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同棲中: プライベートなのに。

レス66
（トピ主 2 ）
😨
こっまったさん
恋愛
私は20代後半、彼氏は30代後半です。同棲を始めて一年近くになります。 彼氏は、家事などを積極的に手伝ってくれ、料理もかなりの腕前。 家事分担も、お互いに無理が無いように調整できております。 同居相手としては、これまでで最高のパートナーです。 さて、私は仕事の関係で出張が多く、月に1週間は海外です。 仕事では気を張っているから平気なのですが、戻ってくると一気に疲れが出ます。 仕事後、家に帰れば彼が居て、いろいろ話しかけてくる。 たまに会話に対応するのが面倒くさくなってしまいます。 出張中はひとりにしてしまうから、週末など出来る限り二人でいれるようにはしているが、彼の友人との飲み会や家族との食事会に頻繁に誘われる。 それで断ると、彼は「君には社会性がない」「いつも二人だけじゃなくて、もっとみんなと会いたい」と指摘します。 彼の言い分も分かるんですが、何か納得がいかないものを感じています。 私にも会いたい友人はいる。自分の家族にさえろくに会えていないのに、どうして彼の家族とは毎週会わなければいけないの？ ひとりで行けばいいのに、私が行かないからと言って家に残って不機嫌・沈黙というのも、正直邪魔なものです。 その反応が面倒なので、誘われたら3回に1回はOKしてついて行きます。 最近、祝日・週末が近づいてくると気が重くなります。 既に予定が入っていれば大丈夫なのですが、半日でも空いてしまうと、彼が友達だ家族だと言い出すから。 早く出張時期にならないかなあ、とまで思い始める始末です。 今一番欲しいものは、プライベートでひとりの時間。 プライベートでまで彼の友人・家族に会ってまたまた気を遣うのが疲れてしまうんです。 彼には彼の、私には私の世界があります。 たまに、それが交差するくらいが丁度いいんじゃない？という考えは変？ 一人になりたい、って正直に言ってもいいんでしょうか、この場合。

トピ内ID：0428523104

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同棲をやめれば。

041
蜜の味
＞　私には私の世界があります。 ＞　一人になりたい 一緒に住んでいればお互いに気を使うのは当たり前だよね。 嫌なら一人住まいすればいい。 「彼」だってトピ主の機嫌を伺いつつ誘っているんだろうし。

トピ内ID：2973528952

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大事ですよ、一人の時間

041
まめ
付き合ってるうちからそんな束縛耐えられません。 友達の友達はただの他人。 彼氏の両親なんてもっとも気を使わないといけない他人です。 社会性がないというけれど、彼氏さんは、主様の友人に毎週のように会いたいと思っているのでしょうか？ そう思っている人なのだとしたらすごい社交的な方ですね。 「あんたは友達かもしれないけど、私の友達じゃないですから」と言ってやればよろしいのでは？ それでわがままだというのであれば「あなたは私の友人、両親に毎週会いたいってこと？」と言ってやればいい。 「会いたいとも！」と言ってきたらもう絶句ですけどね。

トピ内ID：2534161237

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お子様ね

🐧
暴虐のからくり人形団
ひと月に一週間海外出張しててなおかつ一人の時間が必要って思うのなら、多分あなたは人と一緒に居られない人なんでしょうね。別に悪いわけじゃないですが、 ＞彼には彼の、私には私の世界があります。 ＞たまに、それが交差するくらいが丁度いいんじゃない？という考えは変？ 在米ですが、私の知り合いだと、その考え方をする人は誰かと付き合うとか一緒になるのはまだ早いんだと考えられてます。もちろんその気持ちや考え方は尊重はされますが、大抵は子供と思われて相手にされないのと、じゃぁ、なんで同棲とか結婚するの？別れれば？と、あまり同情されなないです。 二人で一緒に未来を築くのが楽しい、またはその努力をしようという気にならない限り、同棲とか結婚はしない方がいいとアドバイスします。お互いの傷を深め合わないためにも、です。

トピ内ID：3803319255

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ええと。

041
ゆかたん
　同棲解消すれば良いのでは？

トピ内ID：5454804041

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同棲終了の時期

041
主婦
同棲の時点で価値観の違いがわかったら、同棲続ける意味は無いと思います。 結婚生活には２通りあります。 パートナーと２人１組で行動するのが基本で都合が合わない時だけ別行動する夫婦と、別行動が基本で予定があえば２人で行動する夫婦。 トピ主は後者で、彼は前者ということがこの同棲でわかったのでしょう。 もう同棲続ける意味は無いのでは？この価値観が違うのに結婚したら、今の苦労が離婚するまでずっと続きますよ。 年２回（盆正月）の帰省で充分と考える人、年４回（ＧＷ、盆、秋連休、年末年始）で充分な人、１ケ月に１回は帰省したい人、週１回は帰省したい人、友人親戚と会う時必ずパートナーを同伴したがる人・・・それぞれです。 この価値観が合わないと結婚生活かなり苦痛です。 ＞一人になりたい、って正直に言ってもいいんでしょうか、この場合。 言うのは自由です。 ただ、彼にとっては、「1人になりたい＝彼と一緒にいたくない」と受取られる可能性はあるかもしれません。

トピ内ID：4631315539

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その彼には理解できない事かも

041
こひめ
トピ主さんの気持ち、すごーくわかります。私の場合は、単身赴任している夫が相手ですが。 彼を好きじゃないとか、嫌いになったわけじゃないのですよね？ でも、他人と会うことは気疲れしてしまうし、たまの休みくらい、好きな時間を好きなように満喫したいですよね。 私の場合は、喫茶店巡りという趣味を作りました。 夫の元には毎週末、飛行機で行きますが、食事を一緒にとるくらいで、他は別行動で構わない。むしろ、昼寝したり、コーヒーを飲みなながらスマホいじりたい。 今は、ふたりで買い物に行っても、途中は別々に散ります。 私は昔ながらの喫茶店へ、夫は本屋とコラボしているカフェへ。 でも、初めは良い顔をされず、ひとりで過ごしたいなんて言えなくて、考えた末に「ふたりの時間を別々に過ごすって、なんだか良いね。ひとりでいるのに、ふたりでいる事を知っているから寂しくないね。」と、ＣＭにでもありそうなセリフをふざけながら言ってみたら成功！ 元々は、夫も一人の時間が好きな人だから叶ったのかもしれませんが、トピ主さんの彼はどうかな。 昔から、一人を楽しめないタイプだとしたら、どんなに言葉を選んでも難しそうですね。

トピ内ID：9645936127

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共感します

041
ラジオ
あなたの気持ち、よくわかります。 トピ文のまま、彼に伝えてもわかってもらえないのかな。 それにしても半日でもあいたらって、ハードだね。

トピ内ID：8838625048

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不思議。

🐶
ぷりしら
自分の家族や友達との付き合いを重要視する彼の方が社会性がないような気がしますが…。結婚を前提の同棲でもそうでなくても、今は自由にプライベートを楽しめないなら、話し合い、理解し合う事は大切だと思います。それにより見えてくる大切なものがあるはずです。貴女の人生設計だってあるんだから。

トピ内ID：2984394776

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同棲ですよね!?価値観の相違は早く解決しないと…。

🛳
だるま
彼の年齢からすると あなたに既に妻として振る舞う事を要求していますね!?いずれ結婚なさるおつもりで自分の社会に慣れ親しませようとする、でも それって結婚後でも十分可能なような…。お仕事を持ってお忙しい身の主様 自分の時間をお持ちになりたいと思うのは至極当然の事。全て断っているのでは無く主様も譲歩されているのだから 彼にご理解して貰いたいですよね!? なかなか完璧な人っていないですよ。しかし 少しだと思っていた価値観の違いが結婚後は更に更に大きくなったりするものです。同棲解消なさって お互いを見つめ直してみるって云うのはいかがですか？主様が早い時期での結婚を熱望されていないなら 修正すべき点は修正しておかないと いずれ必ずやほころびが生じると思います!!

トピ内ID：9214447528

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残念ながら相性が悪いかも

041
うーん
トピ主さんが、出張で疲れているのは分かりますが、 「プライベートで一人になりたい」というのであれば、結婚/同棲生活そのものに向いていません。 もしくは、相手も「一人でやりたい趣味があったり、一人で出かけたい人」のタイプじゃないと、難しいでしょう。お互い、傷つけ合うだけ。 彼とは、いくら家事面でうまくいっていても、タイプが違いすぎます。 もし、トピ主さんが、「プライベートは家でゆっくりしたい」だけならば、仮病の振りをして、寝込めばいいかと思います。本当にお疲れなんですから。 「一人になりたい」のか「家にいたい」のか、どちらでしょう？ それから、彼は、みんなでワイワイやりたいタイプのようですね。 その点でも、あまり相性が良くないようです。

トピ内ID：7941572404

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全然変じゃないです

041
マサオ
トピ主が私のパートナーだったらよかったです。そういうのは男性的な考えだと思っていました。私も同棲時代、パートナーはいつも一緒に居たがって、私は趣味を楽しむこともできず息苦しかったのを思い出しました。別の人を探すべきですね。

トピ内ID：8530422361

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う～ん

🙂
おっちゃん
同棲していて大丈夫ですか。その彼と結婚出来なかったら、女性として大事な２０代を無駄にし、自分を安売りしたことになりませんか。うちの娘だったら同棲は許しません。結婚してからやれと言います。

トピ内ID：7254655724

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うん

041
黒旋風
全く問題ないですよ。 「一人になりたい」と言い放ち、同居生活を解消する。 それでプライベートは保たれます。 ただ、トピ主さんが同棲のメリットだけを享受し、プライベートも 確保したいとするならば、少し我儘でしょうね。 とりあえず今の彼と別れて、トピ主さんと価値観の近い男性を 探すべきかと思います。 別に彼が変でも、トピ主さんがオカシイのでもありません。 どちらも普通でしょう。 ただ、考え方や価値観が違うだけ。 それが合わなければ一緒には暮らせませんよね…

トピ内ID：7106561052

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同棲解消

041
曇天
そんなにしんどい思いしてなんで他人と同居するのか不思議です。 小町でもよく見かける同棲話、同棲なんて！って時代に育った世代は同棲するなら籍入れちゃえよって思うのですが・・・。 「ひとりになりたい」って言っていいと思いますよ。それこそ、夫婦じゃないんだから。 ただ、面倒な彼氏。その後はさらに労力を使いそうなので要注意です。 最終的には別れ話でしょうね。 そもそも毎週家族と食事するくらいだから、仲良しなんでしょ。 これからも彼氏といる限り、続きますよ。彼氏にしたら当たり前の事だから。 自分の世界・プライベートを優先したいなら安易に他人と生活しない事です。

トピ内ID：1426505517

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言ってもいいと言うか、言わないと

041
akireta
変じゃないと思いますよ。お互いが美味しいとこどりしたいから同棲しているわけでしょう？ 同棲はなぜしているの？結婚が視野に入ってる？ 古い世代からすると「けじめ」のないことをしでかしてるとしか思えませんがね。とりあえずは、このまま結婚するにせよ、同棲を続行するにせよ、今思ってることを言った方がいいですね。 そのうえで相手との関係が駄目になるなら、それまでの相手です。 いっぺん話し合いたいことがあると時間をつくってもらいましょう。 ここにあなたが書いてあることをやんわりと、しかしきっぱりと言って 「考えと行動を改めてほしい」と言った方がいいですね。 どちらかの我慢のうえで成り立つ関係は続きません。 必ず破たんしますから、きちんと話しておくことです。 相手がワカランチンの場合はさっさと切った方がいいです。 話が通じないうえに、30後半にもなって彼女ベッタシのオッサン僕はいらないでしょう。

トピ内ID：1902821354

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それは言うべきです。

041
桔梗
一人の時間を大切にしたい人もいれば、いつも誰かと一緒に過ごしたい人もいます。 ぼくは、人と群れているよりも、一人で色々していたいので、トピ主さまの気持ちはわかります。 お相手とは、考え方も違うので、はっきりと伝えなければわからないと思いますよ。

トピ内ID：7882056953

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変じゃないけど少数派かも

041
唐 辛子
私もどちらかというとトピ主様派。 結婚して夫も子供もいる専業主婦ですが、それでもひとりの時間は必須です。 たとえ家族であれ、常に誰かと一緒では疲れます。 毎週彼単独で自分の家族や友人に会うなら構いませんが、その場にトピ主も同席しないといけないなんて疲れますね。 彼の家族や友人であってもトピ主の家族でも友人でもないですし、彼とは合うかもしれませんが彼らと合うとは限りません。 正直非常にしんどいと思います。よく頑張ってると思います。 恐らく彼に一人になりたいと言っても理解されないでしょう。 彼は休日は二人で家族や友人と会うべきと思っている人ですからね。 平行線でしょう。 彼とは恋人ではなく友人としての方がうまくいくかもしれませんよ。 それか単なる同居人ですね。

トピ内ID：0609829754

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イイトコ取りですね

041
yai
楽しく過ごしたいときには、同棲先で過ごし、一人になりたいときはワンルームマンションなど「別荘」を準備したら如何でしょう、別荘でなくても気に入ったホテルなど利用すればいいと思います、忙しそうで稼ぎもいいでしょうから、 同棲はおすすめしません、婚姻届を出すなり、結婚相手を早く探しましょう、 花の命は短くて、アッという間におばあさんですよ。

トピ内ID：5842968647

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言えばいい

041
riko
・あなたの友人や家族と会うのが嫌なわけではない。 ・仕事で疲れている時、ひとりでゆっくり過ごすことが 　私にとってただ一つのストレス解消法。 この2点を言えばいいだけだと思います。 月○回ある休みのうち半分は自分の予定しか入れない、とか ルールを決めて運用してみるといいのでは。

トピ内ID：6926792752

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えーと・・

041
ここなっつみるく
同棲を解消すればいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8322001014

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うまくいかない。

🙂
ジョア
それこそ価値観の相違ではないでしょうか？ 私も1人の時間が必要なタイプです。 以前お付き合いした方が、 トピ主様の彼と同じタイプでしたが 私はストレスがたまって胃痛が起こりました・・ 彼のこと好きで頑張ってたんですけど 私は社交的ではないしツライだけだったです。 結婚後もずっとかぁと思ったら無理で 別れました。 夫は、外へ出るのも好きだけど 週末は家で2人でまったりって感じです。 またとても忙しく夫も出張が多いので 1人の時間もたっぷりあります。 なので一緒にいる時も優しくできます。 友達に会おうとか強要もしてきません。 なんて楽なんだろう！と驚きました。 トピ主様も自分とあう方を探してはどうでしょう？ たまになら彼の友人と会うのもいいでしょうが、 週末ごとに友人らと会わなければならないなんて辛いし 珍しいと思います。

トピ内ID：1816427841

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頻繁に彼家族との食事会？

041
個人主義
ハハハ、私もムリって感じですが（笑）。 彼友人との飲み会にもなんで付き合わなくちゃいけないのか・・・ でもそういった価値観とか、距離感って人によって違うんですよ。 正直に言ってみて、解ってもらえそうもないなら考え直した方がいいかも（同棲そのものを）。 合わないのものは合わないので、（結婚するつもりなら）その前に判って良かったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0157433496

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？

041
たけ
ひとりになりたいのなら別れたら？ 同棲も結婚も一人じゃできないんですよ？ 誰かがいるのが当たり前の生活です それが苦痛なら別れてひとりになって自分が好きなように するのが一番だと思います そんなトピ主さんを受け入れてくれる男性は他にもいるでしょう 今の彼はそれができない人なんですから 結婚しても同じだしトピ主さんの希望通りにはなりませんよ

トピ内ID：1312481118

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言っちゃっていいよ

🐤
いんこ
彼はあなたを妻扱いしたいのです。 この女は自分のものと、自分をとりまく世間に知らしめ、 認めさせたい。 が、あなたはただの同棲相手で、 彼の友人・家族に気に入ってもらう必要はないのですから 不満はごもっとも。 ただ、そういう面倒ごとを嫌がる文章から、 あなたはすでに彼を愛してない気がします。 少なくとも「彼と結婚したい」とは思ってないのでは。 思っていれば普通は女性のほうが 「あなたの友達や家族に紹介して」と 外堀を埋めたさにやっきになりますから。 一方で、本当に彼を愛していれば、そこまでドライになれないものです。 面倒でも彼が喜ぶ顔を見れればと我慢できるし、 嫌われたくないから諦めもつく。 結果「いい加減にして」と正直にキレる場合もあるでしょう。 でもあなたは「ごねる彼が面倒だから」行くんでしょう? その時点で同棲の甘い関係は終わってませんかね。 経済的メリットだけなら、 同性とのルームシェアでもいいのでは。 彼と私の世界は別、と言い切り、 自分にいいとこどりの同棲をしたいのなら、 今の彼とは噛みあわないので潔く別れも視野に。 それこそ「一人になりたい」でいい。言っちゃえば?

トピ内ID：3741620101

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疑問

041
プー
なんで同棲したの？　同棲解消すればいいんじゃないの？

トピ内ID：6801062708

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だからさ

😒
すはろい
そういう話をここで愚痴愚痴書く前に彼氏と話しなさいよ。 そんな事も会話できないようじゃ、同棲の先は無いよ。

トピ内ID：2993860373

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別れればいいやん

041
らら
同棲して距離が近くなり過ぎてうまく行かなくなるパターン。 「一緒に暮らせないけど付き合いは続ける」というのも、 まだ若いあなたには酷でしょう。 別れたらいいです。

トピ内ID：6136539216

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同じようなレスがつくと思いますが…

041
鰻重
一人の時間が欲しいなら、同棲をやめればいいじゃないですか(笑) 一人の時間は欲しいけど、家に帰ったら誰もいないのは寂しい？ そんなのわがままです。 それとも、家事をやってくれるから一緒にいたいの？ 同棲をやめて、自分の時間(一人の時間、実家に帰る時間、友人と会う時間、恋人と会う時間)をしっかり確立させれば？

トピ内ID：3901490089

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価値観の違い

041
minami
一人になりたい気持ちは伝えてもよいと思います。 どちらが悪いとかではなく 価値観の違いです。 彼も少し頻度を減らす、一人で行ってもらい でも、貴方もたまには付き合う。 お互い無理しない関係が一番です。 今のまま生活しても、上手くいかないのでは？

トピ内ID：0656001636

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お別れの他に選択肢が？

💔
プリン
同棲中で良かったですね～。 お別れしましょう。 無理無理無理無理無理～！ 私も結婚前提で3人と同棲した事があるから分かります。 （３人目が夫） 結婚は休日の使い方が一緒じゃないと無理です！ ほんと断言できます！ あなたの考え方は変じゃないです。 でも、彼に合う女性もいますよ。 二人は合ってないです。

トピ内ID：3106939784

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