玄関番の義父に対する気の持ち方

レス38

（トピ主 3 ）

ミィ

2014年01月29日 14:07

ひと

玄関のみ共同の二世帯住居に暮らしております。１階に義両親、上階に私たちが住んでいます。出かけるとき、帰ってきたときは必ず一声かけています。正直、それもしたくないくらいですが、そうしてほしいと言われたのでしています。その際、義両親、特に義父は玄関まで出て、私や子供が靴を履くまで見守り見送ります。ときには外まで出てきて見送ります。帰ってくると、玄関まで出てきます。幼稚園のお迎えなどに行ったときは、帰る頃に外で待っていたりします。ゴミを捨てる時、自転車の充電をし忘れ取りに行った時、宅配便が来た時、そういうちょっとしたときにも必ず玄関まで出てきて、玄関にいないと外にまで見に来ます。「なんですか？」「いや、玄関が開いた音がしたから。」その繰り返しです。出かけて早めに帰ってくると「早かったね。」いくつか袋を持って帰ると「そんなに買ったの？すごいね。」ゴミの袋が２つ以上あると「どうしてそんなにでるの？」この３つのセリフが大っきらいで階段をあがりながら「るっさい、るっさい、るっさい！」と言いながら自分の部屋に戻ります。気付くと私も鬼のような顔をしていて、ものすごくストレスがたまっています。ちょっと外に出るのもすごく気を使います。長くなりましたが、お聞きしたいのは『私は自分自身でどのような気持ちでいれば義父に対してイライラしないですむのか。』ということです。義父はたぶん私や夫が何かを言っても変わりません。私が変わるしかないと思うのです。普通はそんなことでイライラせずに、明るい顔で帰ってこれるのですか？「ただいまー、今日こんなに買っちゃった～。」って会話をしてあげればいいのでしょうか。。。ちょっとできそうもないんです。私が意地悪なのでしょうか。

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可愛い番犬だと思って

🐶

ブラッド２

2014年01月29日 19:44

可愛い番犬だと思って、おじいちゃんダックスフントだと思って、可愛がって下さいね(笑)

トピ内ID：6221819912

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まさに犬。

ねじ

2014年01月29日 19:44

本当に、行動のすべてが犬ですね。家を守っている気まんまんの犬ですね。義父の言葉を「ワンワン」と置き換えて聞いてみる。嬉しそうにしっぽふってます。かわいくはなくても「座ってよし、玄関番、大儀であった」と心で言ってみる。

トピ内ID：0531040302

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わかります～。

もと同居ヨメ

2014年01月29日 19:44

50代主婦です。 10年前、義父母が亡くなるまで2世帯同居でした。玄関だけ一緒でしたので、出入りの時に必ず声をかけられるんですよね。特に出かける時の「どこに行くの？」がホントに嫌でした。ゴミが多いと「贅沢な暮らしをしてるから」とかグチグチいわれたこともありましたし。いや、悪気ないのは分かってたのですけどね…。こっそり、裏の勝手口から出入りしたこともありました。しかし現在夫と2人暮らしになったのですが、防犯上時々不安なときがあるんですよね。しつこいセールスが多い時も、義父母が応対してくれてました。近所に空き巣が入った時も、玄関番の義父がいたら安心だったのです。しかしトピ主さんの気持ちもすごく分かります。とりあえず、無給・無休のガードマンだと思われてはいかがでしょうか？つきあいたくないママ友や、家に上げたくない子供とかは「義父母がだめだっていうのよ。ごめんなさいね。」とか、言い訳にも使えますよ。

トピ内ID：3436440236

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どうとるか。

honami

2014年01月29日 19:44

義父さんの言葉、行動をトピ主がどうとるかなんですよね。トピ主さん達とコミュニケーションを取りたいから、悪意なく、話しかける言葉の一つで言ってると思うのか、干渉で、見張られてる意識と嫌みな言葉だととるのかトピ主さん次第なんだと思います。見る目と取り方の角度を変える事です。義父さん、暇なんでしょうね。だからトピ主さん家族が気になって仕方がないし、話したいから声をかけるんだけど話題もないから、そういう風な話かけになるんだろうと思います。義父さんの表情や態度で悪意があるのかないのかもわかると思いますが、悪気がなさそうなら、義理だからの色眼鏡は捨てて、気にかけてくれるんだと思う自分になれるかだと思います。同じ言葉のでも受け取り方で、全然変わります。これはトピ主さんの気持ち一つだと思います。

トピ内ID：6911179706

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うちの実父がそうです

😨

まるよ

2014年01月29日 21:23

苛々しますよね、分かります。でも… ＞階段をあがりながら「るっさい、るっさい、るっさい！」と言いながら自分の部屋に戻ります。 ↑よく他人様にこんなこと言えますね。肉親でさえそんな酷いこと言えないのに…。まずお見送りの件なんですが良いお家やきちんとした人は大切な相手を必ずお見送りします。これは義父さんの愛情です。今の季節は寒いので玄関の中で逆にこちらから「寒いから中でいいよ」と言ってあげたら良いと思います。買い物袋は単純にコミュニケーションごみ袋は「１つ持とうか？」の変化球です。じゃあ、そう言えばいいじゃん！って思われそうですが世代の問題なのか性格なのか、何故かそう言えないようなのです。 (本人が母にそう言ってました) だからといってこちらもいちいち答えるのは面倒ですよね。監視されてるみたいで気分も悪いですし。そこで私は全部「そう？」で片付けています。「早かったね」→「そう？」みたいに。 10回に1回くらい内容のある返事をすればいいと思います。義父さんもお話がしたいだけなんだと思います。内容は恐らく大して重要じゃないんです。会話してください。

トピ内ID：4685137118

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「るっさい、るっさい、るっさい！」

🎂

波之

2014年01月29日 21:23

随分、威勢がいいですね。（苦笑）残念ながら、生まれ育った環境が...という感想をもちました。トピ主さんのご実家では、出掛ける人のお見送りやお迎えをしなかったんですか？家族が出掛ける時、家に居る者は「いってらっしゃい」と見送るのが当たり前のあたたかい家庭だったので、お義父さんのお気持ちわかりますよ。そういうお義父さんに育てられたご主人を好きになって結婚したのではないですか？＞「ただいまー、今日こんなに買っちゃった～。」って会話をしてあげればいいのでしょうか。そうです。そういう会話をすれば良いのです。ただし、「してあげれば」ではなく、「させていただく」ですけどね。お子さんにはどんな人になってほしいですか？あなたのその残念な姿、見ているはずですよ。

トピ内ID：7248314565

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見てみぬフリをするのを、ご主人から頼んでもらう

☀

姑です、60代。

2014年01月29日 21:23

私はかって同居嫁でした。トピさんのイライラよくわかります。ちょっと出かける度に、姑に声をかけなければならないか、またはかけられる。私の一挙一動に、いちいち反応される。姑は悪気のない人でしたが、すごくストレスでした。姑が急死して、気兼ねなく玄関を使えるようになって、この自由な空気に、本当に驚きました。もしあの窮屈さが１０年続いたら、私はきっと、嫌な嫁になっていました。今は年を取って、お嫁さんから声をかけられるのが嬉しいですが〔別居ですが）。トピさん、ご主人から義理親に、「気になるだろうが、仲良く暮らしたいから、できるだけ見てみぬフリをして欲しい」と話してもらうことをお勧めします。なくなった精神科医の斎藤茂太先生は、近居するコツは、洗濯物が雨にぬれていてもほおっておくこと、と著書で書いています。それくらい若い人は嫌なものなんです。友人は、息子の家に孫の子守でたまに行くそうですが、雨が降っても、洗濯物は入れないそうです。ベランダには嫁の部屋を通らないといけないからと。おかげで嫁さんとはとっても仲良し！

トピ内ID：1403095076

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義父さんは定年？

🐷

推測おばさん

2014年01月29日 21:23

同じ経験したから気持は良くわかるけど、相当主さんは荒れているなあと思いました。その２世帯は誰のものですか？義父さんが少しでも土地や建物のお金出しているなら、言い方が冷たいなあって思いました。推測ですが、義父さんはヒマで、しかも皆から構って欲しい、寂しいんでしょうね。主さんは「玄関が同じだけで生活は別」と思っているけど、義父さんは「一つ屋根の下一緒の家族」と思っている。「息子家族と一緒に暮らしているけど、孫にも自由に会えない」とか義父さんは思ってないですか？しかも今の時代物騒な事件も多いから、玄関の出入りが気になってしまうとか。幼稚園児の子供がいるなら、帰ってきて夕飯までの間とか義父さんに預けて見てもらうとかしたら？幼稚園のお迎えを代わりに行ってもらうとか。そんなにしょっちゅう家にいる人に子守を頼まないのはもったいないと思うけど。その間主さんは好きなことできるし、お義父さんも最初は楽しいだろうけど、そのうち子供の相手が嫌になって居留守使うかもよ。最後に主さんももっと今の生活充実させてみたらどうですか？忙しければそんな事気にならないよ。

トピ内ID：8295265581

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それはウザい！

夜明けのブウ

2014年01月29日 23:29

私だったら、「わざわざお見送りありがとうございます、行って参ります」「わざわざお迎えご苦労様です、ただいま帰りました」って毎回言う。何なら、「お義父さん、もうすぐ出かけますよ」「お義父さん、もうすぐ帰りますよ」って言って・連絡して、玄関で待たせたり。ウザいし、気持ち悪いけど、誰がなんて言っても止めそうにないなら、『爺やの見送り・お迎え』と思うしかないかも。

トピ内ID：9726892338

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嫌ですねー

💋

かりんと

2014年01月29日 23:29

監視されているようで気持のいいものではありませんよね。本人は全然悪気なくやっているのでしょうけれど。レレレのおじさんだと思いましょう！！「お～でか～けで～すか～？」「レレレのレ～」おじさんもどこに出かけるのかたずねてますよ。ストレスをためないように、レレレのレーで聞き流しましょうよ。

トピ内ID：6312295702

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前世が犬

匿名既婚

2014年01月29日 23:29

お義父さんはきっと、前世が犬なんです。心の中だけで「あ、また犬が来たな」「ポチ、出迎えご苦労！」と思っていればいいです。

トピ内ID：6480951140

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中々難しい

🐶

うめこ

2014年01月29日 23:29

我が家も同居。もう二十年近くになりました。私も必ず行き先は報告しています。玄関番まではしないけど、細かい事に口出しはしてきます。 Tシャツの表を内側に向けて干してたら変だ！とか。表はお天道様に向けないと罰当たりだそうです。（笑）でも、買い物はいつも一度にどっさり買う私にだいぶ慣れたようでもう何も言いませんが、以前は恐ろしい！と言われました。（笑）聞こえない所で聞こえないように悪態つくしかないですよね。でも…お義父様は早い話、心配性なんじゃないですか？うちは義母がそう。行き先、子供の居場所、帰り時間部活有る無し、根掘り葉掘り聞きます。

トピ内ID：3605930979

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何を言われても

まみ

2014年01月30日 12:21

私の実母がそういうタイプなので、お気持ちとても良く分かります。何を言われてもせいぜい「あ、はい」だけであとは無視していればいいんですよ！向こうの話しかける自由を取り上げる権利はありませんが、こっちにも話しかけられても会話しない自由もあってもいいと思います。

トピ内ID：5158056836

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それはイライラするでしょ

yuki

2014年01月30日 12:21

いやもう、それ、お子さんの思春期にトピ主さんが同じことやったりいったりしたら、お子さんに手を上げられるかもしれませんよ。監視されて、いちいちコメントつけられるのってすごいストレス。どうせ出てくるなら、もう一声かけませんてことに出来ませんか？１階２階も交換できませんか？むこうはヒマなのですよ。とても太刀打ちできません。トピ主さんのイライラはお子さんに悪影響です。なんで二世帯にＯＫしちゃったのかなー。

トピ内ID：7147416042

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言葉は悪いが「認知症の症状」では…

☂

老年外来

2014年01月30日 12:21

　義父が50代なら別ですが、60代以上ならそろそろ物忘れが酷くなって来ているのでは。チェックしているのではなく、子供が物音で飛んでくるみたいに来ているだけだと思います。言っていることも、そんなに意味はないです。

トピ内ID：6270982876

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鼻息荒いですね、トピ主さん（苦笑）

🎂

にくきゆ

2014年01月30日 19:00

でも、「まるよ」さんが書かれている内容に、共感します。＞良いお家やきちんとした人は大切な相手を必ずお見送りします。＞これは義父さんの愛情です。夫がそういう家で育ったので、義父がまさにそうですが私は愛情を感じてますよ。心配でしゃーない、というのが溢れているので、私は嬉しいですよ。こういう愛情って、息子にも引き継いでいってもらいたいと思っています。トピ主さんのようにギスギスした家の中じゃ、お子さんにも悪影響だと思いますよ？

トピ内ID：5020761304

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「るっさい！」くらいは良い

努力の限界

2014年01月30日 22:28

私もありましたよ。義母ですが。細かいことをぐちゃぐちゃと。同じセリフでも、実の親が言うのと義理親とでは受け取り方が違うのは当然ですよ。実親なら、うるさいなあもう！って言えますからね。お腹の中で消化できるうちはいいですが、今後爆発しそうですね。玄関だけの二世帯が問題なのでしょうけど、今さら仕方ないですね。一度全員で、心の内をさらけ出す話し合いの場を設けたらどうですか。このままトピ主さんが悶々とするのは気の毒。一度感じた嫌悪というのはなかなか消えないものですから。

トピ内ID：2511670179

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自分にご褒美は?

ぺんぺん草

2014年01月31日 00:17

夫の実家の隣居の嫁です。住んで数年、毎日の過干渉に心が病みました。夫に直談判してとりあえずなんとかなりましたがトピ主さんは難しいご様子。二世帯同居を実際しないとわからないことは多々あるもんですよね。まず夫にトピ主さんの気持ちを全部伝え、干渉が嫌だと理解してもらう。そして、夫と話合いの上で、義父の嫌な言葉例の３句を言われて腹が立ったら家計費から一定の金額(例えば300円)　をトピ主さんの貯金箱に入れる。貯まったらトピ主さんのご褒美を買う。 …賛否あるでしょうが、永遠に変わらない義父の干渉被害を、我慢し続けるお嫁さんの気苦労の消化のための方法…ということでの一案です。お家に住み続ける限りずっとですからね…

トピ内ID：6770029037

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トピ主です

ミィトピ主

2014年01月31日 10:47

皆様に相談して本当によかったです。みなさんのおっしゃる通り。義父は悪気なく、ただ話すことがないのでつまらない発言をしているのです。防犯の面でも、一階に誰もいないと怖いし、何より震災のときに義父がいてくれて頼もしかった。家を建てるお金も義両親が多く払っています。それに私は育ちが悪いです。誰も玄関に出てなんて見送ってくれなかった。いろいろなことを思い出させていただきました。しばらく優しく挨拶できそうです。でも、またイライラしたら犬かレレレのおじさんだと思うことにします（笑）ちなみに今日、早速犬と思ってみたら、おかしくて笑ってしまいました。同じ経験をされた方も多くいらっしゃり、気持ちをわかっていただいたことも嬉しかったです。すっきりしました！本当にありがとうございました。

トピ内ID：3178681892

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レス、ひどすぎませんか？

🎂

yunpon

2014年01月31日 11:37

お義父さまを犬だと思えとは。。。！まぁトピ主さんも、相当悪態をついていますからねそういう荒れたトピになってしまうのでしょう。でもせっかく縁あってひとつ屋根の下に住むのだからもう少し思い遣りがあっても良いのではと思います。義父母と同居して８年の嫁より

トピ内ID：1668398765

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玄関を改修して、別々にするしか。。

またぞう

2014年01月31日 14:39

今日は。五十路のまたぞうです聞きたいのは、どのような気持ちでいれば義父にイライラしないですむか ↑この感情は、理屈では押えきれない物です押さえれば逆に、嫌悪感は増大すると思います機を見て、上手に夫を説得し、玄関を別々にしてしまう事ですこの線は、絶対譲らず、下準備を丁寧にして、成し遂げるしかトピ主さんのイライラを無くす方法は無いと思う極力、義父の監視の目が届かぬ様に徹底して工夫をこらすのですあと、家の外で他人の目が届かぬ所を見つけそこにホワイト・ボードを置き、共通の伝言板とするのですお出かけ時に、声を掛ける代わりに、この板に要件を書くのです書いてる姿も義父からすぐには見えない所を選びに選びます出入りの時の物音も、バカバカしくても極力静観にして徹底して、義父に気付かれぬ技を身に付けるのですこの位、やればできるできれば直接、二回へ上がる仕組みを築くべきですくり返します。心の持ちようや考え方を変えるだけでは、増悪の感情をぬぐうのは無理！家その物のありようを物理的に改修して、はじめてトピ主さんの感情も治まります

トピ内ID：2440363567

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爺執事

🎶

エセお嬢

2014年01月31日 18:05

もう執事だと思うしかないんじゃないですか？おむかえ、おみおくり、は執事の仕事ですからね。「るっさい、るっさい、るっさい！」なんて後味悪くてよけいストレスたまりませんか？お嬢様気分でニッコリ笑顔で面と向かって「おむかえ御苦労！」ぐらい言っちゃた方がすっきりしませんか？以前読んだ４コマ漫画に旦那さんが定年になっていつも家にいるという状況の奥様に「うっとおしくない？」と奥様友達が聞いたところ「じいやがいると思うことにしてるの」奥様ニコニコというのがありました。発想の転換ですね。賢いトピ主さまの言うとおり自分が変る方が早いです。なお、設定は「執事」「門番」「下足番」その時の気分次第で変えてみるのも楽しめます。執事キャラクターを作り込んでみるともっと楽しいかもね。

トピ内ID：7427553910

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声かけしたくない?

ぬちぐすい

2014年01月31日 18:05

義理の間柄になるからでしょうか。実父とふたり住まいですが、出がけと戻りの声かけは当たり前として育ちました。お見送りまではされませんけれど。朝は父もまだ就寝中で、私の仕事帰りはだいたい時間が決まっているので、いちいち言わずに出ますが、それでも帰りに医者に寄るときなどは、前の晩に遅くなることは言っておきます。休日の外出も、行き先とだいたいの帰宅時間は言いますね。父もまた自分が出かけるときは、知らせてくれます。お子さんがなにも言わずに出かけて、帰りが遅いと心配になりませんか。今は携帯電話を持っているから、すぐ連絡はできると平気なのでしょうか。私が帰ってきたときに、ちょうど新聞や郵便を取りに出た、雨戸を閉めようと思ったと、父が庭先に出ていることもあり、｢早かったね｣とか、提げているものを見て｢お買い物かい｣などとも言われますが、ほんの挨拶代わりと思うだけ、お互いの無事な姿を見てホッとするのがせいぜいでしょうか。チョッとしたことでも玄関先まで見に出るようなひとが居れば、不審者はそれだけで退散するでしょう。ご近所の防犯対策に役立っているかもしれませんよ。

トピ内ID：9711922243

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わかるなあ

なお

2014年01月31日 17:47

義親ですからね。うっとうしいなと思いながらも、そういう態度はなかなかとれませんよね。それを、るっさいで発散してるんですよね。裏表があるという意味ではなく、気が優しくて人に嫌な態度がとれない人ほど、いざ文句を言うとき、きつい言葉になりますね。きつい言葉でないと言えないんだと思う。（まだトピ主さんは言ってないけど）皆さんの意見で落ち着かれたようで、反省までして優しい素直な人なんですよね。でもね自分がつぶれたら大変です。子供が一緒なら無理だけど、自分だけなら、気持ち的に厳しいとき、スマホで音楽でも聴いてイヤホンをしながら出入りしたらどうですか。目があっても会釈だけして。それだけで随分楽ですよ。同居ですから、手を抜きながらでも十分親孝行だと思います。

トピ内ID：2282546509

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空想は自由！

２１美

2014年02月01日 19:26

トピ主さんが優しい気持ちになれてよかったです。前世が犬・レレレのおじさん・執事などなど私もおかしくて笑っちゃいましたよ。なんかかわいいおじいちゃんに見えてくるじゃないですか。同居はいろいろあるし、感情だっていろいろ湧く。心の持ちようだけですべて解決するとは言えなくても、空想は自由だからそうやってスルーできればそれはそれでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8798985933

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絶対じゃないから

😝

きりたんぽ

2014年02月02日 19:29

「るっさい！るっさい！るっさい！」心の声？それはともかく育ちのせい？トピ主の状態だと監視されているみたいだね。正直、鬱陶しい義父さんですね。いやー。お見送りもお迎えも絶対必要な義務じゃないし、躾にも値しないから。結婚する前は実家住まいだったけど、玄関までわざわざ行かなかったな。普通にリビングで声をかけるだけだった。旦那さんにストレスが溜まっている事を話してみたらいかが？

トピ内ID：7093084944

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義父を犬だと思う？！

💢

ぷぅさん

2014年02月03日 18:05

監視されてるみたいでイライラするのはわかるけど、これはあまりにも失礼でしょ！あなたの親がご主人にそう思われたらどう思うんですか？

トピ内ID：8778847264

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なれれば良いもの

ローガン

2014年02月03日 19:00

実母が専業主婦で、祖母（実母の母）と同居していたので、出かける時には二人で揃って玄関まで見送ってくれましたし、帰宅する時には夜９時前であれば自分で玄関を開けずにドアベルをならして開けてもらう家だったので、やはりお手伝いさんか家族の誰かが出迎えてくれました。帰宅が遅い時には自分で鍵を開けて入りましたが、慣れないと寂しいものですよ。子供だった時も、父が帰宅してドアベルが鳴ると子供達は揃って玄関まで出てましたね。トピ主さんのお子さんも、学校に行ったりお友達の家に遊びに行く時に玄関で送ってもらったり出迎えてもらったりしながら育つのは、悪い事ではないでしょう。玄関でおじいちゃんが笑顔で迎えてくれる家で育っていたら、お子さんは外で悪い事など出来ないと思いますよ。ゴミ出しなどで声をかけられるのが鬱陶しいなら、向こうから言われる前にトピ主さんから「ゴミ出します」と声をかけたらどうですか？ドアの開く音がしたからと外まで出て来たら「心配かけて悪かった」と思いませんか？意地悪をされているとかでないなら、感謝して過ごす方がお互いに気持ちがいいと思います。

トピ内ID：8117769293

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私なら

Ｋ

2014年02月03日 19:00

なぞなぞを出題します。答えられれば、お互い笑顔になるし、答えられないのも面白い。頭の体操になって、老化防止にも役立つし。ネタが尽きたり物足りなくなったら、今度は謎掛けやトンチ問題。ちょっとひねくれた答えだったり、常識にこだわっていると答えられない物を出して、頭を柔らかくして貰います。それでも物足りなくなったら、小学校レベルの問題集を買ってきて、一問ずつ質問します。磁石の性質だったり、天体の動きだったり、虫の足の数だったり。それが進化すると、中学受験レベルの算数の難問へ移行します。結構難しいですから、解くのに時間がかかります。　きっとこの頃には子供達も勉強好きになることでしょう。きっとネタが増え、笑顔も増えて会話が楽しくなります。

トピ内ID：4858356896

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私は

みわこ

2014年02月03日 21:39

３年だけですが完全同居の経験があるので鬱陶しく想う気持ちはよく分かりますよ。トピ主さんも皆さんのレスであまり気にしないようになられたようで良かったです。ですが、日によっては気になる日もあるかもしれませんよね。今日はなんとなくハズレの日だなあーなんて日にね。そんな時には、「ご苦労様」と言ってみてはいかがでしょう。口に出してトラブルになってしまっても困るので、心の中ででも。「るっさい」と繰り返すよりはいいと思いますよ。

トピ内ID：7667364477

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