愛されない人生をどうにかしたい

レス114

（トピ主 11 ）

おはか

2014年01月30日 10:35

恋愛

こんなトピをご覧いただき、ありがとうございます。ご助言いただければ幸いです。私はだいぶ長い間恋人もおらず、友人も少ない人間です。どうすれば愛されたり、誘われたりする人間になれるでしょうか？ちなみに、私は下記のような人間です。・誘われるのを待つだけでなく、自分から誘います。・人に気を遣います。細かいところも結構気がきくと思われます。（他者評含）・相手が喜ぶようにプレゼントをするといったことも好きです。・ニコニコしています。・何かしてもらったらすぐに「ありがとう」を言います。・人の悪口を言うのはあまり好きではありません。・見た目は正直良くないです。ですが、清潔感とそれなりに女性らしい格好はしています。・30代前半です。これだけ書くと何となく良い要素が多いように思えますが（見た目と年齢はダメですが）、冒頭のように異性にも同性にも（大きな範囲で）愛されることがほぼないです。気がきかなくても、多少失礼でも、人に意地悪をしても、見た目がよくて人気があったりする人を見ると、どうにもならないことなのに悲観してしまいます。おそらくこの魅力の無さは究極のマイナス思考と人生を楽しめない性格、見た目に囚われるところなんだと思い、思考を修正しようとしても、何をしても、冒頭の現実があるだけです。人生を諦めて早く終わらせることが一番の策だと思いつつ、このようにトピ立てをしている次点で往生際が悪いです。最後までウジウジと申し訳ないですが、どうすればよいでしょうか？

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う～ん

通りすがり

2014年01月30日 22:28

よくわからないけれど、人に気を使うだけでなく、自分の世界を持つことも必要な気がします。私は人付き合いがわずらわしいタイプですが、人からは誘われるので… 何か好きなことはありませんか？好きなことに打ち込んだら、趣味の友達もできて話が盛り上がるし、魅力的なオーラが出て、人が集まってくる気がします。人生を楽しむことが大切だと思います。人に気を使うことに関しては満点だと思いますよ！元気を出してくださいね。

トピ内ID：8480605496

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思いつくことを

rode

2014年01月30日 22:28

おはかさんこんにちは思いつくアドバイスをひとつだけ！私は“自分を愛せない人間は人を愛する事は出来ない”と思っています。また、“人を愛する事ができないと人から愛される事はない”とも思っています。まずは自分を愛する事から始めてみてはどうでしょう？とは言うものの言葉としては簡単に聞こえますが実際どうしたらいいのか実行するには難しい言葉ですよね。私は自分を心の中で褒める事から始めました、褒めるからにはそれ相応の行動や言動が必要ですので考えて行動しました。まずは小さなことから始めましょう。因みに私は容姿のことで一度もほめられたことなんかありません逆に皆にいじられるキャラです。でもその事で悲観したことはありませんし気にしない素振りで生活しています。段々容姿では無く中身(性格)が全体からにじみ出てきます、仕草や態度・雰囲気として。

トピ内ID：1347919662

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一目瞭然

パリス

2014年01月30日 22:28

三十過ぎて友人に見た目を求める人なんて…少ないと思うんですが。中身重視で厳選するのが普通かと。気がきかなくても、多少失礼でも、人に意地悪をしても、見た目がよくて人気があったりする人…は、見た目以外に人気の理由があるんだと思います。多くを語らなくても、トピさんが、あの人は見た目だけの人だなって差別化して見ていることや、恐らくウジウジマイナス思考なんだろうな、とかは、ある程度周りに気づかれているんじゃないかと思います。だから誘われないのかなと。うちは、母が外でおとなしく家でウジウジだったので…、なんとなく見分けがつくようになり、母と似た雰囲気の人が出てきた時はなるべく深入りしないようにしています。二十代は母タイプと気づかず失敗もしましたが、三十過ぎてからはほぼありません。今、友人がゼロでなないですよね？友人の人数を増やすより、その人達を大事にしていくのがよいかと思います、今のトピさんを好きな人なんですから。

トピ内ID：1441574081

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大丈夫！

🙂

YURIKO

2014年01月30日 22:28

気を遣いすぎるのは安らげないかも？「私がこんなに気を遣ってるんだから，あなたも気を遣って」「きちんとお礼を言って」と無意識に相手は思うようです。とてもきちんとされてる方のようなので，少々だらしなく自分勝手にするくらいでちょうど良いかも。あと話が面白いかどうか…ですね。相手に突っ込み，自分も突っ込まれることで緊張感がなくなり，リラックスできると思います。きちんとしている友人がいますが，すごくいい人なんですが，長時間一緒にいるとなんだか疲れちゃいます。リラックスしてください。大丈夫です！

トピ内ID：0610613656

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人が集まるということ

くろねこ

2014年01月30日 22:28

楽しいから、楽しそうだからで人が集まります。単純な話、楽しそうな人の周りには人が多いです。ウチは奥さん楽しい人です。本人曰く楽しい人を目指したつもりはないとただ、自分が楽しい人に仕立てました。何をしても楽しい、面白いといい続け本人も自分は楽しいのかと勘違いをしています。そしてその勘違いがいつしか本当に楽しい人になり、回りに人が集まってくるようになりました。若いときには少しトピ主さんと同じような悩みを持っていたようです。自分は人付き合いが下手だとトピ主さんは、ご自分で心から他のしめるものはありますか？それがあれば自分だけでもいいですから心から楽しめばいいと思います。まずは自分が楽しむこと自分が楽しむことが出来れば楽しい人になります。そうなれば自然と回りに人が集まります。人が集まればその中に将来をともにするパートナーになる人も現れると思います。心配ないですよ。まずは周りではなく、自分です。

トピ内ID：0490200397

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元気で明るい人が好きです

ご寵愛

2014年01月30日 22:28

もしも近くに山田花子さんや中村玉緒さんやイモトさんがいたら周囲の人気をかっさらっていくと思います。若くないなら見た目なんて大事なファクターではないのでは？応援していますので頑張ってください。

トピ内ID：2652470969

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よく読んでくださいね

すなふきん

2014年01月30日 22:28

極論を言いますが、自分と他人を愛せない人は誰からも愛されません。容姿に自信がないのは仕方のないことですが、世の中容姿がいい人だけが愛されているわけではありません。マイナス思考はマイナスの要素しか運んできませんよ。なぜ３０代がダメなんでしょうか。そういう偏った考え方をするから同じように考える人しか寄ってこない⇒自分に増々自信がなくなることになるんですよ。まず自分を好きになりなさい。あなたの親御さんが自分をダメ呼ばわりしている娘さんを見てどんだけ悲しむか、考えたことあります？どうしても容姿が気に入らないなら、容姿なんて気にしなくなるくらい理想の自分を追い求めればいい。大きなことでなくても、少ししかできなくても、１ミリでも理想に近付いたら褒めてあげる。この繰り返しなんです。本気で変わりたいなら、本気で自分と向き合ってください。

トピ内ID：0488624175

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猫みたいに生きてみれば？

ななこ

2014年01月30日 22:28

猫ってこっちの思い通りにならないところがいいんだよね。トピ主さんも猫みたいに生きてみれば？追えば逃げる、逃げれば追うってね。誰も追ってこない？そればそれでマイペースでいけるからいいんじゃないの？人といたって煩わしいだけ。自由に生きなよ。

トピ内ID：3073181010

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同じ！

🐶

苺

2014年01月30日 23:46

私もかなり似てますニコニコして気を遣う性格にマイナス思考の30代前半独身です外見にとらわれたりも似てて恋人もしばらくいませんなんか男からモテる人って女からは微妙な人が多い気がしますあんまり性格良くなさそうだし外見も微妙な人も女からみて外見も性格もいいのになんで恋人いないか不思議な人って結構いませんか？まだ30前半なのに諦めるのは早過ぎますよ！私も似た状況だけど諦めてないですそこはプラス思考の方が良いですよ悲しい表情よりハツラツとしてた方が縁に恵まれる気がします頑張りましょう

トピ内ID：6442335653

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選んで選ばれる

ご寵愛

2014年01月30日 23:46

一人で自分の毎日を充実させる努力をするのもいいと思います。輝いている人を、人は放っておきません。知り合いの多い人は今も充実しているし今の友達で満足しているので、新しい友達は別に欲しくないと考えているのではないでしょうか。そんな気がします。気を遣うし気が利くというのは大変素晴らしいと思いましたが、もともと付き合うつもりのない人から親切の押し売りされると迷惑がられてしまうし、物欲しげに思われたりすることもあるのではないかなとも思いました。相手にも意思や好みがあるし、自分と上手くいくタイプやいかないタイプは把握できているんだ、ということは知っておいてください。心配ないとは思いますが、失敗されないよう念のため書いておきます。応援していますので頑張ってください。彩りのある人生になりますように。

トピ内ID：2652470969

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何？

🐶

2014年01月31日 00:17

「人生を諦めて早く終わらせることが一番の策」？簡単にこんなことを書かないで下さい。まだまだ、これからです。でも、トピを立てた時点で、前向きにはなっていますよね。先ずは、軽くイメージチェンジをしてみましょう。気持ちが変わるはずです。

トピ内ID：8437504151

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まず、主様が誰か一人をみつける。

ねじ

2014年01月31日 00:17

自分の気持ちを出したい相手、誘いたい相手をみつけて、気持ちを出して誘うのがいいのかも。縁があれば、つながります。「あなたとご一緒できて心強かったです。こんないい時間を過ごせて嬉しいです」みたいな照れくさくておこがましいようなことを、口に出して伝える。感情を隠すのが美徳の日本人だから「え？！」と一瞬ひくかもしれないけれど、いい言葉は後からじわじわ効きます。ただし、本当に誘いたい相手にターゲットをしぼってからですよ。本当に会いたい人、気になる人をみつけるには主様が目を輝かせて、素敵な人をみつけていかないと、です。誰でもいいから私をどうぞ、こんな良さそうな人がここにいます、私をみて、みたいな、他力本願では、どうでもよさげな人から求められて、相手するの面倒くさい、求めていたのはこんなんじゃない・・・みたいなことになるから。自分がこの人っていう相手をみつけてから、です。

トピ内ID：5859945033

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気を使いすぎ

🐧

のほほん

2014年01月31日 10:47

赤の他人からプレゼントもらうことって滅多にありませんが誰にあげてるんですか？細かいところまで気を利かせすぎてうっとうしいのかもいい人をやってると疲れますよ普段冷たい人が優しい一面を見せるとそのギャップで恋に落ちたりするものですあなたはいい人演じて空回りしてるような・・・人生を諦めなくてもいいんですよ一人でできる読書や映画鑑賞、運動、など楽しみを見つけて人生楽しんでいる人ってとっても魅力的ですいい人やめて好きな事してください

トピ内ID：7842110289

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愛は重すぎる

イフ

2014年01月31日 10:47

一般的な人間関係においては、おおかた嫌われずに済んでいるだけでも成功だと思いますよ。「愛される」ところまで行く必要がありますか？あなたもそこまで人を愛したいのですか？あなたにとって愛って何ですか？優しくしたりされたり、常に構ったり構ってもらったりすることですか？友達が少ないと仰いますが、「少ない」ということは一人はいるんでしょう。それで十分ではないですか。恋愛や結婚は・・・これはご縁ですからねぇ。相手はたった一人でいいものなので、そう簡単には行きません。何人かと付き合える人は、そのたった一人にたどり着くまでの失敗を恐れていないだけですよ。あなたは初手から完璧を求めていませんか。ちょっと長くなるので続きます。

トピ内ID：0644290194

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愛は重すぎる(2)

イフ

2014年01月31日 10:47

色々と自己分析されていますが私が感じたのは、あなたはとてもわがままで、本当は他人にあまり関心がないようだということ。自分はこうありたい、人からこういう風にされたい、それ以外のカタチでは全く愛を感じられない！という決めつけが強すぎる気がするのです。人って本当に色々だし、一人の人間を見ても常に変化の途上です。大切なのは心に寄り添い、心を通わせあうということ。笑顔やお土産でいくら親しみを表現した気になっても、相手にとって心を閉ざしたあなたは結局、愛想のいい親切な人止まりですよ。そういう気配を読めずに表面的な"気遣い"を続けていれば、いつまでもあなたの真意がわからずやがて距離を置くようになるか、あるいは忘れ去られていくだけです。気を遣って相手に合わせてばかりだとしたらそれは、鏡をまとっているようなものです。「あなた」という人間が相手からは見えず、相手自身の姿や周りの風景しか見えません。「相手とは違う自分」を見せて初めて、自分がこの世界にいることを認識してもらえるんですよ。心のやり取りはその次の段階です。頑張って。

トピ内ID：0644290194

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わかります

💋

ともこ

2014年01月31日 11:37

すごく気持ちはわかります。断言はできませんが、生まれもった性分というものもあるような気がするのです。そういうと救いようがない気がしますが、逆に言えばあなたのせいではありません。周囲の人に十分気を配り、失礼のないように生活しているあなたに非はないと思います。誰かに愛されようと思わないこと、これに尽きるのではないでしょうか。人は誰でも自分勝手なものです。相手にあまり期待しないことです。人に期待などせず、自分が楽しいと思えることをしつつ、多少強がりでもいいから「一人でも私は幸せ」と思いながら淡々と生活していくことだと思います。これからの人生、どこに出会いがあるかは誰にもわかりません。

トピ内ID：0912349481

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愛されたいと求めない

ハロン

2014年01月31日 11:37

「他人を思い遣って誠実に生きる」ことを一番に考え「愛される」ことは第一目的にしない、結果として「愛されれば」幸いぐらいに考えて生きた方が楽だと思います。「愛されたい」と願っていろいろ努力しているのに思うように「愛された」と感じられなければ損したような不満な気持ちになるでしょう、でも「愛されるかどうかはあくまでも結果で愛されればラッキー、特に愛されなくても普通」と考えていれば「愛される」を実感しなくてもさほど損した気分にならないしたまに「愛されている」と思えた時は強く幸せが感じられることでしょう。貴女の行動の説明を読んでいると「人によく思われたい」ということを常に念頭に置いて行動して本音がわからない、心の底で無意識のうちにも常に見返りを求めているような印象も受けます。もしそういう印象を持てばそういう人とはあまり付き合いたいとは思わない、表面的な関係だけに留めたいと思います。周りの人もそうなんじゃないかなあ？他人に対する思いやりの気持ちを持ちつつもう少し本音で生きた方がいいのかも？

トピ内ID：1558415486

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全部「自分のため」だからでは？

ナリタ

2014年01月31日 15:39

全て、「自分が人から良く思われたい」「傷付けられたくない」「愛されたい」という利己的な気持ちが根底にある上での言動だからでは？あなたは「うわべだけで、本音でぶつからない人」そして、「実は、笑顔の裏に憎しみあり」という印象です。気がきかなくても、多少失礼でも、人に意地悪をしても、裏表なく、見栄を張らずに、本音で接してくれる人には安心感がありますし、性格的な相性はあれど、信頼はできます。愛＝信頼です。愛は与えなければ絶対に返って来ません。あなたは人を本当に好きになったことがありますか？損をしても、相手のために時間と労力を使っていますか？本当は自分が一番正しいと思っていませんか？人の事を「気がきかなくても、多少失礼でも、人に意地悪をしても」と思う時点で、人を下に見ている証拠です。悪口を「言わなく」ても、心で思っているじゃないですか。そういうのって、透けて見えるんですよ。

トピ内ID：0150796748

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う～ん？？？？

なんじゃそれ

2014年01月31日 18:29

>人生を諦めて早く終わらせることが一番の策だと思いつつなんでそうなるの？その超絶マイナス思考、もはや病んでるマイナス思考が愛されない敗因ですよ！いくらあなたがお礼を言ったりにこにこしているつもりでも根暗は隠せてないんでしょ・・・・・あと、表面的ににこにこしたり、プレゼントしたりしててもお腹のなかで、あの子は・・・・と妬んでばかりだとそれを察して人は離れていきますよ。＞人生を楽しめない性格いやいや、楽しもうとしてます？？？人に、快活に話ができるような、楽しみや趣味やポジティブな考え方持ってます？？＞思考を修正しようとしても、何をしても、ほんとに何でもしてきましたか？？？？絶対してないと思いますよ！見た目が問題だと思うなら自信がもてるように、メイクをがんばってしたりプチ整形をしたり、しましたか？？？？思考のクセが直らない。そんなの当たり前ですよ！だからうつ病になったりするんです。思考のクセを直すには、認知療法があります。本屋さんに行けば腐るほどその手の本が売ってます。

トピ内ID：5505997995

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なりたい自分

🐧

kuuchan

2014年01月31日 18:29

あなたは自分にないものになりたいのですね。持って生まれた性格や育った環境とかで人間はほぼ自分ができて大人になります。マイナス思考の根暗な人間が、そう簡単に今まで以上の人数の人たちに好かれて愛されるようになれません。また、自分が他人にどう思われているかや、自分の性格についてこうだとかは、自分が考えているのと違っていたりします。それは他人様が決めること。でもまだ30代前半、なりたい自分に近づくことはできますよ。健康で普通に働いているなら、お付き合いが少ない分時間とお小遣いぐらいはあるでしょう。その時間とお金を生きた使い方で自分に投資してください。容姿や人気者に憧れてひがんでいるあたり、世界が狭いのだと思います。読書はもちろん、知らない土地や興味ある交流会に行きいろいろな人と話してみる。時間が許せばボランティアに参加するのもよし。もし、そういうのはしてみたというなら、その質が悪いかまだまだ足りないのだと推測します。自分の見識が広がれば、自身の欠点も受け入れ、他人を見る目も変わってきます。努力しないと幸せはつかめませんよ。

トピ内ID：5514972215

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自分がない

匿名

2014年01月31日 18:29

意味のないプレゼントは相手の負担となる。普通の人だったらお返しも考えないといけなくて面倒。なんか楽しいから笑ってるんじゃなくてニコニコが地顔なんですね。ぶすっとしたままよりはマシでしょうがいつでも同じ表情の人ってそんなに魅力的ですか？表面的に笑顔を作ってるだけみたいだし。そして過剰すぎるお礼は疲れます。この人の本心はどこ？って本当に思います。全てが取り繕ってる感じですよね？必死で人のご機嫌取りをしてるような。何かあったら全力で縋られてしまいそうだからもっと自分を持った人と付き合った方が楽です。

トピ内ID：7090328148

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相手が居心地良いと思わない

リラックス

2014年02月01日 11:10

私も主さんと近い人種かも。主さんは、人を意識し過ぎてませんか？そのせいで、笑顔や明るく振る舞っても、どこかいつも緊張してて打ち解けず、それが人に伝わって相手も居心地悪く思う。そんな感じかなと思うのですが。私は最近、人を意識するのをやめました。なんだか自分が疲れてきたので。一時期、友達や恋人が欲しくて、無理に頑張ってた時がありました。でも、仲良くなれたと思ったのは自分だけで、相手はすぐに離れていくばかりでした。相手との居心地良い距離がわかってないんだなぁと、その時改めてわかりました。無理に距離を縮めようとしてもダメなんですよ。無理せずリラックスした状態で出会いがあれば、きっと自然に親しくなれるんでないかなと思います。現に、そういう出会い方をした友人とは、もう15年以上の付き合いになります。肩の力を抜いて、顔の強張りを緩めて、頭の中をからっぽにして、自然に感じるままに生きていきましょう。自分が楽になれたら、きっと良いご縁もやって来ますよ。

トピ内ID：4381457179

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どうにかしたいけど…１

おはかトピ主

2014年02月01日 17:08

皆様、お忙しい中こんなトピにレスをくださってありがとうございます。よく自分で書いたトピ内容のようなことを考えて、自問自答を繰り返すのですが、「自分を愛さない人間は人に愛されない」とか「人生を楽しんでないから」とか、そういった類のことはよく考えております。「じゃあ、そうすれば（なれば）いいじゃないか」とも。まさに「頭では分かるんですが…」状態です。しかし、そもそもほかの方々は皆さん自分が好きなのでしょうか？人生を心から楽しんでいるのでしょうか？「私って人を好きになれないのよね」と言ったり、陰で悪口ばかりいう人、人をバカにする人、人によって態度を変える人、こういった人々が結構人から慕われ、飲みに誘われたり、周りに人がいたりする状態を見ていると、果たしてそこだけが真実なのか？と思ってしまうのです。せっかく皆さんが真剣に考えてレスをくださっているのに真っ向から否定するようなことを言ってすみません。（つづきます）

トピ内ID：1158833489

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どうにかしたいけど…2

おはかトピ主

2014年02月01日 17:08

確かに、自分の度を超えたネガティブ・マイナス思考は一緒にいて楽しくないし、そんな人間愛されるわけないと思います。ただ、楽しくしたいなと思って、ふるまったところで、トピ本文のように、誘われない、愛されない、必要とされない現実だけがあるので、どんどんネガティブのスパイラルになっていくのです。人生を諦めたい辞めたいといったことを軽々しく口にして申し訳ないと思いますが、本音です。本当に本当に色々考えても、毎日のように孤立をしていたり、追いつめられたりする悪夢を見続けて、現実は変わらなくてといった状態なので、そんな人生はもういらないのです。往生際悪く、このようなトピをたてたのは、自分の自問自答にでてこないような、そんなご意見が聞ければ、と思い立てさせていただきました。勿論、レスをくださった皆様すべての方、貴重なお時間をつかってくださってありがとうございます。まとまらないレスで申し訳ございませんが、もう少し皆様のご意見をいただければ幸いです。

トピ内ID：1158833489

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う～～ん

2014年02月01日 18:31

単純に出会いがないんじゃないですか？家と仕事の往復、その他休日も家にこもっている。多くの人と出会うような場所に顔出していなければ、友達も恋人とも出会わないですよ。仕事と家の間に出会いを見つける。可能性が少なくて難しくないですか？その歳になれば同年代は恋人持ちか既婚者が多くなるし。人と出会う場所に顔を出して、それでも交友関係が広がらないって言うのならその時悩みましょうよ。やる事やってますか？マイナス思考の暗い友達はつまらないんで、一緒に遊びたい～とは思いにくいですけどね・・あと優しい人真面目な人も悪くないけど、優等生すぎて本音が見えにくい。何を聞いても何を話しても真面目で当たり障りのない言葉しか返ってこない。味がないとは思いますね。恋愛対象でもそうじゃないですか？悪い人じゃないけど特に特徴もなく、可もなく不可もなくってね・・面白みのない人。あなたも同性の中でそんな感じになってしまってるのでは？特にあなたじゃなきゃいけないって決定打がないと・・

トピ内ID：8559260444

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本音で生きる

ハロン

2014年02月02日 18:25

好かれたいということを常に念頭に置いて過ごしていらっしゃるように思いますが、それが他人を「魂胆がある」「本音がわからない」などと落ち着かない気持ちにさせ「あまり親しくなりたくない」と感じさせるのかもと思います。「私は私」と居直ってしまえば？「このままの私を好きになってくれる人は好きになってくれればいい。好きになってもらえなかったらそれは私の人徳が無いんだから自業自得で仕方ない。」と割り切る。「人に意地悪な気持ちがあるから好きになってもらえないのかも？」と思えば表面を取り繕うのではなく心の底から人に意地悪な気持ちを持たぬように努力する。「陰で悪口ばかりいう人、人をバカにする人、人によって態度を変える人、こういった人々が結構人から慕われ」るのは、「本音が見える」から他人に安心感を与えるのではと思います。単にニコニコされているのでは何考えているのかわからない、周りは不安になるかも。内心ではけっこう他人をネガティブに見てるのに表面上は良い人ぶる、好かれようと取り繕う、これが逆効果なんだと思う。毒舌キャラが人気を得るのとは正反対の現象。

トピ内ID：1558415486

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「おはか」って・・・・！！

🐱

棺おけ

2014年02月03日 11:07

申し訳ないがトピ文を読んだ後トピ名を拝見した後声を出して笑ってしまいました・すごいネーミングですね　実は面白い人ではないの？要するに陰で悪口ばかり言う行為は人の心を掴めるし仲良くなれるし楽しいのでしょう。人は人によって態度を変えるカメレオンだから都合良く人から愛されるんですよ人ってそんなものです　冷酷で自分の事しか考えてないしゴシップ、悪口が大好きなんです「人」ってそんな美しい物でもありません。だからあなたは人に期待すべきではなと思います「人」にとらわれすぎているかなあと思いますで、人に誘われない事、恋人が長年いない事を「罪悪」であるかのように決め付けてるのかなと思います「人」にとらわれ、「人」と自分を比べて、自分の個性は否定して悩んでおられる孤独は誰でも怖いものです。でも人生を辞めたいと思うならその前に、一切人に期待する行為を辞めてみてはいかが？人に期待しないという行為はある意味「強さ」だと思いますあなたが強くなれば、また違った世界の友人と出会いがあるかも入れません今、あなたの周りは低次元の人の集まりのように見えますが

トピ内ID：0115395573

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見た目と年齢がダメだと自分で言うなら

にわ

2014年02月03日 13:04

その通りなのではないでしょうか見た目改善してみては？

トピ内ID：2698897237

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トピ主さんのレス読みました

イフ

2014年02月03日 19:00

結果として好かれないとしても、あなたが自分の人生を楽しんでいれば気にしなくて済むでしょ。という話をしているんですよ。やっぱりトピ主さん、頭が固いです。決めつけすぎ。好かれないと何も意味がない楽しくない、という発想をまずやめてみたら？ということです。人間って単純だから、みんな楽なのが好きなのです。頑張りすぎない適当な人の方が、相手するのが楽なんですよ。あなたは他人への要求が高すぎるのがその行動からばれているのでしょう。関わるとめんどくさそうです。多少嫌われることをしていても友達の多い人は、トピ主さんよりはるかに付き合いやすいんだと思います。それは、自分が勝手なことをする反面他人の嫌な面も笑って許せるとか（他人への要求が低い）、何のつもりでどういう行動をするというのが読みやすい、という面がある人です。あるいは好かれていると見えて、本人が厚かましく人の輪の中に入り込んで行っているだけかも。トラブルが起これば当然嫌われますが、そうでもなければいつものメンバーとしてついでに呼ばれるくらいはするでしょう。それだけですよ。

トピ内ID：0644290194

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そんなことないですよ

くろねこ

2014年02月03日 19:00

>自分の度を超えたネガティブ・マイナス思考は一緒にいて楽しくないし、そんな人間愛されるわけないと思います。実際にはそんなことないですよ。ポジティブな人もいればネガティブな人もいて当然です。それは良い悪いでなくて一種の個性です。そしてネガティブ、ポジティブはすべてにおいてそうなるのではなく、ある事柄についてそのような感情を持つのです。つまりトピ主さんの心の中にはネガティブなものとポジティブなものが同居をしているのです。自分の友人にも今のトピ主さんに似た人がいました。いろんなことがあるとネガティブな思考に走ってしまう人でした。 30歳手前くらいである男性と知り合い結婚をしました。同性の自分たちから見ても非常に素晴らしい男性です。友人の気弱になりやすい部分をがっちり包んでくれるような頼れる男性です。ものすごいポジティブでありながら周りに気配りができ、かつ腰の低い方です。今は子育て真っ最中のようです。トピ主さんにもそんな男性との出会いがきっとあると思います。周りに気配りをするトピ主さん、マイペースでいいと思います。

トピ内ID：0490200397

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