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私のせいで離婚するかも…どうにか夫に負担をかけたくない

レス76
（トピ主 0 ）
😨
ぷるるん
恋愛
３０代後半結婚１０年目子供のいない専業主婦です。
最愛の夫に「もうやっていけない」と言われ倒れそうです。
３年前に転勤や慣れない仕事の多忙、自身の婦人科系の手術、私の実家のトラブル等その他諸々のストレスから一時期酷いうつ状態になり、薬は飲んでませんが、日常生活はほぼ普通に生活できるくらい回復してますが、たまに情緒不安定です。
今まで夫に甘えきってました。酷いことも言いＤＶ並の暴言「もう死ぬから！」という脅迫めいた言葉も言って、本当に大好きな大好きな夫を精神的に追い詰めてしまいました。
自業自得だと思います。やり直したい気持ちはたくさんありますが、別れた方が良いと確固たる気持ちが決まった夫にこれ以上負担をかけたくないです。しかし、つらくて腰が立たなくなりそうです。また酷いうつ状態になって離婚も進められなくなり周り(特に夫)に迷惑かけるのが怖いのです。
今までたくさん甘えてきて頼ってきて、誰よりも大事にされたのに、たくさん傷つけて愛想尽かされた私です。最後くらい夫の重荷になりたくない。
頑張りたいです。どうかご教示ください。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3973339787

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すべて任せる

041
トイ
離婚するに当たり、抵抗したり、すがったりして困らせたりせず 重荷にならないように頑張りたいのですよね？ ならばすべてを夫に任せ、言うとおりに進めるのがいいのではないですか？ 条件を飲み、言われたとおりに書類を書き、印を押す。 >また酷いうつ状態になって離婚も進められなくなり 鬱状態になったら、なおさら考えたりるのが嫌になるでしょうから 最愛だった夫を信じて、離婚手続きを丸投げすればいいのではないでしょうか。 離れて過ごし、離婚届を用意してもらいそのとき会って黙って印を押す。 それか弁護士をたててもらい手続き条件を進めてもらい、離婚届に黙って印を押す。 いずれにせよ、離婚で重荷になりたくないなら 夫の言うとおりに離婚届にサインするのが一番負担をかけないと思いますよ。

トピ内ID：8812440388

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病気なら直す、正確ならその極端な思考をやめる

♨
おっさん
まず、病気だと考えるなら治療をするべきでしょう。 はっきり言えば、「大変な私、うつかもしれないし」という状況を都合よく使って自分を正当化してきたのではありませんか？ それで、限界が来たとたんに「私のせい」。 つらくて、うつになりそうだけど反省してがんばってやり直そうとしている可哀想な私。わたしのせいわたしのせい、こんなに反省してる。でもつらいんですつらいんです。 結局、本心は可哀想な私アピールで相手に対する本当の思いやりが見られません。 繰り返しますが、病気ならまず医者に行き、そして治療をするべきですね。まずはそこからです。

トピ内ID：3385544936

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合意できてるなら

041
うーむ
あとは淡々と進めるだけ。 離婚届に記入して夫に渡し、必要なら引っ越してください。 自分一人でできないなら、親兄弟に手伝ってもらってください。 もし離婚に反対されたら、自分の親は自分で説得すること。 ＞つらくて腰が立たなくなりそうです。また酷いうつ状態になって こういうことは、もう夫には言わないでください。苦しめるだけだから。 私は、あなたの夫の立場でした。 情緒不安定な夫に、何年も暴言で追い詰められ、自分が精神を病みました。 「離婚も進められなくなり」とか言ってないで、早く手続きしてください。 本当にご主人に悪いと思ってるなら。

トピ内ID：1125655241

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ホントにご主人様 愛してるんですね！

🐷
ころとん
ご主人様に離婚したいと胸の内を告げられ それでもご主人様を思う主様に感動致します。ご主人様に投げつけた暴言の数々は病気がさせただけですよ。主様の本心では無いこと ご主人様も重々ご理解なさっていると思います。しかしご主人様ももうだいぶお疲れになってしまったようですね!?主様はもし離婚なさったら、ご実家は身を寄せられる環境にはあるのですか？主様の病気が再発する事がないよう遠くから祈ります！

トピ内ID：2920024819

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私と一緒だ

041
おかちめんこ
夫に甘えすぎ、何でもかんでも受け入れてくれるって思ってるでしょ、家族だから。 親子みたいに切っても切れない縁じゃない、壊れてしまうことだってあるんです夫婦は。 愛してるからこそ、甘えてはいけない事もあるのかもしれないですね。 自分が苦しい時だからこそ、自分の苦しみは内に秘めてでも相手を気遣う。 私もあなたと一緒でそこが足りないんです。甘えているんじゃない、思いやりがなかったんです。 今まで支えてくれてありがとうと心から伝えて。 もし離婚になったとしても最後くらいはご主人に幸せな思いを。尽くしてあげてください、一生懸命。最後だとしても一瞬でもご主人に、一緒になって良かったって思えるように頑張ってください。

トピ内ID：4646390475

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離婚後

041
dddd
今は専業主婦なのでしょう？離婚後の生活はどうされるのですか？ そのようなうつの症状を抱えてフルタイムで就職できますか？ 離婚はもう少し話し合って延期されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5349194000

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いいか悪いかは別にして…

041
常連さん
＞夫にこれ以上負担をかけたくない ＞最後くらい夫の重荷になりたくない いいか悪いかは別にして、そう思うのならゴネることなく１日も早く離婚することではないでしょうか。 慰謝料等金銭的な問題も、たとえご主人から申出があったとしても断り、離婚届を書いて家を出る。 それが、ご主人に負担をかけない方法だと思います。 環境の変化やご病気などお気の毒と思う点はありますが、だからと言って暴言や脅しめいたことを言って、相手を追い詰めていいはずはありません。 優しいご主人にも限界があり、それが訪れたということだと思います。 酷いうつ状態になる前に、離婚話を進めてあげてください。

トピ内ID：4627330799

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う～～ん

041
yon
＞最後くらい夫の重荷になりたくない。 本心ですか？ ここでも「そんな事ないですよ。やり直したらいいですよ、頑張って」って言ってもらいたいだけじゃないですか？ 本当に離婚を望んでいて、夫の負担にだけはなりたくないと言うのなら、 さっさと記入した離婚届けを置いて出て行けばいいだけですよ。 離婚届けは旦那に頼めばいいでしょう。 荷物などまとめられないのなら、親にでも協力してもらえば良い。 確かに迷惑な話ですが、腰が立たなくなって離婚出来なくなるよりはマシです。旦那さんにとっては。 親に迎えにきてもらい、後は親に進めてもらえばいい。 本人が出来ないのなら人の手をかりればいい。 そんな事言いながら離婚したくないだけでしょ？ そういうのをかまってちゃんって言うんですよ。 事後自得です、負担かけたくないと言いながら全然動く気がないですね。

トピ内ID：5778394604

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離婚する

041
ハケン牛
ご主人を解放してあげて下さい。 一人でも生きていけますよ

トピ内ID：8248415748

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受診はされていますか？

🐴
れいれいまま
もし自己判断で鬱病と決めつけているのでしたら、一度、心療内科か 精神科にキチンと受診されて下さい。 ちゃんと服薬を行うべきかと思いますし、何となく鬱病ではなく、もう 少し深刻な神経症を患っている状態のような気もしますよ。 御主人とは別れた方が良いですよ。 そのままでは御主人も共依存の状態に陥りますし（既にそのような状態 なのかも知れませんが）キチンと解放してあげて下さい。 今の状態を自分自身だけで乗り越えようとはせずに、医療の力は借りた方が 良いかと思います。

トピ内ID：8431986274

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何かやだな。

041
氷の兎
本心からご主人に負担や迷惑をかけたくないなら、まず、住む所と引越業者を手配して、次に、自分で離婚届を用意して、記入押印して、引越の際に渡す。 他人事やお芝居のワンシーンだと思って機械的に一気に片付ける。 縋り付かないつもりなら、全て終ってから倒れるなり泣くなりする覚悟でやり遂げるしかない。

トピ内ID：1753212238

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すぐに別居

041
kokko
すぐに別居して離婚の手続きに必要なこと以外はご主人とコンタクトを取らなければよいだけなのでは？

トピ内ID：1082214560

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本当に重荷になりたくないのなら・・

⚡
かぼちゃ
自活出来るように今日から直ぐ必死に仕事探しを始めてその言葉が綺麗事じゃない事を行動で示してあげる事です。もう言葉って要らないと思いますね。無職の人が生きて行けない事ぐらい子供でも分かりますからね。とにかくご主人を解放してあげれるのはそういう行動でしょう。 でも今回の事は主さんにとっては良かったのではないでしょうか？そうでなければこの先何十年と同じ状態で過ごしていたと思いますので・・。

トピ内ID：0473844580

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治療してください。

😢
ここちゃん
独りよがりはやめて治療してください。 投薬が必要であればしっかりとなおす努力をしましょう。 私があなたの夫の母であれば、別れさせます。 私があなたの母であれば、治療をして夫と生きてほしいと思うはず。 私の実家も苦労が多く、辛いことがたくさんありました。 子供を授かり産む年が最高にしんどかったです。 でも、逃げませんでした。 夫にも当たる事もありましたが、決定的な言葉は理性で止められました。 今でも、抑えきれない苦しみや怒りで眠れなかったり、 家族にあたりそうになりますが、ぐっとこらえています。 なぜなら、家族が大切だからです。 あなたの言動が病からくるものであれば、時間がかかても良い方向にできるのでは？ 落ち着いてご主人と話をし、もう一度だけチャンスをもらってみてはいかがですか？

トピ内ID：0978664117

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本気なら

041
のり
ご主人の負担になりたくないから別れると本気で言っているなら、荷物をまとめて実家に戻ったらどうですか？ 離婚を突きつけられて鬱病が悪化したら、またご主人に負担をかけてしまいます。 離れることが懸命な選択かと。 そうしているうちトピ主さんは離婚の覚悟が決まるかもしれないし、ご主人は考え直すかもしれません。 病気になったトピ主さんが悪いんじゃないんですけどね。 でもご主人は耐えられなくなったのでしょう。 それぞれ幸せになれるといいですね。

トピ内ID：3481294746

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何はともあれ求職活動

041
かな
ご実家に一時的にでも身を寄せることはできるんでしょうか？ できないなら、まず働くのと新しい住居を得るのが一番先ですよね。 離婚は届けに記入捺印して役所に提出すれば終わりです。 進められなくなるも何も、本人たちの同意があればすぐできます。 本当に重荷になりたくないなら、記入捺印だけはさっさとしたらいいのでは。 （「提出は財産分与などの細かいことが決まってからにして」ってお願いして ご主人に渡しておくとか） ある程度の財産分与をしてもらって、それを初期費用にしてアパートを借りる。 今すぐ必死で求職活動をする。 まずは「自立」それしかないと思いますが。 あ、それと「ご主人の浮気じゃないか」「調査した方がいい」とかいう意見が 出るかもしれませんが、万一そうだとしてもご主人も苦しんだ結果ですし…。 やっぱり別れない打慰謝料だなんだとゴネないようにしましょうね。 せめて引き際よく、ご主人のこれからの幸せを願う方が自分のためだと思います。

トピ内ID：8166759206

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潔く撤退

😠
ありゃ
これしかないでしょう。 詳細が書かれてないが、随分ご主人を追い詰めてきた自覚はあるようなので ご主人の気持ちに寄り添い、ご主人が決定した事項に気持ちよく同意してあげる事です。 だからと言って、あなたが今までしてきたことがチャラにはなるはずもないです。 >最後くらい夫の重荷になりたくない。 ご主人が抱えきれないほどの仕打ちをしてきたのに、最後くらいって・・・ あいた口がふさがりません。重荷になりたくなければあなたから潔く撤退すべき。 酷い鬱状態だのんなんだかんだ理由つけて　結局あなたはここにきてもご主人にさらに追い打ちをかけている自覚はなさそう。 鬱だの腰が悪くなりそうだの、何言ってんだか。 『もう死ぬから』の言葉は卑怯極まりない。あなたと結婚したばかりに死にたいくらいの様々な困難を乗り越えてきたご主人を思うと心が痛みますよ。 頑張るつもりもないのに頑張りたいなどの言葉は杞憂としか思えん。 慰謝料なし、財産分与なしで離婚でしょう。

トピ内ID：3374638892

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御主人の方が離婚したい意思が強固なら辛いだろうけど仕方が無い

😨
ミサコ５８歳
私も持病の１つに鬱病が入って居て、それはもう夫婦にしか理解できない様な戦場の様な時も有ります。だがウチの場合は私が鬱病になった要因に連れ合いの、ＤＶ・モラハラ・呑む・打つ・買う・転職・失業・借金等々が有ったので、連れ合いの方から『離婚したい』と言う言葉は出て来ない。勿論、人間だから連れ合いも精神的に疲れて、時々、暴言や、たま～に星一徹みたいに未だに、ちゃぶ台ひっくり返しも有ります。そして『もう離婚しよう！！』と口にするのは私の方。私は貴女の様に連れ合いに暴言を吐いたりはしないけど連れ合いなりに我慢してる事は沢山、有ると思うと申し訳無い気持ちにもなります。それでも連れ合いは『最期を迎える時迄、一緒に居たい』と言います。『アンタには俺が必要なんだよ』(なぬっ？！)と素晴らしい勘違いもしてる連れ合いだけど有難いと思って……いや、思う様に努力してますが。でも貴女の場合、御主人の気持ちが離婚に向けて固まってるなら仕方が無いと思う。シンドイだろうけど、いっとき、ご主人を解放して上げては？貴女は、まだまだ若いんだもの！！１人で生きて行ける位に強くなって！！

トピ内ID：6628896208

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なんで

041
桃
受診しないんですか？ 日常生活ができる程度に回復してますって、医師が言ったんではないですよね？自己判断ですよね？ そんなに情緒不安定になったり、辛くて腰が立たないなどまた前兆が見えているのに、なぜ受診しないんですか？ 夫の重荷になりたくないんですよね？ ならば、精神科に受診して下さい。早いほうがいいです。 それが、夫のためであり、あなたのためにもなります。

トピ内ID：5291178559

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＞　夫の重荷になりたくない

❤
ａｂｃ
貴女が気付いて夫の重荷になりたくないなら、 夫から離れたら良いのでは？彼はもういやだと言ってるのですから、言われる様に 重いからと降りて上げる。しょせん　他人ですからね。

トピ内ID：3119449521

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辛いかもしれないが

🐷
花子
もうご主人には限界なんです。解放してあげて下さい。私も主様と似たようなケースで離婚しました。あれから6年経ち今でも元夫を忘れた日はありません。でももう元夫は幸せに過ごしているのも知っているので、もう元に戻ることは出来ないんです。元夫にあ～すればよかった、こうすればよかった、と後悔懺悔の嵐が私を襲って精神的に不安定になってしまうこともあります。でもそれは元夫に対する執着と依存心が邪魔しているから、と自分に言い聞かせています。私も専業主婦でしたが2年前からやっと正社員になり自立することが今の自分に大切なことだと言い聞かせています。ご主人にこれまでの感謝を話し離婚してあげてください。私のように泥仕合には決してなりませんように。

トピ内ID：5551070384

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まず精神科医にキチンと受診しましょう。

💢
ロクちゃん
トピックを読んだ印象ですが、 あなたはその｢うつ状態｣に向き合わないで、夫に当たっているから、 逃げられるのは当たり前です。 精神科医に受診して病気である事を自覚して、夫にも説明する。 面倒くさがらず、 ちゃんと治療しなさい。

トピ内ID：0251905695

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すがらず、笑顔でお別れ。頑張れ！

041
coco
つらいですね。 でも、ご主人に負担をかけず、サッパリと綺麗に別れた方が、 「良い思い出」として残りやすいですし、 ずっと未来の復縁につながるかも…という可能性も残せます。 泣いたりすがったりしてしまう気持ちは分かりますが、 それをする度に「ご主人にとっての良い思い出」「復縁の可能性」という貯金を 取り崩している状態になっています。 我慢すればするだけ、未来が良い方向に向かいやすくなります。 そう思えば頑張れませんか？ もし、うつのせいで泣いたり暴れたりしてしまいそうなら、 離婚話が落ち着くまでは、きちんとお薬を頂いて服用してみては？ 心が落ち着けば、明るい未来も描きやすくなると思います。 なんとかしたくて書き込んだんですよね？ お薬に頼りながらでも良いので、ご主人の前だけでもキレイに振る舞えるよう がんばって！

トピ内ID：1276666621

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病状について

🐤
ぽにょ
質問です。うつ状態と書いていますが受診され診断されたのですか？自分で何となく「うつっぽい」という程度でしょうか？ご主人はアナタの為だけに生きている訳では無いのですから応じてあげてほしいです。トピ主さん専業主婦で何の危機感も持たず生きてきたツケですよ。少し苦労してください

トピ内ID：4312802639

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本当に心底そう思うなら

🐧
けん
本当に心底そう思うなら離婚届けに判をついて渡しましょう。そしてご実家に帰って心療内科に行きましょう。 ご主人を地獄から自由にしてあげたいと本当に思うならですが。

トピ内ID：4194083163

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よくわからない

041
れんこ
負担になりたくないと本気で思ってるなら、離婚を承諾してるはず 本気で思ってないから相談してるんでしょ 離婚をしない方法をほんとは聞きたいんじゃないの？ でもさ、うつ状態とかいってるけど、薬も飲まないなんて自分に甘いだけなんだよね 個人的には離婚をさっさと承諾してあげるのが旦那のためだと思いますよ

トピ内ID：3662167875

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離婚は簡単です

041
匿名です
お子様がいらっしゃらないので、トピ主様が過度の権利主張をされない 限り、あっけないほど離婚は簡単です。 市役所に行き緑の紙を貰い、2人の証人の署名、トピ主様の署名と押印を する。離婚協議書を作り、何もいらないと書く。 あとはご主人の署名とハンコを貰えば終わりです。どこが難しいのですか？ これをしたくないのは、離婚したくないという深層心理があるのでしょう。 自分の心に正直になりましょう。でも、署名まで入れた離婚届を渡すと 心は楽になると思います。

トピ内ID：1629448387

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本気なんですよね

🐴
マ
とにかくすぐに、明日にでも、腰が立たなくなる前に、 離婚届出してください。 お金のことは、あとでゆっくり処理して。 とりあえず旦那さんを自由の身にしてあげれば、 ウツウツとしようが、旦那さんへの負担は少なくて済みます。 本気で迷惑かけたくないなら出来ますよね！

トピ内ID：7616382721

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病院へ行くべし

041
月光
＞鬱状態で薬は飲んでいない 心療内科へ行きキチンと治療をしたほうが良いのでは？ しかし何故「うつ病」だとわかるのですか？ 病院で薬が出ても飲んでいないと言うことでしょうか？ 辛い時期があったそうで、大変だったと思いますが… 旦那さんももう心が戻らないと思います。 病気だったからでは済まされないですね。 病気を治して自立するしかないと思います。

トピ内ID：1130132961

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本当に愛してるなら

041
鬱の夫を持つ妻
別れてあげてください。 迷惑かけたくないと言いながら離婚を先延ばしにせずハンコを押してご主人に届けを渡せば良いのです。 ご主人にもご主人の人生があります。 十年大切にしてもらったならもう解放してあげてください。 鬱本人も辛いでしょうが家族も辛いです。 特に死ぬと脅されなが暮らす日々。 地獄です。

トピ内ID：5364548250

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