姑が他界し早々に葬儀が執り行われます。１歳８ヶ月の三男はとても落ち着きがなく騒いで参列者に迷惑をかけてしまうと大変なので、お通夜には参列させて、告別式は母に預かってもらおうと夫に提案をいたしました。すると夫は迷惑をかけてもいいから告別式にも絶対参列させるといってききません。何か良い説得方法はありませんでしょうか？

姑の葬儀への息子の参列について | 生活・身近な話題

説得より参列を…

🐷

りらこりら

2014年01月16日 21:03

お姑さんにとったらかわいいお孫さんです。最後のお別れ位させてあげたらいかがです？落ち着きがないとしても静かにしなければならないことはあります。映画館や電車など…その度に預けるのですか？静かにしましょうと躾るのも大事です。あまりうるさいなら時々退室するなどして参列させるべきだと思います

トピ内ID：4970465769

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ご主人がいいというなら

🎶

鶴亀松竹梅

2014年01月16日 21:03

ご主人がいいと言うなら参列したらいかがですか？

トピ内ID：4333576323

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参列させて良いと思います

おばさん

2014年01月16日 21:03

トピ主さんの義母がなくなったのならトピ主さんのお母様も葬儀に参列すべきでしょう三男君も一緒に参列させて問題ないと思いますたしょううるさくても、おちつきなくて迷惑をかけてもその年齢なら許されます、直系の孫で赤の他人ではないのですから正直言って、参列させないという選択をするほうが無神経でトピ主さんの立場が悪くなると思います

トピ内ID：5195511520

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喪主さんに相談しましょう

肉球

2014年01月16日 21:03

まずはお悔やみ申し上げます。息子さんは御姑さんからすれば他人ではなく、孫なので、騒ぐことがあっても参列してくれることの方がうれしいのではないかと思います。でも喪主さんが、静かな葬儀を望むのであればそうも言えませんから、喪主さんと相談してみてはどうでしょうか。小さなお子さんを連れての参列は、トピ主さんにとっては大変な事にはなりますが、最後のお見送りですから故人や喪主さんの意向に沿ってはどうでしょうか。ところで、トピ主さんのお母様は参列予定は無しなのでしょうか。喪主さんより参列を辞退されているならばともかく、お子さんを預けられる距離にいるのであれば参列することが一般的と私は思っていました。

トピ内ID：9322935075

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お母様に葬儀場で子守していただく

育児中

2014年01月16日 21:03

お姑さんのお孫さんですから、参列させたいのでしょうね。葬儀場にお母様にも行っていただき、廊下や庭にずっと居ることになっても子守していただけば、参列したとのと同等になるのでは？

トピ内ID：4162248921

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私なら

🎶

ばんび

2014年01月16日 21:03

参列させますけど。１歳の、故人の孫なら、少々騒いでも誰もが許すと思います。自分の子供に、自分の親としっかりお別れしてほしい、ちゃんと見送らせたいという気持ちは至極自然です。ご主人がそう願うのなら、では万全の備えをして参列しようと考えるのが普通です。参列者に迷惑といいますが、一番に故人を見送るのは家族、親族です。参列者に迷惑などかかりません。思い違いをなさらないよう。

トピ内ID：2543790199

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参列させていいですよ

さらさら

2014年01月16日 21:03

もし、お子さんが騒いだら誰かが式場を出て子守りすればいいんです。それは旦那さんに頼めばいいんです。焼香の時は係の人が呼んでくれます。後で旦那さんに何か言われても旦那さんが参列させろと言ったんですから。それに子供が泣いても案外みんな暖かく見てくれます。お婆ちゃんも喜んでるよ、偉いね○○ちゃん。と言いながら。

トピ内ID：8530631849

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孫がいなくてどうする？

元半同居嫁

2014年01月16日 21:03

ご主人がご長男か否かはひとまず置いておいて血のつながった孫が告別式にいないのは、要らぬ憶測を参列者に呼びます葬儀は残されたものの区切りでしかありませんが見送りに血のつながったもの（生存者）が欠けている状況は望ましくないのではないでしょうかご主人がご長男であれば、喪主ですよね？その場合はなおさら、トピ主さんのお母様に預けるのではなくお母様に列席していただいて、お子様が騒いでしまったらそっと席をはずす（別室まで行かなくとも、多少離れるだけでも参列者への配慮にはなりますよね）などの段取りにされたほうがよろしいかと思われます

トピ内ID：8535135191

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私の場合ですが

🐤

toko

2014年01月16日 21:03

御母さんは会場に来られないですか私の母が二年前ですが葬儀のとき実家にいる同年齢の子のために御嫁さんの御母さんが来てくれていました会場の雰囲気などで多少の興奮はあると思うけどその時はロビーや控え室などで他に子供がいれば一緒に居る事もあるので御母さんに聞いてみてはどうでしょうか御主人の気持ちも分かるので

トピ内ID：6147788414

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ご主人のおっしゃるように

とおりすがり

2014年01月16日 21:03

私もご主人のおっしゃる通り、息子さんと一緒に参列したほうがいいと思います。だって息子さんにしてみれば「おばあちゃん」です。きっとお姑さんだってかわいいお孫さんに参列してほしいと思っています。お通夜、告別式とも前列に座ることになると思います。でもお子さんが周りに迷惑をかけそうな雰囲気になったらさっと退席できるよう、一番端の席にお座りになったらいかがですか。もちろん親戚の方々にもあらかじめ「落ち着きないので途中で会場をでるかもしれません」くらいのことを話しておいてもいいのでは。私も息子が1歳半くらいの時に私の祖母の葬儀に参列しましたが途中退席方法で乗り切れました。

トピ内ID：1122342803

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自分の親だったらお別れさせたいと思いませんか？

🐤

ひよこ

2014年01月16日 21:03

嫁姑関係は複雑ですし、どうでもいいという思いのほうが強いのでは？ご主人の気持ち考えてみては？自分の母親が亡くなったのです。孫に最後のお別れをさせたいと思うのは人情最後はみんなで送ってあげたいと思う。ご自分の立場だったらどうですか？確かに騒がしいかもしれませんが、子供ですもの、身内ですもの、周囲の方もわかってくださるでしょう。端っこの席に座るとかして騒いだらでればいいのです。

トピ内ID：8113831464

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参列すべき

小染

2014年01月16日 21:03

祖母にあたる人の葬儀ですから、参列すべきです。でなければ、トピ主さんが一生、非難されることになります。まして、ご主人が参列すると言っているのですから。泣いたりわめいたりし出したら、母親と一緒に席を離れるのは仕方がないと思います。私は、葬儀で2歳の子どものことを、行儀が悪いと後で親戚に嫌みを言われました。甘んじて受け入れると同時に、葬儀、法事と長いので子どもには限界がある、仕方がないと割り切りもしました。そういう年齢でもあるので心配はしましたが、参列しないということは考えられません。

トピ内ID：4662789630

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参列する方が望ましいかと。

だるま

2014年01月16日 21:03

葬儀の日程もお忙しいのに小町にご相談なんて随分悠長な主様だ事、などといささかいやな姑のようですが…。ご主人様の言うように参列するのが筋だと思います。確かにこの年齢のお子様だと、じっとしていられない騒ぎだす眠くなるとぐずるなどなど、でもご主人様も主様も勿論参列されるわけですよね!? 大丈夫です、悲しみの場であっても皆さん迷惑がられる事は決して無いはずです。是非とも主様ご夫婦が面倒みて参列させて上げて下さい。我が家も先日嫁の祖母が他界し私の孫(二歳男児周りがひく程のやんちゃ坊主)息子夫婦は躊躇なく参列させておりました。嫁の方がやはり悲しみが深いですから息子が上手くホローしていたようです。ご主人様のお母様ですよね!? ご主人様がそう希望なさるならそうして差し上げましょう。私が故人なら可愛い孫にも見送って欲しいです!!

トピ内ID：2504279056

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ベストなのはわからないけど

とまこ

2014年01月16日 21:03

ご主人が参列させたいなら今回は参列させたほうが後々良いのではないでしょうかだってご主人のお母様の葬儀ですよね最後のご挨拶ならば、ご主人としてはかわいい孫がいないとお母様が寂しいのではと考えてのことではないでしょうか？トピ主さんのお気持ちは良くわかりますが、気持ちの上で取り返しのつかないことになっては大変でしょうトピ主さんは一応遠慮したい旨お話ししたのですから、万一騒ぎだしてしまったら途中退席でも大丈夫だと思います。私は出席させたほうがいいのでは……と、思います。

トピ内ID：3158909259

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血の繋がった祖母と孫です

姥櫻

2014年01月16日 21:03

娘の姑に当たる人のお葬式ですから、お母様も参列なさるのではないですか。お子さんがぐずるようなら部屋の外に連れていってもらうようにお願いしておけばいいと思います。迷惑を被るのは周りの方なのですから、周りの方に対する配慮は必要です。トピ主さんは、義母、姑だからと思っているかもしれませんが、お子さんにとっては血の繋がったお祖母様のお葬式なんですから、年齢に関係なく参列ですよ。

トピ内ID：8574827483

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ご主人の望むように

こう

2014年01月16日 21:03

主様は親兄弟姉妹を亡くしたことはありますか？あればわかるでしょう、悲しみの深さが。なければ想像してください。私は実父を癌で亡くしたとき、世の中にこんなに悲しいことがあったとしらなかった。と思いましたね。結婚して子供もいましたし、普通の父娘関係でしたがね。最後のお別れです。どうぞご主人の望むようにしてあげてください。二歳前でしょ？躾がなっとらんなんて誰も言わないよ。どうしてもの時は抱いてそっと席をはずしましょう。そんなの普通に見る光景です。笑って走り回りそうな子も見ましたが仕方ないですよ。

トピ内ID：8129594747

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え？

あら

2014年01月16日 21:03

告別式の日は、トピ主さんのお母様にお子さんを預かって貰うって、トピ主さんのお母様は参列されないのですか？娘の配偶者の親の葬儀なのに？通夜だけ？お母様にお子さんと参列して貰って、騒いだらお母様に会場の外へ連れて出て貰うようにしては？どうしても参列させたくないなら、喪主やご主人の兄弟や親族に相談をして、ご主人を説得して貰っては？ご主人の親兄弟や親族が乳幼児OKな方針なら、遠慮なく参列させていいと思いますし。

トピ内ID：1806153857

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喪主に相談

🐱

も

2014年01月16日 21:03

喪主に、赤ちゃんがむずがったときに引っ込める控え室や授乳室の有無を相談しては。無いなら、喪主側もちょっと…と言うでしょうから、ご主人も兄貴姉貴に逆らってまで連れていくとは言わないでしょう。ご主人が喪主なら、控え室を手配し、ご主人のご親戚や葬儀の手伝いの方で、子守してくれる方を手配。いずれも、ご主人からお願いする人に話してもらう。手配できない、相談できないなら、連れて行かないようにするしかないので、解決です。

トピ内ID：9743658067

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参列させましょう

いちほ

2014年01月16日 21:03

騒いでも、厳粛な雰囲気を破るはしゃぎ回りがあってもいいです。「母親の躾が…」なんて誰も思いません。思う人はひとでなしです。むしろ「まだわからないのよね…」と涙を誘います。告別式にいるのは、最初っから最後までじゃなくていいんです。お母様には、告別式の時、こちらまで出向いていただき「あ～さすがにこれはマズイ」というレベルになったら、ちょっと外へ連れ出してもらうなどの方法をとりましょう。娘の配偶者の親が亡くなったというのに、娘の親が告別式に全くでないのは、高齢だの病気だのでもないかぎりまずいでしょう。 (預けるということは、ものすごく遠いところにトピ主さんのご実家があるわけではないんですよね) 孫を父方の祖母の通夜告別式にちゃんと参列させたという事実を親族にみせることが大事です。「あの嫁ったら、年齢を口実に、自分の母親に末っ子を預けて告別式に出さなかったのよ」の陰口の方を危惧しましょうよ。結婚式とお葬式では違うんです。

トピ内ID：4434021501

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出席でいいと思うけど。

snow

2014年01月16日 21:03

実の孫なんだし、騒いでしまっても小さいんだから、皆さん何とも思わないと思いますけど。ご実家のお母様を頼れるなら、告別式の当日の子守りを一緒にして頂けばいいかと。もし亡くなったのが実のお母様で、それでもトピ主さんはお義母さんに三男君を預けますか？理由がおとなしくできないから、だけなら、それは周りも理解してくれると思うけど病気でもないのに、欠席させる方が｢え？｣って思われると思います。何か印象としては、もっともらしい理由をくっつけてるけど、姑の葬儀を軽く扱ってる感じがします。ご主人が同じように感じていないといいのだけど。私は姑と仲が悪いです。正直に言えば嫌いです。でも姑の葬儀を軽く扱う素振りは絶対に見せるつもりはなく、実両親と同様に対応します。そうしないと、絶対に夫婦間に亀裂が入ると思うから。もしも、トピ主さんも姑が嫌いなら、尚更この事でご主人と亀裂が入るなんて、最期まで姑さんに嫌な思いをさせられた！なんて逆恨みになりかねないと思いませんか？話がずれてすみません。でも葬儀で小さい身内が騒ぐなんて、何度も見てます。よくあることですよ。

トピ内ID：0845985153

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説得方法？

💍

おぢさん

2014年01月16日 21:03

一般的にはご主人の方が常識的です。他の人に迷惑がかかるような状況になるかどうかわかりませんしそれはその時で対処なさればいいのではと思います。今回に限らずトピ主は一旦言い出したら曲げないタイプでは。客観性と柔軟性も大切に。

トピ内ID：4658833402

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参列で

🐧

trx850

2014年01月16日 21:03

多少騒いでも参列させる方が一般的かと思います。ご主人の方が正論と思います。お子さんにとってはおばあちゃんです。家族で見送るのが筋です。大変ならお通夜か告別式のどちらかだけでも参列させるべきです。病気とかなら無理させてはいけませんが。

トピ内ID：9252066100

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普通は連れて行くでしょ。

溜息

2014年01月16日 21:03

＞告別式は母に預かってもらおうと夫に提案をいたしました。ええぇ、貴女の実母さんは告別式には参列されないのですか？地域性なのかしら。もし近居なら参列するのが普通と思うのですが。いくらうるさくても、告別式には連れて行き、迷惑かかる時には席を外せば良いだけの事なのでは。おばあちゃんとの最期のお別れですからね（分からなくても良いので）、ご主人が言う通りと私も思います。

トピ内ID：8953359959

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極論ですが、迷惑をかければいい

間に合わない

2014年01月16日 21:03

ご主人がそう言っているのだから。少なくとも３人のお子さんがいらっしゃるから、大変だと思いますけどね。というか、レスの反映時には、葬儀終わってません？６ヶ月以下の赤ん坊でも、参列（もちろん母親が抱いて）しているのを、何度も見ました。途中で泣きだしたら、その時に対応していましたよ。本音は、親の躾がなって無いと囁かれるのが嫌なのでは？私はそう思いますが、それでも参列させます。「形式的」と言われてしまえば、それまでですが。

トピ内ID：1188967942

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こんなときはご主人様のご意向をくんで

⛄

あらら

2014年01月16日 21:03

小さなお孫さんもお見送りさせたいと思われるわけです。起きていることの認識も分別もまだつかない幼子には、大勢のお客様にはしゃいでしまうことがあることから祖父母の葬儀は「孫の祭り」と言われたりします。かけがえのない命がかわいい孫へと繋がれ旅立つこと、何も知らずにはしゃぐ姿は参列者の悲壮感を和らげてくれたりします。ちょっと大変でしょうけれど少々のことは回りも寛大に受け止めてくれることでしょう。できればご実家のお母様にスタンバイして頂いて目に余れば、中座させてバトンタッチお願いする。喪主のご主人は席を離れられませんが奥さまなら少々幼子に抱いての中座も想定の範囲ですね。それより取り込み中に返事の公開が遅いここを何度もチェックしている姿回りには好感が持てませんよ。お子さまたちには悲しい別れの場に子供らしい中にも礼儀正しく立ち向かわせる教育の場にもなりましょう。

トピ内ID：1415047444

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参列させる

しもやけ

2014年01月16日 21:03

お子さんから見たら実のお祖母様の告別式ですよね？私も参列させるべきだと思います。可能なら、会場に主様のお母様にも同行していただいて、お焼香まで済ませたらお清めの席なり、会場の外に連れ出してもらえばいいと思います。もしくは、お焼香後はご実家に連れて行ってもらうといえば、ご主人も納得されるかもしれません。お焼香は家族・親族が最初ですから、会場での滞在時間も少なくて済みます。私も長女が2歳になったばかりの頃に祖母をなくしました。(長女から見たら曽祖母) 動きたい盛りの長女は落ち着きがなく、声も大きくてじっとしていられない子でしたが、夫に会場外に連れ出してもらったり(夫の方が血縁関係でなかったので)しながら、お焼香だけはさせました。他の参列者の方も、小さいお子さんが葬儀場で多少騒いでも、故人のお孫さんなので迷惑には思わないと思います。叔母は、未来がある長女の姿に元気付けられたと言っていました。小さい子を連れての冠婚葬祭は気疲れするし、悩みますよね。大変ですが、故人との最期のお別れなので、参列させた方が後悔しないと思います。

トピ内ID：6987723287

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？？？

🐱

アベンチュリン

2014年01月16日 21:03

実母に子供を預けるって、実母は葬儀に参列しないのですか？私の住んでいる地域ではありえませんが・・・それに、死や葬儀の意味がわからなくても息子さんにとってはおばあちゃんの葬儀ですよ。ご主人のおっしゃることはもっともだと思います。

トピ内ID：2877779367

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わかります

k子

2014年01月16日 23:56

ご主人は親族なんだから、という思いでおられると思いますが、長時間の葬儀は幼児にとっては苦痛です。預けたほうが良いです。うちも小さい時、手の掛る子だったので良く判ります。

トピ内ID：8010345124

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ご主人に全責任を持ってもらう

姑鬼１万匹

2014年01月16日 23:56

連れて行って騒げば嫁の責任。斎場を子供が騒ぐ度に行ったり来たりすれば何で連れて来たんだと親戚から言われます。どうしてもご主人が連れて行きたいというならばご主人が面倒を見るという約束を必ずしましょう

トピ内ID：0396328501

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ご主人が正しい

かあか

2014年01月16日 23:56

騒ごうがうるさかろうが孫であるお子さんは参列させるべきだと思います。

トピ内ID：2489971973

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姑の葬儀への息子の参列について

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