわします。それでもつかまってしまったときは硬直してしまい、吐き気を覚えることもあります。悲しいですが仕方ないです。トピ主さんとお母様の関係がこんなふうでないのなら、自分から抱きついたり甘えたりした方がいいと思いますね。親に甘えられるのも生きているうちですよ。

トピ内ID：1376709038

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