２世帯住宅・・うまくいかない。なにか方法は？

レス61

（トピ主 5 ）

😨

らいちゅう

2014年01月16日 17:06

ひと

50代主婦、結婚して12年。玄関・風呂・キッチン別の２世帯住宅の２階に住んでいます。子供には恵まれませんでしたが、私がフルタイムの派遣社員で働きあまり家にいなかったためか、義理の両親とは一緒に旅行したりとそれなりにやってきました。

ところが、昨年から私が体調をくずし、専業主婦となってから義理の両親の干渉が目に余るようになりました。建物の中に連絡用階段があるのですが、ドアをノックしてから私の返事を待たずにすぐ２階の部屋まで来たり、さして急ぎの用でもないのに夜９時過ぎに義父が来たりすることが続きました。日曜日の午後３時頃夫婦でゆっくりしている居間に入ってくることも。

主人から義理の両親に、用件はなるべく主人が帰宅した際にすませるよう注意してもらったのですが、それでも上がってくるのをやめないため、最近主人がドアに鍵をつけてくれました。

私は、主人がいろいろ気を配ってくれるのは感謝しています。

以前私が働いていた頃は、義父に愛犬の散歩をお願いしており、干渉が気になるようになってからはもうお願いするのをやめました。
鍵のかかったドアの下に、義理の両親が手紙を入れる（いつもの病院に行ってくる！）等も止めるよう主人が注意してくれました。

でも私は、義母が半年前、親戚に「らいちゅうが働かなくなっちゃったから！！」「らいちゅうが出かける時に行先を言わないのが気に入らない！」など言っていたのを耳にしてから、義理の両親への嫌悪感が強くなりました。

家の出入は以前からチェックされてたのですが、郵便物、宅配の受け取りなども義理の両親が受け取るのでプライバシーを侵害されてるように思います。

このままでは介護なんで無理ですね。やさしくなれない。

主人は一度義理の両親が原因で結婚を失敗しています。私もなんとか離婚は避けたい。２世帯のみなさん、どうしていますか？

トピ内ID：5420844909

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レス

🐶

紺ちゃん

2014年01月17日 11:30

出かける時に声かけるのもナシですか？友人が同居してるので大変さは分かりますがトピ主様が少々神経質にも思えます。。。もちろんストレスもたまってるのでしょうが。

トピ内ID：2066802250

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きついですねえ

小心者

2014年01月17日 11:30

あなたの性格が・・・・義両親からしたら、あなたがお仕事を辞めて、これで家族となるはずだったのにねえ。そこまで毛嫌いしますか？二世帯って言っても若夫婦じゃあるまいし、かたくな過ぎませんか？義両親が可哀そう。

トピ内ID：7671508688

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二世帯ではないですが

ソラン

2014年01月17日 11:30

二世帯にプライベートを求めるのは間違ってます。人は年や健康や環境やお金やちょっとしたことでも気持ちは変わります。介護も同じで、今はしようと思っていても、自分の状況や、相手も年や病気で段々と態度が変わり、どんどんわがままに求めてきますから、誰でも嫌になるのです。ちょっと考えれば初めから分かることです。そうとうの覚悟と割りきりがないとできないです。干渉がたまらなく嫌なら、あることをきっかけに出るしかないでしょう。

トピ内ID：4464658512

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ちょっと思ったのですが....

アールグレイ

2014年01月17日 12:58

小町を読んでいると、玄関、風呂、キッチン等が別になっている完全別２世帯住宅でもいろいろ問題がでてくる場合が時々ありますね。極端な話ですが、同居を解消して、２世帯住宅を出て、近場の賃貸に住み、適度な距離を保つのがいいのではないでしょうか？また、玄関等完全に別ならば、上の階は、他人に貸すこともでき、近場の賃貸代くらいでるのではないでしょうか？普通は、このようなことはできないと思いますが、離婚して、家族が崩壊することを考えたら、このようなチョイスも検討する価値ありかな？と思います。

トピ内ID：0375544472

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気にしません(５０代です)

💍

亜美

2014年01月17日 12:58

主さま宅と全く同じ形の二世帯です。中階段で自由に行き来できる所も同じ。子供はもう独立しています。私は突然リビングに姑が来ても、気にしません。夜でも昼でも。暇な時はおしゃべりしますが、面倒な時はあからさまに忙しいふりをしたり、「お風呂に入るので急用でなければ、明日でいいですよね？」とこちらから言ってしまったり。私が不在の時、冷蔵庫におかずが入ってることもありますが、それも気にならない。 (割と私は綺麗好きなので、比較的いつも片付いています) 葉書はしっかりと舅に読まれてましたね。読みながら、私たちのリビングまで届けてくれる。でも葉書なんてどうせどうでもいい内容だから、これも気にならない。封書を開けて読んだりしたら、許せないけど、さすがにそこまで非常識ではなかった(笑) 私が舅、姑のことが気にならないように、姑たちも、私が突然彼女たちの居間を訪ねても全然気にしてないし、冷蔵庫に何かを入れて置いても別に嫌な顔されません。我が家のようにお互いに気にしない関係なら、うまくいくのだけど。もちろん、リビングに鍵などありません。

トピ内ID：2671557648

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気にしない

えり

2014年01月17日 12:58

出かけるときに行き先をというのは、うちの姑もよく言いますね。私は出かける先を言って出かけたことは一度もありません。急な用事があれば、携帯に電話すればいいだけですよね。昔とは違うんです。色々なことを、いちいち知りたいようですが、放置しています。今は義両親は二人なので強気ですが、どちらかひとりになると、扱いやすいですよ。

トピ内ID：0804567775

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ヒマになったから小さいことが気になる

🐴

ぴょんだ

2014年01月17日 15:46

体調を崩されたということですが、その後いかがですか？もしある程度回復されたなら、パート勤務でも何か無理のない仕事を再開されるのがベストだと思います。つまり家に居ないのが一番です。仕事がムリなら、何か習い事とかボランティアとか楽しめるものでもいいし。あとは完全分離2世帯だから、ポストも別に作る。できればインターホンも別にする。逆に、なぜ今までそれをやらなかったのですか？プライバシーも平気でダダ漏れだったでしょうに。宅配も、注文する時にコメントをつけて２Fの玄関へ届けてもらうようする。配達時間指定して、必ず主さんが受け取るようにする。各宅配業者さんが来る度に、「２Fへの届け物を１Fの親に預けるのはやめて欲しい。別世帯なので迷惑」と繰り返し頼む。１Fの親に「度々迷惑をかけて申し訳ないから、これからは２Fへの届け物は代わりに受け取らなくていい」と念を押す

トピ内ID：2686941228

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うまくやっていく気があるようには見えない

姑に似てる・・・

2014年01月17日 15:46

正直、義両親より主さんの方が印象悪いです要は舅姑と接触したくないのですね主さん夫婦が建てた二世帯住宅に義両親を引き取ったのでない限り主さんの嫁として家族としてのあり方には疑問を感じます子供を育てた事も無く、年寄りの相手も碌にせず、自分のやりたい事しかやりたくない、金を稼ぐしか能の無い人間に見えます年寄りなんて構って欲しいものなんですよ親孝行して貰いたいんです自分から優しくした事も無いくせに相手の所為にして「このままじゃ優しくなれない」なんて卑怯な物言いです親が主さんの望むような没交渉を貫いたらこれ幸いとやっぱり何もしないでしょうに・・・前回の離婚の件があるから御主人は過剰に妻に気を遣っているのであって主さんが正しいかどうかとは全く関係ないと思います

トピ内ID：3501537703

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ポストは共有なのですか

🐧

らずべりー

2014年01月17日 15:46

郵便物を見られるのが嫌ならポスト新設すれば良いのでは？もしも現在ポストが個々にあるのに、勝手に中から取り出してみているならポストに鍵をつけましょうよ。宅配便は、玄関が別なのにどうして義母さんが受け取るのでしょうか？あなたが留守の間に勝手に宅配便を受け取っているなら、宅配業者に強く苦情を言えば良いのです。「ウチ宛の荷物は留守の間は下の家に預けないで、必ず不在票を入れてください。」と。詮索好きの義両親でご苦労されているのは分かりますが、色々防御策はあると思います。出来ることから順次やってみたら如何ですか。

トピ内ID：5394991889

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貴方も反対に

😍

おっかさん

2014年01月17日 15:46

突撃訪問しなはれ　それと私も同居２０年しましたが行先はいつもいいました。それで機嫌がなおるなら　嘘でもいいですやん　ちょっとスーパーにとか言えばいいのに。。。何もほんまの事言わなくてよろしい。　まあお子さんがいないから　息子の金で遊んで暮らしてる！と思われています。子がいたら別ですが。。

トピ内ID：3576192972

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それが２世帯の難しさ。

🐱

しまねこ

2014年01月17日 15:46

多分トピ主さんの言う通り、以前はフルで働いていたので気にならなかったのが、家にいるようになったから、気になって来たんでしょう。周りを見ても、２世帯で上手くいってる所はありません。２世帯なのに口もきかない滅多に顔も合わせないとか。そもそもそういう風に、気軽に行き来出来ることを目的にしたのが２世帯ですから。それで、いくらかこちらのプライバシーも守れる、と。でも実際はその近すぎる距離が苦しくなるんだと思います。解決策は、別居しかないですね。既に一度失敗してるなら、夫も分かりそうなものですが。

トピ内ID：4809638419

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また、主さんがパートでも始めたら？

🐱

Kitten

2014年01月17日 16:45

義理のご両親もどうかなあとは思うけど、前は上手く行ってたと言うなら、またパートでも始めて家を開けるようにした方が良いのでは？介護拒否も、仕事もしてない専業主婦状態でやったら、どう見ても主さんの方が非常識残念嫁と言われてしまうでしょう？そういうのを避けるためにも、仕事をするのがいいと思います。

トピ内ID：0320735563

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別居すればよいのでは？

🐤

しーさん

2014年01月17日 16:45

お子様もいないから別居を進めます。色々と忠告してもらっていても貴方の思い通りにならない。旦那さまの両親に対して感謝の気持ちが無いみたいだし。鍵をつけたりしたことで既に溝は出来ているし、何をしてもお互いに気に入らないみたいだし。私も同居でした。離れてこそ相手の気持ちが分かることもあります。早く別居すればよかったと後悔した事もあるので、ご両親が元気なうちにおすすめします。

トピ内ID：4243666698

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義両親の

うー

2014年01月17日 17:27

過干渉は治らないと思いますよ。歳をとればもっと酷くなると思います。そのうち、介護も始まりますね。離婚はしない方向でいくなら、別居しかないと思います。私は実母と二世帯で同居してますが、実母も過干渉なので関係は最悪です。実親でも上手くいかないのにましてや、義両親なんて上手くいく方法などないですよ。私も何度、引っ越そうと思いましたが、家のローン等があり我慢してます。離れて暮らした方が、いい関係でいられますよ。

トピ内ID：1433926943

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ご主人さまがまっとうで良かったですね。

ケロロ三世

2014年01月17日 17:27

　以前の結婚はその義理両親が原因とのことで、ご主人も警戒警報発令中ですね。私は二世帯住宅に住んでいないので、回答にはなりませんが、そのご主人さまなら、トピ様を守ってくださると、思います。また、他人に貸して転居はできませんか？難しいなら、ご主人とよく相談されて、防衛を・・・回答にならずに申し訳ございません。

トピ内ID：4172052418

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トピ主様と義父母様の同居に対する意識が違いすぎと思います

元兼業今専業主婦

2014年01月17日 17:27

４０代の女性で、小学生の子供が２人います。私も昨年退職し現在専業主婦です。私は２世帯住宅で義父母と円満に暮らしています。トピ主様のトピ文を拝読して、タイトルのように思いました。おそらく義父母様は、独立して生活を営める住居であるけど、トピ主様世帯と家族のように暮らしたいと思っている、対してトピ主様は、全２世帯の集合住宅に住む、個別の世帯として暮らしたいと思っているのではないでしょうか。私はどちらかというと義父母様の考え方に近いです。ですから、義父母が昼間の居間に顔を出しても全然かまわないし、私も用事があれば義父母の居間に顔を出しています。郵便受けは２つありますので問題なく、宅配便は受け取ってもらっても気になりません。働いていたころはむしろ感謝してました。外出時はお互い一声かけています。詳細は聞かれません。我が家の場合は義父母がかなりドライなので、私にとって適度の干渉しかありません。トピ主様のような考え方だったら、別居します。続きます。

トピ内ID：0793532800

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続・トピ主様と義父母様の同居に対する意識が違いすぎと思います

元兼業今専業主婦

2014年01月17日 17:27

続きです。我が家の場合は義父母と家族のように暮らしているから、逆に旅行には一緒に行きません。お互いが留守番してますよ。 > 主人は一度義理の両親が原因で結婚を失敗しています。自分は悪くないと言いたいのでしょうか。そういう御夫君を選んだのも、子供を持つのは難しい年齢になって結婚したのもトピ主様です。あと気になったのは、５０代にもなって、自分の要望事項を全て御夫君経由で義父母様に伝えているように思われることです。これで義父母様の考え方、人柄が分かりますか？義父母様とトピ主様が直接話し合いをして、もっと本音をぶつけあわないと円満に生活するのは難しいと思います。地雷の位置が分からないと、避けることもできません。若輩者が失礼を申し上げました。

トピ内ID：0793532800

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他に住まいを

逃げるが勝ち

2014年01月17日 19:36

小さなマンションを借りたらどうですか。なまじっか、中途半端な同居だから無理があるんです。子どもでもいればクッションになるのでしょうけど。義父母さんは、交流がしたいのでしょう。それが嫌なら別居して独立した方がいい。体調が悪いなら尚更精神的に弱ってしまいますよ。ＤＩＮＫＳならそのくらいの資金はあるでしょうし。

トピ内ID：9151480980

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ご意見ありがとうございます。

😨

らいちゅうトピ主

2014年01月17日 19:36

義両親には孫がいましたが、数年前義弟が離婚してしまい、お正月の年に一度の家族の集まりもかなりさみしいものとなっています。義母はあまり料理をつくりませんでしたので、昨年までは、私は年末ぎりぎりまで仕事で働いていても、料理を作ってもてなしてきました。でも今年は、私も元気がなく、おせちとすこしのおかずだけ作って主人に料理だけ１階に持って行ってもらいました。義両親がさみしいのはわかりますが、こう毎日２階に上がってこられると疲れてしまいました。今までは門扉を開けるときは、私は外から「行ってきます。」と声をだして言ってました。ただ門扉を開ける音がすると、小窓から義母がじいっとこちらを見ていることにもう耐えられなくなってきました。主人は毎日何も言わず出入りしているので、なんで嫁はそのうえ行先を言わないといけないの？と思ってしまいます。＞二世帯にプライベートを求めるのは間違ってます。人が生きていくのにある程度のプライベートは守られるべきだと私は思います。嫁にはないのかい？とつっかかってしまう自分がいます。動向をチェックされるのはたまらないです。

トピ内ID：5420844909

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2世帯はそんなもん

山脈

2014年01月17日 19:36

2世帯とか敷地内同居とか、一応別れてはいても完全な別居にくらべて同居と類似する部分が出てくるのは仕方ないと思います。まして、連絡用階段でつながっているんですよね？正直、「病院行ってくる」くらい我慢してはいかがでしょうか。義父母からしたら、同じ屋根の下に住んでいるのに挨拶もなしに出かけるのはちょっと・・・なんでしょう。これはもう意識の差。主さんはでかけるときにはご主人には行き先とか帰る時間を言うでしょ？義父母も同じ感覚なだけです。一方で主さんは完全な別居と同じ気分。「働かない」とかはほっとけ！って感じですけどね。正直、義父母さんがやっていることは、2世帯ならよくある日常な気がします。うちも同じ様なもんですから。荷物や郵便物だって「その家」に届いたものですからね。これくらいで過干渉と感じるなら2世帯の家から出て完全に別居にした方がいいと思いますよ。 2世帯は半同居って思わないと。犬の散歩では義父に助けてもらったんでしょ？何というか、ご主人の離婚理由が義両親という理由からすべて義両親が悪い！って思い込んでませんか？

トピ内ID：2616140402

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思ったこと・・・(再レス)

💍

亜美

2014年01月17日 22:27

二世帯でうまくいくはずない、と決めつける人もいるけれど、アタマから決めつけないで。私は都内なので、身内や友人、知人、ご近所・・・二世帯はとても多いです。完全同居は嫌だけどマンションの部屋代が高いから、実家を改築して二世帯で住むというパターンですね。もちろん、色々ありますよ。もめたり、ムカついたり、どこでもあると思いますよ。でも私の周りに離婚したり、二世帯を解消したりしたケースはないです。みんな、それなりに折り合いつけてやっているのでしょうね。他の方のレスにあるように、ポストを２つにするのもいいし、宅配さんにきちんと説明しておくのもいいでしょう。ただし、１００％守られるかどうかは疑問ですけど。同じ所に住んでいるのだから、宅配便くらい、預かってもらったり、預かっておいたり、お互いにそんなの当たり前だと思うけどな。それほどまでに差出人を見られるのがいやなの？(ま、嫌な人もいるのでしょうね) ひどい舅姑も確かにいるけれど、今回のご相談は主さまにもう少し柔軟性があればいいのに、と思いました。

トピ内ID：2671557648

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そうですね

😉

秋

2014年01月18日 12:59

私も同年齢で2世帯に義母と同居中です。でも、うちは平屋で玄関、トイレ、台所別で風呂だけ一緒ですが中で繋がってるので毎日、365日、日曜も関係なく私達の部屋の隣の仏間にやって来ます。、スリッパを履いて来るので休みでもその音ですぐ目が覚めます。5年前に帰ってきたのですがやはりまだ、慣れません。同居後の最初の大喧嘩とイヤミの連続ではっきり言って大嫌いです。でも、平気で毎日やって来ては喋るのでうんざりです。だから病気持ちですが午前中だけ仕事をしてます。以前、私達の玄関でわざと？待ち伏せ？みたいで、「どっか行っちょたんね、よう、出かけるね」と言われたので今は仕事の帰りに色々行ってもあんまり言われなくなりました。

トピ内ID：1747989152

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同じ環境

あみ

2014年01月18日 16:27

二世帯で、玄関、風呂、キッチン別です。義母は、とてもお節介で世話好きです。自分のやり方を押し付ける、部屋に勝手に入ってあれはどうしてあるの？と怒ったり物の位置を勝手に変えたり、一日に何度も部屋に来る等で一度注意はしましたが、全く理解してもらえず病気になりました。相手は自分は間違ってるとは思っていないですが病気になったことで干渉は減りました。でも部屋に来る頻度はあまり変わりません。こちらが出かけるときは、大抵玄関を覗いたり窓から覗いたり。夫は面倒な事は嫌うタイプなので間に入ることは全くしませんので自分も相談もしません。でもらいちゅうさんは旦那さんがかばってくれる分まだ救われていると思います。私は、今はマンションの隣人という見方しかできませんので、とてもきついです。こちらから話しかけることも笑顔を見せることもありません。それでも何かと世話をしてきますが・・・。極力接触をしないように毎日出かけるという事しかできません。それも気に入らないようですけど。子供も家が嫌いなので、いつかは出ていきたいと思っています。

トピ内ID：3263223912

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暇なんですよ

COCO

2014年01月19日 13:01

今まで家にいなかったあなたがいるから、構いたくて仕方ないのでしょう。私もトピ主さんと同じつくりの二世帯で育ちました。祖母はしょっちゅう二階に来るし、母は昼寝もおちおちできないと言っていました。（母は夜勤のある仕事をしていた時期もあり、昼に寝ていることがあった）その後、会社で「外出中」「直帰」などを貼るようなホワイトボードを玄関に設置し（来客からは見え無い場所）出かける時には「外出」を貼り付けるようにしてました。祖母は、同じ家にいるのに、いるかいないかわからないっていうのが嫌だったみたいですよ。郵便と宅配については、旦那様が協力的なら簡単に解決できます。ポストとインターフォンを２つ付けるのです。ただ、こればかりはフルネームを記載しないと配達する人が困るので、個人情報を出しても良いなら・・・ですが。これがあれば、あなたの郵便物は、あなたのポスト（鍵つけておきましょうね）に入るし、宅配もあなたと旦那様の分は、二階のインターフォンを鳴らしてもらえるようにすれば良いのです。

トピ内ID：9649613848

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離婚して仕事もないのに行くところあるんですか？

😑

匿名妻

2014年01月19日 15:31

「私もなんとか離婚は避けたい」ってまるでご自分に全ての決定権があるような言い方ですが、体調して崩して無職５０代でお子さんもいない、離婚したいって、離婚して行くところはあるんでしょうか。正直、５０代で結婚して１２年ということは、結婚当初からお子さんが持てる可能性は低かった又はなかったわけですよね。子供も持てない高齢女性をただで面倒看ようなんていうボランティア精神の義両親はこの世には少ないと思いますよ。義両親にしても、子供もできない他人の住居に食事に面倒看ているわけですから嫁としての役割ぐらいは期待してもいいんじゃないでしょうか。派遣で働いてたとしても。そして今は無職で、子供いないなら暇持て余してますよね。それが、年一回のお正月の御節作りも嫌々ですか。そこまで嫌なら離婚すればいいと思います。

トピ内ID：6304654722

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他の方もレスされてますが

むら

2014年01月19日 15:31

ポストとインターフォンを分けましょうフルネームをインターフォンの真横の表札に書いておけばちゃんと宅配物も自分で受け取れると思いますよただ、家の中であなたのほうのチャイムが親の耳に聞こえるようであれば「留守してますが何か？」と玄関まで出て受け取ってしまいそうですが・・・なのでお互いにルールを決めましょうもういい大人なんだから、それぞれに予定があっても当然出かける時、帰ってくる時、お互いに干渉しないこと部屋には鍵がついたようだからもう安心なのでしょうがいきなりドアを開けて着替え中だったらどうするの？とそのへんも釘をさすご両親のほうは高齢ということもあり、何時間も帰らないようなことがあれば心配になると思いますのでご両親がどうしても行き先を伝えておきたいということであれば玄関にホワイトボードでも置けばいかがですか？あなたは書き込まなければいいだけですし書きたい人だけ書けばいいかと。そのかわり、守ってくれたら週に一回ぐらいは団欒の時間作ってあげようね何もかも拒んでいたら同居の意味がないです

トピ内ID：5314494569

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ある程度、戦うしかない！

またぞう

2014年01月19日 15:31

今日は。バツイチ五十路のまたぞうです夫がトピさんの想いを理解してるならトピさんは義両親と生活上のルール作りである程度戦えば良いトピさんの場合、義親らと、余りに生活上の価値観が違うこの場合、上手くやっていこうと、むしろしない事例えば、郵便受けを２つにして、郵便屋さん・新聞等の配達人がそれぞれの受け口へきちんと区分して投かんする様、解かり易くアドレス等丁寧に書いとく事互いが留守中の書留めなどは、留守中配達記録を入れてもらい相互に受け取りあわぬ事あと、まじ切りは完璧にして、行きかう時は一旦玄関出てから相手の玄関から入り直すなどトピさんが思いつく事、片っ端から技術を駆使して独立を勝ち取るのですお出かけ時も義母に気付かれぬ方策、馬鹿馬鹿しくてもあれこれ考え、実行する元より自分達の甘えやスキは、義両親に見せぬ事甘えれば、甘えられるのが世の常依存心の強い人達から独立を勝ち取るには、この位の覚悟は必至尚、無駄にけんかや対決するのは良くないできれば相手に気付かれぬ内に、水面下で以上の整備や段取り済ませて行く事

トピ内ID：1575628466

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その世代はそんなもの

50代同居嫁

2014年01月19日 15:31

トピの内容からして30代くらいの若いお嫁さんかと思いましたが、なんと私と同世代ですか。それなら義両親は戦前生まれ？80代くらいでしょう。戦前生まれの人にプライバシーを求めても無理ですよ。二世帯同居に同意しているだけでも随分理解がある方です。トピ主さんは干渉と連呼しておられますが、義両親にとっては当たり前の礼儀またはコミュニケーションなんですから。我が家の舅も、理由もなく部屋を覗くこともありますし、声掛けするだけで返事を待たずドアを開けるなんて当たり前。声掛けするだけましかもしれません。まあ理由をつけて自宅にいる時間を減らすことですね。行く先は言った方が良いです。少々方便を使うくらいなら構わないでしょう。嫁差別なんて主張は無駄です。そんな理屈が通る世代ではありません。

トピ内ID：3860409630

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同じ境遇の方々のご意見心強いです。

😨

らいちゅうトピ主

2014年01月19日 16:29

皆様のレス、ありがたく拝見しております。ご意見いただいたポストの件ですが、同じ敷地に義弟の事務所兼住宅が建てられており、３世帯の郵便物が１つのポストに入れられています。なので、私たちの分を分けるとなるとポストを３つ置くのか？と難しく、これは結局主人に却下されてしまいました。宅配については、時間指定を利用してみようかと思います。もともと義弟の荷物を受け取ることが多いので顔なじみの業者さんもいますから、配達前に電話を入れてもらうなど頼んでみようかな。ご意見参考にさせていただきます。この家は代々の土地に、義両親2500万、主人2000万の割で建てられています。＞子供を育てた事も無く、年寄りの相手も碌にせず、＞自分のやりたい事しかやりたくない、＞金を稼ぐしか能の無い人間に見えます独身時代10数年、時差をまたぐ仕事で体に負担をかけておりましたので、子供を持つことについては結婚前から半ばあきらめておりました。主人も結婚する前からずっと、子供はどちらでもいいと言ってくれていました。地元と、東京の病院で不妊治療をしましたが、だめでした。続きます

トピ内ID：5420844909

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続きです

😨

らいちゅうトピ主

2014年01月19日 16:29

そういえば、今まで子供ができなかったことで義両親から責められることはなかったので、今回それを気づかせてくれたことに感謝します。子供を育てたことはありませんが、これからはますます金を稼ぐしかない？能力をせっせと伸ばして、税金をしっかり払って私なりに社会に貢献できるよう頑張ろうと思います。ちょっとトピとずれました・・また、私たち夫婦は義両親の誕生日、敬老の日、クリスマス、バレンタインデーは必ず一緒に食事をするかプレゼントをしますし、彼らに頼まれば車で送迎もします。お歳暮など他からいただけば半分おすそわけし、遠方まで出かければ義両親に土産を欠かすことはありません。秋さんのレスにありましたが、義母のスリッパの音におびえるかのような感じというか、こちらの様子をうかがわれるのがたまらなくいやなんです。＞義父母様とトピ主様が直接話し合いをして、＞もっと本音をぶつけあわないと円満に生活するのは難しいと思います。残念ながら、嫁の意見をまともに聞いてくれる義両親は多くないのでは。階段にドアをかけたのも、言ってもまるで理解しないからです。

トピ内ID：5420844909

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