悪気のない仲間はずれ

レス28

（トピ主 0 ）

ラベンダー

2014年01月24日 23:29

ひと

ここ数年ずっとモヤモヤしている事があり、誰にも相談ができないので、よろしくお願いします。
35歳で主人と4歳の息子がいます。
職場が一緒でとっても仲良くなったABCと私の4人の仲間がいました。入社次期もほぼ一緒で結婚前から旅行に行ったりお酒を飲んだり楽しい時間を過ごしました。
それぞれ皆結婚し、家族ぐるみでもお付き合いしていました。
Aがいつも中心でみんなをまとめたり、誘ったりしてくれます。
AとBは幼馴染みで、Bは正直Aと仲が良い人と仲良くなるタイプでいつもAにくっ付いています。
Aと同じ部署で仕事をしていた時、Aと私も家族の様に仲良くしていました。私が、産休に入るタイミングでAと違う部署になり会う頻度が徐々に減っていきました。それでも定期的に家族ぐるみでBBQをしたり繋がりがありました。
しかし、最近はAとB家族だけでイベントをしたり、Cの家に遊びにいったり、ちょっと前だったら必ず誘われていたのに、、と言う事が頻繁にあるようになりました。普通に話してくるので悪気はないと思いますが、すごく寂しい気持ちになります。悪気がない所がまた私からは、ツッコミ所がなく解決しないままモヤモヤしています。違う友達ももちろんいますし、一掃離れたら気が楽だと思いますが、同じ職場で常にこの寂しさを感じて居るので、とてもストレスを感じます。居なくてもいっかの存在なのかなと、家族ごとそう思われてるのかとも思うと悲しくなります。
このモヤモヤした気持ちをどう整理したら良いでしょうか。
アドバイスお願いします。

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誘われるのを待っているだけですか？

海外太太

2014年01月25日 11:43

素朴な疑問なんですが、トピ主さんから、誘うことはないのですか？トピ主さんがそうかどうかはわかりませんが、誘われるのを待ってるだけの人っていますよね。幹事の大変さがわからない人。日程でも場所でも「お任せします」だけで、提案してくれなかったり、選択肢の中から選ぶこともしない人。幹事って、取りまとめが、本当に大変なんです。トピ主さんは、いかがですか？　

トピ内ID：2863067609

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ここは焦らず気長に

🙂

ロー

2014年01月25日 12:30

私の場合は地元の友達がそんな感じです。同じ気持ちに何度も悩みました。みんなにこの気持ちを喋ってみると結構みんなも同じ気持ちになる時があるそうです。私の対処方法は、自分だけの世界で寂しいと思ってるだけだしわがままになってるな～と自分をひとまず客観的に見て今が気分転換のタイミングだなと、みんなから一旦気持ちを離してみます離すのは自分の中でこっそりとですよ、相手はそんなつもりはないのですから。くっつきすぎて仲良くなりすぎて、もっと私と会ってほしい。だとか自分も中に入れて欲しい。とか、結局自分の言うとおりになって欲しい。っていう時期だったりするんですよねそういう欲？の調整時期みたいなもんです。新しい趣味を見つけてみたり、お店を見つけてみたり、行動枠を変えてみるとちょっと違う世界を味わってる内に、すっかりモヤモヤなんか忘れてたりしますよ。そこでもし誘われたら、こういうの見つけたんだ～って感じで紹介してみればどうですか？逆に誘ってみたり。もっと楽しく遊べるようになると思いますよ。

トピ内ID：0909706621

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あなた発信のイベントは無いの？

げんた

2014年01月25日 12:30

トピをざっと読んでの感想です。 1．トピ主さんは、いまだにAさんに、まとめ役を期待している。 2．トピ主さんは、Bさんのことを主体性が無いと、若干非難の目で見ている。 3．基本AさんBさんの家族の繋がりが強いが、Cさんは時々自分の家に招待するなどして交流をはかっている。 AさんBさんは幼馴染なんだから、職場抜きでも家族づきあいがあるんじゃない？もしずっと仲良くしていきたい人達なら、あなたが皆さんを招待すればいいと思うんですけど、なぜ上から目線で批判してるんですか？トピ主さんは気付いて無いと思いますが、Aさんは社交家ゆえ、同じ職場で同じような環境にいたトピ主さんに声をかけないわけにいかなかったけれども、部署が変わったから義務を終えた感があるんじゃなかと思いました。Bさんはむしろ、Aさんがどんどんグループを広げても文句を言わなかった、というだけだと思います。

トピ内ID：3400994820

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ＡとＢが仲がよすぎるだけな気がする

むら

2014年01月25日 12:30

基本的にＡとＢは２家族だけで遊ぶほうが日も合わせられやすいし人数的にも家族ぐるみだと４家族までいくとたいそうな感じになるので、手軽に遊びやすいだけな気がしますでもＣの家に遊びにいったりするときぐらいはトピ主さんにも声をかけてくれたらいいのにねぇ誘ってもらえなくて寂しいなら一度トピ主さん主催で誘ってみられたらいかがですか？もしくは、「最近声がかからなくて寂しい。次の時は誘ってね♪」って言っておいて、誘ってもらえるかどうか様子を見られては・・・２人グループならそうでもないんだけど３人、４人となってくるとなんとなくそういうのって気になってしまいますよね職場内の別の人ともお茶してみたりして気分を紛らわせてみるのもいいかもしれませんね

トピ内ID：6144387427

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自分で動けば？

夜更かし

2014年01月25日 12:30

誘ってもらうのを待つからそうなるのでは？自分から誘ってみてはどうでしょう？家庭があって、子供もいて、企画して、自分以外の人（家族）を誘って、みんなの都合をあわせて、準備や段取りを決めて、実行するって、結構な労力がかります。私も以前は時々企画したりみんなで楽しめることをしてましたが、最近やめました。やりたい人がやりたい時に、自分でやれば良いかな。って、その程度の気持ちです。子どももソコソコ大きくなってきて習い事や土日にも予定が入るようになってきて色々都合もあるし、日にちだけでも合わせるのもなかなか大変なんですよ。だからＡさんは、自分の都合の良い時に、友だちと会ってるだけなのではないでしょうか？主さんも誘われるのを待つだけではく、自分から動いてみては？

トピ内ID：9167477878

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えーーっ誘ってよーーと言う

座敷犬

2014年01月25日 13:00

普通に話してくるなら　その時に「えーーっ誘ってよーー」と言えば良いだけでは? 何故言わないの? 言わないからぁぁ行きたいとは思ってないんだねと　思われてるんじゃないの? 行きたいなら　行きたいと　言いましょう

トピ内ID：0271953543

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そんな友人関係など、流動的ですから…。

🙂

川の流れ

2014年01月25日 13:00

多分、今のあなたに彼女達からみて、魅力が無いんでしょうね、つまらない人といてもつまらない。でも、そのぶん、彼女らは個性が強くてエネルギーが旺盛なんです。その内、仲間割れしてあなたのところにその中の誰かが、シレッとやってきますよ(苦笑)。

トピ内ID：7350884867

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あらら…

曇り空

2014年01月25日 13:00

誘ってほしかったら、自分が企画して誘えば良いのに。誘っていますか？

トピ内ID：7591923391

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本当に悪気がないと思っていますか？

みかん

2014年01月25日 13:00

>AとBは幼馴染みで、Bは正直Aと仲が良い人と仲良くなるタイプでいつもAにくっ付いています。 >Aと私も家族の様に仲良くしていました。この文章で、あなたがＢに対してあまりいい感情を持っていないと伝わります。ＢはＡと幼馴染でいつもＡにくっついている、だけど私も、Ａとは家族のように仲良くしていたのに・・・と。それに対しＣについては何も書かれていない。トピ文を読む限りの印象ですが、ＡをＢから奪えなかった悔しさがあるのかなと感じました。つまり本音は、Ｂ主導で仲間はずれにされていると思っているんじゃないですか？ >ＡとＢ家族だけでイベントこの2人は仕事仲間以前に「幼馴染」なのだから当然ありえる話です。あなたとＡ以上に、ＡとＢはさらに深い関係なのでしょう。ＡＢＣとはただの同僚と割り切るしかありません。元々関係が確立していたＡとＢにあなたとＣが加わった形で始まっている。それなのになぜ私が外されてＣだけが残っているのか？という気持ちもあるでしょう。そこは恐らく、あなたがどこかでＢを良く思っていないことが伝わってしまったのでしょう。

トピ内ID：8728621627

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自分から声かけたら？

MAME

2014年01月25日 14:50

30後半にもなって、まだ小中学生みたいにグループで行動したがるノリはどうかと思いますが…。私は自分から行動しないトピ主さんに疑問です。仲間はずれと言いますが、あなた待ってるだけですよね？察してちゃんでウジウジちゃんで、面倒臭いですわ。自分で声かけて人集めたことあります？おこぼれに預かるばかりの人ほど、影でグチグチ言いますが、トピ主さんはそのタイプですね。明るく「私も今度誘って」ぐらい言えないのですか？

トピ内ID：9722106287

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誘ってみる

なみり

2014年01月25日 14:50

トピ主さんが計画して誘ってみては？それで断られるようであれば、仲間外れされてますが、断られないのなら気のせいかと。

トピ内ID：2424737289

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それでは辛口で。

🐤

いんこ

2014年01月25日 14:50

貴方自身が自分を大切にし、貴方の家族を一番必要としましょう。寂しさゆえ、自信の無さゆえに、そんな重大評価を他人様に求める事自体、見当違いの大甘ったれです。他人様の気持ちは、思い遣る以外は気にしないこと。相手には、あなたを好きになる自由も嫌う自由もあります。そこは相手に任せる度量が無いと「重い」です。あと職場ですから、個人的感情に振り回されず、もっと集中して仕事しましょう。それが一番大切なことです。優先順位を間違えないように。

トピ内ID：5054755781

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自分から提案

かまってちゃん嫌い

2014年01月25日 14:50

誘ってもらって当たり前の態度だったら、環境が離れたら、誘わなくなるケースはよくあります。それが当たり前と考えたほうが、トピ主さんにはいいかもしれません。自分からイベントを提案したらどうですか？いつもAさんが主導しているなら、一緒に企画してくれると思いますよ。もちろんトピ主さん主体ですが。私も企画してりしますが、誘ってんもらって当たり前なに人とは特に、環境が離れたら悪意なく徐々にそうなっていると思います。

トピ内ID：4002175202

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トピ主さんから誘えば

😠

nagomata

2014年01月25日 15:34

違う部署になって、前のように頻繁に連絡が取り難い状況になってもトピ主さんは誘われる専門でいたということですか？トピ主さんの移動のせいで会う頻度が減ってきたんでしょう？それでも、動くのはＡさんばかりなんですね。Ａさん、本当お疲れでしょうね。ＡＢＣと一緒に楽しみたいと思っているのはトピ主さんなんだから全員が参加出来る企画を、トピ主さんが立てれば解決するのではないの？トピ主さんがＢＢＱを企画して、皆さんを誘えばいいんですよ。同じようなお悩みが、小町にも時々上がりますね。誘ってくれる人が、様々気を遣って計画し根回しし準備した企画の上にアグラをかいてただ乗っかってるのが当たり前のくせしてちょっと誘われないからって、仲間外れだとかイジメだとか。当たり前なんで、動く人への感謝も薄いし気遣いもしなくなるしで動く人は嫌になりますよね。誘われ専門家はよく「私は苦手だから」とか「仕切るのが好きな人だから任せてやってる」とかいうんだけど誰でも最初から上手い訳じゃないしお膳立てした所に行く方が楽に決まってるじゃない。馬鹿言うなっての。

トピ内ID：1008352898

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相手に悪気ないんなら

😀

さかな

2014年01月25日 15:34

そういう話が出た時に、笑いながら、ちょっとどういう事よ～！なぜ私を誘わない、わたしは？～！って冗談ぽく言うとかは？それか、トピ主が中心になってみんなを誘ってどっかに行くとかしてみれば？そうすれば次からじゃあ、今度トピ主も誘ってみるかってなるんじゃないの？でも、誘ってない人の前で悪気無くそういう事（みんなでどこどこに、行ったんだあ～）言う神経が分からないんだけど・・・。

トピ内ID：1994021620

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自分から誘ったことは？

🐧

けちゃっぷ

2014年01月25日 15:34

トピからは、誘われる事ばかり書いてますが、部署移動した後貴女から連絡を取ろうとしたり、イベントを企画したりはありますか？もともと職場は仕事をする所なので、必要以上にべったりしてると要らん感情で、もやもやするんだなと女性特有のトピックスと思いました。一度職場に入ったら仕事に集中しましょ。

トピ内ID：2462127019

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お子さんの様子は？

🙂

はるまま

2014年01月25日 15:34

他のご友人は結婚、未婚？　お子さんいらっしゃるのですか？そういう違いで友人関係に一時的に距離が離れたり、なんてこともあります。私はおとなしい娘だけだったので、友人の男の子の子供が苦手で家族ぐるみでの付き合いのみ、減ったなんてこともありました。ですが、友人が好きなことは変わりません。　　あとは、仲の良い友人でも価値観が変わることもありますしね。家族がからむとだめなのか、職場だと大丈夫なのかとかまずその辺りも見極めてみませんか？

トピ内ID：5231410244

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他の方にはお子さんはいるのかな

きよし

2014年01月25日 15:34

Ａさん、Ｂさん、Ｃさんそれぞれお子さんはいるんですか？もしトピ主さんだけでしたら手がかかると思って遠慮しているかもしれませんよ。まあＡさんとＢさんは幼馴染なので致し方ないのと部署異動は距離ができてしまうのも事実です。こういったトピで「会社は友達を作りに行く所ではない」といったレスを見てあまりいい気分にはならないのですが、今回の場合はその程度の付き合いだったと思った方が気が楽かもしれません。

トピ内ID：8244761888

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トピ主様からお誘いすればいいのでは？

不思議

2014年01月25日 15:34

例えば、ABCさんが集まった話が出たのならば「私も次回は誘ってね」とか次回トピ主様が幹事をされてABCをまとめてお誘いすればいいのではないですか？いつも受け身なのですか？お誘いがないのが寂しい？？トピ主様からお誘いすれば万事解決だと思うのですが・・・。正直いつも受け身で、誘われないのは悲しいとか言われると、なんだかなぁ、と思います。だって幹事って大変じゃないですか、それを丸投げしておいて不満を言ってるのであれば違うと思います。私からすればいつも受け身の人で、その方からのお誘いがなければ、自分から誘うほど私は好かれていないのだな、と解釈しますけど。

トピ内ID：7727508966

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うーん・・・

🐱

まねきねこ

2014年01月25日 15:34

読んだ印象では今まで仲良くし過ぎだったような・・・４家族でそこまで深く親交ってしんどくなかったですか？私なら誘われなくなってホッとするかも普通に話しもするなら嫌われてるわけでもないだろうし他にもお友達がいるんだしいいじゃないですか。今までいつも誘ってくれたのにどうして？と考えだすと、いつもでもモヤモヤから抜け出せませんよ他人の考えてることなんてわかるわけないんですから。誘われなくなって助かったわ、これくらいの距離がいいや、と割り切れませんか？相手に都合に合わせえてのレジャーなんて面倒じゃないですかずーと家族ぐるみで仲良しだった人がちょっとしたことで喧嘩になり絶交したってよく聞く話です距離が取れてちょうどよかったと思えばいいんですよ

トピ内ID：4764228103

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なるほど

しは

2014年01月25日 16:18

所詮他人って思う事じゃないすかね。例えばオイラですが、趣味が合わないお付き合いは基本しません。せやないと、こっちからお誘いする気にならないから。子どもの頃、遠足前とか無駄にワクワクして、寝付けないとか自分はあったんですが、極端な話、そういった類いのお付き合いでないならば、最悪なくてもいいですよ。

トピ内ID：7694544318

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トピ主さんが幹事になるのはどう？

🐷

とんかつ

2014年01月25日 16:18

確かに、これまで毎回誘われていたのに最近は誘われる回数が減った、自分以外のメンバーで集まってるようだとなれば仲間はずれ？とモヤモヤするのは分かります。でも職場では普通に話してて意地悪な感じではないのですよね？Ａさんとは部署が変って社内での接点も少なくなったのなら前ほどお誘いがなくなっても不思議ではないと思います。トピ主さんから誘う事はないのですか？みんなでＢＢＱやホームパーティーをしたいと思うならトピ主さんが企画して皆を誘っても良いのでは？なんとなくトピ文からは「誘ってくれるのを待つだけで自分からは企画しない人」という印象を受けたので。（違っていたらごめんなさい）Ａさん達以外にも友達を見つけられると良いですね。職場も一緒、遊びも一緒だと何か関係に歪みが出来た時に気持ちの逃げ場が無いですもの。他に友達を作ればもっと視野が広がって気持ちが楽になると思います。

トピ内ID：2182232139

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なんとなくだけど

💋

サンタナ

2014年01月25日 17:28

多分Ａ・Ｂ・Ｃさんはお互いに呼び合ったり行き来したりしてるんじゃないですか？だから誘われるだけのトピ主さんの事を「誘ったら来るけど、実はそんなに参加したいと思ってないのかな」って思ったのかもしれません。自分が逆ならどうですか？誘えば来るけど誘ってはくれない人。更に自分から声をかけて来ない人。相手に置き換えて想像すれば、見えていなかった自分の人間関係における至らなさというのがわかると思いますよ。

トピ内ID：1131370299

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家族ぐるみかぁ

🐴

あらふぉ～

2014年01月25日 17:28

家族ぐるみのお付き合いになってくると、トピ主さんの気付かない何かがあるのかも。ＡさんＢさんだって今は仲良くしてるかもしれないけど、子供同士で上下関係が出来てしまったり、お互いの生活に格差が出て来たらあっさり離れるかもしれない。私の子はもうすぐ成人だけど、いつも子連れで一緒に遊んでたのに、気付いたらすれ違っても挨拶すらしない仲になってたママさん達たくさん見てきたよ。トピ主さんの書き込みだけじゃわからないけど、ＢＱＱなんか仕切る方は大変だよ～。誘う側にトピ主さん家族は配慮してきたのかな？あんまり気になるなら少し距離を置く方がオススメ。単に気にしすぎって事もあるし、時間が経てばまた状況は変わって来ると思うよ。

トピ内ID：2466967594

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トピ主はOK、でもご主人orお子さんは勘弁してね、ってことも

☀

ターャジス

2014年01月25日 18:27

酷いタイトルでごめんなさい。まずＡＢ家だけのイベントは幼馴染として自然だし少人数で計画も行動もしやすいから頻度が上がるのは無理もない。で、あくまで可能性がありそうなケースで、他のレスに書かれていないパターンを。「トピ主の夫」　「トピ主家の子供」　「トピ主家の子育て観」この三点のいずれか又は複数を、誰かが受け入れ難く思ってる。多分Ａ夫妻のどちらか。ＢかＢ夫がそう感じてて段取りするＡが幼馴染に配慮してる可能性も無くはない。或いはＣかＣ夫がそう思っててＣ夫妻が加わる時はトピ主に声をかけないとか。けど、どっちも可能性は低めかな。職場でトピ主さん個人とは変わらない関係、でも家族ぐるみの誘いは徐々に減少、トピ主さんのお子様が動きお喋りし始めるっぽい頃から特に気になりだした、そんな風に読み取れたことからの推測ですが。ところでもしそうだったら、これはもう仕方のない事なのかなあと。あっちの肩を持つ訳じゃないけど、個人的に仲良かったらそんな事言い辛い。勿論トピ主さんは何も悪くない。私なら別の新しいお付き合いが始まるきっかけになると考えるようにするかな。

トピ内ID：6935081058

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Aさんの立場から

私はAさん

2014年01月29日 13:00

トピ主さんのような友人がいます。自分からは絶対企画しないし、誘うこともしない。私の家に来るばっかり。それなのに、うちの夫にpcが壊れたから無料で直してとお願いするし、子どもが私の家で暴れても注意しないし、私にはメリットが一つもないんです。仲間外れなんて子どもみたいなことはしません。でも、持ちつ持たれつの関係じゃないと、付き合いは続かないんじゃないかしら。私は逆にトピ主さんみたいに誘われて当然、知らせてもらって当然と思っている人の心理が知りたいです。

トピ内ID：9881605528

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トピ主さんが仲間はずれになる理由がわかった！

ベランダー

2014年01月29日 19:31

仲間外れにされる可哀想なアタシ・・・。いや、それは違いますよ。人に物を尋ねておいて、お答えを頂いているのに、お礼の一つも言わないような人だから周りから距離を置かれるのです。

トピ内ID：7906005695

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考えすぎ

かつおぶし

2014年01月29日 21:23

ＡとＢがＣの家に行く。それはＣがＡとＢをお誘いしてるのでは？ＡさんはＣさんの家に行くのに、勝手にトピ主一家を誘えませんよ。Ｃさんも４家族を誘うのは人数も多くて大変ですよ。ＡとＢはとっても仲良し。この四人組の中心はＡさん。必然的にＡとＢしか誘えないのでは？トピ主さんは自分の家に誘うなら好きなメンバーで集まれば良いんですよ。読んで、子供か？って思いました・・・。

トピ内ID：6836739113

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