良い人だけれども価値観の合わない義母との接し方。

レス41

（トピ主 1 ）

🐤

きんたろう

2014年02月03日 18:05

ひと

人生の先輩方に、掲題の通り価値観の合わない義母との接し方についてアドバイスを頂きたくてトピを立てました。義母は、とても良い方なのですが面倒をみるのが好き、距離が近いなどで時々疲れるときがあります。義兄弟（夫以外独身/実家暮らし、30代男）の衣類、下着は全て義母が購入。咳をしようものなら、すぐに病院に連れて行こうとします。義兄弟がそれらを断ろうものなら泣いてしまうので、結局義母の思い通りになっています。結婚してからは、私たち夫婦の衣類も購入してきます。夫が断ると、やはり泣いてしまうので結局引き取ることになります…。とてもいいものなのですが、趣味が合わず箪笥の肥やしです。昨年娘が誕生して、義母のプレゼント攻撃は娘のものが中心になりました。「いらなければ返品して」「いらなければ捨ててくれていいから」と段ボールに入った服をくださいます。ありがたいですが、最初の子供なので私も購入したいし実母も孫にプレゼントしたいと言っています…。常々義母は「きんたろうちゃんは、私の娘だから！」「本当の娘だと思ってるから！」と言います。「何かあれば、すぐに言って。来るから」と気遣いをしてもらえるのですが、一番の希望はもう少し距離を置いていただけると一番うれしいです。一方、私は「お金は出すから、自分でやりなさい」という親に育てられたので、全部自分でやりたいのです。人生の先輩として、また夫の母としてアドバイスを乞うこともありますがあまりにもグイグイ来られるので、困っています。お互いのパーソナルスペースが異なるので、ストレスになっているのだと思います。私はもう少し距離が欲しい。恐らく義母はもっと私に頼って欲しいんだと思います。今までのように年配の方に合わせるのがベストでしょうか。

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「本当の娘だと思ってるから」

年配です

2014年02月04日 17:36

ならば、本音を言ったらいいのではないですか。「服は好みのものを買いたいですし、もう少し離れて見守ってください」と。泣くって、びっくりします。いい大人が、自分の思い通りにならないからって、そうそう泣きますかね。幼児と同じでしょう。周囲がそれを受け入れて来たからですよ。かわいそうだからって言いなりになるのは、借金の肩代わりと同じですね。何の解決にもなりません。私なら、泣いた時点で放置します。大人同士の付き合いではないからです。

トピ内ID：1712773933

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まあ

🙂

ささ

2014年02月04日 17:36

完全に領域的に相違があるなら、後は頻度で調整するしかないのでは？まあ、考えようと言うか。今回の場合、相手の要求が0ならベストと言うのは、もう机上の空論だと思うべきでしょうね。そこに線引きしてしがみつくと、どんな妥協案も不満が残る。相手に譲歩する、こちらの我を通し距離をとる、これをイーブンと考える所から始まると思います。こちらが穏便にお断りした場合を、向うの意見を多少でも受け入れてあげたと捉えるのではなく、こちらの主張を通して我慢してもらったと考える。０：１００が難しい場合は、双方の間で３０：７０、７０：３０位を行き来させるしかないかなと思いますね。後は負担減らすように甘い考えはとりあえず置いておく。何とかなるんじゃないかって思ってるといつまでも悩む事になると思う。まあ、解決が見込めるならそれでもいいのですが、そうじゃないなら落とし所、心の持ち様でグレーにするのも一つの手段ですよ。

トピ内ID：2295786774

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そのうち使える

まみ

2014年02月04日 16:54

娘さんが生まれたなら、「美容院に行きたい」「１時間でいいから一人になりたい」「誰でもいいから話し相手がほしい」「娘が熱で、不安を聞いてほしい」等、いろいろ出てきますよ。私なら、本気で衣類は捨てるか売るかしますね。子供達が巣立って、寂しいんだと思いますよ。お年寄りは、とにかく何か役に立ちたいんです。相手が迷惑とか、到底考えがおよばないんです。義母孝行しつつ、腹ではしらけていれば良いと思います。

トピ内ID：8940570353

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未使用のまま、リサイクルに出しては？

しま

2014年02月04日 17:36

いらなければ返品しても、捨ててもいいって、言ってくれてるんですよね？全部が全部、捨てたりしたら気を悪くされるでしょうが、「まあ、これなら許容範囲内かな」というものを、どうにか選んでそれは使う、もしくは、手元に残しておいて、それ以外は、開封しないまま、タグを切らないまま、リサイクルに出してはどうでしょうか？そうすれば、自分や実母も子供の服を買ってやれるし、自分や夫の服もタンスの中から整理できるのではないでしょうか？衣類のリサイクルでは、店側として、買い取ってもその後売れる見込みがないものは持ち帰ってくださいと言われることも多いです。（新品でも）でも、店によっては、売れる見込みがあるものは１着○円で個々に値段をつけて会い取るが、それ以外の、売れる見込みのない服は、布として？　発展途上国への寄付として？理由は忘れましたが、とにかく１ｋｇ○円みたいに、何でもひきとってくれるところがあります。そういうところに持って行けば、少なくとも、捨てたという罪悪感なしに家の整理はできます。

トピ内ID：0605264627

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情緒不安定ですか？

😭

サーモン

2014年02月04日 17:36

義母さん　泣くだなんて　？？ですね・・でも　悪い人ではなさそうですが　ちょっとしんどいですね。そういう人には　何かもらっても　お礼を言ってもらっておいて　処分すればいいんじゃないですか？まともに　受けないで　ずる賢くというか　要領よくというか・・もらってくれることで　満足されているようなので　もらっておいたらどうですか？娘だと思っているなんて　優しいじゃないですか？　うちの姑は　とても冷たいですから　少しうらやましいです。私なら　甘えます・・

トピ内ID：0088122713

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義母との距離ね～

🎶

koo

2014年02月04日 18:28

こちらが距離をとったって相手がある事だからね。つまり、主さんは初老の女性の気持ちが理解できないだけだと思うんです。嫌味たらたらの義母じゃないんでしょ？なら、楽しんだら？また泣きですか。いい加減にしてくださいよー。という具合に相手の懐に入ってしまうんです。ぐいぐい来たって、懐に入っていれば、NO THANK YOU!って言えますよ。悪意がない分、たちが悪いわけですから、はっきりNOと言いたいですよね。でも、角が立つのはよくない。バカになることですよ。利口者は。

トピ内ID：0238401341

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答えは簡単です

もう眠い

2014年02月04日 18:28

＞今までのように年配の方に合わせるのがベストでしょうかトピ主さんが続けることが可能なら、すればいいのです。でも、グイグイ来られてストレスなら、続けられますか？冷たいようですが、トピ主さんが続けられないなら、義母さんには泣いても、引き下がってもらうしかありません。どのレベルの泣き落としか分りませんが、通用するのはトピ主さんまででしょうね。娘さんには、通用しなくなると思います。子供は率直で、時に残酷ですから。娘さんが「そんなの嫌！おばあちゃん嫌い！」と言い出したら、どうします？おそらく、息子さん達やトピ主さんに拒否されるより辛い目にあいます。子供みたいなワガママは、本物の子供は受け付けません。全部じゃなく、一部はトピ主さんも拒否していいのではありませんか？まだ物攻撃の内は、こっそり処分することも出来ますから、それで対応してもいいですし。新品ならリサイクルの引き取り手ありますしね。数点だけ義母さんの前で着せれば、後は処分してもいいでしょう。口出しや手出しになったら、丁重に繰り返しお断りしてもいいと思います。

トピ内ID：3522560565

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厄介ですね～。

ちえ

2014年02月04日 21:04

何が厄介って「泣く人」だからです。今までもずーっとそれで通用させてきたのでしょうね。お幾つくらいの方でしょう？近くにお住まいですか？義父様はご健在ですか？頼られたいのではなく、義母様が『依存』したいのです。貴女の方からはアプローチしない事にしてください。何かを送ってきたり持って来ても一応ありがたく頂戴し（あまり大げさに喜んだり嬉しそうにお礼をしないであっさりと）、しまい込むなりしてリサイクルショップにでも持っていけばいいです。淡々と、を繰り返し距離を保つしかないですね。何かしてやってもあまり喜ばない嫁と思われてもいいじゃないですか。因みに私は姑世代ですが、ちょっとその義母様とは友達になりたくないです。

トピ内ID：4153127246

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趣味はないんでしょうね

こう

2014年02月05日 11:57

暇なんでしょうか。ぜひ、健康的な趣味を持たれるとよいかと思います。今、シニアの四割がスポーツジムに通ってるそうです。おすすめを。世界も広がりますしね。それと泣けば要求が通るのは赤ちゃんですね。周りも甘やかさず、優しく諭せばいいのに。咳一つでママが泣くからって病院…医療費の無駄です。たまにはそのような政治の討論番組でも見ながら、医療費削減のため、健康を気遣うシニア…って絡めて話しては？義母さん幼いですね。子供のものも今は足りてるからって断るのもありです。泣いてもね。

トピ内ID：6587876270

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情けないですね

政子

2014年02月05日 11:57

義母はとてもいい方なのでしょう？　だったらいいではないですか。義母どうこうと言うより世の中には色んな人がいますよ。そういう人達と出会って初めて人間として成長するのです。貴方の価値観なんて自分勝手な価値観なのです。

トピ内ID：2188795991

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良い人じゃないじゃん

うーん

2014年02月05日 13:02

悪い人でもないけど。人の自由をお節介、過干渉で奪う人がいい人なわけないでしょ。しかも泣き落とし。女の武器ですか。いい人は困ったときだけ手を差し延べてくれる人です。お節介力をボランティアで発揮すれば両想いなのにね。あなたも日和見で波風立てたくないなら我慢、我慢できないのなら泣こうが喚こうが波風立てるしかないでしょ今までサインを出して来たのに聞いてもらってないんだから

トピ内ID：8013940632

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う～ん

ＥＴ

2014年02月05日 14:50

嫁姑の関係ですが貴女に同情します。悪意でされる分には対抗出来ますが、トピ文を読む限りその姑さん家族が生きがいの全てという感じですね。しかもほぼ100％善意で。これは始末に困りますね。対応を誤ると「かわいさ余って憎さ100倍」にもなりかねませんからね。でも貴女の夫や兄弟はホットしているでしょうね。義母の興味が貴女のお子さんに移って。「過ぎたるは及ばざるが如し」と紙に書いて居間にでも貼っておく以外無いような気もしますね。それともプレゼントをフリーマーケットでも売れませんかね。何処か離れたところで。消極的ですがそれ位しか思いつきません。

トピ内ID：3608164671

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本当に、お姑さんを良い人だと思えますか？

😨

私も姑の立場です

2014年02月05日 15:24

トピ主さんの、お姑さんが、私の姑だったら。私なら大嫌いな人だと思います。ご主人の親御さんだと思って無理な事も我慢して受け入れてたのでしょうけど。お姑さんのしてる事は、行き過ぎてると思います。何でも我慢してると、トピ主さんの神経が壊れてしまいます。姑さんも、思い通りにならないと泣くなんて、子供と同じ事をして呆れます。ご主人と、話し合って。お姑さんが、泣こうが何をしようがハッキリ、一線を引く事です。それを受け入れて貰えないなら、絶縁する覚悟があると言わないと、お姑さんのような人は解らないですよ。義家族との付き合いは一生、続くのだから。しなくてもよい我慢は辞めましょう

トピ内ID：9642184248

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うちも同じです

⚡

うーん

2014年02月05日 19:33

うちの義母とそっくり！決して悪い人ではないですが、ぐいぐい攻めてきて、ありがたく受け入れないと泣く。私は我慢の限界が来ました。最初は一生懸命合わせていて、泣き出したら慰めて、としていまいしたが、私自信は人前でくだらないことでめそめそ泣くなんて！という考えなのでストレスがたまり、今は疎遠にしています。物理的に距離ができたのが一番大きいですが、しょっちゅうかかってきた電話は取らないようにして、今では距離を作ることに成功しました。たまに話すと生気を吸い取られたように疲れますが、前よりましになったのでそこは夫のために耐えています。義母でなければ速攻疎遠にするタイプの人なので本当に付き合いはしんどいですが、夫の大切な親なので自分もあまり無理しない範囲で頑張ってます。もちろん、夫の協力なしには無理なので、義母がどうこうでなく、私はこういう考えなんだ、ということを話して納得してもらいました。

トピ内ID：7523692226

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もう眠いさんに同じく

yuki

2014年02月05日 19:33

うん、トピ主さんが我慢できるなら我慢すればよろしいのではないでしょうか？私はどうも泣いて相手を操縦しようというタイプの同性にはサディスティックになってしまうので、「いらなければ返品して」と言われたらニコニコして「レシートください」と手を差し出してしまいますね。幼児服のお店の方が気の毒なので、とりあえず未使用品を現金化するためには返品よりはネットで売るかもしれないけど。それ以前に、新婚早々自分の衣類をプレゼントされたら、消えモノ以外は勝手に買わないでくれと言いますよ。断捨離系人間なので、モノが増えるのは本当にストレスなんです。夫が断れないのはしらん。本当に尊敬すべき年配女性なら我慢するけど、しょせん泣く女でしょ。どうせ泣けば思い通りになると思ってんでしょお？ってなもんです。鉄は熱いうちに打つべきだったんですよ。何年もたってから実は迷惑だったなんて、可哀想でもう言えないでしょ？義母さん、まるでピエロじゃないですか。自分の親の躾は云々というなら、もっと早く伝えれば良かったのに。

トピ内ID：7116293621

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トピ主です。

🐤

きんたろうトピ主

2014年02月05日 19:33

皆さま、ありがとうございます。義父や義兄弟たちは、義母の行動にうんざり？しているので夫や私の味方になってくれます。それを知っているので、義母はプレゼントなどを直接我が家に郵送してきます。「優しい義母じゃないの！」と言われると、自分の考えが間違っているようで、つらいです…。まだまだ私の考えが、子供なのかもしれません。義母は「女の子」のような性格です。頂くプレゼントの趣味も…。（陶器の花や人形など）もっと大人になって、ずる賢くなって大好きな夫の母なので傷付ないようにうまくかわしていくようにします。

トピ内ID：9590303249

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同じ義母で～す

❤

ともちん

2014年02月06日 10:42

うちの近距離に住む義母もよく似ています。さすがに、泣きはしませんが。人に、何かをするのが、好きなんでしょうね。我が家も子供が生まれる前は、私に色々購入、プレゼントしてくれました。まぁ、そこそこ趣味のよい義母で、うれしい気持ちの方が大きかったです。初孫である子供が生まれてからは、子供の体はいったいいくつあるの？という位、お洋服を買ってきました。最初は、ママも趣味があるだろうから、お出かけ服は自分（私）で、部屋着はばあばが買うねと。お出かけ服って、言われても、、とそのまま、買ってくれる服を着せてたら、そのうち、私がいい服を買わないのが、分かったんでしょうね。百貨店に行く度に買ってくるようになりました。ほっとくと、バーバリーとか、買いそうだったので（親は着ません）、○○ハウスを指定しました。でも、今ジャストサイズを買ってこられても、もうあるし～で、その度に、大きいサイズに交換を繰り返していると、その内、学習したのか、お金だけをくれるようになりました。今では、季節毎にお金を頂き、それで、購入したものを、義母に見せ、お互い喜んでいます。こんな例もあるということで。

トピ内ID：6107365545

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したたかな義母さん

ねじ

2014年02月06日 10:42

うちの義母も似てますよ。思い通りにならないと、泣きはしませんが、必ず寝込むのです。そして義父から連絡がきて「もう2日も起きられないから、言うことをきいてやってくれ」ってなるのですよ。断るほうが鬼、みたいに周囲に思わせるのがうまいのです。で、結婚して10年、私は何度も手紙で理屈を丁寧に説明して折衷案を提示しながらやってきました。まあ、相手が感情爆発させて寝込む作戦を得意としているように、私は理詰めの説得が得意なので、お互いに得意な作戦をもちいながら、片方が大負け、大勝ちしない距離感をつくってきた感じです。一時は親類巻き込んで私の悪口を泣き喚いてたらしい義母ですが、今は一応（いつ裏切るかわからない距離感ですが）味方です。主様はどんな関わり方が得意ですか？拒絶、疎遠は一番、極端で戦略がないように思うのです。自分がこれまで歩いてきた道に答えがありますから、自分の得意な方法で苦手な人とコミュニケーションをとってみてください。

トピ内ID：7776625345

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趣味が合わないとはっきり言いましたよ

ん？

2014年02月06日 12:01

オークションで売れば結構良い金額になりますよ。夫に「物じゃなくてお金で欲しい」と言ってもらってはどうでしょうか。泣いて人を思いのままに動かそうとする人間は全然良い人じゃないですよ。娘だと思っているという呪縛もやめてほしいですよね。夫がいなけりゃ他人なのに。

トピ内ID：2161100092

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わかりますわかります

めぐ

2014年02月06日 12:01

うちも同じです。子供が幼児のうちは、義母の世話好きな部分が嫌でしょうがなかったです。でも！子供が小学生になり、私が働きに出るようになると、義母がありがたい人へと大変身！子供の長期休暇、私は仕事が休めないのですが、喜んで子供を預かってくれるのです。ちなみに子供は今では、クールな私の実母よりも義母に懐いています。仲良く楽しそうにしている義母と子供を見ると、ありがたい・・・としみじみ思います。私もクール、子供もクールなので、愛情あふれる義母のようなタイプと時々接すると新鮮です。いつもだと暑苦しいでしょうが、たまにだと悪くないと思えるようになりました。他人の性格は変えられないですが、自分の受け止め方は変わっていくかもしれません。今は、不要ないただき物はしれっと捨てるなり売るなりして（あまりひどければご主人から断ってもらうのも手）、頑張ってやり過ごしてみて下さい。

トピ内ID：9387470757

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泣いたからって構うからですよ。

餅寝

2014年02月06日 12:01

私の姑も泣きはしませんが同じ感じ、言う事を聞く舅と息子しかなくある意味女王様状態。いい歳した大人が泣いて人を動かそうってもう確信犯でしょう？そうさせて来た男達にも責任はあります。そう言う親にさせた張本人のご主人とはちゃんと話し合ってるんですか？夫は息子だからある程度仕方ない事ですが、嫁は他人孫は両家の孫であって片方が好き勝手していたらバランスが崩れます。お母さんも孫にしてあげたいんでしょう？自身もしたいのならもっと強くならないと、そうする為には夫婦の考えは同じ方向に向いていないといけません。何も姑が嫌いで拒んでいる訳ではないんです胸を張って言えば良いんですよ、｢お姑さんには感謝している貴方のお母さんとしても大事にしたいと思っている、でも私の母も孫にしたい事もある何より母として私が娘にしたいんだ｣等と。感情的にならず姑を否定する事なく穏やかに今後の事を話し合う事です。一生合わせて行けますか？やっていて感情は壊れませんか？相手も容赦無く来てるんですこちらの願望も通しても良いと思います、娘と言うなら姑には受け入れて貰いましょう好きな事言いましょうよ。

トピ内ID：5032652601

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わかる気がします

usa

2014年02月06日 12:01

私（アラフォー）は夫の実家で同居中ですが、夫の両親が似たような感じです。私自身は、3人兄弟の長子ということもあり「自分のことは自分で」と育てられたので違和感があります。うちの夫は、兄弟2人で男ばかりです。トピ主さんのご主人も、男ばかりの兄弟ですよね？男の子しか育ててないお母さんって、もしかしたら程度の差はあれ、こういう面があるような気がしています。今は男女平等も浸透し、男の子であっても自分のことは自分でと言われ育てられる時代でしょうが、20～30年前まではそうでもなかったのでは？義母さんの件は、ある意味仕方ないとは思いますがトピ主さんにとってはストレスですよね。無理して合わせて、溜めて溜めてドッカンとなるよりは自分の思いをある程度伝え続けた方がいいかもしれません。何かあるたび、気持ちは嬉しいのですが…という感じで感謝しつつも、自分の本意ではない、ということを。ごめんなさい、続きます。

トピ内ID：3646546278

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わかる気がします2

usa

2014年02月06日 12:01

続きです。トピ主さんの悩みとは、少し性質が違うかもしれませんが我が家の場合は、義両親が夫を甘やかすので困っています。何でも親がしてあげて、そういう風に育ててきたのでもう40代のいい大人なのに、甘やかされています。同居なので、半分あきらめていますが私としては、義両親と同じことはできないので義両親にも注意することはありますがたとえ義両親がしてあげてることでも私はしないし、してあげてることを良しとは思ってないですよというスタンスでいます。子供はまだいませんが、夫と同じように育てられるのだけは絶対に嫌なので、もし子供ができたらもっと言いたいことはハッキリ言おうと思っています。何だかちょっと話がズレましたが、義母さんは自分がしてあげてることで、相手が迷惑に感じるなんてきっと考えてもいないと思うので、トピ主さんが思うよりもわかりやすく、ハッキリ言ってあげた方が良いと思いますよ。ただ、傷つけるのはかわいそうなので、自分の育った環境との違いとかを具体的に話してあげてください。頑張って！

トピ内ID：3646546278

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ウチと同じ！！

🐱

ゆきねこ

2014年02月06日 12:01

私も同じような境遇です。ウチの場合、プレゼント攻撃よりも頻回の訪問・宿泊だったのですが… 社交辞令で「いつでもいらしてください」なんて言っていたら本気にされたので私も気持ちが態度に出てしまい、義母も感じ取ったのでしょう。宿泊の回数が減りました。夫も「何しにくるの？」みたいな態度でいたら義母の宿泊がなくなりました。義母もおそらく傷ついただろうとは思いますが、こっちにストレスが溜まって義母が大嫌いになる前に今の距離をとれるようになって、良かったと思います。義母さん、一人じゃ生きていけないタイプの人じゃないですか？私の義母がそのタイプですが一人でも生きていけるように、と育ってきた私とは人との距離の取り方が違うなぁと感じています。義母って家族であって家族でない微妙な関係だから、一方的な我慢だと長持ちしないと思いますよ。

トピ内ID：6302904499

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一緒に買いに行けば？

うーこ

2014年02月06日 12:59

本当の娘だというなら当然口答えもしますよ？って言ってみる！というのは冗談で、一度一緒にお買い物にいってトピ主の趣味はコレ！ってしめしてはいかがでしょうか。「それもいいけど、私はコッチのほうが好みです」って。でも、基本「泣いて解決」する人って人の話聞かないからなぁ。気ままで男性にかこまれてちやほやとお姫様扱いされてきたんでしょうね。いい年して涙で要望を通そうとするなんて恥ずかしい。他の方もおっしゃるとおり、半分くらい残して残りはオークションかリサイクル店に売っちゃえば？

トピ内ID：4129729549

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わかります。

20年主婦

2014年02月06日 12:59

私の義母も同じタイプの人です。実家は自分で考えて自分でやりなさい！という主義。義母もいい人ですが、結局自分の思いを実らせることだけが生きがいというか、自己満足を満たすことがすごく強い人なので、きっぱりはねつけないと、負けます。こちらがいい人になると、どんどん来るので、「NO」と言わないと。そして、「好意はありがたいけど、無駄にしてはいけないから」の一点張りで、いらないものはいただかないことを徹底しました。うちの義母は心が広い人なので、いじわるはしてきませんが、拒絶しても、悲しい顔はしますが、「そうか～」でいったんは下がるものの、再度同じことをしてくることなんて普通。 (正直繰り返しでしつこく来るのは、老化現象だと思ってます。)断り上手になってからはだいぶ楽になりました。私は自分のことは自分でやるようにと親から言われて育ったことを伝えました。だから、本当に力が必要な時はお願いするから、それまではそっと見守ってほしいです。ってお願いしました。自分のペースを押し付けてくる人には、同じくらいのパワーで自分のペースを知らせないと。

トピ内ID：2480592342

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レスします

♨

koutaku

2014年02月06日 12:59

それって、心の病じゃないのですか？不安定さや、子供の愛着願が（３０過ぎた独身も気がつかないのかと）自立心を失う傾向じゃないんですね。過去に何か心に抱えた記憶や子供返りにも様子にも見えますね。それより病院に通院させたほうがいいのではないですか。距離置く前に、診察させたほうが賢い。

トピ内ID：0894959733

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わかります！

⛄

ぽんた

2014年02月06日 14:29

もう、我が家の義母とそっくりです・・。そう、泣くんですよね。いい大人が。私も初めて義母の要求に逆らった時、電話越しですが泣かれて引きました。どうしたものかと私も悩んでいましたが、価値観の違う人に何を言っても無駄なので、とことんスルーすることに決めてます。泣かれたら→泣いていることを無視して話を進める。いらない物もらったら→捨てる。何かあっても→絶対言わない。グイグイこられたら→すかさず同じだけ下がる。私がやっているのはこのくらいです。大事なのは、主さまが罪悪感を持たないことです。泣かれるとつい「ひどいこと言っちゃったかな」とか「言い過ぎたかな」と反省してしまいますが、それこそ相手の思うツボです。泣くのはあちらの勝手ですが、それによって主さまが心乱されることはありません！一緒にがんばりましょうね！

トピ内ID：0765459121

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どこがいい人なの？

コーシカ

2014年02月06日 14:29

トピ主の本文のどこを読んでも、義母が「いい人」だと感じる部分は一切ありませんでした。いったい、どこがいい人なのでしょうか？どちかというと自分の思い通りにならないと気に入らないわがままな人だとしか思えませんが。家の中で女性が1人だけであとはみんな男性。だからいい意味でも悪い意味でもちやほやされてなんでも自分の思い通りにしてきたのでしょうね。そこへ「トピ主」という自分より若い女性が表れた。お姫様は私だけ、家族（既婚の息子も）は私だけをちやほやしてほしいと思っているのでしょう。気遣いどころか自分のお姫様の座を奪われないように監視しているだけですよ。いらないものはいらない、迷惑なものは迷惑をはっきり言いましょう。泣かれたっていいじゃない。息子である夫がきっぱり言うべきです。それで泣くなら泣かしておけばいいんですよ。それを何とかするのは義母の夫である義父の役目ですよ。泣いたら言うこと聞くって思われてるんですよ。甘やかしはほどほどにしないと一生コントロールされますよ。それで疎遠になるなら義母の自己責任です。

トピ内ID：5977684124

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うちの姑と同じですわ

ふむ

2014年02月06日 15:26

悪意は感じないけど・・・好意の押しつけすっごくよく分かりますハッキリ「迷惑なんです！」って言えたらどれだけスッキリすることかでもそう言うと「私は良かれと思ってしたのにヨヨヨ」そこもまるで同じですうちの舅が性格が難しい人で何か気に入らない事があると人目憚らず大きい声で怒鳴る人で姑は苦労してきました舅は丸くなるどころか頑固さも増してきましたその分のストレスを私達長男家族に過剰にかかわることで気を紛らわしているようです近くに住むようになって義理両親の生活が見えてこの事に気が付きました他の方も言われるようにとりあえず「ありがとうございます」とだけ言っておけば良いと思います不要な物は売るなり、福祉団体に寄付（新品は喜ばれます）するなり姑さんが言われるように「好きに処分」したらいいと思います姑さんも何かどうしようも無いストレスがあるのかもしれません老年期に入ると喪失体験（親兄弟との死別、定年による職の喪失、体力気力の喪失）が続いて老年期鬱になる人もいると新聞に載ってましたカリカリせず暖かい目で見てあげて下さい

トピ内ID：2813995966

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