母の死を乗り越えられない

レス26

（トピ主 0 ）

😢

まりも

2014年01月16日 23:56

ヘルス

トピを開いて下さりありがとうございます。

私は現在37歳。33歳の時に母を病気で亡くしました。

母が生きているうちにあれをしておけばよかった、
やってあげればよかった・・という後悔は、
もうしてもしょうがないと思えるようになり乗り越えてきた気がします。
しかし、三年前に結婚をし去年出産をしてからというもの
「結婚して家族を持ったときどう思ったのかな」
「お母さんは私を育ててるときどうだったのかな」といったような
どうがんばっても聞けないようなことばかり考えてしまい、
とても悲しくなってしまいます。

また、ママ友との会話にも「母が来てくれていて・・」とか
「明日から実家でばぁばに甘えちゃおー」などと言ったことを聞くと
うらやましい気持ちと母がいたらどうだったんだろう・・と考えてしまいます。

こんなことで悲しでいたら天国の母も悲しむだろうと
気持ちを切り替えようとしているのですが、
結婚や子供を産んだことでより家族（実家）との関係が濃くなって
母のことを考えることが増え、その都度落ち込んでしまいます。

こういった気持ちはどうしたら整理がつくのでしょうか。
もちろん人それぞれだとは思いますが、何か良い助言がありましたら
よろしくお願いします。

トピ内ID：4353153502

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同じ体験をしている方のコミュニティーに参加する

🐱

ねこ

2014年01月17日 16:45

同じ体験をしている方がいるコミュニティーに参加してみたらいかがでしょうか私は両親を一度に亡くしました最後を看取ることができませんでした最後を看取ってあげれていたらそれだけでも親孝行だと私は思いますし、申し訳ありませんが羨ましくさえ思います…

トピ内ID：9628320915

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いつかは

ミカン

2014年01月17日 16:45

悲しいですよね。私も27で母を亡くしました。13回忌を終えましたが、未だにふと寂しくなります。結婚したての頃は特に義理姉が頻繁に帰ってきては愚痴を言う姿や甘える姿にモヤモヤしてました。仕方ない、と割りきってるつもりでも消化出来ないし。主人の実家近くは余り外に行く人が少ない土地柄のせいか、同級生の結婚とか多く余計に気持ちが萎えます。でもたまたま仲良くなったママさんはお母様をやはり亡くしてる方で、たまに話たりします。その時は少し楽になります。仕方ない、いつかは皆が迎える事。でも仲良く３世代で買い物や旅行先で見掛けると、未だに寂しくなります。しかしこの寂しさを子供たちに味あわせたくないので、最近遅いかもだけど健康に少し気をつける様になりました。羨んでも羨んでも手にはもう入らない。だから余計に悲しくなるけど、今は楽しんでる方も悲しみに包まれる日がきます。私達は早かった分その時は強くなってますよ！

トピ内ID：6732378793

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どんどん

ガラス

2014年01月17日 16:45

私は現在３３歳、２６の時に母を病気で亡くしました。（ちなみに１年後父も亡くしました）病気がわかって、約１年、仕事の休みは病院に連れて行っていましたので自分の休みはありませんでした。丸７年経ちましたが未だに心の整理はついていません。姉妹のような親子でした。自分の子にこんな想いさせたくないと思った結果子どもは産むつもりありません。頼れる人も居ませんし。淋しさは年々強くなります。あぁ今、母が居たらこんなこと言うだろうなとか、些細な事ですが。母が居ないことには慣れましたが、淋しさは消えません。でもそれは仕方ないことです。淋しいんですもの！母親と買い物なんか来てる人見ると羨ましいですよね。自分にはもういくら願っても出来ないことだし。料理なんかも似た味には出来ても同じ味にはどうやってもなりません。千の風になって　という歌がありますよね。歌詞をよく読まれてみて下さい。私はとても救われました。

トピ内ID：7496446093

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お母様は幸せ者ですね

カモノハシ

2014年01月17日 16:45

こうして、時折思い出して涙してくれる娘さんがいるのですから貴女の中にいる、お母様を大切にして下さい自分の子供を大切にして下さいそれが、命を繋ぐと言う事ですお母様の思いは、貴女に、そして子供に受け継がれます貴女が、前を向いて笑顔でいる事が供養です辛いけど頑張って！

トピ内ID：4036089771

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心の中で。

🐶

ぷりしら

2014年01月17日 16:45

毎日、お母様に今日も頑張ったよ報告してください。そしてご実家と仲良く、ご夫婦円満ならそれだけで幸せなんだよ。

トピ内ID：6667253871

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同じ境遇です

Pecopoco

2014年01月17日 16:45

こんにちは私も現在37歳で、31歳の時に母を亡くしました。母が亡くなった時、生後100日の子長女がおり、末期の状態の母を生まれたてのわが子を抱えてホスピスに通う日々でした。一応、生きているうちに孫を見せられたといえばそうかもしれませんが、末期の状態で、抱くこともできませんでした。現在は、3人の母ですが、特に子育ての事では「お母さんだったらどうだろう？」「お母さんだったら、どう思ったんだろう？」と思いますしママ友がお母さんに甘えるのを見ては、羨ましく切なく思います。また、エステティシャンとして働いているので、娘さんがお母様へのプレゼント、と母娘で来店されると、「母がいればなあ」と思わずにはいられません。私も、本当の意味で母の死から立ち直れてはいないのかもしれませんが、 3人の娘たちに少しでも同じ気持ちにさせないために、3人の娘にそれぞれと共通で読むための私の本音帳、みたいなのを書いています。

トピ内ID：8300071950

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同じ境遇です（2）

Pecopoco

2014年01月17日 16:45

続きです。文章を書くことで、少し整理がつく部分もあります。あと、私は特に子育ての事でもやもやするので、自分が一番回答を聞いてすっきりする子育て支援相談場所を見つけています。悩んだり、苦しくなったときはそこに相談すると、気持ちが軽くなります。あとは、母が生きていたらよかったことだけじゃなくて、デメリットも考えたりします。（うちの母は、過干渉タイプでしたので…。あとは、母が義両親の介護をしなくてすんでよかった、とか。）あとは、時間が解決するものです。ただ、悲しく感じるときは、思いっきり悲しんだ方がいいですよ。声に出してなくでもいいし。とにかく、しっかり悲しんだ方が、早く立ち直れます。私は、産後の忙しいさなかに看護と葬儀を出して、その後も初めての育児に追われて悲しむ暇がなくて後々、ひどい育児ノイローゼみたいになってしまいました。主さまの気持ちの整理に少しでもお役に立てたならいいのですが… 母の事は大事に思いながら、母としてお互い頑張りましょう。

トピ内ID：8300071950

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義理のお母さんとか年長者の友人とか

koinu

2014年01月17日 16:45

辛いですね・・・。義理のお母さんはあまり良い人ではない？私は義理のお母さんに結構甘えちゃってるけど。うちも息子しかいないので息子に奥さんができて甘えてきたらうれしいけどな。でも義理のお母さんが嫌な人だったらどうしようもないしね。他に甘えられる年長者の方はいますか？私は趣味や仕事で知り合った年長の友達が結構好きで甘えちゃっています。甘えると言っても手伝ってもらうとかじゃないけど遊びに来てもらったり、出かけて行ったり。同世代と違う温かみとか優しさがありますね。

トピ内ID：1984175531

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多分、今がピークに寂しい

🍴

シナモン

2014年01月17日 16:45

お子さんが小さい頃、その気持ちがピークだと思います。私は母が亡くなってはいなかったのですが、産まれた時から離れ離れだったので居ないのと同じでした。ママ友の実家話など聞く度に孤独感が押し寄せて辛かったです。子供が幼稚園児くらいの頃がピークに寂しかったと思います。小学校に上がると、ママ友との交流はだんだん減り、それぞれパートに出たり忙しくなるので、そういう話を聞く機会もあまりなくなります。トピ主さんのお母さんはきっといつもそばにいて、娘の頑張りを見守って下さっています。

トピ内ID：7897697896

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乗り越えるのではなく

菜の花

2014年01月17日 17:27

私も二人目を妊娠中に母を亡くしました。産後、子どもが小さい頃は大変でしたが、その状況を受け入れるしかなかった。そうですよね？周りが実家に甘えているのを羨んでも仕方ないですし‥。寂しいとは何度も何度も思いましたが、乗り越えるようとは考えませんでした。ただ受け入れるしかないな‥と。

トピ内ID：2689750869

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親戚

🍴

みかん

2014年01月17日 17:27

信頼できるおばさんとかはいませんか？私の姪も母（私の姉）を早くに亡くしました。将来姪が子どもを産んだら、私ができることは何でも手伝ってあげたいと思っています。

トピ内ID：5403514887

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乗り越えなくても…

😢

昔娘

2014年01月17日 17:27

まだ4年ですよね。私も32歳、まだ独身の時に医療事故で母を亡くしました。簡単な日帰り手術だったのですが。私が出社する前に朝の挨拶をしたら、それが別れでした。当時は父の悲嘆がおおきすぎて父の前では泣けず部屋でこっそりと泣くことに。妹は結婚していて娘を毎日母に預けていて、母の優しい教育で2歳前の娘がきちんと育っていることに夫婦共々感心する日々だったようです。母が亡くなると妹の夫が「ああ、もうお義母さんの漬物は食べられないんだね…」と言ったのを印象的に覚えています。あれからもう30年。母の死から3年後に結婚しました。 10年ほど前から、やっと母のことを妹や夫にはなせるようになりました。だって話そうとすると涙があふれてきてしまうんです。今だって…。無口で静かな不言実行の母だったのでそれこそ本当に何にも話さないまま…。父を見送り今は夫の両親が元気で居てくれることが本当にありがたいです。義母と色々話をすると、実母ほど遠慮しない訳ではないですがこんなだったかなあとしみじみします。乗り越えられないのは当然ですよ。自然にまかせましょう。

トピ内ID：9607778471

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悲しむよりも見守っていてくれると考える

おば

2014年01月17日 17:27

母親は子供にとって特別のものですから亡くなって悲しいのはわかりますが悲しんでばかりいるとお母さんがうか浮かばれません子供が生まれてあなたも母になったのですから落ち着いてくださいねおかあさんといっしょに子育てしている気持ちになったらどうでしょうそばで一緒にかわいい孫の成長を楽しんでいると考えるそれだけで落ち着きませんかそのほうが亡くなったお母さんも安心してくれるとおもいますよ

トピ内ID：7634976391

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待つしかない

🙂

おっちゃん

2014年01月17日 17:27

私（５０代男性）は起業して会社をやっています。父（８０代）も自分の会社をやっていました。別の方が継いでいて、私は全く関係のない別の会社をやっています。起業当初から父にいろいろ聞きたかったのですが、実家（関西）を離れて関東で仕事をしているので、そうそう父に会いに行く訳にも行かないうちに父が経営を人に譲った途端、認知症を発症しました。病状が進行し、介護の態勢が出来た時にはもう父は何もわからない状況になっていました。もう父と話すことは出来ません。最初は寂しく思いましたが、それから数年。もうあきらめが付きました。昨日も関西出張があり、父に会って来ましたが、当然、何を話しても通じないので、聞きもしません。父は施設におり、たまに音楽会とか外出してお食事会があるそうですが、施設から出るのを怖がるそうです。もう施設が心地よいのです。あなたと違った状況で適切なアドバイスかどうかわかりませんが、現状を受け入れるしかない。あなたが受け入れられるようになるまで待つしかないと思います。

トピ内ID：4594991884

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乗り越えなきゃと思わない

ぬちぐすい

2014年01月17日 19:36

母を送りました。20年近く経つ今でも、私は母が恋しくて、悲しくて、会いたくて・・・。それでも過ぎる歳月のありがたさは、末期の看取りの苦しみを和らげ、母との楽しい思い出が、鮮やかに甦ってくるようになりました。今生の姿はなくても、母はいつでもそばに居ます。私の話を聞き、答えてくれます。トピ主さまは母上とお別れして、まだ日が浅いのです。無理に気持ちを抑え込まなくてもいいでしょう。悲しいときには思い切り泣いたってかまいません。そうして、母上を思う自分の気持ちを、大事にいたわってゆけば、いつか必ず落ち着きます。落ち着く日が来なくてもいいかもと、私は思っていますよ。

トピ内ID：0964249260

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そうやって母になる

key

2014年01月17日 22:27

あなたのおっしゃることよくわかります。私も3年前に最愛の父を亡くしましたが毎日思いますよ。父がいたらどうだっただろうって。。これは仕方のないことです。でも、落ち込んではいませんよ。あなたがおっしゃるように天国で心配するから。あなたが立派に母親になっていくところをお母様はきっと見守っていてくださいます。寂しいでしょうがそうやって母親になってゆくのだと思います。整理をつけることは無いと思います。その都度思いだしていいと思います。お母様の気持ちに寄り添っていると思えばいいと思います。落ち込んじゃダメですよ。お母さん、見ていて！お母さんのような立派な母親になりますと心に誓いながら頑張ってください。きっとみていてくださいますから。

トピ内ID：5152656165

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全く同じです。

manic

2014年01月18日 10:29

私も31歳の時に出産、そのわずか数日後に病気で最愛の母を亡くしてから、もうすぐ３年になります。ママ友の実家話、本当にうらやましいです。この人たちは恵まれてるな～って思うと、ママ友付き合いすら嫌になってしまうんです。ただのひがみですね…。自分の母が亡くなってもう居ないことも、昔からの友人数人にしか話せません。自意識過剰かもしれないけど、同情されたくないし、詮索もされたくないから。母とは親友のような関係で、私が全信頼をよせている世界にたった一人の、まさに最愛の人でした。だから母が死んだあの日からは、自分の半分が無くなってしまったような毎日を送っています。唯一、自分の命よりも大切だと言える子供が成長していくなかで、あぁ、母もこんな気持ちで私を育ててくれたんだなぁと思うと、胸が温かくなる思いがします。私も同じだから、まりもさんを励ますことはできないけど、でも私はまりもさんやその他の皆さんの書き込みをみて、自分と同じ経験をした人が沢山いるんだと思うと、少しだけ励まされる思いです。辛いのはまりもさんだけじゃないから、きっと明日がいい日になりますように。

トピ内ID：7280520562

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そのままでいいと思う

🐤

せらも

2014年01月20日 12:11

私は15の時に母を亡くしました。父は27の時でした。もう20年以上経ちますが、未だに『母だったらどう考えるかな？』『何て言うかな？』なんて考えます。亡くなった時母は42歳でしたが、今年私はその年齢に追いつきます。『この年で余命宣告された気持ち』『子供をおいてしかなければならない気持ち』etc.　色々と考えます。書いてる今も泣きそうになります。乗り越えようとか考えなくていいと思います。母親・父親の事を忘れたりする必要はないと私は思います。それで泣いたとしてもいいじゃないですか！周りに同じような境遇の方がいたら話をしてみてください。大泣きになっても大丈夫な相手がいたらベストかな。私はそれで心が救われました。

トピ内ID：4418431345

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乗り越えられないけど

しるこサンド

2014年01月20日 12:11

私も高校生の時に、母を亡くしました。２０年以上経ちますが、母が生きてたら・・・と思うことは、しょっちゅうです。乗り越えようとする気もありません。母が教えてくれたこと。生きてることって、当たり前じゃないってこと。子どもたちに大好きって伝え続けること。それが、わたしの核となっています。同じ境遇の方の「お母さんにあいたい」という本があって、私だけじゃないと思っています。母の歳まで、あと８年になってしまいました。日々、後悔しないように生きるだけです。

トピ内ID：8493918262

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既に乗り越えてるように見える

無情子

2014年01月20日 13:00

トピ主さんはお母様が亡くなられた１～２年後には結婚し子作りもされてるわけですよね？率直に申し上げてその時点で十分お母様の死を八割方乗り越えられているように感じました。残りの２割は別に一生乗り越えなくてもよい部分なのでは？ときどき思い出して切なくなる…というのも人には必要なことだと思います。私は両親ともに他界していまだ独身でいわゆる天涯孤独です。正直トピ主さんの立場が羨ましくてしかたありません(笑)

トピ内ID：3334998875

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本のご紹介

スピリチャル　ケア

2014年01月20日 14:58

とても参考になる本をご紹介します。「完全版」生きがいの創造　ＰＨＰ文庫　飯田史彦　著私は３．１１で息子を亡くして心に大きな傷を受けました。友人より上記の書籍を教えていただき読みました。心の傷が萎えて先を見て進むことが出来るようになりました。ご一読をお勧めいたします。

トピ内ID：6767463989

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私も３３で母を亡くしました

ばれんちん

2014年01月20日 14:58

亡くなって２年ほどは何かあれば泣けてきて、母に似た後姿の人にふらふらついていきそうになったこともありました。私も主さんのように、実家の母親に子育てを頼っている義妹や、友人を見るとうらやましく、自分にも母がまだいてくれたら、と思います。でも義妹は高校生の時にお父さんを亡くしています。友人も、私には詳しく言わなくてもいろいろあるかもしれない。お母さんがまだいるというのは、ありがたいことではありますが、その一面だけではなんとも、その人の人生は測れませんよね。私など、その後すぐに、父親も亡くしています。結婚して子どもが生まれなければ、天涯孤独のままでしたよ。主さんにはお父様も、自分の家族もいらっしゃるのでしょう。恵まれていると思いますよ。でも、悲しいという気持ちは否定しなくてもいいのです。親を亡くしたのですから悲しくて当たりまえです。私はもう立ち直ったと自分では言えますが、人それぞれ。私の友人など、死ぬまで立ち直れそうにない、と言ってます。それでもいいと思いますよ。

トピ内ID：7177234186

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私は父だけど・・・

陽子

2014年01月20日 14:58

お気持ちわかります。私の場合は父を結婚する直前に亡くしました。ひどいファザコンだったので、言葉では言えないショックでした。しかも父が亡くなった日の翌日が舅の誕生日で申し訳ないけど、義父の父の日や誕生日を祝ってあげることが出来ませんでした。いろんな場面で思い出しますし、いてくれたら・・と思うことが何百回もありました。あれから１６年経ちまして、先日舅が亡くなりました。少しほっとする自分がいて、ひどい嫁だと自己嫌悪に陥りました・・・トピ主さんがどうしたら乗り越えられるのかわかりません。もしかしたら、孫が出来たときにようやく・・かもしれません。それでも、お互いに元気にやっていこうよ。お母さん、空から見てるよ。

トピ内ID：2091230853

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お気持ち分かります

🐧

ポメラニアン

2014年01月20日 14:58

39歳のとき、母を亡くしました。 66歳。癌でした。現在私は44歳ですが、子どもがいない主婦です。何年経っても、乗り越えられません。妹はふたりの子どもがいますが、母が亡くなったときはまだ小さくて「おばあちゃんの死」を理解できずに葬儀で笑ってはしゃいでいました。母もどれだけ孫の成長を見たかったでしょう。周囲は両親健在な人ばかりです。夫の両親もピンピンしています。つまり夫も、親を亡くした辛さを心から理解することはありません。母を思い出すと涙が出ますが、そんなときは思い切り泣きます。実家は遠いので、年に一度お墓参りできる程度。命日に心の中で手を合わせます。夫の実家は徒歩圏なので、夫実家の先祖の墓参りに行く回数のほうが多いです。理不尽だし、50歳近くになって両親、特に母親の愛情を一心に受ける夫に嫉妬もしますが仕方ありませんね。人前では笑顔でいなさい。母の言葉、胸に刻んで生きています。

トピ内ID：5684130583

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お辛いですね

🐱

nekomama

2014年01月20日 16:02

私の場合は30代後半で父を亡くしました。当時の私は小学低学年の息子達を育てることに夢中で、哀しみよりも、厳しい治療をもうしなくてよくなった父を、ホッとした思いで送った記憶が鮮明です。時流れ昨夏95歳の母を見送りました。私は67歳と言うのに未だ受け入れ切れてはいません。最後の5年は我が家で共に暮らしたので、今も母がひょっと其処に佇んでいるような錯覚を覚えたり、洗面所の鏡に映る己に母の面影を見たり、あげく自分の声に母を感じたりと、そんな毎日です。主さんには、これからまだまだお母様に頼ったり頼られたりしたかったでしょう。頑張っていても、ママ友の何気ない会話は堪えますよね。解りますよ。かく言う私も母には沢山助けられてきましたので。長男嫁の母上の場合、郷里が遠い上に病弱という理由から、海外での出産も夫婦で乗り越え、二人目の際は私が手伝いに行きました。世の中様々です。無理に乗り越えようとせず、寂しい時は心の中で会話を！ご自分の中に流れているお母様の血を温かく感じ、この先もずっと一緒に歩んで行くのだとは思えませんか？

トピ内ID：7742084442

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お気持ちわかりますよ

🐱

まりり

2014年01月21日 18:32

私は今から8年前30歳の時に母を亡くしました。当時長女4歳、長男１歳でした。幼稚園のママ友の夏休みの帰省話、実家の話し、運動会に来られるご両親。羨ましくて仕方なかったし、目に飛び込んできました。私はお遊戯会は、毎回父を、運動会は義理両親を招待していました。父は幼稚園のお遊戯会など、楽しみにしていましたよ。喜ばせてあげたくて、父としょっちゅう食事したりしていました。今、子供達は小学生、今でもお盆、年末年始、ママ友が羨ましい時もあるけれど、子供達とっても良い子に育ちました。母が見てたら喜んだんじゃないかな。トピ主さんも頑張れ!!きっとお子さん良い子に育ちますよ! 私は周りのママ友達からは、とても明るく前向きに生きてきた人に見えるようです。最近ママ友に」母が亡くなっていることを話したら、驚かれました。私は寂しい時は、子供達をぎゅぎゅっと抱きしめています。

トピ内ID：1928878115

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