親に離婚しろと言われています

レス95

（トピ主 1 ）

😣

かなたん

2014年01月28日 12:11

恋愛

はじめまして。
23歳で二ヶ月前に子どもが産まれました。
夫とは5年お付き合いをし、3年の同棲を経て妊娠、結婚しました。
しかし、私が悪阻で入院を約2ヶ月したのですが、その時に浮気をし、やり直す方向でやっていたのですが、お互いギクシャクしてしまい、夫も浮気相手にだいぶ本気になっていたので、離婚を前提に別居になりました。
その後子どもが産まれ、実家で育てているのですが、出産の時や産まれてからの子どもを見て夫が目を覚まし今までのことを反省したらしく、離婚をせずやり直したいと言われています。
私も夫のことが好きだし、子どもを両親揃って育てたいという思いがあり、離婚せずやり直したいと
思っています。
しかし、私の母や親戚に猛反対されています。
妊娠中の大変な時に好き勝手して、今更やり直したいなんて都合が良すぎるし許せないと言われています。
離婚するしかないのでしょうか？
夫はそれだけのことを自分はやってしまったのだから、何度でも頭をさげて謝罪をして、認めてもらえるよう頑張るといってくれているのですが、母が例えどれだけ謝られようと、何を言われようともう夫の事を信じられないし、何がなんでも夫に娘を返すつもりはないと激怒しています。
やはり、今回は諦めて離婚するしかないのでしょうか？
いつまでも親のいいなりになってはいけないと思う反面、親の反対する結婚はうまくいかないと聞くのでなんとか説得して理解してもらってやり直したいと思っています。
ご意見よろしくお願いします。

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ご両親に土下座

🐱

ぷーにゃん

2014年01月28日 19:15

そこまで娘さんを傷つけたと思っているご両親です頭を下げるのではなく土下座して二度としませんと誓わせれば良いと思いますよそうすればご両親も今回はって感じ許してくれると思いますでももう次はないと思った方が良いと思います

トピ内ID：2773546220

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親、関係ないでしょう

おいおい

2014年01月28日 19:15

ましてや親戚とか・・・離婚後親戚が養ってくれるなら100歩譲って考えてみてもいいですが・・・？？？「親の反対する結婚は」って、もう「結婚しちゃって子供もいる」んだから自分で判断してはいかがでしょうか。

トピ内ID：1837582531

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親と縁を切る覚悟ならＯＫ

親と縁を切る覚悟

2014年01月28日 19:15

子どもから父親を奪うのは酷ですから、やり直そうとの考えは至極当然でしょう。若い夫で2カ月我慢とのこと、おそらく肉体のコントロールができなかったのだと思います。しかし、やり直してうまくいかなかった場合、親を頼るのでは虫が良すぎます。今後、親を一切頼らず、縁を切る覚悟ならＯＫでしょう。つまりはあなた自身どれだけ精神かつ経済的自立をしているのかにかかってきます。

トピ内ID：2968482686

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身から出た錆

🐱

メタボ

2014年01月28日 19:15

自分でまいた種は自分で刈り取るしかないと思います。旦那さんとお母様の根比べですのでトピ主様にできることはあまりないです。

トピ内ID：8680970481

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あきれた

匿名

2014年01月28日 19:15

あなた大人でしょ！母親でしょ？自分で考える能力ないの？家庭を持ってもいいなり。あきれます。自分で考えたら？

トピ内ID：9044378599

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ごめんね、辛口失礼します

糸

2014年01月28日 19:15

１番悪いのは、あなたの妊娠中に浮気したご主人だとおもいます。親御さんやご親戚の気持ちもわかります。でも、、、あなたはご主人とやり直したいと思っていますよね？赤ちゃんも生まれて、母親になりましたね。しっかりしてください。あなたが今、１番守るべきものは自分の子供です。ご主人も気持ちを入れ替えて頑張ると言ってくれているようですし、家族３人、また１からやり直したら良いと思います。ただ、育児が大変で親御さんに甘えるようなことはしないで欲しいです。 (甘えると、またガヤガヤ言われると思うので) ご主人と2人で、生まれてきたお子さんにたっぷり愛情をかけて育ててあげてください。そのために何かが犠牲になるかもしれません、でも「今」は仕方のないことです。時間が解決してくれます。何度も言います、あなたは母親です。もっと強くなってください。そして、ご出産おめでとうございます。

トピ内ID：3298618806

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親の反対も何も

⛄

母

2014年01月28日 19:15

ご両親も、２０歳の娘の同棲を３年も黙認していたんですよね。で、娘はデキ婚して相手は浮気ですか。親としては、娘の大変な時に１度でも浮気をした男を娘の夫として信用は出来ませんよね。主さんはどうしたいのですか？本気でご主人とやり直したい。家族３人で暮らしたい。そう思うのなら、親の反対を押し切るしかないのでは？親の反対する結婚は・・って既に子どもが誕生しているんです。ご自分でしっかり考えないと！親や親戚を納得させるには、何年もかかると思います。２度とご主人が浮気をしないことが前提ですけどね。ご両親は、娘と孫が同居してくれれば・・・という気持ちもあるのでしょう。主さんが、お子さんのために１番いい選択をしてください。

トピ内ID：5370809586

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あなたの思いは？

美香

2014年01月28日 19:15

親御さんの気持ちは当然です。浮気を一度でもしたら、何度でもするでしょっていうのは誰でも思うことだし、可愛い娘をこれ以上泣かされてはたまらないですよ。あなたがそんな男でも好きでやり直したいというのならそれなりの誠意を長年にわたって見せてもらうしかありません。すぐにどうこうなんて無理。 30年40年経って、あのときの言葉は本当だったね、よく娘を守ってくれましたって言われるように努力してもらうしかありません。

トピ内ID：4961025745

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もう一度

🐱

ねこすき

2014年01月28日 19:15

大変でしたねご主人が本当に反省しやり直したいと心底思っているのが嘘でなければもう一度やり直すべきです実際主様はやり直したいと思ってる離婚すると後悔するのでは？親やまわりに言われて離婚すると後で後悔します自分で決めたことは後悔しても納得できますまだ若いのでこれから何度でもやり直しできます急いで決断する必要はありません親は子が心配なんです。今は反対していても主様一家がちゃんとやっていればいつかはわかってくれます願っているのは主様の幸せです私１５年前、小さい子を連れて離婚しました一度も後悔したことありません自分で決めたことです戻るくらいなら死んだ方がマシだと本気で思いました離婚はそれくらいの覚悟なしでするべきではありません

トピ内ID：9192613202

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親・親戚の気持ちはわかります

つゆり

2014年01月28日 19:15

入院で体が辛い時に旦那様の浮気で心も辛くなったと思います。御両親からも離婚しろ！攻撃・・・初めての育児でしょうし色々不安でいっぱいだろうと思います。私としては離婚して旦那様を楽にしてやるよりも一生子供と自分の為に尽くさせる方がある意味一番過酷な人生だと思います。離婚はいつでも出来ます。ダメだなって思えば捨てるしかありません。その捨てるかどうかの判断は結婚したトピ主様次第でいいのです。娘の辛い時にあのバカ旦那は！！と憎しみでイッパイになっているお母様には安易に離婚して楽にしてやらない！というのが一番納得出来る話じゃないかなと思います。

トピ内ID：7208717029

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大変でしたね

パナ

2014年01月28日 19:15

大変なときに浮気をされとても傷ついたでしょうね。何よりもトピ主さんご本人の気持ちが一番なのは言うまでもないことですが、お母様などの第三者からの意見をよく聞くことは、将来訪れるかもしれない不幸を避けるためには必要なことだと思います。男女のことって客観的に見れば一目瞭然なことでも当人たちには見えてないことがよくありますからね。トピ主さんはやり直したいと思っているようですので、旦那さんが一人の力でお母様を説得するまで頑張れるかどうかを見ていればよいんじゃないでしょうか？途中で説得を諦めるようなら、やり直すほどの価値はない気がします。ただし、旦那さんは心から反省して２度と浮気をしない人になった、とは思わないほうがいいですよ。浮気する男性は、自ら積極的に浮気しようとしなくても、たまたまその機会が訪れれば結局また浮気します。いずれまた浮気されることがあるかもしれないけど、、、という前提で、やり直す覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：7674529063

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結局

黒旋風

2014年01月28日 19:15

母親が激怒しちゃってるから、旦那を庇おうとしちゃってるんだろうな。お母さん逆効果！って言ってあげたいですよ… トピ主さんもまだ若いから混乱しちゃってるだろうけどその旦那がまた浮気しても大丈夫？もうこういう男だってことで諦められますか？それなら収入があり生活が安定する分子供には良いかもしれませんね。

トピ内ID：0965735168

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夫婦の問題でしょ

サバト

2014年01月28日 19:15

また一緒にやり直したいという気持ちはわかりました。旦那さんが浮気してたことは水に流したのですか？そのことでケンカになりませんか？これから先、夫婦仲良くしていけるのなら、離婚しなくていいでしょ。旦那を更生させますので時間をくださいと頭下げてみてはどうですか？

トピ内ID：0480865825

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あなたが決める

十把一絡

2014年01月28日 21:16

なんでそんなことを親に決めてもらうんですか。あなたの人生でしょ？後悔してもしなくても全部自分で決めること。

トピ内ID：9303114306

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自分の気持ちを大切に

🎶

おんぷ

2014年01月28日 21:25

離婚しなくて良いと思います。だって、夫婦がお互いにやり直したいと願っているんだから親や親戚なんて主さん夫婦にとっては関係のない人でしょう？結婚も離婚も夫婦二人の問題なんですから離婚するのは簡単ですが、シングルマザーとして生きていくのは、大変な事です。長い先の人生まで考えれば、離婚はしないほうがいいですよ。

トピ内ID：2714923148

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子供の母親として考える

🐱

まなみ

2014年01月28日 22:29

親の意見は抜きにした場合、トピ主さんはどうしたいのですか？「こんな男は許せない！この先も信用は出来ない。もう別れたい！」と思っていますか？それとも「もう許してもいい。もう一度信じてみたい。別れずに家族3人でやって行きたい」と思っていますか？それ次第です。トピ主さんももう母親です。そして、トピ主さんの腕の中にいるその子の父親は彼一人です。母親になったのですから、もう親の言いなりにならず、母として子供のことを第一に考えましょう。子供にとって必要な父親なのか、害のある父親なのか…。トピ主さんから見てどうですか？元に戻る場合ですが、再び浮気をした場合についての決め事などを誓約書にしておいてはどうですか？トピ主さんが決めることではありますが、トピ文から受ける印象としては、やり直す余地がある様に感じます。

トピ内ID：0564901260

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「親の反対する結婚は」・・・

匿名

2014年01月28日 22:29

の意味を間違えておられますね。親が「反対」を「賛成」に変えたらうまくいくわけではありません。親の反対する「相手との」結婚はうまくいかない。という意味ですよ。親が反対するような相手とは無理して結婚してもうまくいかないということです。親が折れてこのまま結婚しても、いずれまた裏切られることが必ず有り「だから言ったのに」「やっぱり」と言われるのがオチです。あなたの夫も同じくらいの年齢なら、１０代から付き合いハタチそこそこで同棲・妊娠・結婚なわけですよね。正直特にあなたの夫はまだまだ人の親になるような人間ではないのだと思います。断言しますが、あなたの夫はまた絶対にあなたを裏切ります。その時に自分一人でその裏切りに耐える覚悟があるなら離婚せずやっていけばいいと思います。もし今回親を説得したとしても「だからあの時別れろって言ったのに」とその時親に言われることは間違いないからです。「でももう彼は私を裏切らないかもしれない」なんて甘い考えは捨てなさい。

トピ内ID：0632189705

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離婚しても子供がいての再婚は大変　

ジンジン

2014年01月28日 22:29

確かに親御さんたちの言うことは間違いではないと思います。浮気や借金は繰り返すとも言います。けど結婚したのはあなたですし、夫婦の問題というか男女の仲のことは親きょうだいといえども介入すべきではないんです。ですから子供さんもいるんですし、あなたがこのまま夫婦生活を続けていきたいのであれば離婚はしない方が、離婚はいつだって出来ます。逆に離婚してまた新たに再婚といっても子供さんがいたらまた、それはそれで新たな問題が生じてきますよ。とにかく周囲は簡単に離婚などを勧めるものではないと思います。そして考えようによっては、周囲がそうして怒ってくれているからこそ、あなたの感情も少しは気が晴れているのではないですか。

トピ内ID：4697674404

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レス

ゆな

2014年01月28日 23:17

親が反対する気持ちは分かりますが、トピ主さんの気持ち次第だと思います。何かあった時は、頼りにくくなるとは思いますので、その覚悟も必要だと思いますよ。理解や納得させるのは無理だと思いますよ。時間が必要だと思いますし、旦那さんが時間をかけ誠心誠意謝り行動するしかないと思います。ごめんなさいの一言だけなら、何も伝わってきませんし、今すぐに許してもらう考え方が間違えてますよ。それだけの事をしてしまったのは旦那さんなんですから。

トピ内ID：2642196283

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親離れできるなら。

ロンドン

2014年01月28日 23:17

個人の人生はその人のものですから、いくら親でも離婚したくない娘に強要するようなことはできません、法律的にも。ですが、トピ主さんは親離れしないままに結婚し、失敗し、子ども連れでご両親を頼った生活をしてしまったわけですから、離婚しない選択をするなら、今後もう二度とご実家を頼らないというような決心をできるくらい、自立できる勝算がなければ、私は親の言う通りだなと思ってしまいますね。だって結局、不始末の責任はみんな両親がとったんでしょう？（笑）それだけのものを背負わされている親が、あなたの人生に口を出すのは致し方が無い。離婚しなければもっとリスクを被るかもしれないのは、現状ではご両親ですからね。そのリスクを取り払わない限りは、あなたにも権利はないと思います。厳しいようですけど。自分で人生の選択をするなら、自分でその責任を負う覚悟が無いとだめです。離婚しないなら、それでまたその夫が不始末起こしても、何が何でも1人でなんとかする！くらいの気概が無ければ無理でしょうね。全然説得力がないと思います。親からすれば、また身勝手な事いってるわ～くらいにしか思えないですから。

トピ内ID：3957899015

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その男は何か問題が起これば逃げます。

🐧

小雀

2014年01月28日 23:17

ご両親の言う様に離婚しかないでしょう。難局に遭遇した時に人間の本性が現れます。その男は熱さが喉元を過ぎれば必ず、あなたと子供を裏切ります。いくら言葉でうまい事を言われても現実の行動がすべてです。

トピ内ID：9884640930

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私ならこう言うと思います。

のほほん

2014年01月28日 23:17

おかあさんごめんなさい、浮気する駄目な男だけど今別れたら彼に対する気持ちが吹っ切れず、ずっと彼を思い続けて生きてしまうと思う。なので徹底的に彼の駄目さを知る為にもう一度一緒に暮らさせて下さい。本当に駄目な人なら数年内にまた浮気とかすると思う。そうなれば私も「駄目な人だった」と割り切れると思う。もしも浮気せず一生懸命やってくれたらそれは子供にとっても良いので父親としてもやりなおすチャンスを与えて欲しい。って感じ話すと思います・・・が！私も自分の娘が浮気されたなら離婚勧めますよ（笑）娘には幸せになってほしいですからね。ただ、こればかりは本人の惚れ具合なので言っても無駄と思いますけど。

トピ内ID：2071319838

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子供の幸せを考えようよ

😒

通りすがり

2014年01月28日 23:17

幼稚園くらいになれば運動会があって父親参加の競技もありますよ。どこのパパも子供が見てるから必死で走ってる離婚すればトピさんのお子さんはパパがいない運動会になるんですよね。両親そろっているのが子供の幸せだと思うけど親の言いなりになってトピさんは幸せかもしれないけど、お子さんは幸せなの？再婚して新しいパパと楽しくやっていけると思う？今なら三人で仲良くやっていけるんじゃない？親には子供の将来を考えると三人でやって行くのが１番だと思うって手紙書けば良いと思う高校より進学するのが当たり前の時代だからシングルマザーで奨学金を当てにする方法はあるけど、借金無しで進学させたいじゃないそうなると１馬力より２馬力の方がね

トピ内ID：6724021353

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誰の結婚か

ポチ

2014年01月28日 23:17

トピ主さんはどうしたいのですか？お子さんは父親を無くし、あなたは夫を無くし、シングルマザーで育てる覚悟はあるのですか？ご両親、赤ちゃん見て離れたくなくなって、あなたと赤ちゃんを引き取りたくなったのではないでしょうか。今までのご主人との時間、今の反省の様子。やり直して見てはいかがでしょうか。離婚はいつでも出来ますよ。一度もお父さんと暮らしたことのないお子さんが可哀想です。

トピ内ID：2782217490

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お母さんの気持ちわかるけど、しゃしゃり出すぎ

☂

くーちゃん

2014年01月29日 00:19

あなたの結婚、あなたの夫の浮気問題にあなた以上に過敏になってまるで自分が浮気された妻のごとくあなたを通り越して怒ってる。大事なのはあなたの気持ちです。おかあさん日本刀の愛情があるのならお母さんの思い通りの決断でなくても、あなたの気持ちを尊重するはず。あなたがまたやり直したければ、やり直せばいいし離婚したければすればいい。この問題はあなたの問題です。お母さんがいなくなった後もあなたとお子さんの人生は続きます。母親の顔色を気にして、自分の人生の決断すらできないならそれまでです。決心したことが親と一致しようが、反目しようがあなた自身が決断することが重要なのです。お母さんをこの問題にあなた以上に関知させない事です。娘を持つ親ですので心情はわかりますが子どもの人生の重大な局面で親がしゃしゃり出るのはもはや越権行為です。その後の人生どうなろうとあなたが考えて自由に決めなくてはならない。あなたはもう人の親です。大人は親から離れ、自分で決めた人生を生きるものです。

トピ内ID：0892160026

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あなたが決めてください

さとー

2014年01月29日 00:19

あなたの人生です、親が何を言ったとしても最終的に決めるのはあなたです。当然あなたの決断ですので、結果がどうなっても自己責任です。小町の人はご主人の人柄とかわからないので何とも言えません。やり直したい場合の説得はとにかく自分がやり直したい気持ちが強いとアピールするしかないかもしれません。後はまた浮気された場合にどうするかとか事前に決めとくのも良いかも。（ご主人に誓約書的なものを書かせるとか）なお、親の反対を押し切ってやり直す場合万が一失敗しても親をアテにしないようにしてくださいね。

トピ内ID：0774537584

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難しいねぇ

🐱

世話焼き爺ぃ

2014年01月29日 00:19

でも決めるのは主さん。後で後悔するのも主さん。親じゃないよ。一人で考えるより、ご主人とじっくり長い時間かけて話し合ってみたらどうですか？ところでご主人のご両親はこのことをご存じ？本当ならば、ご主人とご主人の両親かそれに代わる方が主さんとご両親にお詫びをして納めるのが筋だと思いますがどうでしょうか？

トピ内ID：9805535287

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あなたはどうしたいの？

🍴

あらら

2014年01月29日 00:19

あなたの人生ですよね。なぜそんなに周りの意見に振り回されるのですか？もう母親になったのでしょう？しっかりして下さい。そろそろ自分の人生は自分の頭で判断しましょうよ。どうしたいのですか？

トピ内ID：9629081394

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自分のしたいようにすればいい

ラル夫人

2014年01月29日 00:19

２３歳で人の親にもなっているのですから、そんなことくらい自分で決めましょうよ。ここで「離婚すべき」という意見が多かったらトピ主さんはそれに従うの？お母さんを完全に納得させることはできないでしょう。もしトピ主さんが自分のお子さんの将来連れてきた相手が浮気癖のあるどうしようもない人だったら諸手を挙げて結婚に賛成しますか？夫婦そろって頭をさげて「もう一度だけチャンスをください」と"許しを請う"のなら、お母さんも考えるかもしれません。ただその結果また夫が浮気をした場合、トピ主さんはもう実家に頼ることはできませんよ。

トピ内ID：4535255522

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シングルマザーの現状を知っていますか

🐴

やれやれ

2014年01月29日 00:19

今年２３才ですよね。お母様たちバブル世代の主婦は、はっきり言って、今の二十代三十代世代の結婚生活への認識が非常に甘いです。思考がお花畑です。就職にも結婚にも生活にも何一つ苦労してこなかった２０世紀の化石です。夫有責で離婚すれば、慰謝料と養育費がどっかり入り、妻と子が貧困のどん底に落ちない社会など、十年前に終わっています。この不況の時代のいまのシングルマザーたちの食うや食わずのすさまじい貧困生活をご存知でしょうか。社会問題になり、頻繁にドキュメンタリー番組になり、テレビドラマにまでなっています。夫の浮気にも色々有り、単に「妻の妊娠中に欲求不満になり魔が射した」から、不倫相手と再婚を考えるほど本気なものまで様々ですが、あなたの夫とあなた自身がやり直すつもりなら、親が口を出すことではありません。あなたの母親が、あなたの子供を大学まで出してくれるのでしょうか。一人の子供を成人させるのに、２０００万かかることをご存知でしょうか。あなたも夫の浮気の一つや二つでガタガタ言わず、相手が謝罪してきたならこってり絞り上げて「二度とするな」と血判状か契約書でも書かせなさい。

トピ内ID：2028925279

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