アラフォーニートなのに他人批判ばかりする友人

レス44

（トピ主 1 ）

😨

ちゃっぷりん

2014年02月02日 15:32

ひと

友人の事で相談させてください。私30代家を出て自立しています。友人（以下Aとします。）はアラフォー未婚実家暮らしほぼニート（健康）という状態です。共通の友人で既婚子持ちフルタイムで働いているBさんがいます。全員女性です。趣味を通じての集まりで年に数度顔を合わせるのですが、最近Aの発言にイライラする事が多くなってきました。まず、お金が無いのは私達のせいではないのにみんなで飲みに行こうという話になると必ず「居酒屋は高い」等、文句を言ってきます。彼女と行動すると大抵ファストフード店になってしまいます。また、実家の愚痴が多く、父親がだらしない…母親の料理がまずい。そう言うくらいなので彼女は料理をしていないんだと思いますが、そう思うなら家を出れば良いのに…と思います。また、「Bさんの家は汚い。料理もしょっちゅう旦那さんにさせている。炊飯器の蓋を毎回洗わないなんて信じられない！」等のような事を言います。私から見ればBさんの家はすごくきれいではないけど普通の範囲のおうちです。働いていない、時間のある人なら完璧に掃除もできるかもしれませんが、Bさんは子育てをしながら激務をこなしているので、掃除が完璧にできないのはある程度しょうがない思うのですが…。また、勤労、納税の義務を果たしていないのに政治批判も多くてうんざりします。ずいぶん我慢していましたが、最近は集まり事態が憂鬱になってきました。他の人とは「困ったね…」とは話していますが、表面上はまだみんな仲良くしています。でも縁を切った人（喧嘩中？）もいるようです。 Aと喧嘩して集まりがギクシャクするのは嫌なのですが、会う度嫌な思いをして帰ってくるので、Aにははっきり言うべきなのか、それとも私の心が狭いだけと我慢して穏便に済ませるか…。心の持ちようを教えていただければ幸いです。

トピ内ID：8658571809

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”なのに”　ではなく　”だから”

🐤

でん

2014年02月03日 15:53

タイトルが違っています。「アラフォーニート”なのに”他人批判ばかりする友人」ではなく「アラフォーニート”だから”他人批判ばかりする友人」だと思います。そういう人”だから”、アラフォーでニートなのでしょう。

トピ内ID：3861634370

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離れましょう

🙂

パッション

2014年02月03日 15:53

離れましょう。

トピ内ID：5364593191

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勇気を持って言いましょう。

きいろ

2014年02月03日 15:53

働かないで実家にいる人に言われたくないって。悪口ばかり言うなら、気分悪いから参加しないでって。言わないと分かりませんよ。その方。いますよ私の周りにも。鬱だから働けないが、飲みには行けるって友達。お兄さんの嫁の悪口、子供を預けて働く友達の悪口。暇なんですよ、ようは。わたしは、一回ガツンと言って付き合って無いですね。運気が下がりますよ、その方といると。

トピ内ID：8326343088

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切るべし

💔

あずきバー

2014年02月03日 15:53

最初は、Ａさん抜きで会う事に罪悪感があってギクシャクするかもですがその内、「もう会ってないけど、Ａさんどうしてるかね～」なんて風化しますよ。　：経験談：正直、Ａに対して苦言を呈する根気・友情はなさそうに感じました。Ａが親や政治批判（しかもネット掲示板での意見を鵜呑みにそのままとか）を言うのはニートである不安からなのは分かっているのでしょう？それでも、言っても聞かない・怒らせるのがイヤ…と考えているのであれば答えは一つです。切るべしです。ちなみに私は喧嘩したり、お互い泣いたりしながら話をしましたが全く変わらなかった為、疎遠にしました。今でも時々メールや年賀状が来ますが、同じグループの違う友達とは上手く付き合っているようです。どちらにしても振り回されますから、早めに決断なさった方が良いですよ。たまにはＢさんだってオシャレして、友達と会う時くらい贅沢したいだろうし。

トピ内ID：9295094236

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外す

イモプリン

2014年02月03日 15:53

外すのがベスト。いい人になる義理立てはいらないでしょ。何よりすでに疎遠化してる人がいるのはある意味好都合ですよ。子供の世界のイジメとは違いますよ。外すのはOK。

トピ内ID：5504859219

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ひたすら接触を避けるしかないんじゃない？

ちゃぷんりん

2014年02月03日 15:53

う～ん、まぁどうしようもない人ですよね。でも、ネットの掲示板に相手が悪く見えるようにあれこれと陰口を叩く人も、これまたご同様にどうしようもない人ですよね。「誤解です」「コレは質問です！」なんてね、どう取り繕っても、愚痴陰口悪口じゃないですか。そもそも、あなたはもうその人のことを友人だとは思ってないでしょ？素直に、「もう友人じゃない」「時間が経てば友人との関係も変わる」「付き合い方を変える」「合わないから会わない」だけでいいじゃない。付き合い方をかえるに当って、相手を貶したり、こんな所で不特定多数の人達に相手を貶してもらう必要も無いでしょ。こう言うやり方しか出来ないってことはトピ主さんの人間性もそれまでってことを自覚するようにすれば、「あら、何のかんの言ってもワタシも同じレベルよね」と、相手への憎しみも軽くなるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8666968115

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付き合う必要はないです

😨

ボノボ

2014年02月03日 17:02

友達は流動的なものだと思います。価値観が合わない・嫌な思いをするのに付き合い続けなくても良いのでは。私も長年の友達がいますが、尊敬できるため現在も友達でいます。不快な思いをさせられたり、生き方がちょっと・・・(やはり働く気がない等)という人とは疎遠になりました。一度ハッキリ言ってみて変わる気が起きないようであれば、彼女の元を去ればいいと思います。失ってから気付くこともありますから、彼女のためでもあります。

トピ内ID：9208238843

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Ａさん抜きで

？

2014年02月03日 17:02

あなたが幹事役で、皆で集まったらどうですか？

トピ内ID：7374579116

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居酒屋へはA抜きで

🐱

myann

2014年02月03日 17:02

年に数回は会う機会があるのなら、居酒屋の時はＡ抜きで誘いをかけるというのは？Ａにグチを諌めたところで、理解されないと思うので。で、年1～2回くらいはＡの希望通りにしてあげるとか。皆さん、まだ付き合いする気があるなら。飲みに行こう、というのは趣味の集まりの後でしょうか。集まり前日にＡさん抜きで計画を進めて、当日は『皆用事があるからさっさと帰宅』を装って、飲み会会場で待ち合わせ、とかはいかがでしょう。意地悪なようですけど一度計画してみては？もしバレたとしても、本人に何故そういう事をされたのか、一度考える機会を与えるべきではと思います。

トピ内ID：9697522478

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心が狭いと思わないから

今日は居酒屋

2014年02月03日 17:02

私にもニートの友人がいますが、そこまで人を批判したりはしません。なので嫌なら何も言わず縁を切れば良いと思いますけど。趣味の集まりも、Ａさん抜きでやったら良いんじゃないの？

トピ内ID：3635158851

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友達なら

ゆず

2014年02月03日 17:21

その場ではっきり言えばいいのに。例えばBさんのお宅を汚い、料理を旦那さんにやらせてるなどの発言があったときに、その場で「しょうがないよ、Bさんは子育てもしてるし、そのうえ仕事もしてるんだもん」と言ってかばう。自分の母親の料理をけなしたときは、「そう思うならAが料理すればいいじゃない。毎日時間はたっぷりあるんだから」と諭す。別に未婚で実家暮らしが悪いとは言わないけど、子育てやフルタイム勤務をして頑張ってる友人（Bさん）を悪く言うのはどうかと思うよ、ってことをしっかりと意見すればいいと思います。ここでトピたてるよりもAさんにね。それで必要以上に逆切れしたりしてきたら、もう付き合いきれないということで友達やめればいいんですよ。それにきちんと意見してAさんが気分を損ねたら、Aさんのほうからその集まりを抜けてくれる可能性もあります。

トピ内ID：7801560161

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こんな感じで

😑

豆乳

2014年02月03日 17:21

「えーすごい！あなたは子供がいてフルタイムでもちゃんとお掃除したり炊飯器の蓋を洗ったりできるんだー？そんなに能力あるのにもったいないね。でもＢさんって社会にも家庭にも必要とされているってすごいよねー」

トピ内ID：5591856372

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Bさんの悪口をいうのはやめてと言います。

😀

グルリンパ

2014年02月03日 18:05

実家や両親に対する愚痴は聞いてあげたとしても、Bさんの陰口はいかがなものでしょうか？トピ主さんは黙って聞いているのですか？それとも調子を合わせているのでしょうか？私も友人に似たような人がいます。何に対しても批判的で家族に対しても不満だらけ。付き合いのため家族への愚痴くらいは付き合いますが、共通の友人に対する悪口はいただけません。「◯◯さんはそんなことないですよ」とはっきり言います。全力で否定してきますが、「陰口みたいになるからやめましょう」と言って話題を変えます。根本的にワガママなので憤慨していますが、愚痴は聞けても悪口は聞けないと線引きしてます。

トピ内ID：9362981179

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てきとうに・・

🐱

ぴっころ

2014年02月03日 19:00

Aさんにはっきり言うのは止めた方がいいのでは・・それほど仲が良いわけではありませんよね？とにかく、話を受けないこと、です。黙っている、あるいは話題をそらす、とかを続けておいた方がいいですよ。批判を受け入れることの出来る器かどうかわかりませんからね・・。ただ、友人とのお付き合い、複数の仲間がいて、どこかに出かける場合は、収入(お小遣い含めて）の一番低い人に合わせてあげるのがマナーじゃないでしょうか。2000円は出せない、1000円までなら大丈夫、という人がいるなら、1000円の予算で行けるところにいくべきでは？ファストフード店にいつも行くのは嫌、だと思えば、その人と外でお茶する、お食事するのは止めた方が良いのでは。一緒にいるために気遣い出来ないのではもうお友達じゃないと思います。 30代ならお友達を選別していく、という意識も大事なのではないでしょうか。親しいお友達、お友達、知人、と選別して、お付き合いの方法もそれぞれにすればいいではないですか。学生時代とはもう違うんですから。みんな一緒、じゃなくていいと思います。他のみなさんとお話してみたらどうでしょう。

トピ内ID：2519759787

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簡単です。

😀

どらやき

2014年02月03日 19:00

そんな友達、疎遠にすればいいだけです。集まりの時もＡさんを抜きで集まればいいだけです。皆にはＡさんを誘うと居酒屋に行けないしファストフードだけになっちゃうからどうする？って言えばじゃあ、誘うの止めようかってなるんじゃないの？誰もＡさんに集まった事を言わなきゃばれないだろうし、ばれたらばれたで、あんたには行けない、居酒屋だからさあ行きたかったら働けば？くらい言ってやっても大丈夫です。ケンカ中の人もいるくらいだから皆で疎遠にするくらい簡単ですよ。

トピ内ID：8376393665

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ニートの心情

モモ

2014年02月03日 18:05

何人かニート知ってますが内心焦ってますよ。考えてもみて、かつての同級生、友人、知人が結婚、仕事と各々の道を歩いてるのに自分の時間だけは止まったまま。じゃあなんとかすればってそんな単純な話じゃない、何とか出来るならニートになってない。焦りの余り人陥れる発言しちゃう、会社員を社畜、専業主婦を寄生虫だのって… そうやって自分のプライド守るのが精一杯、それが人生の目標になってる。今度何か言ったら事前に皆としめし合わせて「もぉ悪口好きだねぇ」って冗談っぽく言ってみたら

トピ内ID：9358925347

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いい大人達が…

参った

2014年02月03日 19:00

別にハッキリ言わなくても、穏便に済まさなくても　疎遠にしたらいいのでは？幸せじゃないし、自分のいたらなさを認めたくないから、人を見下すことで精神を保っているのでしょう。私なら付き合いません。しんどいし、会った後何日も引きずりそう。ただ、お金がないのだからファストフード店で気持ち良く合わせてあげたらいいじゃないですか？そういう上から意地悪目線が相手に伝わって、相手を益々意固地にさせているのかも知れませんよ。離れた方が、お互いに良さそうです。

トピ内ID：4116729891

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どんな人と、どうつき合うか。それも大人の責任よ。

♨

おいす

2014年02月03日 19:00

人の言動や行動には、その人自身が如実に表れるもの。つまり、このAさんは、ご本人が口にする批判をしょっちゅう受けている訳です。だらしなくて、料理も掃除もまともにしないのでしょう。心の持ちようとしては、そのように思っていれば良いのではないかな。お付き合いするのは、確かに憂鬱になりますよね。でも、もう大人なんですから何が何でもみんなでつるまなくてもいいのではないですか？だって、自分の責任でしょう？次からみんなで飲みに行く時は、多数決で決まった所に行けばよろしい。 Aさんには、何かをはっきり言うより「もうみんなで決めちゃったから。来られないなら無理しなくていいよ」と優しく笑って伝えた方が効くんじゃない？その後、努力して社会人として更生するか余計ひねくれて堕落して行くか、それは彼女が決める事。あなた方はそこまで面倒を見てあげる必要はない。何度も言うけど、大人なんだから。

トピ内ID：0536670421

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うっとーしーですね

⚡

ぴぴりん

2014年02月03日 19:00

場を乱す人がいると困りますよねしばらくその会に行くのをやめて、様子を伺ったらどうでしょうか。みんなも無理につきあってそう。　　一人消え、二人消え・・・になると思いますよいったん会が消滅したら、こっそり嫌な人抜きで集まったらいいんですよ

トピ内ID：9193093882

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そんなの

🙂

レミー

2014年02月03日 19:00

誘わなきゃいい。気をつかうだけ時間と労力の無駄。何故相手してるの？私なら２度と誘いません。友達も正直誘いたくはないけど、誰が言い出すか探りあってるのでは？疎遠にしてわからなければはっきり不愉快だと伝えるだけ。 40にもなってそんな人、もう変わりませんよ。そんな人との食事にお金遣うなら、別なことに遣いたい、私なら。

トピ内ID：7509262686

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それこそ自立しているのだから

あらやん

2014年02月03日 19:00

趣味のグループということにこだわらないで、個々でお会いになればよいのでは？そんな状態で食事を供すなんて、もう友人の集まりじゃなくて、なんだか嫌な上司が同席している仕事の会食のようです。

トピ内ID：8552150193

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Ａだけ

😑

julia13

2014年02月03日 19:00

外してランチや飲み会やりましょう。会って嫌～な気分にさせられる人は疎遠で。でも面白いですね、ニートが兼業主婦に批判なんて家事や仕事やってから人に文句言えっての。Ａ親も大変ですね、そんなお荷物。

トピ内ID：2415491952

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Ａと会わなければいけないの？

自然淘汰

2014年02月03日 21:39

Ａ抜きで居酒屋へ行けばいいのに。大人ですよね。組み合わせはいろいろあっていいはず。好きな人が好きな人と好きな場所に…行かないんですか？おかしいなあ。なんでいつもＡさんが絡むのかな。Ａさんを誘わないといけない義理とか恩とか、ないですよね。私はそうやって友人を厳選して、良い付き合いをしていますよ。

トピ内ID：8628185308

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どっちもどっち

通りすがり

2014年02月03日 21:39

私は最初は聞き流そうとすると思いますが、度重なるとはっきり言ってしまうと思います。こらえ性がないので… 居酒屋が高いに対しては、バイトでもすればいいのに～とか、実家の愚痴に対しては、ご両親もあなたに不満があるでしょうね～とか言いそう（汗）。でも、集まりがギクシャクするのが嫌なら、努力して聞き流すしかないでしょうね。 Bさんのお家に対しては、思ったことを言ってもいいと思います。政治批判に対しては、トピ主さんの意見には同意できません。成人は選挙権を認められているのですから、政治に対して意見を持った方がいいと思います。そういう意味では、かなりトピ主さんもAさんを見下していて感じが悪いと思いますよ。まぁ、自分には甘く人には厳しいというのが凡人の常ですが… 心の持ちようですが、Aさんは嫌な人間だけど、自分も人を見下す嫌な人間だと自覚することでしょうか？

トピ内ID：8992295708

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個別にあうだけじゃない？

2014年02月03日 21:39

皆であう必要ないでしょう。その集まりが嫌なら欠席して、あなたが会いたい人だけ個別に誘い会えば良いんじゃないの？

トピ内ID：1168401911

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何でAにあわせるの？

MOON

2014年02月03日 21:39

その趣味の中心人物なの？Aは。そうでないのなら、大多数が飲みに行きたいと言うのであれば、ファーストフード店に行かずに居酒屋等に行けばいいのに。居酒屋で集まりたい人だけ集まればいいのでは？ファーストフード店で集まりたいのなら、Aが声をかけて人を集めればいいだけでしょ。仕事絡みじゃ無いのなら、不快な人間関係は出来るだけ断ちますけどね、私なら。

トピ内ID：2700016082

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言える事は言う

🐱

ネコスケ

2014年02月03日 21:39

居酒屋は高い→事前に皆に「○日は居酒屋に行きましょう」と出欠確認をしておく。Aさんからクレームが来たら「たまにはお酒を飲みながら愚痴りたくて（笑）」と軽くスルーで。母親の料理がまずい→貴女の美味しい料理を作ってあげれば？と言う。 Bさんの家は汚い～→Bさんは子育てをしながら激務をこなしているんだから、そんな事言わないであげて～と笑って言う。きっとAさんはニートで視野が狭くなっていると思われますので、こんな感じで笑いながら適当に流してあげてください。

トピ内ID：4479649581

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会社の付き合いじゃないし

🐱

キキララ

2014年02月04日 17:36

完全プライベートなら、気の合う方と行けば良いと思います。まあ本当の友達だったら諭す事もするだろうとは思うけど、趣味の集まりで友達っていう程でもないし。何と言うか、諭す気力も義理もないって感じで。言うなら「Bさんは家事も育児もして大変だよね、Bさんの立場にならないと分からない事もあるし、ご夫婦が良いならそれで良いじゃん」とスパッと切ってしまうとか。政治話しになったら「まあどんな政治になっても、労働と納税は国民の義務だしね～」って、暗に「Aはしてないのにトヤカク言うなよ」を漂わせてみるとか。食事場に文句言うなら、幹事の権限で決めてしまっては? 幹事が場所決めて「参加出来る方のみどうぞ」みたいな。 Aが文句言っても「今回はこの場所に決めさせてもらったの、もしAが行きたい所があったら幹事して集めてくれるかな?」とかね。まあ確かにAに予算合わせてあげる事も必要だけど、毎回では気が滅入りますよね。なので合わせる所は合わせる、けど毎回は無理ってハッキリした方が良いかと。でも一番手っ取り早いのは、最初に書いた様に気の合う方とだけ行く事だと思いますよ。

トピ内ID：6725174349

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何で言わないの？

るるこ

2014年02月04日 18:28

それだけはっきり、他人に対する悪口のようなものを言っているのだから、はっきりとこちらも言い返していいのでは？私だったらはっきり言います。「毎日仕事言って、家事育児している人にはそこまでできないでしょう？あなたにはできるの？やったことあるの？」「お母さんの料理がまずいなら自分で作ればいいじゃん。私たちみんな自炊しているよ」とか。相手は何も気を遣っていないのだから、こちらも遠慮しないでずばっと言えばいいと思います。だって、上記の意見、間違っていませんよね？トピ主さんが嫌な思いをしているのなら、皆していると思います。私だったら面倒なので、居酒屋でＡ抜きで会いますね。なんの集まりだか知りませんが、いい大人が絶対に固定メンバーで、って何だか変じゃありませんか？仲間はずれにされても仕方ないじゃないですか、そのひと。

トピ内ID：3932918769

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そんなの簡単です。

🐷

すとりまん

2014年02月04日 18:28

Ａだけ外す。ニートの類と価値観が合うことはありません。何故そのような人を相手にしているのですか？

トピ内ID：5822447390

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