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ケチ臭い義母との冠婚葬祭にうんざり（愚痴です）

レス26
（トピ主 5 ）
😨
ちょこ
ひと
義母がとにかくケチでお祝い事に関する決めごとが何も進みません。 義父の誕生日祝いを夫と義姉夫婦で相談してるのですが、二言目には義母が「そんなにお金かけなくて良い」と言います。 義父に喜んでもらう為に、子供達がお金を出し合うのだから口を出さないでくれと言っても聞きません。 今回の誕生日に限らず毎回そうです。 お祝い事は祝われる本人と、招待客が楽しい時間を過ごせるように可能な限り心を尽くしたいという夫と義夫婦の意見をことごとく嘲笑し衝突します。 ・そんなのお金の無駄 ・最低限の形式だけすれば良い ・呼ばれる方だって迷惑 普段からそんな調子の義母にうんざりしていたので、義母の還暦の際に「お金かけなくて良いですよね、身内だけで簡単な食事で良いじゃないですか？」と言ったのが気に食わなかったのか、今では私は義母とはほとんど口を聞きません。 人付き合いに関して他人への思いやりや礼儀を欠く義母の発言にもうんざりですし、毎回説得しようとする夫と義姉夫婦にもうんざりです。 非常識な義母なんかほっといて話を進めれば良いのに・・・かれこれ3ヵ月近くあーでもないこーでもないとやってます。 なんでこんなにどケチなんですかね？

トピ内ID：9703383328

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義母抜きで進行する！

🐱
ダヤン
義母に話さない!! ほおっておく事です！ 義兄はどう思っていますか？ 貴女の旦那と義姉はきょうだいでしょ！ お互い連れ合いに対して配慮がないですね。少し呆れます!! 義母の性格は一生直りません!! 相手にしないことです！

トピ内ID：5710888667

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非常識？

041
ぬりえ
別に非常識でもなんでもないと思いますが。 戦争などもののない時代に生きてきた人は、ほとんどが もったいない、もったいないの精神ですよ。 実質的なものにお金がかかる世の中、お祝いなどは彼女にとっては 贅沢以外のなにものでもないんだとおもいます。 私は自分の思い通りにならない、と、知ったような口をきくあなたの方が非常識に見えます。 なぜ 心をくみとって、じゃあ質素にって思わないんでしょうか？ お祝いを、あたしの金でしてやるっていうのに 何を文句つけるんだ！って、思いが見え見え。

トピ内ID：7804711428

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冠婚葬祭？？

041
小心者
お誕生会や、還暦祝いは冠婚葬祭では無いですよ。 義母さんの言う通りです。 年取ったら、そんなに大げさに誕生日のお祝いなんてやってほしくないですよ。何かプレゼント一つで、大喜びですよ。 呼ばれる方だって、手ぶらで行けないし。 あなたの考え方は・・・・派手者、見栄っ張りと言います。

トピ内ID：0606177513

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お金を使うことに罪悪感を感じる。

041
るり
多分親から、お金の大切さを徹底して言われて育ってきたのでしょうね。 お金を使うことに罪悪感を感じるんですよ。 悪気はないのですが、お金を使う事が「悪いことをしている」ように感じられるのだと思います。 もう、生まれた時から心に染みついた感情ですから、納得させることは難しいでしょう。 義母さんに有り余るほどのお金をあげて、「お金なんて使い切れないほどある」 という気持ちを味合わせてあげればケチは治るかもしれませんが、そんなことは 無理ですよね。 ならば、義母さんに相談しないで、義父のことは子供達だけで用意すれば いいと思います。 「○○がいくらだった」などという話もいっさいしない。 人付き合いも、義母の人付き合いですから、礼儀を欠こうが気にせず放っておきましょう。 あなた方の世代になってから、あなた方のやり方でおつきあいをすればいいことです。

トピ内ID：6988529447

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ケチ臭いのでしょうか!?

😠
だるま
人それぞれで物事の価値観って違いますよね!? でも主様 お義母様の還暦の際のその一言は嫁としてまずかったですよ。嫁にそれを言われたくはないですよねぇ!?

トピ内ID：2491569251

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自分のことを盛大に構って欲しい人

041
パル
お疲れ様です 義母さんは人が丁重にもてなされる事に嫉妬するタイプなんでしょうね だからトピ主さんが義母さんの還暦のお祝いを 「簡単な食事だけでいいでしょう？」と言ったら 腹を立てて口をきかなくなったのだと思います ケチでは無くて、私にお金を掛けて喜ばせなさいよ！って事だと思います が、四六時中要らぬ口を出す人は面倒臭いので 誰も義母さんにお金を出して喜ばせるような事をしてあげようと思わない 可哀想ですが、自業自得でしょうね 血の繋がった家族に相手をお任せして トピ主様も要らぬ口を挟まず傍観者で居るのが無難ですよ

トピ内ID：7351436210

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単純に。

🐧
ゆっこ
子供らにお金を使わせるのが嫌なんだと思いますよ。 私達に使うぐらいなら、孫や主さん達自身の為に使ってほしい、って事じゃないですかね。

トピ内ID：9056328095

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どケチというより

041
rika
親の為に、子供たちにお金を使ってもらうのが申し訳ない、それなら自分達や孫の為に使って欲しい、貯蓄して欲しいという親心ではないですか？

トピ内ID：9508503138

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姑抜きで相談する

🙂
よしこ
別に義母さんに負担してもらわなくて良いなら、トピ主夫婦と義姉夫婦だけで相談して決めたらいかがですか？ 私の実家の冠婚葬祭は私が一人っ子の為、ケチな両親が難癖や茶々を入れるので何もしていません。 祖母の法事すら一回もしていません。 トピ主さんは相談できる人がいてよかったですね。

トピ内ID：3172337439

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思考を変えて

🐤
くんくん
義父は何とおっしゃっているのでしょうか。 トピさんや義姉ご夫婦の意見で押し切るのではなく、主人公の意見に従ってはいかがでしょうか。 「本人が満足していればそれでよし」これが最良のまとめ方です。 だってその方のためのお祝い事だから。 義母さんはお金に苦労されたか、あまり愛情深い環境で育った方ではないのかも知れません。はたまた、記念日とか無頓着だったとか。（これは意外とあります） いずれにしても催促されるよりずーと良いですよ。

トピ内ID：1919018931

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>可能な限り心を尽くしたい

041
まる
と 日頃あなたは言っている のに >お金かけなくて良いですよね、身内だけで簡単な食事で・・・ これ見よがしな発言をするから 子供みたいに・・ 何も言わずに 上記の事を実行したら良いのに お祝いに関するお金のかけ方はいろいろあると思います

トピ内ID：4003263186

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義母さんは遠慮で言っているのではないですか

041
ハンキン
義父さんの誕生日のお祝いはあなた方、要するに娘である義姉、あなた方息子夫婦でお金を出してしてあげるっと言っているんですよね、それに対して義母さんはそんなことはいらない、みたいなことを言う・・ 義母さんは良く考えればあなたたちへの遠慮でそのように言うのではないですか、口ではいらないみたいなことを言っても本音はして欲しいのでは・・ 家の母も私たち子供がしてやるみたいなことを言えば多分に「いいんだ、いいんだ」と言ってしまうところがありましたよ。 そして義母さんにしてみれば義父さんは自分の旦那だからこそ、そのように言うのではないでしょうか。義母さんの言うことは無視してあなた方が気の済むようにすればいいと思います。

トピ内ID：8472452302

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他人のためにお金を使うのが嫌、自分のためだけに使って欲しい

041
沙羅
ケチではないです。他人のためにお金を使うのが嫌、自分のためだけに使って欲しいという考えなんだと思います。 僻み根性が大きくなる高齢の女性によく見受けられる傾向です。説得とか無駄ですね。

トピ内ID：1491401316

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ケチとは違うと思う

🐴
私も義母
大義なんじゃないですか？おっくうというか。 年齢や性格もあると思いますが、そういう大騒ぎ（ごめんなさい！）が 私も苦手なので、わかります。 結婚式はまぁ、我慢します。でも自分が祝われる立場でのそういう会は できたら避けたい！気持ちはとてもありがたいけれど、できたら小遣いの 少しでもいただいて終わり・・の方がいい。気が楽。 嫌な事を書くついでにもう一個言わせてもらうと「旅行のプレゼント」も 苦手。 あなたが「義母さん」になったら賑やかな事が好きなフットワークのいい楽しい義母さんになると思う、きっと。 でも、「おっくうだなぁ」って思う、私みたいな義母もいるのよ！笑

トピ内ID：7475308474

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ケチ？

041
50代
ケチって自分のお金を出すのを惜しむ人のことだと思ってましたが、子供にお金ださせまいとする親のこともケチって言うんですかね。 これが逆バージョン～義理親がお祝いごとにバンバンお金を使いたがる、有難迷惑だからやめてほしい～だったら、嫁側の言い分は「義理親は見栄っ張りで浪費家」ってことになるんでしょうね。 まあ本人が嫌がってるんならやめれば良いんじゃないですか。 「義父に喜んでもらう為に」ごり押ししてもめごとになってたら何にもなりませんし。 ちなみに「お金かけなくて良いですよね、身内だけで簡単な食事で良いじゃないですか？」ってこんな言い方はまずいですよ。 お金かけるかかけないかが問題じゃない、嫌味たっぷりなのがいけないんです。

トピ内ID：9516451261

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礼儀を欠く？

041
黒豆
文章からは義母さんのどこが思いやりや礼儀を欠くのかわかりません。 自分の夫の誕生日にお金をかけなくて良いって言っているという事は、子供の家族に対しての思いやりとも感じます。 うちの母が似ているかもしれません。 お正月に一個400円の和菓子をあげたら、勿体無いから自分は要らないと食べてくれなくて、少しカットして半分だから食べてとお願いしてやっと食べてくれました。 お花が好きなのですが、100円のポットの花でも遠慮して、勿体無いわと。洋服買っても着てくれないし。 ちょっと面倒臭いところもあるけど、そんな母が好きです。 うちの両親はそうやっていつも自分たちは遠慮して見栄を張ることなく、私達兄弟を育ててくれました。 (他人へ送るお祝い等はケチりません。)

トピ内ID：9100582925

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ダヤン様

😨
ちょこ トピ主
そうなんです！ほおっておいて進めれば良いですよね？ 義兄は何も言わないです。 夫と義姉の気が済むようにすれば良いみたいな感じです。 義母のどけちは義姉夫婦と私達の結納から披露宴まで邪魔しました。 でも義兄はその事についてはあまり話したがりません。 義姉夫婦が先に結婚してたので披露宴がどうだったかとはあまり知らないです。 ただ義姉は披露宴でどケチを発揮された事を根に持ってるようで、冠婚葬祭の話題になると必ず言います。 そのたびに義兄が結局はだいたい思い通りになったからいいじゃないかとなだめる感じです。

トピ内ID：9703383328

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ぬりえ様

😨
ちょこ トピ主
義母は昨年還暦を迎えたので戦争は知らないと思います。 義母が日頃からお金をかけるなと言うから還暦祝いは簡単で良いんじゃないですか？と言ったんですけどそれは気に食わなかったようです。という話です。 汲みとってじゃあ質素にと思って言ったつもりですが。 結局は義母の習い事の友人まで呼んで盛大なお食事会になってました。 だから義母は別に質素が好みな訳じゃないと思います。

トピ内ID：9703383328

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小心者様

😨
ちょこ トピ主
長寿のお祝いが冠婚葬祭に入らない地域もあるのですね。 おっしゃるとおり、派手物で見栄っ張りだと思います。 義父、義姉、夫も私も何かとお金を使うのが好きですね。 友人知人とおめでたい理由で集まれるのは楽しいですし。呼ぶのも呼ばれるのも好きです。 ただ心はつくすべきだと思います。 その結果、お金がかかる時もあるのは仕方ないですよね。 それがそんなに馬鹿にされたり蔑まれるような事だと思ってなかったので驚きます。義母も同じように考えてるのかもしれませんね。

トピ内ID：9703383328

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あなたもなかなか言いますね

041
う～ん
いやいや、いいお母さんだと思いますよ やってもらって当たり前 クレクレな義両親の方が大変です 呼ばれる方だって迷惑　は本音でしょうね なんだかわかる気がします 本人の意向を無視して 周りだけが盛り上がるのはよくないです 義父さんのお祝いでも義母さんはセットの様なもんですし 義父さんは色々してもらうのが好きなのでしょうか お祝いは相手を一番に考えるものですが それがいきすぎると ただの自己満足で終わってしまいますから 価値観の押しつけはよくないです 嫌みををいう辺り あなたの方が性格が良くないですよね 義母さんの意見の方がまともです 例え実際、義母がそう思っていても あなたにそんな風に言われたら そりゃ怒るよね・・

トピ内ID：0017384451

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ケチは言いすぎでした・・・

😑
ちょこ トピ主
たくさんのお返事ありがとうございます。 お姑さんをどケチ呼ばわりは言いすぎだと反省しました。 捕捉させてください。 私の言った「お金かけなくていいですよね」は嫌みで言ったつもりはなく、お義母さんはそういうのお嫌いなのだから、お金かけずに身内だけでやりましょうよ。となるべく柔らかく笑顔で言ったつもりだったのですが。 嫁の立場で言っちゃだめでしたね。生意気とか図々しいとかに思われたんだと思います。 私達の結納とか結婚式の時にお金に細かく、後から義姉の時もそうだったと聞いたり、法事のお経もお料理も一番安いコース？で済ませようとしたり、お金を使うのがとにかく嫌なのかと思ってたのでそう言ったのですが違ったようです。 義実家の事をよく知らないうちから余計な事言っちゃいましたね。

トピ内ID：9703383328

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るりさん

😑
ちょこ トピ主
＞人付き合いも、義母の人付き合いですから、礼儀を欠こうが気にせず放っておきましょう。 ＞あなた方の世代になってから、あなた方のやり方でおつきあいをすればいいことです。 おっしゃるとおりですね。このご意見を見てなんだかすっきりしました。 まだ義父義母の世代ですから、夫や義姉が親を立てようと全て相談するのも仕方ないですね。 自分の世代になるまで余計な事は言わずにいられたらいいのですが。

トピ内ID：9703383328

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夫のお祝いは質素で、自分は質素はダメってこと？

🐷
よくわからん
それはちょっと面倒なお義母さんですねー。 ＞義母なんかほっといて話を進めれば良いのに・・・ 確かに。

トピ内ID：0915698095

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あてつけ皮肉をヌケヌケ言えるあなたは何物

🙂
春の予感
人にその言を取って、皮肉を言うことはあてつけです。もったない、質素にということはその人の価値観からの発言でしょうが（勿論、お父さんには金をかけなくていいというような発言であれば別ですが、いつでも言うということであれば）、その言を取って、揶揄したりあてつけを言う事は、けんかを売っていることになります。 義母は、けんかを買いたくないから黙っているのでしょう。大人の対応です。 あなたが、どれほどの教育を受けられたか分かりませんが、大人しく優しく言ったという表現ですから、それほど悪いことを言ったとは思っていないのでしょう。 あなたの伴侶を育てられたのが義母ですから、あなたの伴侶にも間接的にあてつけていることになります。 自分の言った事が正しくて、これからもそういうことが続くなら、家庭が騒乱状況になります。反省しないのなら、そうなる前に離婚する事をお勧めします。 辛口です。

トピ内ID：5811902218

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レスします

💤
素通りすがり。
　お誕生日会のノリのまま生長していないのでしょうか？ 　お布施など家格に見合っているかが重要です、多ければ良い訳では有りません。子や孫が苦労しますよ・・・・。 　私の姉に良く似ています、金は無い癖に派手好き。常識と言う散財に無関心、思いやりは金嵩次第。金が無い奴の派手好きは傍から見てて滑稽です。

トピ内ID：9899612256

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あなたがお金もちなら。

🎁
本家のおばば
姑様お金無いから、そういう気持になるのですから、 何かの時に２～３０万お包みして上げたらもう何も言いません。 することしないから、言いたくもなるのですよ。 分かってあげてください。ね。

トピ内ID：7515341630

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