心配してほしがりの夫

貴女と夫では「症状を口にする基準」も「ケガや病気の時に相手に求めるもの」も違うということをまずはしっかり認識しなきゃ。 貴女はこんな夫を非難したいのだろうけど、まあ夫婦間なんだから多少甘えても仕方ないんじゃないか、女性だって「言ってもどうしようもないことでも愚痴を聞いて欲しい」「助言を求めているのではない、共感して欲しい」という場合もある、こういうのをすべて理屈でキッパリ拒否していたら夫婦間は味気ないわけで。 夫は少々子どもっぽいようだから貴女が少し大人になってうまく手のひらの上でころがしてあげればどうですか？本当に病院が必要だと思えば自分から行くだろう、行かない程度なら無理強いせず単に痛みや不安に共感してあげれば？自分の基準で真剣に受け止め過ぎずに。 これまで何度も繰り返しているのだから、彼の基準をいい加減把握していちいち心臓が悪いほどに心配し過ぎないように自衛しよう。 「心配して欲しがり」なら「心配してあげれば」ということです。ただ度が過ぎればそこは適宜冷たくしてもいい。朝起こすことについても自分で起きるのが本来でしょ、と指摘すればいいよ。

よくそんな人と結婚しましたね。。。 面倒すぎて耐えられません。私の夫は逆に何も言いません。 それはそれで心配だし、たとえばお腹が痛いなら、痛いなりの食事を 用意しなくてはなりませんが、何も言わないのでかえって悪化させていることも あるんじゃないかと不安になります。風邪みたいにはたから見ても症状が 明らかなら分かりやすいんですけどね。 話がそれましたが、とりあえず、「面倒だから私もあなたみたいに いちいち大騒ぎする事にするね。あなたのせいで会社に遅れそうになったら、 これ見よがしにあなたのせいでお財布無くした、って嘘までつくからね。 同じ風にされないと、どんな気持ちか分からないでしょ？」って言ってみたら？ で、実際いちいち大げさに騒いでみればどうですか。

うちの父がそんな感じの人でしたので・・・ そんな性格は治らず、家族はずっとうんざりしています。 基本的に自分大好き（自己中心的）、 しかし中身はコンプレックスの塊のような人です。 私が２０代のとき、父は日本の寒冷地に単身赴任、 私は海外の寒冷地に住んでいました。 毎週電話してきて、「俺の住んでいるところの方が大変」 アピールを続けるので、本当に疲れました・・・。 私は結婚して家を出たので、 やっといい距離感で付き合えてる感じです。 人の性格は治らないと私は考えています。 あなたはその夫をできるだけ甘えさせない （つけあがらせない）努力を続けるしかありません。 もしもそれでぎくしゃくするようなら、 一度距離を取るのもいいかもしれません。

ご主人は 身近なトピ主さんに、心配されたり、気にかけてもらうことで愛情を感じたいのですね。 心の中にこどもの部分が隠れているのが、病気など弱った時に ひょっこり出てくるのでしょうか。 その部分に愛情を与えると、落ち着くと思います。

かまってちゃんの旦那さんって事です。 声をかけてあげてください。 それだけでいいのです。 うちの夫もかまってちゃんですので、 面倒な人だというのは、よっくわかります。 が、常に相手が自分を必要としてくれていると思って、 丁寧に対処してあげてください。 うちは、寝癖直しを毎日私がしますし、 体調が悪い時は、「お薬は？」「病院？保険証ある？」 とかこまめに聞くと、 「心配しなくてもいいよ」と言うようになりました。 大事にされていると、気持ちが満たされれば 変わっていきますよ。 うちは、この作戦で結婚１４年です。

ミュンヒハウゼン症候群かと最初思ってしまいましたが違っていたようですね。 旦那様が騒がれる病気というのは風邪程度の話なので、恐らくここまで大げさではないと思います。トピ主さんの旦那様はただ単に誰かに（主に奥様に）甘えたいのでしょう。 しかしながら奥様が完全に無視をし始めたら、他の誰かに体の不調を訴えていきますので根本的解決にはならないかと。 ですのでこの体調不良以外で、旦那様のお話を良く聴いてあげる事をお勧めします。兎に角旦那様の存在を強く認めてあげてください。例えば社会において一役を担っている事、奥様にとって大事な存在である事を日常的にアピールしてみてはいかがでしょうか。 自分の存在価値が日常で認められると、病気という非日常をわざわざ持ち出して注目させる必要はなくなりますから。 自身が認められていると認識できれば心に余裕ができて、奥様へも気遣いができるようになるかもしれませんよ。奥様は今は苛立たれてると思いますが、頑張ってください。