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酷い言葉を投げつけてくる彼女…アドバイス下さい

レス22
（トピ主 0 ）
🐴
ひじき
恋愛
当方20代前半の男です。
付き合って二年弱、四歳年下の彼女がいるのですが、喧嘩するといつも酷い言葉を投げつけてくることに悩んでいます。

具体的には、
・すぐに「もう嫌い、顔も見たくない」「別れる」と口走る
・言葉尻をつかまえて論理的に責めてくる(これは、彼女に誤解されてしまうような事を言ってしまう口下手な僕も悪いのですが)
・「アンタのことなんかどうでもいい」「死ねばいいのに」などと言う
など、とにかくちょっとした事が原因の喧嘩でもヒートアップしてこういうことを言われてしまいます。

僕は彼女を本当に愛しているので、嫌いなどと言われると、相手が興奮状態であると分かっていても物凄く傷つきますし悲しいです。
感情に任せてそういう言い方をするのは良くないと何度も叱っていますが、治る様子がありません。
彼女は非常に複雑な家庭環境で大事にされることなく育ち、親にも怒られるときは死ねと言われることがあったようで、そういったことも関係しているのかもしれません。
本人も治したいという気持ちはあるようで、喧嘩の後はいつも落ち込み何度も謝られます。

矛盾しているようですが、本当は心優しい良い子なんです。まだ学生なのに働いて自活している頑張り屋で、職場での評判も良いようです。
賢くさっぱりとした性格で、年下ながらきちんと常識ある振る舞いができ、しっかりしています。自分の仕事や体調を気遣ってくれ、毎日栄養バランスを考えてご飯だけでなくお弁当まで作ってくれます。甘えん坊でとても寂しがり屋なところもあり、そういった部分も愛おしく、どんなに喧嘩中ひどいことを言われても、別れるなんて考えられないほど大切な彼女です。それだけに、心ないことを言われるとやはり傷つきます。

今後、自分が気をつけるべきこと、彼女の成長のためできることは何でしょうか？
特に女性の方、アドバイスお願いします。

トピ内ID：9407370639

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傷付く必要はない

041
ここいち
彼女が唯一甘えられるのがあなたなのですね。 （ちょっと共依存っぽいですが、共依存が悪い事とは限りません。） 彼女の生い立ちを知っていて、彼女の本心ではない事も知っているのに、なぜ傷付くの？彼女を信じていないの？ 言葉はただの文字の羅列でしかなく、「心」ではないのに。 彼女は時々「親に愛されず甘えられなかった小さな子供（愛着障害）」が出て来てしまうのかも。 あなたに酷い言葉を投げつける時の彼女は、あなたを信じたくて愛されたくて甘えている。 無償で愛された経験がないから、まだあなたの愛が本物かどうか信じられないから、 どこまでだったら許されるのか？と試している。（試し行動） （彼女に会った事もないので本当のところは分かりませんが…） 彼女があなたを心から信頼出来る様（安全基地）になれば、彼女は落ち着いて来るのではないかと思います。 本人も治したいそうですし、あなたが本当に彼女を愛しているのなら、 根気強く「いけない事」だという事と「愛している」という事を伝えて安全基地になってあげてください。 （元精神科ナースより）

トピ内ID：3122394886

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馬鹿馬鹿しいです。

041
yume-chan
出ましたね、モラハラちゃん…。 貴方、洗脳されてるだけです。馬鹿馬鹿しい。 すぐ別れて下さい。女性はまだまだ沢山います。

トピ内ID：9296674292

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共依存の香りがします

041
ウサギにつの
＞矛盾しているようですが、本当は心優しい良い子なんです。 ちょっとした事が原因で「アンタのことなんかどうでもいい」「死ねばいいのに」などと言うのも「彼女の本当の一面」ですよね？ 彼女の善悪両面ともしっかりと見据える事をお勧めします。 トピ主さんは色々な面で彼女の一番悪い所を引き出してしまう（「口下手」でしたっけ）相性の悪さをお持ちのようなので、 彼女に悪影響を与える「彼女にとって好ましく無い人物」と言うことを自覚して下さい。 もしこのお付き合いを継続するおつもりでしたらカップルセラピーをお勧めします。

トピ内ID：4533378066

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完璧な人はいません　そして彼女の穴はあなたなんです

041
ぽち
あなた以外はすこぶる評判もいい　あなたに対してもこのトピの内容以外は合格点　でもね人は非難し続けられるこに耐えられることは出来ません　いずれ爆発します　そしてそのキャパは少しづつ埋まっていっています　この状態が続くといずれ破綻します　必ず 彼女の育った環境が影響しているといいますが特定の誰かに対して人格否定、生存否定を投げかけ続けるのはある意味精神性の問題を抱えていると思います 思うにあなたが犠牲になってるからこそ彼女の精神バランスが保たれているような気がします　冷たいようですが多分治らないと思いますがそれも彼女の人格の一部と受け入れ耐えしのげ続ける事ができることを祈っています だって対等に話出来ないんですから

トピ内ID：0919777875

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あなたに出来ることはありません。

🐧
はなこ
残念ながら相性がわるいとしか言いようがありません。 お別れして新しい出会いをみつけましょう。 あなたはまだ若いのですから。

トピ内ID：7365625966

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まず

041
養殖うなぎ
根本的に、「彼女の成長のために」などという考えでは確実に上手くいきません。 これを一般的に、「恩着せがましい」と言います。 トピ主さんは、あくまで自分が辛いから変わって欲しいのです。 まずそれを自覚しましょう。 それを都合良く言い換えているだけです。 この話をする時、「そういうのは君にとって良くない」などと言っていませんか？ それでは決して変わってはもらえません。 この言葉の主体は世間です。 世間一般を隠れ蓑にして、自分の主張を正当化しているからです。 ではどうするか？ 自分を主語にして彼女さんと話してください。 「良くない」は「そういうことを言われると辛い」、「君の成長のために」は「僕は君と仲良くやっていきたいから」というように、主体を自分に置いて彼女とぶつかるのです。 人間は、そういった言葉に感情を動かされるようにできていますから。 平たく言いますと、男ならぐだぐだ分析するのではなく裸で彼女とぶつかって来いや！ということです。 以下は蛇足です。 私はモテる人間ではないですが、女の子はそういうもんですよ。 それをいかに包み込んであげるかが男の楽しみだと思いますよ？

トピ内ID：5284135535

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別れないのは勝手だけど

041
モモ
治りませんよ、むしろ30過ぎたらもっとひどくなります。 要するに家庭環境最悪な上に性格きついんでしょ どんなひどい家庭環境でもきつくならない人はならないしなる人は愛にあふれてようがなる人はなります。 感情の制御が出来ないんです、それを主様がヌラヌラ許してるから… 今度言ったら別れる、後でどんなに落ち込もうがこっちにゃ関係ないってビシッと言って実行出来ないなら一生サンドバッグやってればいい、それも人生です。

トピ内ID：3345277989

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他人を変える事はできない

041
lime
＞矛盾しているようですが、本当は心優しい良い子なんです。 こういう事をいう人にできるアドバイスは正直いってないですし、付ける薬もありません。 何を言われても、耐えていけばいいんじゃないんですか？ ＞今後、自分が気をつけるべきこと、彼女の成長のためできることは何でしょうか？ 「彼女の成長のため」？ 何か勘違いしている気がします。 彼女は主さんを踏みつけにして平気な人ですよ。 主さんに成長を促されて、そうねって思考はないでしょう。 それにカップルにレベルは不思議と同じものなんです。 彼女に成長が必要と思うなら、主さんも同じなんですよ。 そもそも嫌な事を言われて自分の力でちゃんと制する事ができないんじゃ仕方ない。 別れるのが一番と思いますよ。

トピ内ID：8744193689

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デートＤＶ

041
カランコエ
トピ主さんは愛する彼女に、同じように暴言をはけますか？ 手の平を返すように、暴言暴力と優しさを繰り返す人格は異常です。 彼女の成育環境が複雑だったのは気の毒に思います。 トピ主さんが苦しんで今、荒れる彼女を受け止める技量がないと言うこと。 彼女には自分の感情のコントロールが出来るようにカウンセリングを勧めてみてはどうですか？

トピ内ID：1966915826

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猫を被ってた

041
Kanadara
＞矛盾しているようですが、本当は心優しい良い子なんです。 そう思いたい気持ちは理解できます。　でも、あなたの母親の年代に近い私から見ると、 ＞・すぐに「もう嫌い、顔も見たくない」「別れる」と口走る ＞・言葉尻をつかまえて論理的に責めてくる ＞・「アンタのことなんかどうでもいい」「死ねばいいのに」などと言う こういう汚いことばを遣ったり、人のことば尻をつかまえて攻撃するような女の子は、 それが全てです。 本当は優しい子、なんていうことはあり得ません。 いつも猫を被っていたのに、逆上して本性を現した、と見ます。

トピ内ID：0572034158

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愛しているなら

041
ベベ
彼女があなたに何を言おうと、うろたえずデーンと構えたらどうでしょうか？ 彼女の言葉を真に受けず、優しく包んであげなさい。そうすれば彼女も安心するのでは？ 不器用なところも好きなんでしょ。 だったら暴言はガマンしなきゃ。 親になったつもりで根気よく教育しましょう。好きなら仕方ない。

トピ内ID：7224864676

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理解と甘やかし

041
魔法
理解と甘やかしの区別を意識的に付けられることでしょうね。 生い立ちに対して同情はする。 でも、言ってはいけないことはある。 喧嘩中は普段とは違う言動を取る。 でも、言ってはいけないことはある。 これを曖昧にしてはいけないと思うのです。 落ち込む・謝るというのと、反省は別物です。 落ち込んでくよくよする。謝り倒す。これは一時のカンフル剤です。 反省は、身を処すのです。二度と同じことをしないようにするのです。 つまり、落ち込んでくよくよする・謝り倒す→許されるのルーチンは、 堕落させることはあっても成長させることはありません。 恋人関係はこの辺り容易く餌付けしてしまいやすいのですね。 好きだからただでさえ許しやすいですから。 冷静な時にあなたが悲しいと思っている事を伝える。 同じことが起こった時には、彼女が自発的に何をどう反省しどうするか、ペナルティはどうするかを言うまでは、距離を置く。 「二度と言いません」を実行するために、彼女はどういう条件を付けて来るか。 その辺りで、反省か否かを見定めてみてください。

トピ内ID：3674357871

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笑わせてみたら？

041
poji
効果があるかわかりませんが。 例えば、死ねばいいのにと言われたら、「嫌だ。君とずっと一緒にいたいから無理！」 「もう嫌い、顔も見たくない」「別れる」なら、「僕は大好き！僕は見たい。別れたくない。君無しでは生きていけない！」 なんか怒ってても上記のような事を言われると笑ってしまいます。 こんな暴言吐いても愛してくれることが分ってるので言っちゃうのかな？ でもそういう事を言われるのは悲しいという事だけは伝えて。

トピ内ID：7544898529

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やめたほうがいいと思うなー

🙂
とこ
友人で彼女さんみたいな子がいますが これから先も治ることはないでしょう。 結婚して「離婚する」などに言葉が変わるだけで そのような暴言は続くでしょう。 暴言のあとにしおらしく謝る・・ そんなのは誰だってできます。 暴力をふるうDV男だって、暴力のあとに優しくなったり 泣いて謝ったりしますが、それと同じです。 治らない、全て受け止める、ことができないなら お付き合いはやめたほうがいいと思います。 一生続くその言葉に耐えられますか？ 「死ね」とかそのような言葉を子供に聞かせられますか？ 友人を見て思うのですが ヒートアップすると歯止めがきかず 普通は喧嘩してても「これはさすがに言ってはダメ」とか考えられますが、それができないんですよ。 その子も家庭が複雑で、外や会社では評判のいい子でしたよ。 今後もあなたをサンドバッグにして、甘えることでしょう。 友人は離婚されました。 暴言を聞かせたくないのと、結婚生活を続けていくことが不安になったので子作りはご主人が拒否したそうです。正解でしたね。 カウンセリングなどにも誘いましたが拒否。 子供は作らないで下さい。かわいそうなので。

トピ内ID：1946664704

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ひとつずつ

041
朝
主様は優しいですね。 彼女も言ってしまった後に何度も謝り落ち込むということは 自分が言ったことが酷いとわかってるんですよね。 でも「死ねばいいのに」はいけません。 主様が彼女を大事に思っているならまずはひとつずつ。 「死ねだけは絶対使うな」と何度も繰り返しましょう。 彼女が冷静な時に「その言葉だけは言っちゃいけない」と諭しましょう。 それでも彼女が言ってきた時は正面から目を見つめて 何なら両肩に手を置いて真剣に 「死ねなんて言うな」と言いましょう。 親に死ねと言われてきた彼女は、将来自分が親になった時に 子どもに簡単に言ってしまうおそれがあります。 一度じゃ聞かないかも知れません。 主様がそれでも彼女が好きで成長して欲しいと願うなら根気良く諭して欲しいと思います。

トピ内ID：7410436722

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質問です

041
のっち
質問です。 本当に自分に「死ねばいいのに」などと言う女性を愛してるんですか？ それとも、自分だけが彼女を理解してあげられる、自分は必要とされている、そう感じているから別れたくないのですか？ 本当に愛してるなら、トピ主さんに彼女を変える事は不可能です。 専門家の手を借りなくてはいけません。

トピ内ID：0144346756

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変えるのは多分・・・無理

041
saki
彼女とつき合っていくには、どんなに酷い事を言われても耐えるしかないです。あなたのことは失いたくないし、ずっと側にして欲しいと思っているけど、カッすると自分の感情が抑えきれず、かつて自分がされていたことと同じことをしてしまう。どんなに酷い事を言われても、「それでもずっと一緒にいる」ということを繰り返し繰り返ししていれば、だんだん落ち着いてくるかもしれません。でも相当大変なことですよ。精神的に振り回され、あなたがボロボロになるんじゃないかな。今はまだ頑張りたいと思う気持ちがあるようですが、もう無理だと思ったら、あなたが潰れる前にお別れした方がいいです。別れる事に罪悪感を感じたとしても。 別れを切り出したら多分、全力で引き止められると思いますが。

トピ内ID：2508447637

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レスします

041
匿名既婚
巻き込まれる人って、「でも僕が彼女を支えてあげないと」とか言って 深みにはまるんですよね・・ 一緒に地獄に墜ちる自由もあるので、最終決断はご自分で。後悔しないでね。

トピ内ID：7402369462

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典型的なモラハラですね

🐤
o
そしてあなたは典型的なモラハラ被害者のタイプですよ。現状に悩んでいるのに、「でも、だって彼女は本当はいい人なんです」って言うのが決まり文句。 飴とムチで慣らされて強烈に依存関係になっているのが自分では分からないんでしょう。そして直りもしないのに、将来に期待して、結婚したら変わる、子供が出来たら変わるって期待し続けて、裏切られる。　変わりませんよ、酷くなるだけです。 外面がいいのは当たり前なんです。そのストレスをあなたに暴言を吐いて解消してるんですから。　切れた時の彼女が本当の彼女です。　どうしても別れられないなら2人で心療内科に行ってカウンセリングに通って下さい。それ以外に方法はないです。

トピ内ID：0186065362

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うーん…

041
毒親持ちのアラフィフ
彼女は複雑な家庭環境で育ち、親に「死ね」と言われる事もあったとか。 将来ですが、彼女と結婚した場合は子供は諦めた方がいいと思います。 毒親に育てられた女性は、自身も毒親になって子育てするか、毒親を反面教師にして子育てするか、のどちらかです。 彼女は外面が良くて周りの評判はいいようですが、心を許した相手には暴言を止められないようなので、絶対に毒親になるタイプです。 トピ主さんは暴言を吐かれようが、「彼女と一緒にいる以上、自己責任」で済みますが、子供は親を選べないので可哀想です。 万が一子供に、「アンタのことなんかどうでもいい」「死ねばいいのに」と言ってしまったら、後で反省して済む問題ではないですからね。 彼女の暴言が直ればいい話なんでしょうけど、何歳になろうと毒親の呪縛から解き放たれる事は難しいでしょう。 子育てしている時は特に、自分と子供を重ねてしまい、辛かった事を思い出すようになりますし。 トピ主さんがどれだけ気を付けようと無意味です。 彼女が、自分でどうにか気持ちに折り合いを付けるしか解決しません。恐らくね。

トピ内ID：0261792552

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甘過ぎて悲惨

041
amino
　家の中心は女性になります。その人がそのようでは、悲惨な家庭になることは覚悟しておきましょう。 　簡単に変われるものなら、ほとんどの人は変わって幸せになっています。 　自分で地獄行を選んだなら、他人にもたれかからないで生きていくことです。最初から分かっている結果だから。 　残念ですが

トピ内ID：4581825878

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彼女の言葉通り別れたらいいのでは？

🎶
ぬるいね
何を言っても甘やかしてくれるからでしょ？ 「死ねばいいのに」は無理としても、それ以外の事は実行して見せればいい。 自分の言葉には責任を持つと言う事を教えて差し上げては？

トピ内ID：0409346539

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