母親がいない方々

レス64

（トピ主 1 ）

りん

2014年01月14日 11:03

ひと

私は母親を26歳の時に亡くしました。その後結婚し子供が2人います。母親がいない寂しさは何年経ってもかわることがありません。結婚して出産する時に、他の病室はお母さんが来られていて助けてもらったり産後は数ヶ月実家で過ごすなど改めて自分には母親がいないんだなって感じさせられる事がたくさんありました。その後も子育てをする中で相談したい事はたくさんありましたがそれも出来ずとにかく頑張ってなんとか過ごしてきています。街中でおばあちゃんと一緒に子供とお買物をされているのを見たり、夏休み、冬休み、春休みと里帰りするよーとか聞く度につらい気持ちになる事もあったりです。休みをどう過ごすかも悩みの一つです。特に休みに夫の実家に帰るとその親戚の方々が子供を連れて実家に数日間帰ってるのを見てしまうと家に帰ってから当分落ち込みます。なんてことない話しや相談を出来る人がいないことがこんなに寂しいことなのかなと感じています。それがあるだけで子育ての悩みや夫の実家でのストレスなどもたまらず聞いてもらうだけで楽になるんだろうなぁと感じます。

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レスします

柿の種

2014年01月14日 21:07

読んでいろいろ考えさせられました。私の孫たちは震災で親を失いました。多くのお子さんたちがあの震災で親を亡くしたことでしょう。親が居ない人はトピ主さんと同じような悩みを持ち続けなければなりません。他人に親になってもらうわけにはいかないと思います。どうしたらよいのでしょうか？私にはわかりません。

トピ内ID：1935258673

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いいお母さんだったんですね

カナリア

2014年01月14日 21:07

私の母は健在ですが、毒親だったので私が妊娠した時に、絶縁をしました。母と関わると私の心が不安定になるし、子供を虐待するような人に孫など抱かせるわけにはいかないと思いました。私の親は相談など乗ってはくれません。会えば傷つくことを言われます。困った時には頼ってきます。ですから、里帰りしてる人を見ても、孫と楽しそうなおばあちゃんの姿をみてもなんとも思いません。なんてことのない話や相談ができない人なので、人を見て羨んで自分もと真似てみたところで、どこがいいのかさっぱりわからない結果になります。義実家の愚痴などとても話せる人ではありません。慰めにならないかもしれませんが、亡くなった後も慕うことができるお母様が育てた貴女なら、いいお母さんできてると思います。話して楽になるタイプなら、似たような環境で暮らすママ友がいると心強いとおもいます。

トピ内ID：2793604523

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わりきりました

かぱるあ

2014年01月14日 21:07

私も実母がなくなり園児を育てています。が、私の場合は高齢で出産し妊娠中に母が脳内出血で倒れ、その後３年の闘病を経て亡くなりました。高齢でやむを得なかったこと、子どもを授かったことへの感謝が強く、あまり母がいない事でふさぎこむ事はありませんでしたもちろん、相談できる人がいないのは寂しいし、息子の成長を見てほしかった思いも強くあります。夫が忙しかったので産後退院の時も自分で支度をして一人で退院しました。しばらくは誰にも助けてもらえず体力的にもつらかったです。とはいえ、子どもを授かった喜びに、母を失った悲しさを癒してもらえる事がとてもうれしかったです。もしこの子がいなかったらどれだけ落ち込んでただろうと思います。そういう私から見ますと、主さんは２６歳の時のお母さまを失った悲しみからまだ立ち直れてないように思われます。小さいお子さんの成長のひとつひとつが大切な思い出となり、貴重な時間のなかで　失ったお母さまの事に溺れてしまっていては時間がもったいないです。お子さんの成長の喜びをしっかり受け止めて、他の人と比べるのではなく今ある自分の幸せを見つめてください。

トピ内ID：8893553097

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素晴らしいお母様だったんですね!?

☀

だるま

2014年01月14日 21:07

自分が母親になると母親業の先輩として実の母親に意見を聞いたりしたい気持ち理解できます。時間は経過しても主様に取ってお母様の存在は大きいんですね!? でも主様には26歳までのお母様との思い出がお有りですよね!? 主様を心から愛し育んで下さったお母様の記憶が有りますよね!? そんな思い出を大切にしまた記憶を頼りに、是非とも義母を実の母親のように慕いご主人様と子育てに励まれてはいかがですか？私の知り合いなどには物心ついた時に既に両親がおらずでも子育て頑張って人もいます。周りの方にドンドン相談して前を向いて歩いて行きましょう！こちら小町でもご相談なさって下さい。おそらく主様私の娘位の年齢かと。こちらの大勢の先輩が叱咤激励しますよ！あなたのお顔が曇ったらお子様がご心配なさいますよ！さぁ笑顔笑顔!!

トピ内ID：9812141510

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気持わかりますよー

はる

2014年01月14日 21:07

今現在、私の子供はたぶん、トピ主さんの所よりももう少し大きいかな？と推察しますが、一番下の子供が小学校低学年までは同じような気持ちだったと思います。結婚前から私の母は長患いで病院に長期入院しており、意識もない状態でした。それでもと思い、生まれた子供を見せに行き、しかし当然ながら反応のない母にどうしようもない気持ちがわいたり、病室からの帰り、待合におばあちゃん連れで病院へ来ている母子を見ると、何度も泣きそうになりました。電車でも買い物でも、運動会や発表会。いろんな人がいるんだから、こんな事ぐらいでと何度思っても、なかなか諦めがつかない自分に嫌気がさしました。ですが、そんな母も数年前に亡くなり、ちょうど同じころ私の中で何かがストンと腑に落ちました。子供の前でも沢山泣いたし、余裕がなくて怒鳴る事も多かったかもしれません。それでも私たち家族には、お互いしかいなかったから、家族で何とかできる方法を探ってここまで来ました。今や彼らは小さな同士といった感じです。寂しくないわけではないけれど、今はあの光景を見てもそんなに辛くはありませんよ。

トピ内ID：1702820628

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わかります

🍴

三角パイ

2014年01月14日 21:07

妊娠中から子供が小学生くらいまでかな？同じような気持ちをたくさん味わいました。普段は気丈に頑張っているんだけれど、当たり前の母娘の姿を見てしまうと、孤独感は波のように押し寄せて、しばらく立ち直れなくなるんですよね。そんな私も年齢を重ね、子供もだいぶ手がかからなくなりました。 40代くらいになってくると、そういう気持ちも少しずつ色褪せてきました。私たちの年代になってくると早い方は、もう母親の介護が始まったりします。私は温もりを得られなかった分、母親の介護の心配はしなくて済んでいます。父や義母がまだどうなるか解らないですが・・・そのうち子供が結婚して、今度は自分がおばあちゃんになるんでしょうね。

トピ内ID：3161915795

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わかります

妊娠9ヶ月ママ

2014年01月14日 21:07

32歳、二人目妊娠中です。私も去年春に母を亡くしました。その直後に第二子ができ、来月出産予定です。一人目の時は里帰りしましたが、今回は主人と協力して頑張っていくつもりです。私が入院中の間、4日間ほど義母が泊まりがけでウチに来て主人と上の子を世話しに来る予定ですが、家を勝手にいじられると思うと嫌で嫌で…口には出しませんが。悪阻がひどい時やお腹が大きくなってきて苦しい時、また育児での悩みなど、気軽に相談できていた母がいなくなってしまった辛さ…共感できます。今でもしょっちゅう夢に出てきて、目覚めては泣きたくなります。

トピ内ID：4573129162

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さみしいですね

ひろ

2014年01月15日 10:56

私は、3歳で母親を亡くしました。6歳で継母が来て育ててくれました。でもしょせん継母は継母で普通の親子のようではなく、随分、いじめられました。家にいるのが嫌で二十歳そこそこで結婚しましたが義理両親との同居(田舎の長男であったため)これまた、大変でした。あなたと同じで義理姉達が子供を連れて盆正月に泊まり食事の世話やなんやして自分はといえば帰るところがないっていう状態に何度涙したことでしょうか。でもそういう運命と受け入れてその都度は辛かったですが我慢して今日まできました。私は50です。30年あまりの間に子供たちもみな家庭をもち義理両親も亡くなり今は主人と仲良くやっています。自分が人をうらやましいとか妬ましいとか思わずにやってたらきっと子供さん達は手のかからないいい子に育つと思います。親をちゃんとみていると思いますよ。今は大変かもしれないですが子育ては先が見えているので大丈夫頑張りましょう。絶対笑える日がきます。

トピ内ID：8895235005

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いなくてもったいないとは思うけど……

あまみ

2014年01月15日 10:56

　辛くなるのは、「いたら○○してもらえたのに」なんていう考えからですか？　もしかしたら、あなたの母親は、そんな風に依存するあなたに対して、そこまでしてくれないかもしれませんよ。　なので、居ても居なくても同じです……なんていう、冷たいセリフはごめんなさい。でも、ちょっと、いない母に対して依存しているように読み取れてしまいます。　私は、結婚し1人目が1歳の時に母が亡くなりました。元気だった折は手伝ってもらえましたし、2人目のときにちろっと考えなかったわけではありません。でも、夫に私の母が生きていたら預けたり助けてもらったりできたのにねといわれる度に、「居てもやってくれないよ、きっと、友達とお食事会行ってるか、テニスに行ってる」と言います。　私が一番母を思い出すのは、母が大好きだったドラマの続編が出たり、母が好きだったレストランに行ったり、すべて母が好きだったものについて「生きていたら一緒に楽しめたのに、もったいない」という時です。　いない母に依存して嘆くぐらいなら、生前好きだったものでも供えて、相談できる友人をつくりましょう。

トピ内ID：3370294743

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トピ主さんが羨ましいです

匿名

2014年01月15日 10:07

私も３３歳で母親を亡くしましたけれど、解放されてホッとしただけです。なんてことない話や相談は、すぐ否定や非難や説教に変わるので、不快すぎて全くできませんでした。とにかくできるだけ疎遠にするようにしていました。でも、母は自分が母親であることに絶大な自信があって、密接に関わろうとしてくるので、本当にストレスでした。良い思い出があるだけ羨ましいです。 KYなレスかもしれませんが、素直な気持ちなのでお許しください。

トピ内ID：0326769449

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私も結婚前に

花杖

2014年01月15日 10:07

母を亡くしました。　父一人が残りまして。子供三人は独立しておりました。（三姉妹で末っ子の私のみ未婚）　母亡き後、縁があり私も結婚しました。二番目と私は、母亡き後、出産しました。育った過程で、母方の祖母のみ存命だったので ”おばあちゃん”しか知りませんでした。私の子供にとって、おじいちゃんが一人（私の父）おばあちゃんが一人（主人の母）おり、おじいちゃん・おばあちゃんとの関わりがもてて幸いだったっかと。　私たち姉妹は都内に、父は隣の県に住んでおり、（日帰りできる距離）８月のお盆前後に、三姉妹帰省しました。（日程は多少スライドしましたが）私自身は、田舎のおじいちゃん・おばあちゃんの家に行くという経験がなかったので、子供にとっていとこたちと交流できたのも幸いだったかと。　主人の実家は同じ都内だったこともあり、お泊りはありませんでしたので、感謝してます、（元旦には毎年お邪魔してましたが）　大変なことがなかった訳ではありませんが、還暦近い今では過ぎたことと思っています。

トピ内ID：7819216934

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私も同じです

ムネッチ

2014年01月15日 10:56

わかります。本当に寂しいです。私も母の元に帰りたい。

トピ内ID：5554695642

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私もです

りんご

2014年01月15日 10:56

私もです。私は27歳になったら直ぐに母を、半年後に父を立て続けに亡くしました。喪が明けてから主人と結婚しましたが、結婚して主人の実家近くに転居したのですが、その後に無理が出たのか見事に適応障害になりました。私も主人や義姉が週末に実家に顔出し仲良く話す姿に内心モヤモヤしましたが、自分は仕方ない、と言い聞かせてました。嫁いだのに毎週末顔出しするなんて、と義姉に逆ギれじみた感情も抱いたし。あれから10年経ちましたが周りは相変わらずです。私は割り切る様に考え方の切り替えしながら病気を克服気味。たまに病気が顔出しますが、母になり少しは強くなったかな？でも苦しい時は母の写真に愚痴ります。父の写真にも愚痴ります。ついでに主人にも愚痴ります。昔は我慢してましたが、言っても理解仕切れないんだから、言わなかったらもっと出来ないし。あと、一度本当に離婚の危機になった時、両親がいたら離婚してたかな。帰っておいで、と言ってくれる両親がいないし実家もないから夫婦で解決法を見つけれました。甘えたいですよね。生きてるだけで思いは違うけど、いつかは皆が迎える事、と割り切りましょう。

トピ内ID：4181183890

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両親共いないです

🐷

はなもげら

2014年01月15日 10:56

４０歳、二人の子持ちです。第二子を産んで１ヶ月で母を亡くしました。どうにか見せることはできましたけど。やはり恋しいですね。母の余命を告げられたとき、ヒグラシが鳴いている時期でした。今でもヒグラシの鳴き声を聞くと、涙が出そうになります。周りの友達は正月に実家へ帰ったり、一緒に出かけたりと羨ましいです。ま私も第一子の時はかなり甘えさせてもらいましたが・・・。下の子が３歳になった時、父も突然亡くなりました。母が亡くなって８年。今、街中で亡き両親と同い年くらいの方を見ると、複雑です。生きていればあんな感じに腰が曲がってたかな。あんなに耳が遠くなってたかな。それでも生きていかねばならない、あんまり長生きしても、大変だな～～なんて思います。主さんのお子さんの性別はわかりませんが、私は女児が居ますので、せめて孫でも見れたら・・・見れるように検診を怠らないようにしています。自分を慰めるわけではないですが、もう親を亡くした悲しみを二度と味わうことはないので、そういう意味では安心です。

トピ内ID：0494995264

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母親いません。

いちご

2014年01月15日 10:56

厳密に言うといるんだけれど、両親が離婚したため疎遠になっている状態。そして、私は父親を亡くしているし、不妊で妊娠しないので我が子もいません。私は、トピ主さんが凄く羨ましいです。目の前にある幸せを大事にね。人を羨んで目を曇らせないようにね。

トピ内ID：7508069073

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トピ主さんはそんなお母様がいたこと幸せですよ。

麒麟

2014年01月15日 12:02

私も29歳の時母親を亡くし30代で出産しました。でも母がいてくれたら・・なんて感傷に浸ったことは一度もないです。多分、母が生きていたとしても、私の子育てや「孫」なんてものに対してあまり興味示さなかっただろうと思うのです。そういう人だったので・・・。それに同時期に出産した友人が言ってましたが、昔と現代とでは何かと育児に関する方法、常識などが違ってたりするので、実家に長居すぎると母親と意見がぶつかりイライラすることも多いのだと。わからないこと等は親の記憶の隅から古～い情報引き出すよりネットから現代にあった情報を得るほうが正確ですしね。亡き母のことを「どうしてもこの場にいてほしかったお母さん」と思えるトピ主さんは、私のような人に比べたら幸せな人生なのかもしれませんよ。まぁ私は母から旺盛な独立心をもらったのかもしれませんが。

トピ内ID：6113101574

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わかります。

❤

水玉

2014年01月15日 12:02

トピ主さんの気持ちよくわかります。私はトピ主さんよりもう少し年齢を重ねた３５歳の時、母を亡くしました。もう８年も経ちますがふとした小さな愚痴や、少しの淋しさ、辛さ、嬉しかった事、そんな事を話せる人がいなくなったんだとシミジミ感じます。血のつながった同姓であるからこそわかるような気持ちってありますよね。未だに、なんでいないのかな～なんて、小さな子供のような事をたまに思ってしまいます。頑張りましょうね♪

トピ内ID：2926802944

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お母さん、しっかりして下さい

🙂

おっちゃん

2014年01月15日 12:02

二児の母とのこと。あなたが家庭を築いて行く番です。あなたがしっかりしないとお母様も心配だと思いますよ。

トピ内ID：1884445742

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そうだよね

さと

2014年01月15日 12:02

わかりますよ。私は、両親がいなく、乳児院と養護施設で育ちました。当然その頃は中学を終えたらすぐ就職しなければいけなく寂しい気持ちで施設からも卒業しました。就職先では皆さん良くしてくださり人には恵まれていたほうだと思っています。ただちょっとだけ辛かったのは、お盆とお正月、寮のみんながそれぞれ実家に帰省したあと一人残された時が特に泣けてきたというか・・・・・。それは結婚してからも一緒で・・・・・。励ましにはなっていないけどどうか気持ちを落とさず頑張ってくださいね。

トピ内ID：3811390832

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同じです

😭

むー

2014年01月15日 12:02

私の母は二十歳の時に亡くなりました。主さんはお義母さんには可愛がってもらっていますか？私は姑からずいぶん疎まれました。立派な実家のある義兄の嫁と比較されては、ため息をつかれてきました。母親がいないってこういうことなんだと、結婚して初めて気付きました。冠婚葬祭のことなんか、普通は母親のすることを見ながら自然に覚えていくものなんでしょうね。これも結婚して初めて知ったことです。教えてほしいこと、聞きたいことは山ほどあるのに、母はいない。辛かったです。出産する時も父一人の実家は頼れず、夫婦で乗り切りました。そして何よりも辛いのが、逃げ場がないことです。夫のグチ、義理父母のグチ、母に聞いてほしかった。実家に帰らせてもらいます！と夫に啖呵きってみたかった（笑）グチを言ってスッキリしたら、そろそろ帰りなさいよ、子どもらがかわいそうよ、となだめてほしかった。いくつになっても、お母さんに会いたいです。

トピ内ID：7461466379

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子どもは居ませんが・・・

🐷

とし

2014年01月15日 12:02

はじめまして。私もりんさんと同い年の時に母親を亡くしています。結婚後5年以上経ちますが、いまだ子どもは居ないので、街でよく「お母さん＋自分＋自分の子ども」という3世代構成で買い物などを楽しまれている光景を目にすると、あぁ、自分がこういう光景の中に入ることは、もう叶わないことなんだなと思い、確かに寂しい気持ちなることがよくありました。周囲を見ても、妊娠中から出産、産後の回復期、その後もずっと実の母親による手厚いお世話に頼っている方、実家に帰省して息抜きしている方、沢山います。そんな彼女達を見ていて、私自身は兄弟も居らず、主人の両親も頼れず、主人自身も仕事で手一杯なので、子どもを持つのをそもそもやめておいたほうがよいのではないかと思っていましたが、りんさんのように、母親が居なくても、とにかく何とか頑張って2人もお子さん育てている方がいると分かっただけでも、少し前向きになれました。以前年配の女性から「居ない」寂しさもあれば「居る」ストレスもある、と言われた事があります。そんなこともあるものかなぁと、たまにその言葉を思い出しています。

トピ内ID：3219682936

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よくわかりますよ

華恵

2014年01月15日 13:00

私は今、４６才の専業主婦です。二女を妊娠中の２９才の時に母を亡くしました。娘たちはもう大学生と高校生ですが、未だに、スーパーやデパートで若いママとそのお母様らしき方がベビーカー押しながら、仲良く買い物されている姿を見かけると、ふっと寂しい気持ちになります。仕方ないことなんですけどね。「お母さんに逢いたい」という本があるのですが、その中に、子育て中の友人たちが「今日は実家に帰って姫になる」と話すのを聞いて、悲しかったという話が載ってるんですが、あ～気持ちわかるな‥って。私は父もすでに亡くしていたので、帰省という事に対する憧れがありましたね。でもね、旦那さんの実家でこき使われる（失礼）友人もいましたからね。皆、様々かな‥と。子育ては大変ですからね。たまにはお母さんに甘えたい！っ思うお気持ちわかりますよ。寂しいけど、頑張って下さいね。いつか必ずお母さんに会えて、頑張ったねって誉めて貰えますよ。

トピ内ID：8114459800

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同じです。

🐤

結婚25年

2014年01月15日 13:00

24歳で結婚、翌年に母を亡くしました。その後出産。母に孫の顔を見せることはできませんでした。主様と同じですね。子供は社会人になりましたが、ここまで親に頼らずよく頑張ったものだと思います。周囲のママ友達が長期で実家に帰ったり、近居の母親と子供を連れてお出かけしているところなどを見ると、「私は一人でもやっていくんだ。」と唇を噛み締めたものです。それでも自分は不幸だとは思わないよう、努力してきました。最近、この歳になって初めて母親のいない自分が悲しくなってきました。更年期のせいもあると思いますが、体の不調や老いる事への不安など、他人には相談できないこと、愚痴だけでもいいから聞いてくれる相手がいたら、どんなに救われるでしょう。父親や姑はやっぱり母親とは違いますよね。ここまで一人で頑張ってきたことは、今では自分の誇りです。結婚以来、私は誰にも甘えていないし、どんな問題にも自分の力で立ち向かってきました。主様もいつか悲しみや寂しさを乗り越えて誇りが持てる日が来ることを祈ります。あなたは一人じゃない。私のようなお仲間がいますよ。

トピ内ID：2477892767

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無題

ひさえ

2014年01月15日 13:00

私は母が健在だけれども、母の存在がない人と同じです。ないならないで諦めがつくのに、なまじいるから寂しさ倍増だと思っています。

トピ内ID：4748889579

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頑張っているね。

すもも

2014年01月15日 13:00

りんさん　出産をご主人と頑張ったのですね。実母さんに子育ての相談ができなくても自力でのり越えたんですね。手探り状態のときもあったでしょう。泣きたいような時もあったでしょうね。よく頑張りました。私事ですが、実母は病床についていて心配をかけないよう何も相談できず、主人と遠方に住む義父母に支えられ頑張りました。色々と思うところは同じなのではないかと想像します。長期のお休みはご主人とお子さんとりんさんでゆっくりと過ごしましょ。テーマパークもいいですよー。期待はせずに義父母にどんどん相談しちゃいましょ。そして、話せばきっと誰かが助けてくれます。ほら、画面の向こうにりんさんのことを心配している人がいます。リアルにもいます。ご主人の実家で辛いことがあったのかなぁ？？って。何があったのかな？ここで話してみたらどうかなぁ？少しだけでも楽になるかもしれないよ。子どもの前では笑顔でね。

トピ内ID：6005912525

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お互い頑張ろう

41歳ママ

2014年01月15日 15:30

私は上の娘を出産後まもなく実母が他界し、葬儀も新生児を連れであわただしく、葬儀の最中でも赤ちゃんが泣かないか、赤ちゃんが寒くないかなどばかり気になって泣いている暇もありませんでした。でもその後すぐ１ヵ月検診があり、私は当然たった一人で荷物を持ち赤ちゃんを連れて病院に行ったのですが、その場にいた同じ１ヵ月検診を受ける人達は全員お祖母ちゃん（お母様、義母？）達といらっしゃっていて、その時初めて涙が出ました。それからは私もトピ主さん同様お祖母ちゃんと一緒にいる赤ちゃんを連れたママという存在が疎ましくて、出会わないように完全に引きこもりでした。でも子供が2歳くらいの時でしょうか、子供の為にこのままじゃいけないと感じ、少しづつ外に出て行きました。実母が亡くなった時に、私には助けてくれる人がいないからと諦めた、二人目も5年後には産みました。二人目出産時なんて、一人で入院して、一人で赤ちゃん連れて産院を退院して荷物持って帰ってきましたよ（夫は上の子と自宅）。私も立ち直るのに５年かかりました。今でも完全に悲しくないわけではありません。でも自分の子供が癒して強くしてくれます。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：8655337020

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母親って本当に有難いですね

😉

とろりん

2014年01月15日 15:30

当たり前だと思っていましたが、貴女のトピ文を読んで改めて、老いた母に感謝です。そして、私も今は、おばあちゃんになれました。有難いです。貴女の亡くなられたお母様も、どんなにか貴女の花嫁姿とお孫さんを見たかったのではと思います。二人のお子さんを愛情たっぷりで育てて、亡きお母様の事を話してあげて下さい。貴女の子供さんが結婚して子供が出来たら、今、貴女が亡きお母様にして欲しかった事をしてあげて下さい。可愛い子供さんが生まれて良かったですね。

トピ内ID：2564235842

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人それぞれです・・・。

🐱

katsuko

2014年01月15日 16:31

26歳までお母様がご存命だったなんて羨ましい。私は8歳で母を亡くしました。母ともっといろいろなことを話したかった。相談したかった。甘えたかった。こんな時、母ならなんて言うだろう？花嫁姿を見てもらいたかった。孫も見てもらいたかった。孫連れで買い物や旅行も行きたかった。お母さんの作ったうどんが食べたい・・・etc… そんなことは何十回も思いました。盆暮れ正月GWに帰省して、1週間も居る義妹を妬ましく思ったことなんて何回もあります。でも、仕方ないんです。そういう運命だったのだから。自分の子供（息子ですが）だけには、私のような思いをさせたくない！・・・その意地だけです（笑）。

トピ内ID：0779845846

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私はあなたも羨ましい

みかん

2014年01月15日 16:31

同じ気持ちになることがあります。でも私には実母の記憶もないので、26歳まで母親から愛情をかけて育ててもらったトピ主さんが羨ましいです。私には母親という存在からもらう愛情そのものがわかりません。きっとトピ主さんには、優しいお母様との思い出があるぶん、私よりもずっと辛いんでしょうね。だけど、そういうことを考え出すとキリがない。人と比べてしまうことはありますが、比べても仕方が無いんです。人を羨んでいても、どんなに欲しても手に入らないものがある。そう割り切るしかないと思っています。寂しがったり、人を羨んでばかりいるトピ主さんを、今お母様はどんな気持ちで見守ってくださっているでしょう。あなたを助けてあげられない歯がゆさに苦しんでいるかもしれませんね。残される者も辛いけど、残して旅立った人もまた、辛いと思いますよ。 26年間、あなたが受けた愛情を、さらに大きくしてお子さんに与えてあげてください。

トピ内ID：1464733898

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そうですね

それでも

2014年01月15日 15:30

私も２６歳で母を亡くし、その後結婚・二人の子どもがいます。あまりにも、りん様と境遇が似ているので、思わず、画面の向こうでうなずいていました。亡くなって１０年近く経ちますが、今でもあぁ母はいないのだと、強烈にさみしくなる時があります。特に結婚・出産は、いい年ながらも母に甘えたい時でした。産後退院して、すぐに家事に育児にと、誰にも頼れずりん様と同じような気持ちでいました。きっと、りん様のお母さまこそ、結婚や出産をされるのを傍で見守りたかった事でしょう。私の母もそうだったと思います。母親がいないことで思いがけず、傷つく事や、さみしくなること多々ありますがこれが私の生きる道。と思い、過ごしています。

トピ内ID：1367738103

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