35歳までに妊娠しなかったら離婚

レス93

（トピ主 11 ）

☀

くまこ

2014年01月23日 11:08

子供

結婚４年目。30歳同士の夫婦です。彼は正社員、私は扶養内で働いています。夫に「35歳までに子供ができなったら離婚を考えている」と言われました。彼は「俺は結婚してすぐ子供が欲しかったのにお前がなんだかんだ言うから作れずにいた。自由に遊べず（お小遣い制。月３万円。）我慢ばっかりしてきて辛かった。このままの生活が続くだけだったら一人で居た方が楽でいい」とのことでした。４年たってからの子作りになったのは結婚式や新婚旅行、私が彼の転勤に備えて国家資格を取りたかったため。その後は私が体調を崩しており、服用している薬の影響で妊娠できなかったため。去年の秋には薬も止め、資格も取れたのでじゃあそろそろ、という話でした。パートで働くことや資格、体調のことに関しては彼も理解してくれていたと思っていました。でも本当は不満だったようです。私が正社員でないからお金がない、資格なんかとっても意味があるのかわからない、体調を崩した人間と暮らしていたことのいろんな苦労もあったと思います。彼が不満を話してくれた当初は、子作りも面倒だからいやだと言い、すぐに別れてもいいと言っていましたが、彼に我慢させてきたことを反省して話し合い、今は修復中。すぐに別れたいわけではなく、子作りにも応じてくれるようになりました。また今回、性的関係を持つのが面倒だと言っていたので「いやなら無理に作らなくてもいいよ、私は一生二人でもいい」という旨を伝えると先ほどの言葉が返ってきました。今は別れるつもりはないし、子供も作る方向で努力する。でも35歳までにできなかったら離婚ということみたい。それならこの１、２年くらいで見切りをつけるべき？それともそもそも子作りもせず別れるべき？？まだ自分の気持ちの整理もついていませんが、客観的なご意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

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子供が出来たら

ぬー

2014年01月23日 19:56

金銭含めてますます我慢が増えることを　ご主人分かってらっしゃるんでしょうか？でも、それを突っ込んだら　終わりな気がします。産まれて終わるよりも　産む前に終わらせます。私なら。短気だし、子供を巻き込みたくないなので。

トピ内ID：1646194395

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男は売られたものは買う

😢

そうだね

2014年01月23日 19:56

多分、ご主人は本意で言ったのではないです。ただ、あなたは遠回りなつもりでも他人から見たら、「そんな、ストレートなこと聞いたら、男性は受け止められないよ。」的な問いかけに、ご主人はとっさに反応してしまったんだと思います。いままで、頑張ってきた、戦友なんだ。まだ、まだ、一緒に頑張れるよ。頑張り屋なあなたにエール。そして、ご主人を、もう少しリラックスさせてあげられる自分を考えてみて。あなたが頑張りすぎると、周囲もつかれちゃいますよ。

トピ内ID：2190690314

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わかれちまえ！（言葉遣い悪くてスミマセン）

ぬくぬく

2014年01月23日 19:56

まだ30才。結婚して数年間子どもを作らず夫婦二人の生活を築き上げて行くことは、むしろ聡明なやり方でしょう。決して遅かったとは思いません。しかも病気の薬の副作用があったというのに、どうすべきだったというのでしょうか。トピ主さんは国家資格もとったようですし、そんな「子づくり機械希望」みたいな驚きの感覚の夫なんか捨てて、他のまともな人を見つけた方が幸せになれると思います。この先もっと重い病気になったとしたら、ものすごく嫌な態度をされますよ。そんな人、父親に適しているとも思えない。ただの自己中のワガママにみえます。地域にもよるでしょうが、東京では30才女性なんて若くて美しくて、結婚なんてこれからですよ。

トピ内ID：0650228567

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資格は取れたのだから、離婚で

マグ

2014年01月23日 23:29

35歳までに妊娠しなかったら離婚、って人生の伴侶に言う言葉ではないですよね。資格も取れたことだし、御主人の希望通り離婚しましょう。トピ主さんにとっても、生まれてくるお子さんにとっても、その夫・父親ではなく、別の男性の方がいいですよ。

トピ内ID：5697241028

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無理じゃない？

興ざめ

2014年01月23日 23:29

結婚4年でトピのタイトルのようなことを口に出す人と、この先何十年もやっていけるとは思えないんですけど。「○歳までに子供できなかったら離婚」なんて言う人は、実際に子供ができたってその後、妻子を一生涯大切に愛して養っていくことはなさそう。つまり今の段階で二人で子作りして実際に子供をもてたとしても、あなた数年後にはシングルマザーになってそう。お互い３０才の若さで「性的関係を持つのが面倒」とか「子作りにも応じてくれるようになった」とか、そんなんで夫婦やっていけるの？？両親不仲の家庭に生まれる子供がかわいそう。でも、トピ主さんにも非はありそうですけどね。体調不良や服薬は本当にお気の毒だけど、国家資格を取りたいから子作りを先延ばしにしたとかはどうかと思う。結婚してすぐに子供が欲しかった彼と、すぐに欲しくなく先延ばしにしたあなた、そこでズレが生じちゃったんでしょうね。

トピ内ID：5532350750

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子供を試金石にするな

❤

ラブベリー

2014年01月23日 23:29

子はかすがいとは言うけど、離婚ありきの子作りは反対。子供ができたら、お互いの不満は解消して、夫婦円満になるとでも？いやいや、子供ができたら、普通の夫婦でも産後鬱やら産後クライシスって言葉があるくらい大変なのよ。子供に忙しくなって、夫婦仲が冷めたり、喧嘩したり、お互いに今と比べられないぐらい我慢が増える。今の夫婦関係で子作りのギクシャクや、子育ての苦労を乗り越えられるとは思えないわ。子供ができたら変われる！なんて夢見過ぎだから。子供以前に、今の夫婦関係の改善を。無理なら子作り前に離婚を。この旦那さんなら、子供ができたらできたで、ゴチャゴチャ理由つけて愛情が冷めたって言われそう。

トピ内ID：5834869301

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そんな関係で子供を作らないで

すなふきん

2014年01月24日 11:33

子供はあなたがたのおもちゃじゃありません。子作りをしたら必ずできるものでもありません。今そんな関係で子供が幸せに育つと思うんですか？子供ができなかったらそれで終わりですか？子供を育てるということは人一人の人生を背負うことなんですよ。そういう覚悟がない人に子供を作る資格はありません。今すぐ離婚なさい。非常に、非常に不愉快です。（怒）

トピ内ID：8428996810

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ご主人が気の毒

いぬこ

2014年01月24日 12:25

トピ主さんを支持する方が多いと思いますが、私は旦那さんが可哀そうだと思います。 30歳の男性が頑張って働いて小遣い３万円は少ないと思います。子供もいないのに。色々理由はあったにせよ、トピ主さんを扶養し続けるのも愛情がさめてしまったら難しい。子づくり拒否で関係再構築は難しいと思います。今のうちに別れた方がお互いのためだと思います。今ならまだお互いやり直せますから。

トピ内ID：4014813399

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もう終わってますよ

ちゃい

2014年01月24日 12:25

はたから見ると、もう夫婦関係は終わっているように見えます。彼は子供は欲しいけれど、あなたとの子供はいらないのでしょう。その状態で妊娠したらお互い不幸ですし、何よりその家庭に生まれてくるお子さんが可哀想。グダグダやってないで、一日も早く別れて、お互い別の道を生きたほうがいいと思う。今すぐ離婚しかないです。むしろ子供がいないことが幸運でした。

トピ内ID：6769135334

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ドン引き・・・

🎶

冬のサンバ

2014年01月24日 12:25

失礼ですが、旦那さま・・・とんでもない駄目男ですね。こちらの掲示板でもいろいろ見てきましたが、そのなかでも最下級というか。だって、早くこどもが欲しい割には小遣い3万が不満。性的関係も面倒。我慢ばかりしてきた・・・。挙句の果てが「35歳までに出来なかったら離婚」ですか。妊娠・出産・育児・そして女性に対して何の敬意も抱いていません。それに相当な自信ですね。もし不妊だったら、原因の半分は男性にもありますよ。難癖つけて、結局離婚したいのではないでしょうか？トピ主さんは資格や病気の負い目があるので、彼に対して寛大に接することができるのでしょうけれど、客観的に見させていただくとすぐに決着つけた方が良いでは？ 35歳になってから、子供が出来てから、では後悔しますよ。

トピ内ID：0708126820

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散々待たされ、放置されたまま

manz

2014年01月24日 12:59

＞「　○歳までに子供できなかったら離婚」　ああだこうだと散々待たされたあげくの最後通牒です。　あなたはやりたいようにやってきました。夫はどうでしたか？　　今の家庭はあなたが希望したもので、夫が希望したものではありません。　あなたの行動をただ待ち、結果希望していた子供はいないままです。　このまま生きていくのは嫌だというのは当然です。夫の希望は無視されたまま死んでいくことになるから。　今更子作りといっても、白けた気分になっていることでしょう。　”やりたいなら、ほらやれよ”と言われてしているようなもの。やれば良いというものではありません。気分、感情があります。　”こんなのと結婚するのではなかった”というのが本音に近いと思います。”数年後子供無しなら離婚”は本気でしょう。心底怒っています。

トピ内ID：7760386087

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結婚したんだから

匿名

2014年01月24日 15:35

お金も自由も制限されるのは当たり前。そんなこともわからないで結婚したのなら、それは早すぎたってことです。ご主人、何もわからないで結婚したんですね。そんな人が父親になるのは、早すぎるんじゃないですか？いまでもまだ遊び足りてないみたいだし、一人になって好きな事したほうがいいように見えます。将来、もっと大きな病気や怪我をしたとき、産後など、支えてもらえるように見えません。まだ３０歳だったら、別の人をさがしたほうがいいと思います。ご主人の不妊があるかもしれませんよ？

トピ内ID：0754746062

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子供がかわいそうです。

ゆきうさぎ

2014年01月24日 16:39

トピ主さんもわかっていない。条件を出して離婚を突きつけるってことが、何を意味しているかってこと。不満を言われて修復中、なのに、見切るべきか？と、優柔不断。１～２年で、やることやって見切りつけられるんだ。自ら、子供産むだけに徹することできるの？その後、パートで生計立てられる？子供産んでも離婚、ってこともあり得るんだよ？夫はボクだけ辛いよ～って自己中なんだから。なんか、いろいろ無理なんじゃないのかなぁ、という感想。資格を活かして正社員になれたら、こちらから離婚つきつけるかな。子供が出来る前に。トピ主さん、病気も乗り越えて資格もとって、すごい大変だったでしょうに。夫は何を見ているんだってかんじ。

トピ内ID：2366637427

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別れた方が良いと思います

🐶

かりんとう

2014年01月24日 15:35

今ならまだ30歳。まだまだやり直せます。あなたのご主人に妻を思いやる気持ちが感じられません。まだ、人生は長いです。子どもが生まれて離婚するより今です。今でしょ！！

トピ内ID：5001137487

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あなたは自覚なし？

話にならぬ

2014年01月24日 16:39

あなたの人生ってさ、ずーっとすべて一方的に旦那にぶら下がりだよね。国家資格？でも資格取っても扶養範囲だけなんでしょ。それじゃ資格の意味ないよね。あなたは勘違いしている様だけど子無しの扶養範囲の労働では家庭内では夫とは対等じゃないよ。ちなみにさ、夫の小遣い月三万を強制。で？扶養範囲のあなたはまさか全額自分の小遣いとか言わないよねぇ。もしそうならさっさと夫婦を終わらせるべきだよ。「子作りも面倒だからいやだと言い、すぐに別れてもいいと言っていました」ってのはあなたが旦那に言ったんだよね。こんな人とは子どもは作れないわ。ここまで言ったんならその責任は自分で取りなよ。はっきり言って旦那を批判するレスが付くのが理解できない。もちろんトピ主は旦那批判の下心丸出しだからなんだろうけど。

トピ内ID：2530455486

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夫婦になるしかない。

頑張って！

2014年01月24日 16:39

確かにご主人の言葉は酷い。子供は結婚の道具ではないのに、子供を使って離婚を迫るなんて愚かだと思う。でも、ご主人もどうしたいのか、どうしたらいいのかわからなくて出た言葉だと思います。結婚して、妻を養い、妻を看病し、妻の希望だけを優先し、たった３万の小遣いで、自分のやりたいことすらできない生活。夫ならわかってくれて、協力してくれて当然だと感謝もない妻。 20代後半でトピさんの親代わりをさせられてきたご主人も、愛情と不満の間で戦ってるんじゃないかな。トピさんへの愛情が残っているから１、２年なんじゃないですか。トピさんが変わらなければずっと自分だけが我慢しなきゃいけない。だから「一生二人でもいい」と言われて「妻は歩み寄る気はあるのか？」という気持ちで出た言葉なのかもと、思いました。今すぐ結論を出す事ではなく、まずは夫婦になることが先だと思います。トピさんも夫を支えて、二人で夫婦としてスタートしましょうよ。夫婦の絆ができれば「子供ができなければ離婚」なんて馬鹿な約束は忘れてしまいますよ。頑張ってください！

トピ内ID：8756226824

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愛情の欠片もないんですね。

Bob

2014年01月24日 16:39

そんなの夫婦って言えるのかな？お互いに、必要な存在じゃないってことですよね。動物のお見合いみたいで、人間の関係には思えません。仮に生まれても「愛の結晶」なんて言えるもんじゃないですもんね。生まれてきたら、子どもがかわいそう。

トピ内ID：9635178676

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結婚前に話し合いは？

🐧

おばはん

2014年01月24日 16:39

結婚前にそういう事は話しておくものです。話し合いはしなかったのですか？子供なんか無くても良いよ、ということで結婚したのなら彼の言い分はムチャクチャですし、子供が何人欲しい、と言う話があったなら貴女にかなり責任があります。貴女は今のところ主婦で、夫に養って貰っている立場でしょう？資格を取ってもすぐに自立できそうにないし、二人の意見を調整して子供を作ればどうですか？貴女はまるっきりの“察してチャン”だし、結婚前も結婚後も話し合いの少ない夫婦だと思いました。

トピ内ID：5962200224

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彼の月収はいくらですか？

🎂

cake

2014年01月24日 17:25

夫の小遣いは手取り月収の一割がベストと言われています。それ以上稼いでいたら不満もわかりますが。でも子供がいなくても家の購入や修繕、もしも万が一のための貯金は必要でしょう？結婚したのに資格のために子作りを延ばしたトピ主さんはどうかと思いますが、彼の頑張りのきかなさにも良き父、夫としての素質を疑います。一緒に居て修繕できない寒々しい辛さがあるのなら、お別れした方が良いと思いますが。とりあえず産婦人科には行って妊娠能力があるかどうか医者に診てもらいましょう。３０歳で結婚して妊娠する女性なんていくらでもいる時代ですよ。

トピ内ID：1722081290

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愛情は？

凛々

2014年01月24日 19:24

＞子作りにも応じてくれるようになりました＞性的関係を持つのが面倒だと言っていたのでトピ主さん、ご主人から愛情を感じていますか？上記のような状態で、お子さんを授かったとしても、ご主人と円満に暮らせるのでしょうか？色々と事情がおありだったのでしょうが、夫婦としては既に終わっているような印象を持ちました。

トピ内ID：4694814874

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子はかすがいだけれど

halu

2014年01月24日 19:24

理想論かも知れませんが、やはり子供は夫婦の愛の結晶だと思うのです。そして親になるという事はとても重い責任を背負うという事。壊れた夫婦関係修復の材料にしてはいけません。愛のない家庭では子供は犠牲になるだけです。

トピ内ID：2364117530

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旦那さんは疲れたんだと思います。

ぜんざい

2014年01月24日 21:26

旦那さんの立場になってみたら？トピの内容を読んでトピ主が自分勝手な人だなって思いました。旦那さんに対しての罪悪感がまるでない。旦那さんの気持ちも汲み取れてないです。資格を取るのに子作りを待っていてくれたんですよね。小遣い３万円と書いているあたり家計管理はトピ主さんがしてたんですよね？小遣いは給料の１割ですか？薄給なら仕方ありませんが、夫婦二人ならたまには自由なお金を使わせてあげたら良かったのに。旦那さんに非常に我慢させていたと思いますよ。離婚してあげてください。

トピ内ID：5453762008

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全くの想像ですが

🐱

通りすがりのブチ猫

2014年01月24日 21:26

本来であれば結婚前に国家資格とやらを取るべきだったのかと思います。彼としては、子作りを先延ばしにするなら、扶養の範囲内ではなくフルタイムで働いて欲しかったのかとも。３５歳を越えると妊娠しづらくなります。彼としては子供は欲しいのでしょうが、同時に、子供がいないのにこのまま扶養していくのは嫌なのでしょうね。彼の愛情が足りないのか、添い遂げる覚悟が足りないのか。何れにしても、彼には彼の思い描く人生があるのでしょうし、トピ主さんの都合や事情には十分付き合った、これ以上自分の人生を譲歩するのは嫌だという事だろうと思います。子供が生まれても、何だか冷たい家庭にしかならなさそうですね。

トピ内ID：1372412501

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トピ主です

☀

くまこトピ主

2014年01月24日 23:14

こんなにたくさんのレスをいただき有難うございます！！一つ一つ何度も読ませてもらました。夫には相当の我慢ををさせていたんだなと何度か話し合ううちに実感して来ていました。本文には書けませんでしたが、遊べないのが相当辛かったようで先輩から25万の借金をしていたことも分かりました。（発覚した後すぐに返済しました。）私は小遣い１万でしたが彼の勤務先に引っ越したため友達もおらずほとんど使っていなかったし、足りないなら煙草をやめればいいと考えていました。当時はなんとかしっかり家を切り盛りしないと！！と必死だったけど。。 20代の彼にひどい事をしたと反省し、金銭面ではあまり固くならない様にしています。そうだね様のレスにありましたがもう少し彼をリラックスさせられる雰囲気を作らなくてはいけないし、子作りもなるべくだまって雰囲気作りに徹して彼に任せようと思います。

トピ内ID：0639533855

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勝手ですね～

匿名

2014年01月24日 23:29

自分のことばっかり。あなたはまだ結婚するべきじゃなかったですね。国家資格とって、パートですか？散々好きにしてきて、性的関係が面倒だから２人でもいいって…どんだけ自分中心なの？

トピ内ID：9965685173

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トピ主さんがヒドすぎる

coco

2014年01月24日 23:29

子供が出来なかったら離婚、というフレーズに過剰反応しているレスも多いですが、トピ主さんがヒドすぎますよ。普通に考えれば、離婚されて当然だと思います。しかも、資格を取るからと就職も子づくりも放棄してきたのに、取得しても扶養内でしか働かない。扶養内でしか働かないのに、子供も作らない。「自分が怠ける事」と「自分が都合良く暮らす事」しか考えていないのですね。ご主人は、トピ主さんによく尽くして来たと思います。トピ主さんからは、望むものは何も得られないのに、養い、使いもしない資格取得のお金を出し、働くのも子育てもイヤという我が侭を受け入れた。自分はフルタイム労働で小遣い３万円で… ＞私は一生二人でもいいこの言葉に、ご主人はゾッとしていると思います。「＞このままの生活が続くだけだったら一人で居た方が楽でいい」と言っているではありませんか。子供が出来なかったら…と言うより、トピ主さんがこのまま変わらなければ離婚したい、と思っているのですよ。心から反省して変わる事は出来ますか？トピ主さんは変わる気がなければ、離婚でも良いんじゃ？と思いますよ。

トピ内ID：8760543076

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別れたら？

😢

らら

2014年01月25日 10:29

主様が、離婚に抵抗がなければ。かつその国家資格とやらで自立できるのか、ご実家も頼れるのか、など等あればですが。妻が具合悪くなるのが嫌な男っています。妊娠中～はつわりで動けなくなるかもしれないし、産後は本当に体が大変です。その上の夜泣きで旦那も睡眠不足でイライラになります。そんな時再び助けてくれるか、想像してみればいいと思います。子供に何かあったときに二人で助け合えるか、不妊治療が必要な時も協力してくれるか。今まではご自分の事情で旦那様に無理をさせていたようなので、少し恩返しながら生活して考えればいいと思います。

トピ内ID：8304344022

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似た夫婦を知っています

のり

2014年01月25日 11:43

20代後半で結婚。子供好きな旦那はすぐにも子供を欲しがったけど、妻は「今は仕事に専念したい」と子作りを拒否。 30代になりようやく妻が子作りをする気になった時には、すでに旦那は妻への愛情も妻との子作りもする気が失せており、ほかの女性と不倫関係になっていました。旦那は離婚を申し出ましたが妻が拒否したため、家庭内別居、仮面夫婦を演じ、水面下では不倫を継続していたようです。それから10年経った40半ばでやっと離婚しました。この話を当事者の片割れから聞いた時、生産性もなく愛情もなく過ごした彼らの人生数分の1という時間は、なんて虚しいんだろうと思いました。トピ主さんのご主人もこの旦那と同じ、とうに気持ちは・・・トピ主さんへの気持ちも子供への気持ちも・・・冷めているのだと思います。タイミングを逃して狂ってしまった歯車はたぶん直せないでしょう。私は離婚を勧めます。

トピ内ID：2184919260

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トピ主です

☀

くまこトピ主

2014年01月25日 11:43

お返事が遅くてごめんなさい。思えば本当に話し合いの少ない夫婦でした。彼は不満を口に出さないタイプで、私は聞いても言わないならもういいや、というタイプでした。じゃあ子供、となって彼の不満が爆発したようです。そもそも私と彼は結婚する意味も違ったよう。私は一緒にいたいから結婚する、彼はそこそこの年齢だから世間体もあるので結婚するという違いがあったということが今回の件で良く分かりました。彼に「結婚するのは私じゃなくても良かったんだね」と聞くと「この人じゃなきゃダメというのは無い」と言っていましたし、離婚が避けたいのも私に執着があるわけではなく世間体と両親に申し訳ないから、と言われました。ショックでしたが彼にそこまで言わせてしまった自分も最低だと思います。聞いた時はもう離婚だなーと思っていたのですが、お互いにまずは夫婦仲を修復して一緒にやっていきたいという結論に達していまに至ります。つづきます。

トピ内ID：0639533855

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トピ主です。

☀

くまこトピ主

2014年01月25日 11:43

そこまで来てりゃ離婚しかないだろ！！という感じですが、現状はお互い気遣いながら何とかやっています。「子作りも面倒だからいやだ、すぐに別れてもいい」と言っていた彼は「なるべく離婚は避けたいからなんとか仲良くやっていずれは子供を作ろう」という方向で考えているようです。話し合いをしたのは今月初めでしたが、それから夫は優しくあたたかく接してくれます。私も彼の居心地が良いように、リラックスできるようにと思いながら接するようにしています。今更だけど。逆に何か新たな不満でもあるのかと不安になり「今すぐ別れたかったら別れるよ」と伝えると「いや、いい。」といって抱きしめてくれました。

トピ内ID：0639533855

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